Евгения Валиева
   
   РЕЦЕНЗИЯ
   на стихотворение « Детская площадка». Автор: Алексей ЮрьевичТерехин
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=400932&pid=0
   
   Здравствуйте, Алексей Юрьевич.
   Стихотворение, безусловно, отвечает многим желательным для детской аудитории характеристикам. Уместен легкий, простой слог. Интересно описание узнаваемого и милого детскому сердцу места – игровой площадки. Замечательно, что помимо перечисления предметов пользования оно дополнено элементами живой природы – деревьями, и даже с названиями. Далеко не все дети на площадке интересуются и знают, поэтому – зачет за познавательный момент. То же и с перечислением птиц. У меня вот только с дятлами на детской площадке не срослось – никогда не наблюдала. Вроде, совсем не городская птица? Но яркое, понятное и забавное сравнение дятлов с мигалками понравилось. Это из-за постоянно двигающейся красной макушки, видимо? Хорошо обращение к близким для детворы проблемам (простуженность воробья), а особенно хорошо – приобщение к пониманию необходимости помогать зимой бедным птичкам. Замечательно и ласковое обращение к птахе, и явное желание успокоить его, просьба потерпеть – конечно, такая трансляция сопереживания и заботы важна для маленьких слушателей или читателей. Нравится этот фрагмент: «Зябко съежился под елью Робкий, сонный воробей» .
   Подытожу сказанное: что касается идеи, тематики и выбранных средств – на мой взгляд, очень даже неплохо.
   
   Техническая сторона порадовала меньше, хотя в целом хочется отметить, что явно провальных мест немного, причем при желании они легко поправимы, на мой взгляд.
   Придирки к построению некоторых фраз.
    «Где детишкам уголок» - довольно неуклюже из-за отсутствия части сказуемого, да и просто неуклюже.
    «Ярких красок акварель» - могу ошибаться, но мне представляется, что «акварель красок» стилистически не совсем удачно. Акварель – и есть краски, яркие. Если имеется в виду вид акварельного искусства, то тоже выходит неловко. Скорее всего, здесь речь о наборе акварельных красок как таковом. Объяснение найти можно, представить тоже, но такая фраза мне видится стилистически нечеткой, особенно для детского стишка.
   Круглый год «народ» беспечный,
   На площадке той живет.
   Ведь для них там есть скворечник,
   Он от голода спасет.
   Говорилось о беспечном «народе», живущем на площадке, и ничего не предвещало, что речь о птичках – казалось, что о детях. Поэтому то, что для них есть скворечник, немного обескуражило. С другой стороны – для т.н. игрового эффекта такая «обманка», вроде, и неплоха.
   «И замерзнуть просто в раз». Нет, коряво. Во-первых, здесь это наречие и пишется слитно. Во-вторых, хотя бы «можно враз» – так смысл читается лучше, на мой взгляд.
   
   Рифмы есть вполне неплохие. По моему горячему убеждению, глагольные, столь нелюбимые современными критиками, донельзя избалованными многообразием рифменных изысков, в детских стишках как раз органичны. Другое дело, что живёт/спасёт – не совсем точная из-за диссонирующих в/с, а только лишь за счет коротких идентичных окончаний не звучит, как хотелось бы. А вот бойся/заройся благодаря совпадению большего количества звуков звучит убедительно.
   Есть претензия к рифме беспечный/скворечник­­.­ Казалось бы – отлично, не грамматическая, не глагольная, не ассонансная и т.п., чего еще? Но дело в том, что в русском языке есть несколько слов с сочетанием [чн], в которых обязательно произношение [шн]. Правильно произносить «скворе[шн]ик», поэтому красивой рифмы беспечный/скворечник­ не получилось.
   
   Пунктуация – любимая авторская фишка. Мы уже давно поняли, что ваши с ней отношения почему-то не складываются. Перечислять неверные запятые – это скучно. Давайте лучше продолжим тему детской направленности – поиграем в «найди ошибку». Вот три простых вопроса детской викторины, на которые легко найти ответы самостоятельно:
   1. Каждый школьник знает, что обращение следует выделять запятыми с двух сторон. Найдите обращение и выделите его с двух сторон.
   2. Между подлежащим и сказуемым запятая не ставится. Найдите предложение, в котором она поставлена, и удалите её.
   3. Предложение – это законченная по смыслу конструкция. Найдите не законченную по смыслу конструкцию с точкой и замените точку на запятую, чтобы вышла логически законченная фраза.
   
   Это не все ошибки, но для детской викторины ограничимся тремя вопросами. ))
   
   Еще один технический момент, связанный с оформлением текста: начало строк то со строчной, то с заглавной, и это здесь даже не связано с началом/продолжением­ предложения, а бессистемно. Отношу просто к неаккуратности оформления. Или все строки с большой, или только начала предложений, или все с маленькой, но единообразно. Впрочем, как мне кажется, в стихах для детей предпочтительнее классическая традиция начинать все строки с заглавной.
   
   На этом закончу. Желаю всего наилучшего и радости от творчества.
   
    Евгения Валиева,
    /член Когорты Критиков проекта «Платон мне друг…»/

   Галина Пиастро
   
   РЕЦЕНЗИЯ
   на стихотворение « Детская площадка». Автор: Алексей ЮрьевичТерехин
   http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=400932&pid=0
   
   Здравствуйте, Алексей Юрьевич.
   
   Это не совсем рецензия – скорее, небольшая редакторская правка Вашего текста.
   Я знаю, как трудно создать хорошее стихотворение для детишек: и тема должна быть интересной, а возможно, и полезной, даже поучительной, и текст должен быть понятным и приятным детям.
   В той или иной степени в стихотворении это присутствует.
   Но у меня есть ряд замечаний и по содержанию, и по правописанию, есть и некоторые советы – о них я напишу ниже, построчно, так сказать.
   
   Дальше я буду разбирать по одному катрену. Сначала приведу его копию, рядом некоторые замечания, а ниже тот же катрен, но с исправлением знаков препинания, иногда с немного изменённым текстом. Я не ставила себе задачу полностью переписать стихотворение на свой лад – я попыталась только немного подправить его.
   
   Итак.
   
   Возле дома на площадке /………… //запятая, ведь дальше «Где»//
   Где детишкам уголок. /……….……//плохо сказано//
   Установлены лошадки,
   есть качели и грибок.
   
   А если так:
    Возле дома, на площадке,
   Манит детский уголок:
    Там качалки, как лошадки,
    Есть качели и грибок. /….//Или так: Карусели и грибок.//
   -------------
   
   Рядом выросла рябина,
   клен растет и даже ель.
   детства чудная картина,
   ярких красок акварель.
   //Выросла рябина – как будто уже потом, когда площадка была построена. Да и близко «выросла» и «растёт», что не очень хорошо.
   Думаю, что везде строки лучше начинать с заглавной буквы//
   
   А если хотя бы так:
   Рядом высится рябина,
   Клён растёт и даже ель.
   Детства чудная картина,
   Ярких красок акварель.
   --------------------­
   
   Круглый год «народ» беспечный, /…….//не нужна ЗПТ в середине предложения//
   На площадке той живет. /..…//Здесь не ТЧК – дальше идёт союз «Ведь», продолжение. Лучше знак «:»//
   Ведь для них там есть скворечник, /….//Вместо ЗПТ лучше тире – чем хорош скворечник//.
   Он от голода спасет.
   
   То есть так, к примеру:
   Круглый год «народ» беспечный
   На площадке той живёт: /………..//ниже см. про эту строчку! !//
   Ведь для них там есть скворечник –
   Он от голода спасёт.
   //Об этом катрене я ещё и ниже напишу//
   ---------------
   
   Воробьи, синицы, галки,
   а зимой и снегири.
   Даже дятлы как мигалки /… //нужна ЗПТ перед сравнением//
   На деревьях, посмотри…
   
   Воробьи, синицы, галки,
   А зимой и снегири.
   Даже дятлы, как мигалки
   На деревьях, посмотри…
   //Поставила запятую перед сравнением «как мигалки на деревьях»
   
   А теперь про этот и предыдущий катрены.
   Столько птиц круглый год прилетает, улетает – «живёт» на детской площадке. А то, что, простите, эти птички “капают” на лошадок, на качели-карусели… это не смущает? Ведь там детишки играют.
   Потому строку «На площадке той живет» попробуйте хотя бы так:
   Близ площадки той живёт: //
   -----------
   
   Но холодною зимою, /…//Не нужна ЗПТ //
   Для пернатых - трудный час. /…//некрасиво «зимою»… «час», пропуск глагола “наступает” затрудняет понимание//
   Есть проблема и с едою,
   И замерзнуть просто в раз. /….//враз это наречие в значении сразу, тотчас//
   
   Вот минимальная правка:
   Но холодною зимою
   Для пернатых – “трудный час”: /….//хотя бы закавычить//
   Есть проблема и с едою,
   И замерзнуть просто враз.
   
   Как вариант:
   Но морозною зимою
   Где пернатым взять еду…
   Снежный вихрь до неба взмоет –
   Ох, замерзнешь на лету.
   -------------------
   
   Зябко съежился под елью,
   Робкий, сонный воробей.
   Был простужен злой метелью,
   и сидит так пару дней.
   
   Только убрала две ЗПТ:
   Зябко съёжился под елью
   Робкий, сонный воробей.
   Был простужен злой метелью
   И сидит так пару дней.
   -----------------
   
   Ты воробушек не бойся, /…..//Обращение выделяется запятыми//
   завтра станет потеплей.
   В перья с головой заройся,
    Потерпи и не болей…
   
   Я бы предложила переставить две строчки, мне кажется, так логичнее:
   Ты, воробушек, не бойся,
   Потерпи, не заболей –
   В перья с головой заройся.
   Завтра станет потеплей.
   --------------------­--------------------­--
   
   Не совсем удачно, как мне кажется, то, что, начав с описания детской площадки, Вы дальше совсем не упомянули детей. Иначе говоря, у меня создалось впечатление, что птицы вытеснили деток с площадки, “оккупировали” её.
   То есть, может быть, перед последним катреном, в котором как бы слова ребёнка, обращённые к замёрзшему воробышку, вставить катрен о ребёнке (девочке или мальчике), который заметил бедную птаху, кто пожалел её.
   Но и это, и все другие мои предложения – на Ваше усмотрение, конечно.
   
   Стихотворение названо «Детская площадка» (обычно названия не требуют кавычек). Как я поняла, кавычки должны показать условность выражения, мол, речь о птичьей «детской площадке». Но в тексте сначала перечислены разные птицы, и в их названиях нет уменьшительных суффиксов – только в конце появляется «воробышек».
   Выше я предложила заменить «На площадке той живет» на «Близ площадки той живёт». Иначе название стихотворения сразу намекает на то, что не для “человеческих детёнышей” эта площадка.
   То есть над названием я предлагаю подумать.
   
   
    Галина Пиастро,
    /член Когорты Критиков проекта «Платон мне друг…»/

   Он звался Алексей ЮрьевичТерехин…
   
   Есть в славном имени пробел –
   В словах пропущенный пробел.
   Мои редакторские вздохи
   Примите, ЮрьевичТерехин.
   
    Коллега Алексей!
    Над своим литературным именем также надо бы подумать.
    Ошибку в правописании нужно исправить.
    И, на мой взгляд, подписываться полным Ф.И.О. слишком официозно и с претензией на принадлежность к когорте классиков.