Евгения Валиева
   
   РЕЦЕНЗИЯ
   на стихотворение « Уходит старый год». Автор: Алексей ЮрьевичТерехин
   http://www.litkonkurs.com/index.php?dr=45&tid=401234
   
   Здравствуйте, Алексей Юрьевич.
   Поговорим про старый год. :))
   Цикличность, «снова все по кругу» – о, да! Есть ли на этой планете хотя бы один сочинитель стихов, ни разу не обратившийся к сей благодатной теме? Тоже грешна – было, не менее двух раз. Потом надоело. Но ни в коем случае не хочу сказать, что писать об этом – моветон. Конечно же, мы пишем, о чем думается и переживается, транслируем в стихи свои эмоции. И не исключено, что в самой-самой замусоленной теме сумеем таки выразить что-то новое, своё, оригинальное авторское, способное удивить или растревожить…
   Давайте смотреть, что сказано в стихотворении.
   
    «День сменяет ночь и снова все по кругу» – да-да, мысль не новая, но, допустим, для зачина, обещающего интересно раскрыть факт грустной цикличности, вполне сойдёт.
    «Летят недели, месяцы и вот....» – пока ничего интересного, кроме интерпретации знака многоточия. Точек должно быть три, а здесь четыре. Хоть и не там, где надо, но новаторство случилось. ))
    «Остановить бы эту центрифугу» – пожалуй, сравнения с центрифугой я ещё не встречала. Свежачок.
    «Настал черед, уходит старый год» – это вода, просто вода из слов. Причем без противительного союза мысль не вытекает логично из вышесказанного, а выглядит приклеенной.
   
    «Он пролетел, так быстро, незаметно» – ну, само собой. Быстро и незаметно пролетел год. Именно так. Не удивили.
    «За суетою бесполезных дел» – ход мысли стандартный, даже неизбежный в таких случаях, согласитесь. Второй катрен на исходе, когда уже? Хоть что-то начнется? ))
    «как сериал, повествовал сюжетно» - хм… почти, почти прорыв… на общем фоне. Но до глубокомысленной оригинальности, конечно, недотягивает.
    «Каков, по сути, каждого удел» - опять водичка.
   
    «Уходит год, в пружину сжалось время» – уже уходил в первом катрене, пролетал во втором. Рефрен как основная мысль, допустим. Про пружину времени – мысль избитая, много раз читаная.
    «Еще чуть-чуть и близится финал» – это понятно уже. К третьему катрену – более чем. Год уходит, да, вот-вот уйдёт, еще чуть-чуть и. ))
    «Но, se la vie Mont cher, такое, право, бремя» - вот тут ба-бах! Сразили наповал. Три раза. Первый – тем, что всё вышесказанное резюмировали по-французки. То есть по-русски вода закончилась, но надо ж продолжать – ага, по-французски тогда. )) Но с ошибками – это второй удар, ниже пояса. «C'est la vie, mon chér»!!! А то, что написали Вы – непереводимая игра французских слов. Se здесь страшно не к месту, а mont – вообще гора. Ну и третий (контрольный, под дых) удар – бремя. Чьё, почему? Некая тяжесть, трудность, которую надо нести, «право». Здесь этот притянутый образ выскочил напрасно. Оно-то понятно, что тяжело осознавать уход очередного года, текучесть времени и т.п. Но слабо, слабо вяжется с общей мыслью вдруг выскочившее бремя. Перекликается слегка с «уделом». Но... не то.
   В строке есть еще четвертый удар, ритмический, но о нем отдельно.
   
    «Под бой часов свершится ритуал» – а вот это неплохо, по-моему. Даже хорошо! Свежо. Ритуал ухода под куранты – да, нравится. На фоне остального – супер.
   
    «И с каждым часом, с каждою минутой,
   В нас проникает свежести поток» – так, что-то начинает происходить, это почти интрига.
    «Уходит старый год, как дым свечи задутой,
   И новый день напишет эпилог.....» - нет, про смысл потом, я про многоточие! Точек стало еще больше! Оу, не три, уже и не четыре – пять! Ура!!! Здесь не могу не поделиться соображением: Алексей Юрьевич, при написании стихов вектор творческих порывов лучше направлять на новаторство в идеях и образах! Что толку тратить их на увеличение кол-ва точек в многоточии или необычное написание французских слов! Французы не поймут, русские не оценят. Но само желание преобразить и приукрасить обыденность достойно похвалы. ))
   Теперь про смысл финала. А со смыслом всё замечательно. Прошлую свечу задули, ждем эпилога, автором которого станет новый день – нормальный финал, нет возражений.
   
   Отдельно о ритме.
   Удивлена: впервые придется поругать Ваши стихи за бардак в ритмической организации. Спишем ритмические пляски на предпраздничные винные парЫ, что еще остаётся.))
   Начальная строка, призванная задать ритм всему стихотворению, написана вообще в другом, отличном от остальных строк, размере. Потом, вроде, устанавливается ямб, но дважды он соскакивает с пятистопных рельсов и становится шестистопным. Недоумеваю: а зачем, если по смыслу там явно лишние вставки, без которых ритм выровняется:
   «Но, se la vie Mont cher, такое, право, бремя» - это «право» разве так необходимо?
    «Уходит старый год, как дым свечи задутой» - а какая необходимость уточнять, что уходит именной старый год?
   
   Итого.
   Встретились такие образы:
   неожиданная, но не слишком поэтичная центрифуга;
   повествующий сюжетно год-сериал (что-то в этом есть);
   изрядно потрепанная пиитами пружина-время;
   занятный ритуал ухода под куранты;
   год как дым задутой свечи;
   новый день как автор эпилога.
   В моём хит-параде побеждает ритуал, на втором месте день-автор, а год-дым наступает им на пятки, но явно отстает. Остальные пусть пока тренируются.
   
   Общая идея и способ её воплощения долго казались тоскливо банальными и не привносили в мою читательскую жизнь ничего такого, что побудило бы вскочить, вскричать или просто тихо порадоваться красоте и мудрости поэтического волшебства. Финал тоску немного развеял, явив итогом долгого процесса ухода парочку интересных мыслей и образов. После прочтения захотелось отыскать в себе смутную надежду на не слишком печальный эпилог. Но стихотворение эту надежду не обещает, так что я своими силами… Впрочем, стихотворение и не обязано обещать, что всё будет хорошо. Ну и ладно. ЛГ высказался, а я выслушала. ))
   
   С праздниками, Алексей Юрьевич, творческой радости и здоровья!
   
    Евгения Валиева,
    /член Когорты Критиков проекта «Платон мне друг…»/