Рецензии
| В целом очень настроенческое стихотворение... Такое... подернутое грустью...
Ударная строка "Плачут окна…есть на то причины". Стоит целого стихотворения, в ней столько многозначной недосказанности. Но вот листа, танцующего среди лужи я не увидела. Танцуют обычно вертикално, а лист, наверное, лежит в воду плашмя...
И вот хочу Вас впустить с свой дом :) Милости прошу! Чаек попьем :)
ДОМ ПОД СНОС
Дом разорен, остались только стены,
Но крыша сорвана. Дожди, дожди, дожди.
Там нет хозяина, там бродят только тени,
И никакого света впереди.
Погасли лампы, ходики умолкли,
И не поют в усадьбе петухи.
Тетрадь раскрыта. Записи промокли,
А были там стихи, стихи, стихи.
Сюда зашла я в ожиданьи сказки,
Но как трофей горсть пепла наберу.
Я всех в свой дом впустила без опаски,
И вот похмелье во чужом пиру.
Когда нет крыши, - хлам души не спрячешь.
И храм души без крыши – на глазах.
И это крах (я думала – удача).
И не брильянт – слеза, слеза, слеза… | | | Всё уже сказано ниже и всё правильно. И, может, вместо "строения" что-нибудь вроде "сожаления"; встроить? | | | Иногда у Вас получается. | | | мне очень нравится это произведение. хорошо выдержан ритм, а некоторые "ошибки", замеченные критикой, мне кажется не стоит считать таковыми, так как поэтическая речь как раз и отличается тем, что строится на соблюдении и нарушении норм одновременно. | | | Да, все наверное, через такое состояние проходят почти все у кого нет накоплений. Примерно то же, чувствовала и я, когда дети маленькие были. В наше время еще и подрабатывать по чужим трудовым тяжело было - привлекали. И по Исполкомам таскали, что в году два увольнения. Но со времением хорошее поглощает плохое, и как будто было не с нами. Сил вам и надеюсь, что это часть литературной фантазии. Никогда никому не делала замечаний, сама грешна в рифме, поддалась искушению, стихотворение очень понравилось. Но слово автора- закон. И спасибо, что заходите на сайт, забирает много времени, но радуюсь, как ребенок, игрушкам. Скоро открою страничку для детей инвалидов, хочется хотя бы одну улыбку им подарить. Всегда вам рада. И.Г. | | | И написано хорошо и смысл хорош. Успехов вам и добра, а Юлианке здоровья и радости. (в вечной гонке стремительных дней - приведет все в норму) С уважением. | | а я вам скажу хорошо написано!нет разницы как просишь в неба,или у неба,суть похоже не теряется,
про желудок каждому видней что у него творится,
и последние не кого не слушайте поэзия тоже меняется,новые слова тоже изменяют восприятие, разве что остаются неизменными гордыня,хамство,нахальство, | | | Хорошо написано. Только "в вечной гонке секунд, минут, дней" ритм сбивается. Может, " в вечной гонке мгновений и дней", или " в вечной гонке стремительных дней"...или Так боясь не успеть и не сделать в череде ускользающих дней..." | | | Неплохо. | | | М-да, как говорится, голод - не тетка! Но у меня к данному Вашему стихотворению много вопросов. Надеюсь Вы не обидитесь, если я обращу Ваше внимание на неблагозвучное словосочетание "КАКНА нитке"? Мне также непонятно, как можно просить "подаянье в небо"??? Что касается "искусности" квадрата Малевича, в котором Вы способны "представить ужин вкусный" , то сие уже попахивает некоторой патологией. Квадрат Малевича - это убогая мистификация отнюдь не способствует думам о прекрасном, а тем паче о съедобном. Впрочем, это дело вкуса, разумеется. Мой совет, либо откажитесь от написания стихов вообще, либо приучитесь писать так, словно от каждого слова в вашем стихотворении зависит Ваша жизнь и жизнь Ваших близких. С наилучшими пожеланиями! | | | Одеяло все испортило, увы! | | Если "пегас" имя мифического коня, то пишется это слово с заглавной буквы. В противном случае, что оно значит?
Надуманные образы. | | "Если просишь подаянье в неба."
Явный украинизм. На русском языке это должно звучать так: подаянье у неба.
"Шансон желудка безобразий" Наверное, имелось в виду "Шансон безобразий желудка"? Инверсия не оправдана.
Если убрать шероховатости, то стехотворение очень неплохое и не ординарное. Спасибо
Ефим Хаят | | | Привет! Объявите своё имя, неловко обращаться по фамилии. Спасибо за внимание к моей страничке. Посмотрите второй куплет, там третья строка выпадает из ритма. Поработайте, Это легко устранить. Желаю творческих удачь! Александр. Вечный киевлянин. | | | Превозмогая лень, откликаюсь на Вашу просьбу. | | | я читаю этот стих, и у меня складывается впечатление, что он написан про меня. Мне он очень и очень понравился. | | | Настоящая валентинка у Вас получилась, без обиняков. | | Несколько слов о работе «Тебе». Надеюсь не адекватную реакцию от ищущего себя автора.
1-й катрен
_!___!___!_Мы встретились с тобою не случайно
_!_!_!___!Так Бог решил и значит - не судьба.
___!_!___!_Пусть для других останется все тайной
___!_!___!Ведь жизнь идет, я в мире не одна.
- "мы встретились с тобою не случайно"
а) "с тобою" возможно лишнее, "мы" уже предполагает встречу с кем-то.
б) "встретились ... не случайно" - в чем новизна? (кроме автора строк)
- "Так бог решил, и значит, не судьба" - возможно, более правильно со знаками препинания. "Не судьба" относится к чему? к не случайной встрече или к решению Бога встретиться? или расстаться?
- "Пусть для других останется все тайной"
а) указано туманное и неконкретное "все", очень понятное автору, но загадочное для читателя (все = робкий взгляд или страстный поцелуй или месяц на Канарах?)
б) "ведь жизнь идет" - желательно уходить от слов-паразитов "ведь",
в) "жизнь идет" - простая констатация факта, как и "я в мире не одна"
- "случайно/тайной" довольно распространенная в применении рифма
- "судьба/одна" - не созвучная рифма "ба" очень отдаленно напоминает "на"
2-й катрен
___!_!_!_!_И вспоминать с улыбкой буду время,
_!_!_!___!Когда ладони гладили песок.
_!_!_!__?!_Когда любви мы вместе несли бремя
___!_____!Ты мог сказать, что ты не одинок.
- «И вспоминать с улыбкой буду время" - "И", кажется, стоит для выравнивания ритма, с таким же успехом может стоять "Я" или "Ты"... без ущерба для смысла
- время, "когда ладони гладили песок" - возможно, в данном что-то есть интересное
- "Когда любви мы вместе несли бремя" - по ритму должно быть "нЕсли", хотя правильно "неслИ". "Нести бремя любви" - возможно, в данном образе что-то есть...
- "Ты мог сказать, что ты не одинок" - в одной строке повтор "ты" не усиливает впечатление. Возможно, чуть лучше "с тобой не одинок", хотя и этот вариант достаточно банален и не раз применен.
- "время/бремя" - не оригинальная рифма, хотя и идеально созвучная
3-й катрен
_!_!_!___!_Вернуть все это просто невозможно.
_!_!_!_!__Кричать не буду: в этом смысла нет.
_!_!_!___!_Но сердце бъётся сильно и тревожно,
_!_!___!_!Когда услышу вновь твое <привет>.
- "Вернуть все это просто невозможно"
а) в чем новизна и оригинальность фразы?
б) "Это" - обезличенно и неконкретно
- "Кричать не буду: - в этом смысла нет" - опять же обезличенное "в этом" ослабляет впечатление от строки.
- "Но сердце бьется сильно и тревожно, когда услышу вновь твое <привет>" – возможно, что-то есть
- "невозможно/тревожно" - банальная и неинтересная рифма
4-й катрен
_!_!___!_!_Сейчас грустить из-за меня не будешь,
_!_!___!_!Недавно звезды мне хотел дарить.
_!_!_!___!_Бегут года - ты обо всем забудешь,
___!_!_!__А мне еще со всем тем надо жить.
- "Сейчас грустить из-за меня не будешь" - утверждение или пожелание??
- "недавно звезды мне хотел дарить" - в чем новизна Вашей редакции традиционного уверения в любви
- "Бегут года, ты обо мне забудешь" - в противоречии по смыслу с первой строкой, если сейчас не грустить, значит, уже забыл и незачем ждать отсрочки "бегут года"
- "А мне еще со всем тем надо жить" - "со всем тем" - фраза, ясная только автору, для читателя она безлика и аморфна
- "будешь/забудешь" - однокоренные слова не есть рифма
- "дарить/жить" - тоска глагольная - пореже бы применять глагольную рифмовку, навевает тоску
Ритмический рисунок – почти идеален (за исключением третьей строки второго катрена)
С уважением, DarkBird | | Искренно и чисто. Среди моря обиды и проклятий в стихах многих авторов-женщин Портала, здесь Любовь и благодарность.
Коробит "...чтоб тебе сказать." Постарайтесь сделать без "чтоб". | | | Образно и сжато, умница. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
