Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Рецензии
Режим:

Хит-8. 1 тур. Феникс - Карапуз, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 19.07.2011 13:17
   А
   опять песня у костра. Шутошная. Но не слишком хорошо сделанная. Труднопроизносимые фразы заворачивают язык. мне показалось, что слишком много двойных слов: сирот-сомнений, дом-приют, мысли-мухи...
   хотя в целом чувствуется нетривиальный авторский взгляд и попытки (не всегда удачные)уйти от банальностей.
   
   Б.
   Увы! И с метром тут что-то не то, и с рифмовкой проблемы. И - "не верю"! Какой-то монолог Снегурочки в провинциальном третьеразрядном спектакле.
   
   вот это
   Место есть ли где, чтоб природа вдвойне
   Утопала в прохладе и синеве?
   вообще вызывает недоумение. Не только трудночитаемое, но и трудновоспринимаемое­ выражение с ускользающим смыслом.
   Как можно утопать вдвойне?
   Конечно, после долгих напряженных логических действий можно догадаться, что автор, вероятно, имел в виду синеву неба и его отражение в водоеме, но избранный стиль стихотворения не предполагает головоломок.
   
   Да, что-то я сегодня добрая слишком. В общем,
   1-0
   судья
Хит-8. 1 тур. Вольный Ветер – Воробей, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 19.07.2011 13:04
   А
   К сожалению, не впечатлило. "лишь", "уж" - это уже лакмусовая бумажка, изменившая цвет. Отдам должное попыткам подняться до лирики менестрелей, но попытки, скорее, ученические. Увы, и рифмы не столь хороши, и содержательная часть не потрясла...
   
   Б
   ой. строк много. Слишком. И я бы могла забыть об этом, если бы передо мной оказалось талантливо написанное стихотворение, затронувшее что-то во мне. Увы! Букв много, а содержание и техника исполнения оставляют желать лучшего(((
   
   0-0
   судья
Хит-8. 1 тур. Мария - Божий Рыцарь, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 19.07.2011 12:57
   А
   Пейзажная лирика. Не слишком понравилось слово "воображуль&quo­t;­ в представленном контексте, усомнило прилагательное "новый" по отношению к танцу стрекоз (что, ЛГ энтомолог и может различать танцы насекомых?)
   Очень чужеродной показалась строка про волну и кораллы. Без нее текст мне кажется более цельным и убедительным!
   
   Б.
   смена жанра, наконец. От песен у костра мы добрались до романса.
   Огорчает орография: "Когда б НЕ..." - так правильно.
   и не "подался слухам", а "поДДался слухам".
   Вполне такой страстный романс, почему бы и нет :)
   
   оба стиха не идеальные, но вполне приемлемые ;)
   
   1-1
   судья
Хит-8. 1 тур. Оникс - Маска, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 19.07.2011 12:40
   А
   Песня водяного у костра. Что-то в этот раз песни у костра особо популярны. Наверное, мух с комарами отгонять)))
   Весело, с юмором. Поет бородатый дядька неопределенных лет, с добрыми и чуть хитрыми глазами, балагур и заводила, обаяшечка такой! А что тут еще скажешь? я женщина слабая, против такого обаяния тоже устоять трудно :)
   
   Б.
   И снова здравствуйте! Пятистопный анапест жив!
   Все было отлично вплоть до финала.
   Судя по всему, "Сумерки" - название кафе или ресторана, раз взято в кавычки. Три строфы очень техничны, лиричны, поэтичны, романтичны и с "патокой" почти все в норме.
   А вот последняя строфа... Давайте будем считать, что я ее не читала!
   
   1-1
   судья
Хит-8. 1 тур. Рыцарь Собачья Радость – Фрекен Бок, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 19.07.2011 12:31
   А.
   Чудесное стихо.
   Не знаю, живет ли свиристель в сосняке - верю автору на слово.
   Категорически не соглашусь принять СИБИРСКУЮ стать СРЕДНЕРУССКИХ берез.
   Но в целом - лирично, драматургично и очень эмоционально.
   
   Б.
   Не хочу обижать автора своими комментариями. Спасибо, что постарался честно и аккуратно выполнить задание.
   
   1-0
Хит-8. 1 тур. Баба Дуся - Синий Птеродактиль, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 19.07.2011 12:26
   А
   Автор старался честно выполнить задание и пошутить.
   
   Б.
   Синий краб меня совершенно "подкупил"­.­ Песню эту люблю с детства, не говоря уж о крапивинских повестях и рассказах.
   К тому же муха и комар оказались совсем не насекомыми. Очень поэтично, живо и активно, с хорошей долей и юмора, и лирики, и ностальгии.
   Вот... только бы... многоточия... как-нибудь... минимизировать... А то... когда их... много... то... текст как-то... размывается... или размягчается...
   
   0-1
   судья
Хит-8. 1 тур. Дон Леро - Явор, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 19.07.2011 12:18
   А.
   Юмористический сюжет был бы неплох, если бы не закончился так пошло во всех смыслах этого слова. Я вот думаю, если бы у девушки была стрижка не каре, а сассун, к примеру, или вообще коса - что-то изменилось бы?
   
   "Слепня - неловкий же я" и "нужны - дошли" рифмы бедноваты.
   
   Б.
   Опять анапест, но, к сожалению, не всегда выдержанный по числу стоп.
   (маленький секркетик: попробуйте пропеть строчки на мотив окуджавской "Виноградной косточки" и сразу почувствуете ритмические проблемы) Только во второй строфе с этой точки зрения все чисто - пятистопный. Во всех остальных с ритмом беда.
   В общем, тоже попытка песни у костра. Красиво, в общем.
   
   что-то я сегодня добрая. Готова дать еще один шанс каждому из рыцарей)))
   
   1-1
   судья
Хит-8. 1 тур. Персик - Черный Кот, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 19.07.2011 11:35
   А
   Очень понравились отдельные фрагменты. Например:
   А меж решеток радужного спектра
   
   Тек небосвод, распахнут и свободен,
   Копил дожди и хмурил облака,
   И грусть во мне сгущалась, глубока

   
   но некоторые моменты меня откровенно огорчили.
   Фраза "Душа дремала в некотором роде" - мгновенно от лиризма увела в ненужную иронию.
   Рифмы "Зябла - зяблик" и "подсушить - поспешить" вызвали большое сомнение.
   
   Кинуть осень на лес - просто отлично!
   А вот назидательность финала - увы(((
   
   Б.
   Пятистопный анапест - беспроигрышный вариант. Песня. У костра. Хорошо ли это? не хорошо и не плохо. Это просто факт :)
   Немного слащаво, но для песни у костра - вполне. Рассматриваю текст только в таком жанре.
   
   Не могу сказать, что задохнулась от восторга, читая оба эти стихотворения, но все-таки у авторов чувствуется хороший потенциал.
   
   1-1
   судья Иванова
Хит-8. 1 тур. Захарка – Щедрый Рыцарь, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 19.07.2011 11:23
   А
   вот даже не знаю, как быть-то...
   написано технично, мастерски, но до чего уж слащаво! Такая излишне разукрашенная сувенирная продукция аля рюсс. Небрежность в расстановке знаков препинания и не всегда точное построение фразы вызывают сожаление.
   Муравей ползёт НА листочке - точнее было бы ПО листочку.
   
   Призадумался ВДРУГ - тоже сомнительная фраза.
   
   Опять же, имхо, лучше было бы "Помню об этом в СВОИ шестьдесят".
   
   Стилистически точнее было бы использовать вместо слова "маменькин"­;­ - "матушкин"­ .
   Очень порадовало слово "лягух" - оно как раз в таком тексте очень органично.
   
   Б.
   К сожалению, здесь столько недостатков, что можно практически по каждой строфе высказываться. Глагольные рифмы, что само по себе, конечно, не преступление, в избытке, патетики - хоть отбавляй (надеюсь, автор все-таки имел в виду не пафос, а иронию).
   В общем, задание выполнено, но стихотворения не получилось, к сожалению.
   
   1-0
   Судья Иванова
Хит-8. 1 тур. Шарлотта - Сэр Робин де Барабек, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 18.07.2011 22:40
   А
   Если бы в этом туре было дано задание написать пародию на графомана, то это было бы совершенно шедевральное произведение.
   Один пурпурный закат чего стоит! а фраза "В соловьях не молкнет синева" - это в августе-то! - вызывает наступление радости и колокол в груди.
   Прекрасный гротесковый романс для дамы в летах!
   
   Б
   Здесь автор решил дать вольно-аллюзивный пересказ Александра нашего Сергеевича. Тут вам и "любви, надежды, тихой славы...", и "я помню чудное мгновенье" и много-много чего еще, если присмотреться.
   Удивительно, до чего авторы все-таки небрежны в отношении звучания собственных произведений. Спешка?
   Вот строка "Сведя весь страсти жар к нулю". Труднопроизносимая.
   Что помешало написать ее так: "Сведя весь жар страстей к нулю"? И инверсия ушла, и фоника поправилась. Правда, если это умышленный прием, чтобы усилить ощущение "новичковости&q­uot;­ автора, то я готова это принять.
   
   0-0
   Судья Иванова
Хит-8. 1 тур. Котяра Леопольд – Пересмешник, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 18.07.2011 22:26
   А
   Странное ощущение. Я так и не смогла разгадать жанр этого произведения: то ли ностальгический романс на полном сурьёзе, то ли всё-таки романс иронический. Мне ближе второе, но финал заставляет сомневаться в этом. В целом исполнено очень качественно, текст музыкальный, хотя могу придраться, например, к звучанию "быЛИ ЛИшь". Ну и злоупотребление многоточиями несколько портит впечатление
   
   Б
   Начало понравилось, хотя показалось несколько декларативным. К сожалению, дальше, при хорошей технической реализации задания, я не увидела интересного поворота темы. Автор все более углублялся в жизнеописание и мемуаристику.
   очень хочется слегка подправить фразу "Такой, как и мечтал ее прожить": "Такой, как я мечтал её прожить" или "Такой, как сам мечтал её прожить".
   
   Невероятная находка автора - две финальные строки! Вот это настоящая поэзия. Похоже, что именно эти две строчки перетянули чашу весов.
   
   1:1
Хит-8. 1 тур. Братина - Вестник, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 18.07.2011 22:11
   А
   очень веселое стихотворение, с хорошей рифмовкой, ироничное и солнечное.
   Очень интересны и отсылки к "шел по улице трамвай", и к старухам. В такой подаче даже банальнейшая рифма "старухи-мухи&q­uot;­ выглядить уместной и естественной. Единственный минус - последняя строка. Именно фраза "Вот такая ерунда" мгновенно снижает градус эмоционального накала. Жаль.
   
   Б. Стихотворение довольно высокопарное, наполненное красивостями. Что касается рифм, то они как раз весьма скучные и неинтересные. На общем фоне патетики 4-я строфа выглядит какой-то ёрнической. Может быть, автор предполагал здесь иронию, но в общем контексте ирония не "выстрелила&quo­t;.­
   
   1:0
Слёзное горе (логаэд - дактиль, ямб), Сергей Саба21.06.2011 19:00
   логАэд
ДОМОВОЙ, Вениамин Обухов06.06.2011 21:10
   мужичОк, домовичОк
Хит-7. Финальная пара. Идущий ~ Аватар, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 03.05.2011 20:32
   ну, я, кажется, опять первая. Буду откровенна.
    Ни одно из стихотворений в восторг не привело. А ждала откровений. Тема могла дать такой простор, увести не только на грань безумия, но и за грань, а авторы не решились... Побоялись, наверное, что не вернутся.
    ну, да ладно. Что написано, то и читаем.
   
    А. Гладкое стихотворение, в меру банальное. Черное-белое, шахматы-пешки, цена за любовь и свободу, быть собой, разбитые зеркала... все это было уже миллион раз. Где грани безумия? нет их! Хорошее, крепкое стихотворение, вполне конкурентоспособное,­­­ с хорошим запасом прочности. Можно подавать на конкурсы и если не победа, то хороший результат практически гарантирова. Потому что все правильно, все знакомо, все понятно. Правда, пресновато, соли бы добавить, чертовщинки, экспрессии, того самого безумия - ван Гога ли, Дали или кого еще...
    Такое ощущение, что автор сознательно манипулирует читателем, его разумом, не давая волю чувствам. А безумие - не разум, не логика, а сильные эмоции и алогичность!
    Кстати, можно было бы продолжать в том же духе до бесконечности, но автор нашел в себе силы остановиться. Это уже хорошо.
   
    Б.
    Первая строфа привела в восторг! Тут и эмоция, и прекрасные дактилические рифмы, а даже задохнулась от радости и подумала, что вот оно, настоящее.
    Но во второй строфе автор начал терять слоги, потом вообще соскочил с дактилических рифм на женские, потом вообще на мужские, и всё это как-то бессистемно. Но все бы это можно было как-то пережить, если бы не обнаружилось, что все это написано об алкоголизме. А это уже вроде как эксплуатация темы. Никто не запрещает обращаться к человеческим порокам и социальным проблемам, но это нужно делать с крайней осторожностью и запредельным мастерством. Увы, здесь тоже обнаружилось не безумие, и даже не грань безумия, а вполне сознательное размазывание по щекам пьяных слез. Думаю, в определенных местах и узких кругах это стихотворение будет встречено с большим пониманием.
    Красивый поворот относительно Гончих Псов и Медведицы меня несколько примирил с общей концепцией, но последняя строфа снова сильно разочаровала. Там с размером вообще какая-то непонятка произошла. И мало верится, что это авторский художественный прием. А повтор "пуст" - "пустота" в финале - существенный минус технического плана.
   Хотя, конечно, даже в таком непропеченном произведении чувствуется мощный потенциал и возможности автора.
   
   Хочешь-не-хочешь, а выбирать надо.
   Я предпочту в данном случае крепко сшитый скучный серый костюм плохо обработанному платью от кутюр.
   
   Мой голос - автору А.
Серое облако Фукусимы, Наталья Капустюк02.05.2011 22:02
   Наталья Константиновна!
   Прочитала Ваше стихотворение о зонтиках в конкурсе "Новые имена" и так порадовалась!
   Заглянула на страничку и получила огромное удовольствие от Ваших стихотворений. Спасибо за то чистое, светлое и искреннее, что вы несете сквозь строки. Но искренними могут быть многие, а вот мастерства хватает не у всех.
   Вы - умница!
Хит-7. 1/2 финала. Пара 2 Рыцарь Дождь ~ Аватар, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 29.04.2011 19:10
   так... не зря меня обвиняют в излишней ядовитости, кусачести и щипучести. Да, я такая!
   
   а
   Если здесь есть рифмы - покажите мне их, пожалуйста! я нашла только "стене-полотне&­quot;.­
   Очень не понравилась строка
   "Лиц размытых пунктир, и - спин ". Точнее, образность понравилась очень, но вот знаки препинания портят все дело. "Спин" - характеристика элементарных частиц, я задумалась, к чему бы это тут?
   Если же написать без кандибоберов "Лиц размытых пунктир и спин" будет не айс, но правильнее и понятнее. Добавление к инверсии странно расставленных знаков препинания ситуацию не спасает, а ухудшает.
   
   Во фразе "А на стене - тени ниткой на полотне" тоже имеет смысл поменять расположение тирешки: "А на стене тени - ниткой на полотне".
   
   А вообще-то стих замечательный, настроенческий, приятный глазу и слуху, с красивыми образами, похожий на картинку - плывущий, неясный, щемящий.
   
   б
   Здесь мне рифмы показывать не надо, но покажите метр?
   Ритма никакого не улавливаю, стих все время в своем степе припадает на одну ногу. Пляшет и ритм, и число слогов в строках. Пожалуй, наиболее интересной выглядит рифма "спет - степ" - это высший пилотаж! особенно в сочетании с подобной инверсной рифмой "навес - все".
   Ну и снова та же проблема - необоснованная расстановка препинаков.
   Текст произвел впечатление сумбурное и дщерганое. А жаль, потому что тема была выбрана просто роскошная, и из нее можно было бы сделать если не шедевр, то гениальное творение точно!
   
   моя единичка - автору А за поэтичность и эмоциональность стиха.
   
   Судья И.
Хит-7. 1/2 финала. Пара 1 Скупой Рыцарь - Идущий, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 29.04.2011 18:51
   писала долго и подробно, эмоционально и даже вдохновенно - и тут слетела регистрация и все пропало! Второй раз я так уже не напишу.
   
   а.
   Хорошее начало, которое обещает интересный сюжет, как минимум. К сожалению, уже четвертая строка с чудовищной инверсией все убивает. Столь же неудачен финал, где вместо "одиночество для" по инерции прочитывается "одиночества для".
   Во второй строфе меняется схема рифмовки, да еще и начинает варьироваться число слогов в строках. Стихотворение сразу же теряет значительную долю своего обаяния.
   Необъяснима расстановки многих знаков препинания: либо лишние запятые, либо запятые вместо двоеточия или тире.
   
   Чудовищно выглядит рифма "глядЯ - яд". Я с первого раза честно прочитала "глЯдя", а когда поняла, в чем дело, расстроилась еще больше.
   Рифма "свежо - рубеж" ввергла в задумчивость.
   В общем, автор честно попытался выполнить задание, но жесткие рамки формальностей не позволили проявить поэтичность и техничность в полной мере.
   
   б.
   Тут с техническим задание вопросов нет, но по тексту - есть.
   Текст насыщен образами, возможно, даже пересыщен.
   Амбигуитет "тоску о той, что память не заилит": то ли "та" не должна заиливать память, то ли память не будет заиливать "ту".
   
   Потрясающая по звучанию и красоте фраза "геном фантомной боли душу сжег" при ее анализе оказывается бессмысленной. У фантомной боли есть клеточная структура с хомосомами и генами, содержащими наследственные признаки в клеточном ядре? Ну, пусть даже абстрагироваться и допустить наличие таковой структуры, но почему геном при ежом жжет душу?
   Оскал струн не вызывает у меня доверия. Думаю, что слово "подольно"­ должно быть написано вместе, хотя и в таком варианте оно несколько косноязычное.
   А вот за рифму "сжёг - ля мажор" огромное спасибо. Прекрасная рифма, за которую можно многое простить.
   
   "Вплесни в мой взгляд едва не позабытый пропуск к вере" - не нравится. Путано, тяжеловесно и сомнительно. тем более, что пропуск к вере звучит двусмысленно (именно звучит!)
   Очень не понравился пропусу ударения в односложном слове в конце строки: "фонарЕйряд&quo­t;.­
   А в целом ощущение от стихотворение очень приятное, остается хорошее эмоциональное послевкусие.
   Поэтому моя единичка - стихотворению 1Б
   Судья И.
Хит-7. 1/4 финала. Пара 4 Дождь ~ Март.Кот, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 25.04.2011 21:25
   4а. Жаль, что автор не в полной мере справился с техническим заданием. Зато я хочу поздравить его с поэтической удачей. Это именно тот случай, когда я готова плюнуть на все условности и поставить на первый план поэтичность, поэзию, поэтику. Чувствуется, что ТЗ сковывало автора, держало его на привязи. Переходящая строка кажется слегка инородным телом в общей ткани стихотворения. Но даже эта строка чудо как хороша!
   Автор столь виртуозно пользуется художественными приемами, что остается только радоваться и по-хорошему завидовать.
   
   4б
   Опять стих-погремушка. Легкомысленный, что не так плохо, и легковесный (а вот это хуже). Булкам завидовать смысла не вижу, лучше завидовать тем, кто эти булки не боится есть в любом количестве. Поэтому уже сам посыл кажется непродуманным. Рифмы тоже оставляют желать лучшего, хотя справедливости ради должна отметить, что рифма"соусов - бессовестным" очень понравилась!
   
   мой голос 4А
   
   Судья И.
Хит-7. 1/4 финала. Пара 3 Риф ~ Аватар, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 25.04.2011 21:14
   да, похоже, задание не сподвигло авторов на создание шедевров:(
   
   3а. Как-то поверхностно и неаккуратно. Стих-погремушка. Страницу автора вряд ли украсит. Но в кругу друзей на квартирнике или капустнике вполне "прокатит"­.­ Ни рифмами, ни какими-то выдающимися фигурами речи текст не выделяется. Увы.
   
   3б
   не люблю такую рифмовку, меня она утомляет и раздражает. Впрочем, это вкусовое. Респект автору уже за то, что обратился к нетривиальной схеме рифмования. Написать шесть строф со скользящей строкой сложнее, нежели четыре. Введение в текст прямой речи делает его более художественным и разнообразным. Немного лозунговое стихо, немного вторичное, но вполне рыцарское по духу. И что еще радует особенно - грамотная расстановка разнообразных знаков препинания. К сожалению, такое встречается не слишком часто.
   
   3б
   Судья И.

Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта