Рецензии
| А. Поэт шел в гору, и я, читая это стихотворение, будто бы преодолевала какие-то непроходимые чащи. Текст читается трудно, кажется затянутым. Вместе с тем, ощущается привкус банальной слащавости в выражениях "изумрудными лесами", "солнце в золоченой раме", "яркий ларчик с чудесами" и все такое. Как тропа может вязаться кульбитами и кувырками - ума не приложу. "Вослед" - слитно. В общем, не слишком впечатлило.
Б. Не могу сказать, что в восторге. Но написано довольно экспрессивно, чувствуется живая нить. Очень удачные рифмы, чувствуется хороший уровень технического мастерства. ТО, что автор использовал один из "секретиков": упоминание названий улиц или конкретных населенных пунктов делает текст "живым", таким, которому хочется верить.
В общем, для меня победа Б бесспорна | | А.
Мне показалось стихотворение тяжеловесным и излишне назидательным. Не совсем понятна идея автора, в тексте и намеки на гражданскую лирику, и на лирику "семейную", и на некое философствование, но ни одна из тем не проработана. Довольно неудачное выражение "в пике зрелых лет". То ли пик, то ли пика. И что такое "пик зрелых лет"? Можно сказать "На пике лет", без прилагательного. Тогда более-менее понятно. В общем, вроде бы неплохо, но уж слишком много небрежностей.
Б. Заметно проигрывает во впечатлении на фоне первого. Но это если судить поверхностно. А при чтении внимательном получается, что стихотворение цельное, музыкальное, хотя и не без "греха": "вслед" в данном контексте нужно писать слитно. Немного снизился градус в трехстишии, где "пед". НО даже это не снизило степень "кинематографичности" произведения. Очень "псевдопиратское" - в хорошем смысле слова - произведение, для голоса с гитарой.
я отдаю победу автору Б | | А. Технически недоработано. Есть проблемы и с ударениями ("прощай, условностЯми мир стесненный"), и с рифмами (уж если взялся автор за такую схему рифмовки, так стократно нужно избегать рифм типа "узор-убор-простор"), даи сама схема рифмовки автором выдержана не до конца. Содержательно - много банальностей вроде "дурманный дух", "налитые мышцы" и т.д.
Б. Нравится. Форма подачи удачная, хотя есть технические недоработки. "И так на тупики была щедра" - ТАК - это как? "И так тревожен стал" - КАК тревожен?
"Вдруг" - слово-заглушка. Насчет развеивания урагана сильно сомневаюсь. Но при всех придирках текст оставляет очень цельное впечатление, есть в нем внутренняя естественность и настоящесть.
победа литере Б.
Судья Ива | | | Хорошее стихотворение. Радуют и цезуры, и дактилические рифмы, и содержание. Пожалуй, только последняя строфа выбилась из общего плана. И ритм куда-то в другую сторону уплыл, и патетика появилась, а это не есть хорошо. Лучшими показались первый и предпоследний катрены. И все-таки, стихотворение нравится своей мягкой экспрессией и точной эмоцией. | | | Честно говоря, не впечатлило. И рифмы глагольные не украшают, и довольно монотонное повествование не радует, и просторечия вроде "покрасневши" вызывают сомнения. Не поняла, за что извинялась туча. Ну... как-то пресно, без эмоций, без внутреннего накала. Честно выполненное задание. Не более того. | | А. "Навстречу"; - здесь пишется слитно. Грива, скорее всего, была не завита, поэтому не развивалась, а развЕвалась. Грива и рубашка рядом позволяют предположить их принадлежность одному и тому же персонажу. Белые виски в финале разочаровали. Тем не менее, общее впечатление от стиха хорошее, текст органичный, позитивный, цельный.
Б. Мне не хватило в тексте фольклорности и остроумности. Как говорил старик Станиславский, "не верю!". Что-то я не разобралась и с ритмикой текста. В общем, текст оставил ощущение недоработанности, да и задумка не слишком нова.
В общем, победу отдаю литере А.
Судья Ива | | А. Мне текст показался несколько искусственным и тяжеловесным. Вроде бы все к месту, а в целом как-то не слишком пригнано, где-то жмет, где-то давит. Не слишком понравился подход автора к раскрытию темы. Сетования по поводу политики - не лучший прием. Гражданские ноты должны звучать остро и пронзительно, а здесь некая расплывчатая размазанность. Ну, и "мутная вода", "сильных два крыла", "судно накренило" - все это уже было много раз...
Б. Отличная бардовская песня. Динамика, энергетика, образность - все есть в этом тексте. Больше всего зацепила строка "вроде горишь, но уже не в затяг, вполнакала" - какой-то пронзительной правдой, точностью настроения. Вот за это автор и получит от меня единичку.
Победа литере Б.
Судья Ива | | два совершенно очаровательных стихотворения. Остается сетовать, что жребий свел их в пару. Оба абсолютно достойны победы.
А. Отличная цезура, хорошее напряжение, нерв, отличное владение словом. "Шоб я так писала!". Остается позавидовать мастерству, с которым написано это стихотворение. Радует и звукопись, и работа с рифмой. В общем, даже не буду пытаться придраться. Очень нравится - и все.
Б. Совершенно иное по звуку стихотворение. Мягкое, текущее, плывущее даже. Первая строфа - на грани шедевра. Жаль, что дальше эта планочка все-таки опустилась. Мне кажется, что впечатление несколько портит третья строфа, особенно про то, как деревья радуются свету "корнями, почками, корой". Что-то у меня не складывается. К сожалению, мне вручили только одну единичку и один нолик. Поэтому единичку отдаю литере А - за мастерство. | | мне понравились оба стихотворения.
А.
Хороший "народный" слог, простое повествование, простая, по сути, история, но все выдержано в нужной тональности, все уместно. Пожалуй, наиболее удачным стал первый катрен, остальные заметно проигрывают, но все же общая канва остается весьма органичной. Не готова согласиться с "тунеядством" Егора. Может, я не права, но мне всегда казалось, что сельский человек всю любовь оставляет на "после работы" или "во время работы", но не "вместо работы".
Б. Построение текста мне кажется искусственным, оно затрудняет восприятие. Общее впечатление от стихотворения вполне благоприятное, но, как и с первым автором, начало произведения кажется более сильным, нежели его развитие. Некоторый перебор пафосности и назидательности сыграл решающую роль, в результате победу отдаю литере А.
Судья Ива | | Честно говоря, не в восторге. И от А, и от Б.
Первое - отчасти фривольное, как говорится, "на грани фола". Второе - излишне тягучее и вязко-пафосное.
А. Очень понравились рифмы "особый - особой" и легкий слог. Стихотворение написано с юмором, думаю, что в клубе моряков его можно использовать для литературно-музыкальных композиций. Нарочитый примитивизм - часть стиля? Надеюсь, что так.
Б. Вот если читать строки по отдельности, то все вроде бы на месте и к месту. Интересный образ пробуждающегося мака меня очень порадовал. Но вот когда все строки складываются в общий текст, становится скучновато.
Пунцовый крап пеня сильно озадачил. Это как лимонный оранж, не иначе. Кажутся неудачными выражения "маки треснут" и "подсолнух с маком".
В общем, отдаю победу рыцарю под литерой А.
Судья Ива | | Спасибо, Андрей Вячеславович. Узнала о себе много нового. Думаю, что смогу почерпнуть что-то полезное для себя :)
А что за странные "ёжики" попадаются в тексте? :)  | | Вечор, ты помнишь, вьюга злилась...
А нынче - погляди в окно...
Не слишком ли похоже? | | | А почему Вы считаете читателей недоразвитыми или малограмотными? Вы думаете, что нам нужен ликбез? | | Слово
Мне стихотворение показалось очень вторичным и по форме, и по содержанию. При том, что работать с гипердактилическими рифмами крайне сложно и я всегда ценю смелость автора, в данном случае мне показалось, что увлечение прилагательными сделало стихотворение сахарной пудрой - сладкой и скрывающей под собой самую суть.
Не обошлось без патетики, которая также снизила градус накала.
Стрела
Мне кажется, автор несколько увлекся "красивостями", отчего его стихотворение стало похоже на блестящий фантик или сильно раскрашенную фотографию, на которой преувеличенно синее небо и нереально бирюзовая вода. Вообще говоря, совсем не понравились заключительные строки. В некоторой степени спекуляция на теме, и, с другой стороны, уход в бытовую плоскость сразу снизил ощущение. Однако в целом текст оставляет очень приятное послевкусие и радует.
Оба автора, безусловно, выдержали все состязания марафона достойно, за что им наградой - сложившийся авторский цикл.
А мой счет 0:1
Судья Ива | | Осень
Мело, мело по всей земле... Да, и не вижу в этой аллюзии ничего плохого. Плохо то, что автор не дотянут до Пастернака. Жаль, что не использовал внутренние рифмы, пошел по пути наименьшего сопротивления. Жаль, что предложный падеж существительного второго склонения написан с ошибкой. Жаль, что от современного текста автор ушел в "расссупонилось красно солнышко". Жаль, что цезуры во второй половине текста коверкают и по живому режут слова:
Лампада светлая у И - верской иконы (вот особенно это УИ )
И такие строки множественны в тексте. Жаль, что автор употребляет затасканные рифмы "печка-сердечко" и "нежность - снежность".
Первые четыре строки великолепны. Но после этого ничего не порадовало.
Слово.
Еще одно вымученное стихо, ставящее целью произвести впечатление на жюри(имхо).
Первые две строки дают ощущение, что дальше будет мощно и красиво. Но дальше появляется какое-то пятое колесо, которое мешает восприятию текста. Текст становится искусственным, очень утомляет и абсолютно отталкивает. Его не хочется читать.
А ведь если бы автор не начал мудрствовать, могло бы получиться очень музыкально и экспрессивно:
Волной солёной смыто логово…
И крики пьяные, и чарки -
Лишь месяц светит кахолонгово,
А на заре ликуют чайки,
Я – море, обращайся шёпотом,
Во мне играют бурь валторны,
Ты улыбаешься: «и что потом?»,
Но вдруг сникаешь непритворно,
Ты прав… И что теперь? И дальше как?
Не скажет влажный отпечаток
Ты помнишь маленького мальчика?
Теперь ты знаешь, что нельзя так...
Так позови его по имени!
Как в шторм на бешеном просторе
Скажи ему: «Сынок, прости меня!»
…И смолкнет маленькое море.
Ну ведь прелесть!
Так вот, за убийство живого стиха искусственными "наворотами" не могу дать победу Слову.
У Осени есть четыре живые строки - чудесные! А у Слова все строки задушены :(
1:0
Судья Ива | | Стрела.
Похоже, мой голос уже ничего не решит, но мнение свое я выскажу. Стихотворение написано "на судей". Автор постарался выставить себя в самом выгодном свете, продемонстрировать технику, показаться лучшей стороной. Приложил все усилия, чтобы понравиться. И понравился-таки. Да, текст довольно интересный, но чрезвычайно искусственный и безжизненный. Как картины Шилова. Все выписано до мельчайшей детали, а ощущение весьма приторное.
Бретер.
Честно скажу, с удовольствием отдала бы ему свой голос, если бы он дал мне хоть маленькую зацепку. Увы. Автор выдал довольно посредственное стихотворение. Финальная строка вызвала в памяти мои давешние размышления. Почему-то стало популярным среди некоторых авторов употреблять фразу, к которой по смыслу придраться очень сложно. Но от этого возникает чувство, что читателя водят за нос. Например, мне встречалась фраза "Развод не заменит отца". Кто будет возражать? Но что именно хотел сказать автор?
Или вот из актуального: "Распятье - не Христос и не Иуда" - совершенно верно! А я от себя еще добавлю: "Судья - не молочный напиток". Или так: "Экспромт - не верхняя полка в купейном вагоне". Попробуйте возразить! В целом стихотворение Бретера не впечатлило ни рифмами, ни особой техникой, ни фабулой... Жаль. Бретер был мне симпатичен :(
с сожалением,
1:0
Судья Ива | | Ойвенго
мне скорее понравилось. Немного выспренно, но вполне неплохо и красиво. Автор постарался, и послевкусие очень приятное. И задание выполнено
Осень
это - поэзия. Прочиталось на одном дыхании. Финал абсолютно ошеломительный. Несомненная удача.
0-1
судья Ива | | Еще два очень достойных произведения. Жаль расставаться с одним из них(((
Х.Стрела
Очень хороший, на мой нескушенный взгляд, сонет. Со всеми необходимыми атрибутами. При этом удивительно содержательный и эмоциональный. Несомненная удача. Последняя строка восхитила своей мудрой простотой.
Т.Е.Рыцарь
чудесный "женский" стиш, эмоциональный и лиричный, понятный и близкий. есть доля банальности, но в целом очень хорошее впечатление!
Выбор труден, но он необходим. Первое стихо мне кажется более цельным и со стержнем внутри.
1-0
судья Ива | | Последнее слово
Честно говоря, мне жаль, что в предыдущей паре встретились два стихотворения, достойные победы, а в этой оба стихотворения достойны поражения.
Очень много патетики, мало настоящего чувства. и ключевая фраза не понравилась, и в целом не впечатлило.
Корвет
прочитала - и ничего не осталось кроме ощущения, что я это уже встречала множество раз. И форма довольно жесткая, использовать ее нужно виртуозно или не использовать вообще. И содержание банальное до банальности... Увы!
Все-таки отдам победу Слову, там хоть форма довольно экзотическая.
1-0
судья Ива | | Бретер
В общем, автор стремится соответствовать выбранному образу забияки и бузотера. И мне это очень импонирует. Ключевую фразу автор использовал довольно технично, однако сама по себе онегинская строфа показалась мне не вполне доработанной.
Вольный ветер
Мне показалось, что ключевая фраза не вполне раскрыта в содержании. Можно, конечно, согласиться с настроением, но все-таки мне показалось маловато. Сам текст насыщен литературными штампами, поэтому в сочетании с и без того искусственной формой сонета кажется безжизненным. Хотя, конечно, он довольно техничен.
победу отдаю Бретеру
1-0
судья Ива |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
