Рецензии
| Для столь малого объёма произведения каждая строка, каждое слово должны нести максимально большую смысловую, эмоциональную нагрузку. Чего, увы, в данной работе не наблюдается. Есть интересные образы: сравнение ЛГ со снегом на чужих губах, с дтским смехом. Приём с шашками, расставленными Богом - тоже интересен. И совсем неуместно выражение "в муках томно жду". Если в муках - то никак не томно. Томно можно ждать возлюбленного, ждать ласку, ждать чувственных ощущений... Томиться ожиданием и томно ждать - две разные сути. ИМХО, конечно. Глагольная рифма не есть табу, но нужно умело и к месту её применять, когда она обоснована и органично вписывается в ткань стиха. В работе Алены я этой органичности не увидел. Краткий намёк на то, что мы не вечны сложно расценить как полноценное раскрытие темы апокалипсиса... Оценка -3 балла. | | Лично мне работа Юлии понравилась. Если учесть, что написана она более 10 лет тому назад, то стоит только поаплодировать... И, коль автором избран подобный стиль и форма, то рифма здесь вообще сбивает с общего настроя, диссонирует. Думаю, что проскользнувшая зарифмованность - как раз-таки недоработка. Видимо, работа лежала на дальней полочке, ждала своего часа... Понравились финальные строки и образ голоса-космического разума. Есть некоторый ритмический сбой, о чем уже сказала Анастасия в своей развёрнутой рецензии. Надеюсь и вижу, что Юлия адекватно воспринимает конструктивную критику и ещё возвратится к этой работе... Вижу и тему, и пути решения проблемы. Оценка -4 балла. | | Николай, по дружески, и как к адекватно принимающему критику автору позволю себе попридираться немного... Первые две строки сразу же породили вопрос: а что, до этого утра Литгерой не знал о том, что "уходят люди нашего двора"? Это жизнь, увы... Вот если бы речь шла о конкретно ушедшем человеке - то тогда это был бы "душ холодный". ИМХО, конечно. Вот дальше - акценты расставлены! И рефрен в рифме понравился. А что касается темы конкурса - то вполне обоснована позиция о том, что уход из жизни близкого человека, это всегда непоправимая беда, трагедия, иногда влекущая крушение всего... Чуть-чуть не хватило развития темы. Поэтому пятёрка с минусом. -5 балоов. | | За классической лиричностью строк скрываются грусть и тоска по умирающему, уходящему веку. А умирание деревень на всём постсоветском пространстве - разве это не апокалипсис? Есть в рехнике некоторые шероховатости, о которых уже сказали предыдущие рецензенты. Однако они совсем не умаляют хорошего впечатления от работы Петра. Красивый образ - "сиреневым знаком вопроса. Распахнут калитки роток". Но эта сиреневость - явный диссонанс всей картине умирания. Или это намёк на маленькую искру надежды на возрождение? Очень понравились финальные стоки: - "...свеча, из осины полати - и мрак от закрытых зеркал..." Моя оценка - 5 баллов. | | Жёсткое и мрачное начало. Образы достойные апокалипсиса. Однако этого мрачного напора автору до конца не хватило. Финальная строфа, честно оворя, разочаровала инверсиями и выражением "Человечьих мозгов самомнение воплотилось распятым лучом"... Да и "перелив бензиновых луж" на "разложившемся солнечном трупе" не совсем к месту, как мне кажется. По крайней мере этот образ не получил должного развития... Если автор имеет привычку возвращаться к ранее написанному для его доработки, то может получиться вполне сильное стихо. Моя оценка -4 балла. | | Стихотворение понравилось своей образностью и напевностью: словно "века-менестрели" завели свою бесконечно грустную песню... Немного смутили "прежние полки" для уходящих веков: не хватило информации, почему прежние? А эпохи-блюдца и эпохи-иголки вообще прекрасная неожиданная находка. По крайней мере, я такие образы встречаю впервые. И финальные строки впечатлили: -"Мы только в одном виноваты, Что шар перепутали с кругом." Считаю, что работа заслуживает оценки 5 баллов. | | Права Наталья в том, что один из вероятнейших вариантов апокалипсиса - это беспечность человечества в обращении с атомной энергией. Бедная маленькая Япония, ей уже достался ад Хиросимы и Нагасаки... А наша Страна пережила Семипалатинск, Челябинск и Чернобыль... Выбор темы хорош, но немного нехватило автору запала для её развития. Из образов - серое облако, чайки и сакура: маловато... На столь малом объёме произведения и для разнообразия рифм места не хватило. Жаль, но оценка только -4 балла. | | Вечная тема гибели очередной цивилизации в результате ошибок кормчего... Интересный симбиоз библейского предания и политики получился у Аркадия. Видна рука мастера: рифмы запоминающиеся и не затёртые - (мальчишка-чистых, вес-реестр, хляби-ладить, коры-рынд, древу-мудрее...) И есть рецепт для спасения: -" Время брать инструмент, снасти нужные ладить, И заснувших будить звонким сполохом рынд..." Мне очень понравилось, поэтому без оговорок оценка - 5 баллов. | | Очень точно автором передано детское восприятие мира: это как образы животных, планет, созвездий, природы, так и образ человека... - "Шестой рисунок – простейший смайлик: две точки – черточка – скобка – круг, овал-огурчик, штанишки, майка, прямые черточки ног и рук..." И очень по-детски передана картина разрушения этого, за шесть дней созданного, маленького мира: - "Альбом закончился. Но внезапно – откуда только ружьё взялось? – простейший смайлик стреляет залпом. Упал на пятом убитый лось, четвертый лист затянулся дымом, на третьем выгорела трава, а на втором превратились в дыры мои красивые острова..." Вот настоящий апокалипсис, а не вселенские катаклизмы, крушение планет, войны и бесчинства чиновников... И читается на одном дыхании, и не так уж цепляют "фазанЫ" и другие шероховатости. Безоговорочная пятёрка! Оценка +5 баллов! | | Снято с конкурса автором - значит без оценки. | | Второе стихо - вне конкурса и без оценки... | | Красивая картинка умирающего дня. Однако, эту картинку можно наблюдать в любой погожий день... Поэтому от темы конкурса стихотворение очень уж далёко. ИМХО, конечно. Пусть автор меня разубедит! А вот фраза "Нервы натянуты, как провода..." полагаю, что неудачна: подвела автора наблюдательность. Провода под тяжестью своей всегда провисают... Вот струны - да, иное дело, хоть и избитый образ. Посему - оценка только -3 балла. | | Скоморошиной, старорусскими присказками повеяло от этого самобытного поизведения. Смысловых оттенков и ловушек масса: народной простой философией наполнено стихо. Несколько раз перечитал. Завораживает, но в чём апокалипсис - не дошло до меня. Буду благодарен, если автор разъяснит свою задумку. Покорён, ей Богу, Юрий! Спрасибо за доставленное удовольствие. Единственное, в чем согласен с предыдущими рецензентами - это в том, что автор поспешил и не "причесал" свою работу: небрежность в препинаках, ритмические сбои местами. Или так задумано? Моя оценка +4 балла. | | Валерий, как говорится - покорён и обезоружен! Грустно стало после того, как проплыл по волнам Вашего стихотворения, увидел быстро меняющиеся картины проходящей жизни, и оплакивающих каждого уходящего птиц, и у пристани постоял... Зацепило, однако. И техника на высоте. За доставленные минуты осознания себя в вечности - мои +5 баллов. С уважением. | | С художественной точки зрения представленная на конкурс работа далека от поэзии. Как правильно выразилась Наталия Иванова - это не болле чем "красивая" чернуха. Помимо косноязычия типа "Лет тридцать может быть ему, Красив безмерно, глядя в облака...", ещё и смысловых ляпов куча. Идея ясна, но исполнение подкачало. Не видел автор тел самоубийц после "самострела"... Я уже приводил в пример кому-то слова М.Веллера о том, что фантазия и ложь в произведении это два разных понятия. Отсутствие правдоподобности в фантазии, описывающей вполне обычные вещи и явления, чревато скатыванию в сторону лжи, и тогда несуразности и несоответствия начинают лезть изо всех углов... Как криминалист с 30 летним стажем могу Вас заверить, что при выстреле в висок из пистолета (нагана) остаётся небольшое и как правило с небольшим количеством крови входное отверстие. А вот в месте выхода пули, как правило в области затылка, или темени - сносит полчерепа. Там будет та самая большая кровавая рана... Для описанной картины предполагаемый вариант выстрела - в затылок, как минимум. Поэтому и пистолет в руке, висящей как плеть - сплошная несуразность. Выпадывает пистолет из руки в таких случаях, если только его не вложили в уже окоченевшую руку... О техническом исполнении работы не вижу смысла и говорить... Оценка -2 балла. | | Ох, как тяжело было читать и как долго пришлось добираться до смысла произведения... К чему эта лукавая строка "Не помню я сути скандала...", если предыдущие строки описывают именно причину - порванную рубашку? Увы, работа слабая технически и художественно. Сплошное злоупотребление местоимениями он, она... В принципе банальная бытовая история возведена в ранг чуть ли не мировой трагедии. Увы, но сколько и пока существует человек - всегда ему сопутствуют эти пороки души - трусость и враньё... Рифма бедная, с преобладанием глагольной. Если детская ложь преследовала и мучила ЛГ всю жизнь, не проще было бы попросить у друга прощения, или, в крайнем случае, исповедоваться...? Лично у меня сложилось впечатление о надуманности проблемы. О лжи и подлости при желании можно было сказать более сильно и аргументированно. Оценка +2 балла. | | Ай, да Володя! Какую красоту нарисовал в небольшом произведении! А звуки, звуки - музыка! Предчуствие грозы, как апокалипсиса передано очень сильно и мастерски. Так и ждёшь, что вот, сейчас шарахнет... И она, таки, шарахнула!!! Безоговорочно моя оценка -5 баллов! | | Если бы не рефрен о тоске по вечной душе - сложно было бы отнести стихотворение к философской лирике. Фактически половина работы - это тот самый рефрен, пробивные две строки с небольшими вариациями. Вторая стофа офрмлена стилистически неправильно: "И на что свою жизнь я трачу? За пригоршню звенящих грошей. Не по бренному телу плачу, Я тоскую по вечной душе..." - Если фраза "За пригоршню звенящих грошей..." относится к первой строке, как ответ на вопрос, тогда следовало писать "на пригоршню..." - Если эта фраза относится к последующим двум строкам рефрена - тогда вообще двусмыслица получается... Бесспорно, что "Всем свой срок и свой день назначен...", но утверждение ЛГ, что "погонят взашей" - мало того, что неуместно, оно и сомнительно в то же время: кто, простите, погонит? В общем, оценка +3 балла. | | Рановато грустить о прожитом, Юрий! Я понимаю, что Литгерой имеет на это право - на то он и Литгерой! Но слова в его уста вкладывает автор... Конечно, ни о каком апокалипсисе в произведении речь не идёт. Средненькое лирически-грустное стихо, без особых изысков и напряжения мысли. Простые, местами банальные (начиналась-осталось, кино-давно, день-сирень, дорога-тревога и т.п.) рифмы. На другом конкурсе я может быть и поставил бы иную оценку, а пока только - 3 балла. | | Люблю мифы и предания и знаю, как сложно писать на эти темы. Действительно, зачастую сосуществуют различные версии одних и тех же событий. И без подстрочника, без пояснений никак не обойтись. Тонкая, философская работа с филигранным техническим исполнением. Напрягли только однокоренные "не спас - не спаситель" в самом начале стихотворения. Финальные строки замечательные: " ...Но в каждой Трое ждут своих коней". И не обязательно в лоб об апокалипсисе кричать, как я сам, например! Да что говорить попусту? Оценка с маленьким минусом - 5 баллов. ( А как подмывало срезать балл за "медвежью услугу" Юзефавичус Татьяны: ну не стоило ей так огульно всех клеймить...) |
|
|