|
Очень похоже на правду. Смотрю на себя со стороны и вижу как все быстро меняется-дети растут, друзья находят первые седые волоски. Вроде бы только что было 20 и все только начинается-шумные гулянки до утра, бесшабашные идеи и абсолютное не желание верить в то, что очень скоро начнется старость... глядь - уже 33 и я отец семейства. Хотя последние две строки не очень вписываются в общую картину. С уважением Виталий |
|
Сказать по правде, Ваши произведения читаются очень тяжело, нет легкости и какой то простоты в звучании.Как будто Вы пишите стихи не стихотворным- живым, а механическим-холодным языком. Еще раз повторюсь, что образы, которые вы создаете интересны, но это не совсем похоже на поэзию, скорее на упражнения в словосплетении. Легкости в творчестве, Виталий. |
|
Здравствуйте, немного грустное произведение, но с эдаким осенним, пасмурным настроением. Попали на глаза несколько опечаток, я их выделю кавычками: Птицы улетят,"вуальрастает" Снега "светром" злая канитель. За "акошком" чёрная ночная мгла Удачи в творчестве, Виталий |
|
Очень проникновенно! Очень сильное впечатление передают читателю эти строки, так образно и доступно, по простому... Спасибо большое. Растроган до слез. Виталий |
|
Здравствуте Элина. Не смог пройти мимо "поцелуев чаек" на водной глади. красивый образ)) А вот с кречетом промашка вышла, он не парит, как это делает большинство крупных хищников, его полет динамичен и наполнен энергией и скоростью. да и в заоблачные дали он не поднимается) Если честно, то и предвестником грозы он может быть с натяжкой, разве что , как молниеносный хищник - гроза движущейся добычи . В отличии от многих, кречет - благородная птица и не трогает спящую добычу.)) Удачи в творчестве. Виталий)) |
|
Здорово, метко, ёмко)) Шедевр! Единственное, смутила рифма на иностранное название, все таки в транскрипции звучит не совсем созвучно. "Пальмы, песок, изумрудное море, Дым сигареты ментоловой «More»" А в целом очень позитивно и жизненно Удачи в творчестве. Виталий |
|
"Зажгётся радуга-дуга" такой налет детства туманом упал на данное произведение))) Может быть "зажжется"? ну по крайней мере мне так кажется)) С Уважением Виталий. |
|
Понравилось! может назвать произведение -Как прошлогодний снег? Виталий |
|
Забавное произведение, а главное про жизнь.)) Сказать по правде когда читал первый столбик очень удивился, так напоминает недавно написанный мной "Плюшевый" ( http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=289623&pid=0 ). Виталий |
|
Добрая сказка, как будто сам побывал)) Атмосферное произведение. Виталий |
|
Видимо опечатка в слове "невольичьих", буковку Н пропустили. Удачи в творчестве. Виталий |
|
Весело)) Виталий |
|
"и звезд золотистые сливки прогоркли" - какой великолепный образ! Все верно подмечено, от этого немного грустно, но мечтать не поздно никогда . Виталий |
|
Так отчаянно, выразительно, Слез сдержать не смог...так пронзительно!!! Сердце замерло от прочтения, Поднял взгляд - повторить ощущения. Виталий |
|
Очень тепло и уютно после прочтения, а какая интрига!!! Браво! ))) Единственное не до конца понятны строки: "Жизнь кочевая больше не тревожит Цыганский дух, доставшийся от предков." Впечатление, будто чего то не хватает, может запятой, или перефразировать, например : "Жизнь кочевая больше не тревожит, Цыганский дух достался мне от предков" или "Жизнь кочевая больше не тревожит - Цыганский дух, доставшийся от предков". прошу строго не судить, просто что-то не так, цепляется при прочтении. Виталий |
|
Здравствуйте. Интересное повествование, очень понравилось, маленькое и емкое ) Бросается в глаза двойной "край" - "дойдя до края, заглянуть за край..." Может быть будет лучше, если заменить первый "кромкой"? "дойдя до кромки, заглянуть за край..." Виталий |
|
У вас очень интересная манера письма, витиеватые образы и интересные идеи. Новых идей и вдохновения Вам. Виталий |
|
Забавно и поучительно)) Одно прискорбно-все в точку. Успехов. |
|
Такая интересная форма!!! Есть смысловые непонятки, правда может я чего напутал - "Если будет скучно, если будет лень Обернувшись тучей, принесу вам тень. Там за тенью мглистой – тонких веток вязь" не логично на мой взгляд. считаю, что туча сама по себе не весела, а когда скучно ,так она и подавно не пригодится, возможно можно противопоставить ее солнцу и радости, тогда сама идея стиха приобретет новые оттенки. Веток вязь за тучею тоже не понятна, звучит не плохо но смысла нет, слишком многое не понятно после прочтения, в некоторых случаях даже воображение не помогает, хотя фразы конечно красивые... Это мое личное мнение не судите строго. Если вдруг отчаянье или боль согнет Принесу вам к чаю золотистый мед... Чистый, благородный – от семи невзгод… "Вы чистопородны! Я – рабочий скот." может стоит ровняться на этот столбец, он просто великолепен! Удачи в творчестве)) |
|
Увы, все мы когда нибудь состаримся, потухнут наши искры на ветру времени, оседая седым пеплом на землю, смешиваясь с пылью прошлого.И только поэзия способна кочевать из уст в уста, прячась в самых потаенных уголках памяти.... И не муч"а"ла спина. ВИталий |