|
Лёгкое стихо ) Настроение поднимает! с ув. Юлия |
|
Для романтика довольно скептическое видение ситуации. И обращение - "товарищи" режет слух. с ув. Юлия |
|
Браво! Стихи замечательные. Читается на одном дыхании ) |
|
Стихотворение, кажется, неплохим, интересным. Однако, непонятна суть. О чём оно? "На Этом коротком "да""? Что за "да"? с ув. Юлия |
|
Написано прекрасно. Как песня... Однако, мне не понятно отчего Она только теперь улетает, уплывает и т.д.... Может быть, я что-то не уловила? |
|
Неплохо и с иронией. Необычный взгляд на бывшего... Зашел погостить. У меня немного другой был в одном из стихотворений - попутчик. с ув. Юлия |
|
Действительно, нежное и необыкновенно легкое стихотворение, почти неуловимое... с ув. Юлия |
|
Может... Близко. Спасибо за хорошие стихи. С ув. |
|
Так грустно - аж слёзы на глаза... и этот счастливый |
|
Так грустно - аж слёзы на глаза... и этот счастливый |
|
Браво! Позвольте предложить свою версию строчки последней: "Видать, на день рождения подарят Чебурашку." Наверно, в день рождения подарят Чебурашку. с ув. |
|
Стихотворение в общем - неплохое. Но ответьте мне на вопрос: что значат слова: "Не дай войти во зло кричащий сброд, Каким бы ангельским он не был с виду" - кричащий сброд выглядит ангельским?! При том что он сброд и ещё кричит... Может я не поняла что-то... И что значит войти во зло? "Дай быть услышанным людьми в награду!" - в награду за что? За правду? "Приободрить, отведавшего горя", - Запятая не нужна после "приободрить". "О, Господи! Дай силы промолчать, Когда слова все – только бесполезность. Сомкни уста в безмолвную печать – В духовную не дай скатиться бедность." - Очень удачно. :) С ув. Юлия |
|
Красиво... только слово "выловить" режет слух. Советую заменить. С ув. Юлия |
|
"И тело упругость теряя Прикрыться стыдливо велит." - получается, что это время и прикрыться велит, и теряет упругость.. Может быть стоит написать "теряет"? С ув. |
|
было бы смешно не будь так жестко |
|
"Как-будто" - это верно... Прекрасно написано. Спасибо. С ув. Юлия |
|
"Ты меня не любит не посмеешь..." - как близко. Стихотворение понравилось, так что я не буду даже разбирать его, тем более уже поздно (время позднее) )). Только рифма "усталось - наглость" - никакая. подыщите для этого красивого стихо другую рифму - оно будет ещё лучше! ;) С ув. Юлия |
|
Браво!! Будет время - обязательно познакомпюсь поближе с Вашим творчеством! с ув. Юлия |
|
Ого! ))) Надо это распечатать. Всё Ваше? Рекомендуется к вставкам в стихи? :)) Мне больше вот это понравилось: "Одеколоном пот не прошибешь. Попробуй взять его на мыло!" с ув. Юлия |
|
Здравствуйте. Решила и я зайти к вам сегодня. И мне понравилось. Это стихотворение такое мелодичное и лёгкое, что не могла не написать рецензию. Однако, если в не против критики… я его немного разберу: Но по утрам уже – холодная роса Слезами на нескошенном бурьяне, Последний лета дождичек прощальный Туманит неба синие глаза. «Уже» - на мой взгляд, неуместно в этой строке… выбивает из ритма. Слово «дождичек» следует заменить или как-то перефразировать, т.к. оно «режет» слух. «Мелькнет отливом золотым седая прядь» - тоже выбивается из ритма. Может стоит написать: «Мелькнёт желтеющая прядь» Извините за критику. С ув. Юлия |