Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.

Просмотр произведения в рамках конкурса(проекта):

Cедьмой Международный литературный конкурс "Вся королевская рать", 1 этап

Все произведения

Произведение
Жанр: Рассказы и миниатюрыАвтор: Yana
Объем: 15793 [ символов ]
Семь кругов моего ада
Семь кругов моего ада.
 
Мне 35. Вернее будет через месяц. Еще 35 или уже 35? Сложный вопрос… Я молода, здорова, привлекательна, у меня многое еще впереди, но с другой стороны, не мало и позади. Никогда раньше возраст так не тяготил меня. Я не отношусь к тому типу женщин, которые с ужасом ожидают свой день рождения, плачут во время застольных тостов и мечтают потерять паспорт, чтобы сбросить этак годиков десять. Я, напротив, ярко и с шиком отмечаю каждую встречу нового персонального года в моей жизни. Даже, когда я была стеснена в средствах, на празднование дня рождения у меня всегда была отложена крупная сумма. Поэтому мой возраст меня абсолютно не смущает. Меня смущает другое. После смерти (надо сказать внезапной и нелепой) моей сотрудницы и почти подруги я задумалась о своей жизни. Нет, смерти я не боялась, не боялась потому, что не видела так близко. В семье никто никогда не умирал. Бабушка с дедушкой погибли до моего рождения, и они воспринимались как семейный миф. Мама с папой живы и здоровы, у брата тоже все благополучно, поэтому моим жизненным кредо было: я собираюсь жить вечно, и пока это неплохо получается. А тут смерть сотрудницы. Еще накануне мы с ней обсуждали ее покупку иномарки, а утром нам сообщили, что ее зарезал в подъезде какой – то наркоман, даже ничего не взяв из ее вещей. То есть, она – совершенно случайная жертва, и на ее месте мог быть кто угодно, и даже я! О собственной смерти я не задумывалась. Со мной никогда ничего плохо не случалось: я редко болела, в больницу попала только чтобы родить сына, несчастные случаи со мной не происходили, значит, у меня не было ни малейшего повода задуматься о бренности своего существования. Не размышляя о вечном, я постоянно была озадачена повседневным: за кого выйти замуж, когда родить ребенка, поменять ли работу, купить ли абонемент в фитнесс – клуб, куда поехать отдыхать, что подарить Вике. В общем, за этими важными, как мне казалось, делами, я не заметила суровую правду жизни, что возможно скоро и моя остановка. Какой же багаж я тащу с собой к выходу? Я никогда не была особенно верующей. Я считала, чтобы быть истово православной, нужно родиться в такой семье и впитывать веру с молоком матери. Мои родители относятся к «умеренно верующим», из поста соблюдающими Масленицу и Пасху, и посещающими церковь от силы 3 раза в год. Я тоже, придерживаясь ритуалов, глубоко в душу не пускала страх и трепет перед Божьим гневом. По великим праздникам с девчонками принарядившись, ходили к обедне, устраивая конкурс на количество купленных свечей. Исповедь посещала преимущественно общую, не имея никакого желания рассказывать о своих проступках. Да и не было их у меня, как я считала. Жила для себя и для своей семьи. В загробную жизнь я тоже не верила. Этой иллюзией тешили себя те, кто не мог утроиться в этой жизни, а меня моя земная жизнь полностью устраивала. Точнее, я ее устраивала, как могла. Всегда знала, что хочу от этой жизни и добивалась этого. Замужество, ребенок, работа, круг близких людей, внешний облик – идеалы я разрабатывала сама. И к 35 годам максимально к ним приблизилась. Казалось бы, живи и наслаждайся, пожинай плоды немыслимых усилий: мужа сама вылепила до преуспевающего бизнесмена, ребенка выстрадала – 9 месяцев отлежала, задрав ноги, а уж как с его зачатием намучилась! Карьеру себе сделала – два высших образования, бессчетное количество тренингов, выездных семинаров, три иностранных языка. И вот я – успешный менеджер крупнейшей фирмы в городе, занимающейся металлом. Дом – картинка, друзья верные, проверенные годами, родители - в шоколаде, да и общение отлажено. Все – полный порядок. Так, нет, о смерти задумалась. Страшно стало. Даже с моим махровым неверием стало доходить, что с меня обязательно спросится, да и совесть щемить стала часто. Не думала об этом, сон был младенческий, а сейчас уснуть не могу: в голове картинки вырисовываются, одна страшнее другой. И я поняла: вот где ад – на земле, ты в нем, когда совесть в тебе… Проснулась она, заговорила, да что там, завопила о грехах моих тяжких, вынуждая меня исповедаться.
Первый круг моего ада весьма популярен – зависть. Да, грешна. Самое смешное, что объект моей зависти и не подозревает о моем чувстве, иначе она бы обхохоталась, т. к. видимых поводов завидовать ей у меня нет.
Итак, моя подруга Вика. Моложе меня на два года. Семья малообеспеченная, едва тянут двух девочек – близняшек. Работает преподавателем в государственном ВУЗе, но энтузиазма хоть отбавляй. Внешность заурядная, здоровье оставляет желать лучшего, муж добрый, но бесхребетный, родители старые, капризные, брат – алкоголик, регулярно занимающий деньги. Завидую ей жутко, до посинения. Смешно? Ничуть! Она цельная, настоящая личность. На таких мир держится, соль земли. Неприятности ее не пугают, не ломают, а наоборот, как – то стимулируют. В своем ворохе проблем разобраться не может, а еще всегда помочь старается, при чем незаметно и от души. При этом, что меня особенно бесит, ей самой чувство зависти незнакомо, атрофировалось оно у нее напрочь или изначально не было заложено, не знаю. Когда я ей хвалюсь обновками, или своим очередным повышением или успехами мужа, или шикарными любовниками, я просто мечтаю увидеть тень в ее глазах. Я знаю, как выглядит зависть: у нее суженные зрачки, слегка прищуренные глаза, сжатые губы, пересохший рот и напряженные мышцы лица. Ни разу мне не удалось увидеть это у Вики. Более того, она умеет искренне радоваться за других – смотрит счастливыми глазами, иногда смеется и кидается обнимать. Ненормальная!
Она умеет прощать как никто. Сколько едких замечаний отпускала я в ее адрес, касаясь самых болезненных тем, сколько раз я ее подводила, требовала внимания к своей персоне, когда она больше нужна была своей семье, сколько обид я ей нанесла. Принимает! Все принимает смиренно, легко прощает и забывает, ни разу не напомнив мне о моих вывертах. А уж смеяться и веселиться не может так никто. Я – стол нашей дружной компании (место, меню, культурная программа), она – душа. Стоит ей только впорхнуть, как у всех повышается настроение, все хотят сидеть рядом с ней, напитываясь ее положительной энергетикой. Рядом с ней тепло, светло и уютно. Видно, противоположности притягиваются. Прости меня, Вика! Так я благополучно миновала первый круг моего ада.
Для такой как я предательство, как второй круг моих мук, очевидно. Первоначально меня мучили угрызения совести, но потом я подавила их аргументом, что все так живут. Привыкла, завралась, заигралась.
Я предала своего Максушу, Максика, Максимушку – мужа, отца Славки. Я нагло воспользовалась его тотальным доверием и предала, мотивируя это тем, что наша жизнь стала слишком пресной, что мы надоели друг другу и мне нужен глоток свежего воздуха в лице моего начальника Степана Геннадьевича. Предала свое тело, так отзывчиво откликающееся на ласки мужа и так отторгавшее потное, грузное тело Степана. Я предала свою душу, променяв нежные чувства на возможность карьерного роста. Потом я предавала часто, чтобы отбить запах Степана, мне понадобился Вадим, чтобы залечить травму от Вадима, мне пришлось принять Виктора. Затем были Сергей и Виталий…А Макс любит меня, считает своим кармическим подарком, своей королевой. И от этого еще больней. Прости меня, Макс, я не буду больше делить свою любовь ни с кем. Она твоя!
Так и перешла на следующий третий уровень – ревность. Моя ревность приобрела извращенные формы. Я ревную собственного сына к собственному мужу. Я очень эгоистична в любви. Никогда не растворяясь в другом, я требую всепоглощающей страсти со стороны любимого. Моя любовь к ребенку безмерна, и по привычке я жду ответного чувства. Я знаю Славик обожает меня, но не менее трепетно он относится и к моему мужу. Мальчик растет, ему уже десять лет, и у них с отцом появились свои мужские секреты. Муж, естественно, рассказывает мне о его сердечных волнениях, но я хотела услышать это от своего ребенка. Иногда меня посещали крамольные мысли, что если бы не было Макса, вся любовь досталась бы мне. Сейчас я поняла, что в сердце ребенка оба родителя занимают равное место, ребенок может любить обоих. Ему нужны оба – это как «инь» и «янь», женское и мужское, только тогда он станет целым. Я, как мать, могу ему дать то, что не даст Макс, и я не смогу заменить мужа. Третий круг пройден.
Четвертый виток моей преисподней, алчность, напоминает о себе шелестом бумажек. А кто не любит деньги? Вернее, те возможности, которые они дают. Мне нравится жить в современной, оснащенной всеми немыслимыми бытовыми приборами квартире, хорошо питаться, ездить на элегантной, надежной машине, прекрасно выглядеть, проводить досуг, как я считаю нужным, обучать ребенка в частной школе и т. д. Мои потребности безграничны, как в прочем, и мои возможности сейчас. У нас с мужем примерно равный достаток, которого бы вполне хватило на 10 среднеобеспеченных семей со стандартной продовольственной корзиной, но мы нестандартные, поэтому нас не устраивает сложившееся положение вещей, и мы постоянно стремимся к большему. Жизнь динамична: она время от времени предлагает новые возможности, проигнорировать которые я не в силах. Последнее время меня дико раздражает Макс. Он снизил планку, т. е. оставил ее на прежнем месте. Да, у него пошатнулось здоровье, да, у него мало времени на сына, он давно не видел родителей, и мы никуда не ездили в последние два года. Ну и что? Меня не останавливают такие вещи. На работе я никогда не гнушаюсь халтуркой, всеми видами подработок, дополнительным временем. Да я у гинеколога была последний раз четыре года назад! А ему, видите ли, трудно! И почему я должна помогать его сестре? Ну и что, что уволили. У нее муж есть! Ах, он инженер – у всех свои сложности. Любить свою копеечную работу и заводить трех детей – вещь несовместимая. Я лучше себе очередную помаду куплю, чем буду помогать никчемным людишкам, которые о себе позаботиться не в состоянии. Нет, я считаю такую позицию вполне справедливой, я так долго билась за свой статус, чтобы вдруг отказаться от него! Ну, уж нет! Конечно, деньги стали моей проблемой в том смысле, что я стремилась их опредметить. У меня много ненужных покупок, от которых я со временем избавляюсь, отдав их родителям. Я не могу спокойно пройти мимо магазина, если располагаю свободным временем. Предпочитаю самые дорогие марки одежды, косметики, хотя понимаю, что это мне не всегда подходит. Есть качественные вещи на порядок дешевле, но я не хочу дешевле, я себе самооценку за счет лейблов повышаю! Я рано начала делать дорогостоящие косметические процедуры, не потому что нуждаюсь в них, а потому, что это модно. Успокаиваю себя тем, что делаю вложения в свою внешность. Наращенные волосы, ногти, ресницы, татуаж бровей, век, губ, мезотерапия, пирсинг пупка, интимные стрижки и (о, ужас!) ботокс на лбу – через все это я уже прошла. В ближайшее время планируется коррекция формы век и изменение формы груди. Только сейчас дошло, что я не грешна, а больна. Здесь мне одной не справиться – нужна серьезная помощь.
Пятый круг – соперничество.
Ну, это вообще в человеческой природе заложено. Выживают наиболее приспособленные особи. А в диких джунглях мегаполиса неудачника не просто уничтожают, но и съедают. Чтобы от него даже духа не осталось.
Я – из категории победителей. А что отличает победителей: их непререкаемая вера в возможности, расширение круга этих возможностей и постоянное самосовершенствование. Чем я и постоянно занимаюсь. Никогда не опускаюсь до сожаления и сочувствия. Не мой стиль. Эмпатия – лишняя черта характера для тех, кто собрался на самый верх карьерной лестницы. Состязаться я умею как никто другой. Этому меня научила старушка – жизнь. Моя закалка впечатляет даже меня. Жертв в «забегах» со мной было много – сокурсницы в институте, подруги в компании молодых людей, коллеги по работе. Далеко позади меня осталась целая толпа «проигравших». Конечно, способы соперничества я выбирала не самые лучшие, можно даже сказать, худшие, какие только могут возникнуть в уме молодой цепкой женщины. Подставляла, сталкивала, подначивала и даже втаптывала в грязь. Сейчас о некоторых эпизодах вспоминаю с грустью. Можно было обойтись без гадостей. Но в начале своего жизненного пути такие глобальные истины еще не доходили до утробного сознания молоденькой женщины, готовой на все ради удовольствия и денежных купюр. Каюсь, каюсь, каюсь…
Ох, как не просто говорить о самом неприятном, скользком, до отвращения противном моем качестве двуличность, шестом круге моего ада. Несомненно, это мое свойство пересекается со всеми вышеназванными грехами. Да, и как можно не быть алчной, завистливой, ревнивой и подлой, не являясь одновременно двойственной натурой во всем?! Это совсем не естественная, природная особенность моей личности, напротив, хорошо спланированная манера поведения, продуманная до мелочей и, само собой, для какой – либо очередной выгоды. Иногда пытаюсь успокоить себя тем, что, вероятно, это во мне от моего знака зодиака – близнецы, но нет, кругом натыкаюсь на астрологических собратьев, которые такими не являются. Изменится, уже не получится. Не тот возраст и среда обитания. Совесть мне шепчет о том, что двуличность – не просто нюанс меня, а целый костяк, скелет моей сущности, на которой выстроено мое мироощущение и вся моя судьба. Печально, до ужаса и скорби, но сделать я ничего не могу. Сломав свой двуличный каркас, я сломаюсь сама и, возможно, перестану быть личностью как таковой. Я не смогу жить без двойственности, подстраивания, гибкости вкусов, интересов и страстей. Я умру без этого. Двуличие – мой крест до последних дней. Единственно, искупить этот свой грех я смогу, только воспитав сына другим, не дать ему быть похожим на меня в этом плане. На большее я не способна. Господи, пусть сын будет обычным, честным человеком. Обереги его от моих низких ошибок и дай ему силы выжить в этом мире без этого качества!
Возвращаюсь к тому, с чего начала – зависть. Зависть – последний, финальный круг ада моей души. Да, я уже говорила о ней в начале. Но теперь о другой зависти, с иной природой, чувстве, неведомым многим – зависти к самой себе. Я не ошиблась, нет. Это одно из самых нелепых, несуразных моих страданий. Немногие могут «похвастаться» такой проблемой. Как это возможно? А так…
Во мне несколько «я» - «я» - настоящая, «я» - фальшивая, «я» - изменяющаяся, «я» - будущая. Каждая эта часть в постоянном конфликте с другой. И это противоречие рождает все то, чем я сейчас обладаю. Понятно, что лидер всевозможных трений – фальшивое «я». Иначе бы, шести предыдущих кругов просто бы не было. Так вот. До судорог и физической боли я завидую себе «настоящей», себе «истинной», себе «естественной», если так угодно. Эта половина меня проявляется не часто, она редко балует своим присутствием. Когда она возникает, я просто на седьмом небе от счастья. Не нужно думать о комфорте, работе, собственном теле и душе. Все это уходит на второй план. Освобождаются настоящие желания – правильные и богоугодные, которые совсем не тяготят, а скорее, превозносят меня. Но это случается не долго. Накопленное во мне годами начинает давить и вытеснять все то лучшее, что еще пытается пробиться. В такие мгновения я лучшая жена, самая заботливая мать, внимательная подруга, а также отличный работник. Моей «настоящей» части хорошо. Она купается в неге. В этот момент я ей завидую до беспамятства. Она иногда это может, а я – составная, многокомпонентная, сложная машина чувств, поступков и эмоций нет. Не могу, не хочу, не буду! И это самое худшее, что может быть в моей жизни – неспособность быть собой, а лишь издали завидовать своему естеству.
Круг завершен. Отправная точка стала конечной. Кромешная тьма моей души изложена. Чувства выплыли наружу, но легче не стало. «Ад» остался глубоко внутри. С ним жить, с ним растить ребенка и притворяться счастливой. Другой судьбы не дано, а так хотелось бы начать сначала!
Copyright: Yana, 2006
Свидетельство о публикации №72535
ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 20.02.2006 23:05

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.

Рецензии
Elmira Alm[ 28.02.2006 ]
   Как удаётся спрятать все круги ада под маской перед сыном?
   С уважением Эльмира Алмасова.
 
Yana[ 28.02.2006 ]
   Все мы живем под разными масками, порой этого не осознавая. Исполняем при этом всевозможные роли. А некоторым удается даже быть обладателями нескольких масок - перед коллегами, супругом, детьми, соседями, подругами.... И главная героиня моего рассказа как раз из категории этих самых людей. Спрашиваете, как ей это удается делать перед сыном? Что только не сделаешь, чтобы быть в глазах ребенка образцовым родителем! Я думаю многие меня в этом поймут.
Игорь Горовой[ 30.03.2006 ]
   5
Л.Н.[ 05.04.2006 ]
   Не приятное ощущение вызвала у меня твоя героиня! У такой женщины жизненое кредо должно быть как у раджи из "Золотой антилопы" ! ( Глупое животное, денег не может быть слишком много!)
    Она человек испорченный и как всякий, недалёкий подлец, со временем, в страхе, думает о смерти и становится богобоязненой! Расказ на злобу дня! Ты прям вывела семь смертных грехов, на современный манер! ( смотри чтобы от церкви не отлучили) =))) Но думаю всем этим порокам есть одно, общее название, и имя ему - Тщеславие! Героиня даже говоря о себе как бы каясь, возвышает сама себя! Такие люди "невозможны" и отвратительны! Эта проза, я бы даже сказал, женская проза, наверное должна учить женщин оставаться собой, и не становится гипермеркантильными циниками, с не естественными представлениями о нормальных радостях жизни!
    Отличный рассказ! Твёрдо ПЯТЬ!!!
 
Yana[ 05.04.2006 ]
   Спасибо, Л. Н. Я так и задумывала, чтобы осадок от героини остался неприятным. И если получилось, значит, в какой - то мере и рассказ удался. А еще я просто описала портрет современной женщины наших дней: внешне успешной и интересной, но внутренне.....в общем, такой, какой я точно не хочу быть.
Chester Kuper[ 09.01.2009 ]
   Жалко героиню, хотя у каждего есть свои семь кругов ада, ни кто не безгрешен, хотя многие их попросту накручивают и присваивают себе, просто что бы жизнь была интереснее. Как понял, героиня здесь не отрицательный, но и положительной я её назвать не могу, просто человек желающий сделать себя уникальной, даже если это уникальность будет исходить от негатива.
   Не знаю, почему то мне кажется, что акцент здесь делается на возраст, 35, хотя на суть рассказа это не влияет, главное это меркантильность, мелочность показная в рассказе, она есть у всех и что бы её скрыть мы надеваем маски и играем роли.
   Что то я заговорился =))) Рассказ очень впечатлил, отлично!

Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта