Что хочет автор. Литературные конкурсы

... О-о, быть спортсменом в армии - это даже больше, чем повар на кухне! Вот наш земеля Володька Кузин рассказывал: живешь - не тужишь, ни тебе строевой, ни занятий , вечные праздники - спортивные сборы!.. А звания!?. Полгода как призвали на службу Володьку Кузина, и на тебе - старший сержант!

И смотрит с плакатов наглядной агитации до боли знакомая Володькина физиономия . И надпись аршинными буквами, не хочешь, но прочитаешь:

" ОТЛИЧНИК БОЕВОЙ И ПОЛИТИЧЕСКОЙ

ПОДГОТОВКИ, ЛУЧШИЙ СВЯЗИСТ БЕЛОМОРО-БАЛТИЙСКОГО

ОКРУГА ВЛАДИМИР КУЗИН - ЧЕМПИОН МИРА 1951 ГОДА

ПО ЛЫЖАМ "

Что тут можно сказать?!. Молоток, Володька! Так держать, еще через год кувалдой станешь!

А питание какое у спортсменов? Усиленное. Нам, изголодавшимся в Великую Отечественную и голодному призыву пятидесятых, - это очень нравилось!..

Сладкие мечтания прервал громовой голос Шибко Красномырдного:

- Бегуны на дальние дистанции есть!?

Лес рук. В том числе, поднята и моя. Хотя бегуном, да еще на дальние дистанции, никогда не был.

Отобрали с добрый десяток человек, я не попал.

" Ноги короткие!" - произнес " купец " непонятную фразу. И из-за ног он отмел меня и на короткие дистанции

- Шестовики имеются !?

Я не знал, кто такие шестовики, но два шага вперед, сделал. Так, на всякий случай...

... Конечно, о боксе я имел кое-какое представление, ходил пару раз в Дом культуры бумажников, - призывался я из Сегежы, что в Карелии и там был целлюлозно-бумажный комбинат имени Иосифа Сталина! - а в том Доме культуры, как обязательный ассортимент, кружок по боксу.

Но боксировал я с такими же неумехами, договариваясь заранее, " по морде не бить!"...

... Архангельск. Судья междугородней категории, - фамилии не помню! - объявляет:

- В красном углу ринга, - рядовой воинской части, - номера совершенно не помню, склероз! - Михаил Лезинский. Рядовой Лезинский провел семнадцать боев, из которых шесть выиграл по очкам, семь свел вничью, остальные проиграл... Михаил Лезинский - кандидат в мастера спорта!..

Ох, подполковник, подполковник, быть тебе маршалом по припискам! Ну где ты взял несуществующие победы, когда это мой первый бой!?.

- В синем углу ринга - мастер спорта по боксу, чемпион города Ленинграда Олег Князев. Князев одержал...

Отключаюсь, сидя в "красном углу". Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу...

Первый раунд прошел в знакомстве, - Олег Князев имел же дело с незнакомым для себя кандидатом в мастера спорта, одержавшим...

Но во втором раунде... Второго раунда я вообще не помню. Олег решил, - и правильно решил! - ,что знакомство окончилось и на первых же секундах нанес "прямой с выпадом" удар в лицо. Очнулся я в госпитале, мой выдающийся, - в смысле, далеко выступающий на лице! - нос был в гипсе. Сломали все-таки мой носик!..

Так закончился мой первый, - и последний! - бой на официальном ринге.

Теперь я весь в размышлениях: почему исчезли мамонты, а клопы сохранились?

И сам себе отвечаю: мамонты "высовывались",- делали "два шага вперед!" - а клопы прятались по щелям.

Но не хочу быть "клопом", хочу быть "мамонтом"!

И я делаю "два шага вперед"! Но уже на другом поприще.На литературном. Делаю ,и хотя я уже не новичок в своем деле, все равно до сих пор "ломают" нос.

А вы еще интересуетесь: почему нос кривой?.

" Почему? Почему? " По кочану!

V. Виктор БЫКОВ. Девочка в песочнице.

Субботнее утро сентября. Выхожу из подъезда с головой, тяжёлой после вчерашней пьянки, и направляюсь в ближайший супермаркет. Хочется пива. Настроение скверное. С трудом вспоминается чьё-то женское тело, вроде бы побывавшее ночью в моей постели. Да, кажется, что-то такое всё же было…

Моё появление встречает зловредным покашливанием знакомая болонка. Её хозяйка, вечно всем недовольная старушка, что-то бубнит себе под нос. Кажется, она рассказывает своей собачке о том, какой я нехороший человек. Наверное, эта бабулька знает обо мне что-то такое, чего не знаю сам. Что ж, спорить не собираюсь - для всех быть хорошим не могу, да и не хочу…

Из люка теплосети высовывается помятая, небритая рожа бомжа и заспанными глазами осматривает двор.

- Земеля, закурить!.. - кричит мне эта рожа.

Я развожу руками и молча шагаю по асфальтовой дорожке, не спуская взгляда с коварной болонки, которая любит подкрасться сзади и цапнуть исподтишка за ногу. Не удивлюсь, если узнаю, что этому приёму собачку научила старушка. Интересно, скольких людей покусала за свою жизнь данная особа? От такого количества яда она должна была давно уже отравиться сама…

Иду мимо песочницы... играется девочка лет пяти. У неё в руках кукла... до моего слуха доносятся какие-то странные слова. Осторожно подхожу ближе и останавливаюсь, растерянно глядя на малышку, увлечённую своей беседой.

- Пойми же ты, дура, что Энштейн был неправ, - говорит она кукле. - Вся его теория относительности не стоит выеденного яйца. Время есть величина абсолютная и постоянная, оно не может течь с разной скоростью. Это же явная чушь…

Девочка отрывает кукле одну ручку, затем другую.

- Да что ты знаешь о теоретической физике, шлюшка безмозглая? Тебе лишь бы мужика побогаче зацепить. Всё по барам шляешься. Смотри, добегаешься…

Кукла остаётся без своих красивых ножек.

- Неужели ты думаешь, что вся грандиозность Мироздания базируется на развлечениях и случайном сексе? Какой вздор! Полный примитивизм!

Голос девочки становится злым и раздражённым.

- Кретинка безголовая! - кричит она. - Ведь Вселенная бесконечна, пойми это! В ней столько удивительных объектов. Одни квазары чего стоят… В них заключена колоссальная энергия. А гравитационные поля? Что ты о них знаешь, дура крашеная? Что?!

С этими словами девочка отрывает кукле её чудесную головку и бросает изуродованное тельце своей подружки на песок. Затем она оборачивается ко мне.

- Хотите подискутировать?

- Да нет, - неуверенно отвечаю я, пожимая плечами, и ощущаю некоторую неловкость.

Девочка смотрит на меня с лёгким укором...

Слова девочки о грандиозности Мироздания мешают сосредоточиться на цели моей прогулки. Права она, тысячу раз права! Как мало мы знаем о квазарах…

Возле супермаркета метёт тротуар подвыпившая дворничиха.

- Куды прёшь, козёл? - грубым, прокуренным голосом произносит она.

- Извините…

Осторожно обхожу эту неприятную особу женского пола, облачённую в грязный оранжевый жилет, и вхожу в гостеприимно распахнутую дверь. Рассеянно бреду между стеллажами, пестрящими обилием товаров. Из головы не выходит девочка в песочнице. Не знаю, что там насчёт Энштейна, но кое в чём я с ней согласен. Вселенная, действительно, бесконечна…

г. Белгород, 30 октября 2005 г.

ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 26.01.2006 14:13

Зарегистрируйтесь, чтобы оставить рецензию или проголосовать.