Рецензии
| Спасибо, Равиль за приглашение. ))
Очень интересная структура. Схема рифмовки от секстины, а конструция - от сложного рондо. Просто ноу-хау в "твёрдых формах" )) | | Борис, Вы явно большой оптимист в жизни!:)
Какая необычная и неожиданно-позитивная интерпретация печального стихотворения Эмиля Верхарна! Очень понравилось идея написать художественный перевод не от лица умирающего, а от лица любящего человека.
Очень понравилось. | | Вот это интересная пара!
Оба автора успешно справились с заданием полуфинала и сохранили «красную нить» своих циклов.
Каждое из произведений в отдельности хороши и в целом понравились.
У Рыцаря Осень – очень песенно-вьюжное. Красиво прозвучал ветер со слегка подзабытым народным названием "Зимовей" в дуэте с Печкой. ))
Красивые образы - "пододеяльники зимы" и "Луна в подсвечнике тумана заоконном". Усиливает фольклорность произведения слова: полати, сказки…
Если рассматривать произведение как стихотворение, то фраза: "(О, так и просятся слова: по всем пределам…)", привносит ироничность в настроение, но не от лица ЛГ (печки), а от лица автора. На мой взгляд, ирония в таком лиричном произведение не очень удачна.
Если заменить разговорную фразу, то получится красивая и нежная Колыбельная печки. Разбить (условно) на четыре куплета и вот – замечательная тягучая песня.
Но для стихотворения, мне чего не хватило. Только душа развернулась, а песенная сказка закончилась.
Рыцарь Последнее Слово ещё раз продемонстрировал умение виртуозно вписывать необычные слова в канву произведения. Это и северный ветер "Мистраль" (обычно дующий на юге Франции) и "кахолонговый" месяц.
Чудесные рифмы, нестандартная рифмовка, похожая на прилив-отлив волн. С удовольствием следила за мыслью автора на протяжение стихотворения, и не разочаровалась. Великолепное воплощение задумки!
0:1
Судья Олеся Атланова. | | Рыцарь Холостая Стрела
Ах, какой интересный ритм! Стихотворение по построению логаэд с усечённой по ритму четвёртой строкой. Рифмовка АБАБ. А – дактилические рифмы, Б – женские. Сами рифмы – роскошные! Есть и авторские и составные. Чудесно! Чувствуется, что автор проработал ритм и рифмы основательно.
Но… заметила одно смещение ударения в слове "двери". Если ударение падает на звук "е", следовательно, двЕри – это дверь, но во множественном числе, если ударение в этом слове - на звук "и", то правильно будет читать "от замков дверИ", то есть дверь в единственном числе в родительном падеже.
Внимательно рассмотрела ритм. Выделила наличие двух пиррихиев (безударных слогов), один пиррихий в третьей строке во втором катрене "и Улыбалось…", и другой – самой последней строке " да снова хОлостая ". В первом случае, пиррихий смотрится весьма гармонично, а вот во втором случае есть некоторый ритмический ассонанс, который для коды произведения - не есть хорошо для безупречности.
Стилистика произведения хороша, но некоторые нюансы всё же выделила для себя. Например,
"А мне бы им не оставить выбора,"
Кого им? "тем двоим - до слёз красивым", ранам или листьям с остывающим Рыжим? )))
То есть, в этой фразе затаилась некая неопределённость.
"такого ради – вполне по средствам"
Такого ради, ради чего? Тоже, мне как читателю разгадать таинственные руны этой фразы не удалось.
Что понравилось, и не просто понравилось, а необыкновенно понравилось.
Ритм и рифмы (повторюсь)
Композиция произведения.
О, в этом автору респект и аплодисменты! Композиция необыкновенно хороша! В ней автор использовал очень яркие и противоположные художественные контрасты: хмурость худеющей тучи и улыбчивость Рыжего. Получилось очень эмоционально, надрывно и красиво.
Произведение очень философично.
Оригинален выбор «неодушевлённого» предмета "амуровой стрелы", чья харизма получилась очень одушевлённой. :)
В предыдущем туре у Рыцаря Последнее Слово меня сразило слово "тахаллус (поэтический псевдоним автора)". Так вот здесь мне необыкновенно импонировало, что автор удачно воспользовался этим приёмом.
В целом, впечатления от произведения весьма положительные и яркие. Несомненно, что стихотворение украшает цикл, дополняет его. Очень запоминающееся произведение!
Рыцарь Обритый наголо Бретер
Для своего произведения автор выбрал необычную конструкцию ритма. Начало строк выдержаны в одном ритме, но конечные части строк выстроены в двух разных ритмах, симметрично повторяющиеся в первой и четвёртой строках, и во второй и третьей. Из-за этого каждый катрен выглядит закольцованным. Усиливает эффект закольцованности и чередование рифм АББА, где А – женские рифмы, а Б – мужские. Сами рифмы - добротные.
Произведение звучит как романс. Интересный и неожиданный поворот в цикле! ) Мне понравилось.
Из положительных моментов ещё хочу отметить интересную аллитерацию стихотворения: сочетание мягких шипящих и твёрдых "р" и то, что автор полностью выдержал разговорный стиль «романса».
Что не очень понравилось.
Много деепричастий и смазанная кода произведения. Для меня осталось загадкой – какой же «субъект» ведёт описание ЛГ. Наверное, концовку нужно всё-таки доработать, и будет замечательное стихотворение, а возможно, и романс. Почему-то это произведение мне так слышится.
1:0
Судья Олеся Атланова. | | Произведения обоих Рыцарей на высоте! Читаеются на одном дыхание, в обоих произведениях свои "изюминки". У Рыцаря Холостая стрела мудрый и красивый сонет, У Тот Ещё Рыцаря - чудесное рондо.
Разбирать произведения Рыцарей на составные части - абсолютно нет желания, ибо произведения необыкновенно хороши и цельны.
Выбор победителя необыкновенно сложен. Для меня победители оба Рыцаря. Поэтому отдам предпочтение, тому произведению, которое мне ближе чисто по субъективным симпатиям.
Выбираю рондо "Прости" за необыкновенную музыкальность произведения, за образ литгероини, чей гордый и свободолюбивый дух мне родственен.
0:1
Судья Олеся Атланова | | Оба автора удивили выбором «твёрдой формы»
Очень понравилась выбранная форма у Рыцаря Последнее Слово со "страшным" словом тахаллус. ))
Форма для меня нова, но очень понравилось её конструкция. Обязательно возьму себе на вооружение.
Наличие составных рифм в произведение автора несомненно украсило произведение.
Есть один ритмический сбой в слове "о'на", в остальном - неплохо.
Итальянская секстина с концонами достаточно сложная в исполнение твёрдая форма.
Но тем не менее, Рыцарь Корвет не побоялся трудностей. Форма в шестистишиях выдержана, а вот в заключительной терцине, увы. Подборка слов-концонов считаю неудачной из-за банальных рифм.
Для описания Поступка, считаю что Рыцарь Последнее Слово выбрал более удачнее форму, поэтому
1:0
Судья Олеся Атланова | | Чудесная пара! Оба автора Молодцы и достойны победы!!! ))
Рыцарь Ойвенго
Если в предыдущем туре перекликание с «ключом» рассматривалось как недостаток, то в этом туре, как раз, наоборот. Чем полнее раскрыт «ключ», - тем произведение будет выигрышней. Автору – гип-гип-Ура! Удалось!
Удачна выбранная «твёрдая форма» - круг (рондель). А знаете ли вы, что Рондель – круглый металлический элемент, используемый для защиты как часть латного доспеха, или же прикрепленный к шлему, нагруднику, налокотнику или к перчаткам. Поэтому, хочется подчеркнуть, что Автор выбрал очень даже Рыцарскую твёрдую форму! ))) Это, конечно, шутка (но к каждой шутке есть только доля шутки) :)
А если серьёзно, то Рондель – это старинная каноническая форма, французского происхождения. Состоит из тринадцати строк, разделенных на три строфы. Рифм две; в русском стихосложении безразлично мужская и женская, мужская и мужская, женская и женская, мужская и дактилическая и т. д.; метр произвольный. В трёх строфах (два катрена и заключительное пятистишие), написанных так, что первые две строки совпадают с седьмой и восьмой, а первая ещё оказывается и тринадцатой (заключительной). Схема рифмовки: АВbа аbАВ аbbаА (заглавными буквами обозначены повторяющиеся строки).
Как мы видим, форма Ронделя выдержана ОЧЕНЬ точно. В основе лежит две рифмы: твой дом-стихом-замком-потом-каблучком и прикосновенье-сомненья-освобожденье-сплетенье-откровень е. А вот и первый «минусулечка» - вторая группа рифм слишком лёгкая (вторая по многочисленности после глагольных рифм).
А теперь возьму микроскоп и рассмотрю ритмику и клаузулы.
Из БСЭ: КЛАУЗУЛА (лат. clausula - заключение), окончание стиха или прозаического колона; начиная с последнего ударения, по числу слогов различаются клаузулы мужские (''... огнев-ой''), женские (''огнев-ою''), дактилические (''огнев-еющей''), гипердактилические (''огнев-еющею'').
Как обычно я рисую ритм: "-" безударный слог, "*" – ударный слог, "|"- клаузула (пауза) колона. КОЛОН. — В античной метрике колоном называли группу стоп, объединенных вокруг одной — с главным ритмическим ударением — и образующих так. обр. высшую ритмическую единицу — метрический член, или колон (лат. "membrum").
-*-*|---*-*
-*-*--|-*---*-
-*-*|-*---*-
-*-*-|*---*
-*-*-|*---*
-*-*--|-*---*-
-*-*|---*-*
-*-*--|-*---*-
-*-*-*-|--*
-*-*|-*---*-
-*-*|-*---*-
-*---*|---*
-*-*|---*-*
Ну, что тут сказать? Кардиограмма ритмики и клаузул – на лицо. Я не могу утверждать, какие есть допуски в твёрдой форме "рондель", ибо глубоко не изучала эту форму. Говорят, чтобы до конца понять конёк определённой поэтической "твёрдости"; нужно написать в этой форме не одно произведение. У меня нет такого опыта. Но аритмия очевидна.
Потом, опять же, сам Поступок в произведение (имхо) обозначен не точно. Конкретики маловато.
Плюсы. Произведение обладает определённой магией и очарованием. Но мой прагматизм (увы, мне увы) не дал попасть в сладкий плен.
Рыцарь Осень
Нет слов! Великолепное произведение. Единственно, что считаю недочётом – Заголовок.
В остальном, полный кайф!
Уверена, что это Автор этого произведения услышит много лестных и восторженных откликов. И произведение воистину этого достойно.
Но я хочу отметить такой нюанс, который может отметить только читатель «близнец». Не зодиакальный близнец, а самый настоящий. )) Я из пары близнецов. У моей сестры-близняшки подрастает пара девочек-близняшек. Вот так мне повезло в жизни. К тому же я ещё и «рыжик». Представляете мои ощущения, когда я дошла при прочтение до «рыжикофф»? ))) Оооо… Я даже не подозревала, что у меня есть Ахиллесова пята (точнее Олесева пята) :) Да, что я всё о себе.
Пожалуй, это произведение выделяется из всех конкурсных произведений (внеки ещё не читала) – Поступком. Просто, положило на лопатки мощным нокдауном! Тема – очень благородная, а какая неожиданная!!! Респект автору!!!
Техника на высоте.
Ещё одно главное достоинство. Произведение настолько художественно, что о твёрдой форме забывается напрочь. Хотя, если огромным усилием воли, отмести очарование стихотворения, то и технике и выбранной форме необходимо воздать должное.
Я поздравляю автора от всей души и нас Хиторян. Благодаря этому конкурсу, родилось чудесное Произведение.
0:1
Судья Олеся Атланова. | | Рыцарь Обритый наголо Бретер
Большая советская энциклопедия
Онегинская строфа, строфа из 14 стихов с рифмовкой АвАвССddEffEgg (прописные буквы — женские рифмы, строчные — мужские). Ритмически и интонационно распадается на 3 четверостишия (с перекрёстной, парной и охватной рифмовкой) и заключительное двустишие. Композиционно тяготеет к определённому построению: 1-е четверостишие даёт тему строфы, 2-е — развитие, 3-е — кульминацию, двустишие — афористическую концовку. Это сложное строение делает О. с. как бы стихотворением в стихотворении; поэтому О. с. применяется почти исключительно в больших жанрах с обилием лирических отступлений. О. с. была создана А. С. Пушкиным для романа "Евгений Онегин" и затем употреблялась неоднократно в русской поэзии ("Казначейша" М. Ю. Лермонтова и др.), но всякий раз — с ассоциациями, рассчитанными на пушкинскую поэтическую традицию.
А вот и первый нюанс (франц. nuance) не впользу автора. «Строфа из 14 стихов». То есть должно быть 14 стихов, исполненных в твёрдой форме - «Онегинская строфа». Да, для цикла эта форма, весьма, оправдана. Но когда предыдущие стихи выполнены в других формах, эта форма, использованная единожды, смотрится в цикле одиноко.
Ещё мне не хватило оформления Онегинской строфы. Я бы представила такое произведение с разбивкой на три четверостишия и заключительное двустишие.
В порыве шалом
Пришла возможность править балом,
Беда ли в том, что шансов нет.
Одна судьба в порыве шалом,
Прими, хоть будешь и отпет.
Бокал гасконца полон жажды,
Вина тщеславного однажды
Посмел изрядно отхлебнуть,
Наглец к успеху срезал путь.
Намек любой - бретеру повод,
Скорей рапиры наголо,
Хватай удачу за крыло.
Клинок всегда весомый довод,
Он франт в бою и на пиру,
Подобен легкому перу.
Что ещё хотелось отметить. На мой взгляд, неудачно словосочетание – «одна судьба» в этой фразе:
Одна судьба в порыве шалом,
Прими, хоть будешь и отпет.
Было бы лучше:
Свою судьбу в порыве шалом (без зпт)
Прими, хоть будешь и отпет.
Вот ещё недочёт. Из БСЭ: «…двустишие (даёт) — афористическую концовку.».
У Рыцаря в двустишие есть претензия на афористичность фразы. Но как отдельную фразу, претендующую на афоризм, двустишие не представишь, ибо в нём есть неопределённое местоимение «он». Кто «он»? То есть, афоризм есть, но отдельно от произведения он (афоризм) не прозвучит. Только в контексте и с привязкой к самому произведению, что этот пресловутый «он» - клинок.
Что понравилось. Очень понравилось, что автор полностью выдержал харизму ЛГ и отбрасывающую тень от выбранного рыцарского ника. Помните такое условие для исполнения цикла? Здесь автор – на высоте. Условие соблюдено полностью.
Ещё один симпатичный плюс. Я уже говорила о французских корнях и подоплёке ника Бреттёр (кстати, вопрос к автору: а почему нигде не поставлено акцентирующее «ё»?:) ). Ну, ладно, это я так, к слову. Так вот, в предущих произведениях мне был симпатичен бокал с французским бордо. Здесь, автор якобы ненароком, вписал «гасконца». )) Во всём цикле Рыцарь не вылазит из дуэлей. Кстати и само слово «дуэль пришло из Франции.
Как утверждает БСЭ: Дуэль (франц. duel, от лат. duellum — война), поединок, бой (с применением оружия) между двумя лицами по вызову одного из них. И оружие-то автор выбрал французкое: «Рапира (нем. Rapier, от франц. rapière)». Beauté!!!
Ещё один «всегда весомый довод» © в пользу автора. )) Мне понравилось развитие в цикле. У лихого ЛГ появились не нотки, а мотив (!) мудрости. Très bien!
Очень понравились образы в строках:
Бокал гасконца полон жажды,
Вина тщеславного однажды
Посмел изрядно отхлебнуть
Рыцарь Вольный Ветер
Ну, вот, намекала я на нелюбовь к инверсиям, намекала… Видимо, плохо намекала. ))
Автор уже в заголовке вольно переставил обороты, и повторил их и в самом сонете. Ну, почему не начать: Застенчивый росток грядущих чувств? Вот ещё инверсии (хоть и небольшие:
Молвы и лжи запутанный моток ( а как бы красиво звучало: запутанный моток молвы и лжи);
коварства злые тучи – (злые тучи коварства);
надежды робкий лучик – (робкий лучик надежды);
в многоголосье радостном весны – (в радостном многоголосье весны)
Рифмы аккуратные, но простоватые.
Что в «плюсе». Выдержаны ритм и форма сонета. Но вот изящности не хватило и эмоций.
И как такового Поступка я не увидела. Хотя настроение солнечности и веры в светлое будущее переданы.
Кому присудить победу? Бретёру. У него, всё-таки, произведение поярче, и недочёты исправляются на «раз-два».
1:0
Судья Олеся Атланова. | | Рыцарь Корвет
В "сонетном" туре Рыцарь Корвет продолжил москую тематику своего цикла.
Ритм - пятистопный ямб.
Схема рифмовки - перекрёстная в катренах АБАБ АБАБ, где А - мужская рифма, Б- женская рифма. В терцетах рифмовка - ВГВ ГВГ (В-женская, Г - мужская)
Каждая из четырёх строф имеет синтаксическую законченность.
Интонационное различие катренов и терцетов выражено ярко.
Рифмы: скал-кристалл- искал-близка, корвета-поэта-эстета-рассвета, слова-готова-простого, тесна-и сна-весна
Повторяемость слов "корвет" и "была".
Рыцарь Печального образа
В "сонетном" туре Рыцарь Печального Образа продолжил тему внутреннего мира своего ЛГ. Стихотворение лиричное
Ритм - пятистопный ямб.
Схема рифмовки - перекрёстная в катренах АБАБ АБАБ, где А - мужская рифма, Б- женская рифма. В терцетах рифмовка - ВВГ ДГД (Г-женская, В и Д - мужская)
Первая строфа не имеет синтаксическую законченность.
Интонационное различие катренов выражено не ярко, терцеты интонационно окрашены контрастно.
Рифмы: мечтах-угас-на устах-на весах, дама-упрямо-и грамма-телеграмму, небес-…ный крест, потери-двери, унять-мать
Повторяемость слов не отмечена.
1:0
Судья Олеся Атланова | | Вот ещё одна интересная пара, где выбор ох, не прост!
А раз выбор не прост, пойду путём сравнения.
Что хочется отметить в первую очередь? А то, что оба Рыцаря к финальному туру «разошлись» и выдали «на горА». Это плюс. Но у обоих есть недочёты в «сонетном» туре.
У обоих Рыцарей ритм – без претензий, соблюдена неповторимость слов. Выстроены рифмы итальянского сонета АБАБ АБАБ СДС ДСД.
Стилистика:
У Рыцаря Ратник в минусах – изобилие мини-инверсий: «чувств родник» , «души размаха», «солнца луч». Неуклюжий оборот: «верить в руку счастья».
У Рыцаря Последнее Слово в минус– стилистический огрех:
«А нас не разлучить ни на каком ветру…»
Цикличность (которую никто не отменял):
Рыцарь Ратник начал свой цикл с посвящения брату (Опустевшая жизнь), продолжил о нём, а может, и нет, история умалчивает (Была любовь…), третий тур – (Монолог для любимой (говорит сам за себя)).
Рыцарь Последнее слово начал цикл с космических масштабов (ЗВЁЗДНАЯ ПЫЛЬ), продолжил огненным Логосом, как отражением его образа уже в миру, третьий тур – внутренний «космос» (НАЕДИНЕ С СОБОЙ).
Синтаксическая законченность каждой из четырёх строф у обоих Рыцарей в наличие.
Интонационное различие катренов и терцетов; (теза, антитеза, синтез, вывод)
Теза-антитеза:
У Рыцаря Ратник первая и вторая строфы сходны по интонационности ( в первой строфе: утих порыв, парус сник, иссяк родник, во второй строфе: в стране, где нет любви, ты – страница скучных книг, часть праха…)
У Рыцаря Последнее Слово ( в первой строфе: нет теней, нет света, врата зияют тишиной, во второй строфе: (спорно, но тем не менее) угасло лето, жёлтый лист, и вдруг шёпот: “Родная! Вот я! Здесь! И ты – передо мной!”…)
Синтез:
У Рыцаря Ратник третий терцет больше претендует на вывод.
У Рыцаря Последнее Слово третья строфа: Кружась, летят во мглу истлевшие мгновенья, ливень нежных слов, бессильные время и забвенье.
Вывод:
У Рыцаря Ратник:
Не всё здесь сплошь и горе, и напасти,
Нередко, всё-таки, там виден свет,
У Рыцаря Последнее Слово:
Лишь верь, что мы вдвоём, что больше не умру,
Ведь любящей душе доступно воскрешенье,
А нас не разлучить
Рифмы:
У Рыцаря Ратник: сник-родник-миг-книг, краха-плаху-размаха-праха, ответ-бед-свет, счастья-напасти-ненастья.
У Рыцаря Последнее Слово: света-ответа-лето-где-то, тишиной-иной-речной-мной, мгновенья-забвенье-воскрешенье, серебру-умру ветру.
Ещё раз взвесив все «за» и «против», перечитав мнократно оба сонета вывожу счёт с минимальным перевесом в сторону Рыцаря ПС
0:1
Судья Олеся Атланова. | | Рыцарь Простор
Из предыдущих произведений цикла
Звонок
Угу. Из первого же произведения ясно, что в поэтическом стиле автор предпочитает мягкую акварель. ))) И это не смотря на звонкий ямб. Мягкий ямб? Такое могут себе позволить авторы достаточно опытные. Поэтому, изложение сразу же вызвало уважение и симпатию. Душевность и искренность соблюдена на протяжение всего стиха,
Стилистика: «На пОлосу…» - сбой ударения, «Я понЯл» - так же. «И мёртвые прекрасные снежинки» - резануло. Да, конечно, снежинки, попавшие на ладошку, или другие тёплые места человеческого организма – погибают, звучит очень жертвенно… И ещё, есть некая простоватость при построение предложений во всём стихотворение.
2 тур. У детской горки. Заяка на очень тонкую душевную драму. Лично мне не хватило выразительности. Умолкаю.
3 тур. Заголовок – ни о чём.
Ключ. Хорош. Но я бы смысл несколько перестроила: Изменение принципам – не измена, а возвращение. Можете, как автор, со мной не согласиться, но я услышала это в ключе. А я сама очень принципиальная, поверьте. Но тем не менее, и мои принципы подвержены изменениям, как бы я не противилась, или не была верной (принципам).
4 тур
Ай, да автор! МОЛОДЦА! Похоже, ямб - это его привычный акваторий! )))
Прекрасный сонет и прекрасное продолжение цикла. Рифмы в произведение - женские.
Холостая стрела
По «нефинальным турам» (уже высказалась) уффф.. повезло.
4 тур.
Вот ещё одна чудесная работа, выдержанная в цикле, посвящённая её величестве надежде. Рифмы перемежающиеся: МЖМЖ МЖМЖ ЖМЖ МЖМ (более близкое к заданию)
Оба автора НА ВЫСОТЕ! Снимаю шляпу (хотя дамам можно и не срывать чепчики) ::)
Да, простит меня Рыцарь Простор, но у Стрелы сонет и по матёрей, и более приближен к выбранной харизме Стрелы: «Судьба в кольцо согнула лук незримый», вот что окончательно согнуло меня в дугу, и заставило «выстрелить в пользу икс (Х) Стрелы. Но оба автора достойны продолжить борьбу в финале. и оба справились с заданием. Спасибо Вам! Но нужно выбирать. Рыцарь Холостая трела оказался более щепитильней, и буквально на полмиллиметра обогнал соперника. И вот мой выбор:
0:1
Судья Олеся Атланова | | Рыцарю Осени повезло, повторятся не буду. О предыдущих работах я высказалась заранее.
Оцениваю конкретный тур:
Безупречный в технике исполнения стиш. Похоже, автору «твёрдость» поэтики по зубам.
Но в плане цикличности (вот я нудная) остался вопрос. А что, вот так запросто появился ребёнок? Этот вопрос у меня возникал и ранее. Вышла замуж исподволь, втихоша.
Ну уже удовлетворитете моё любопытство. Рождение ребёнка – это план «пятилетки? Глупый вопрос. Ведь, ребёнок возник. Но я вижу только Литгероиню, у которой появился ребёнок. В предудущих произведениях цикла была Мама. Цепочка: она, мама, ребенок –ассонанс. Чего-то не хватает в этой цепочке! ?))
Сам сонет.
О технике умолчу, ибо здесь полный порядок.
Стилистика и смысл:
Как ночь длинна, когда надежды нет
Обнять наутро сонного ребенка,
Нести в бокале милому рассвет,
Где солнца луч соломинкою тонкой.
Но лишь она - из тысячи монет
Перечитав нескольколько раз я не поняла кто « Илишь она» (илишь,кстати, слиплась) ))) Вы догадались кто «илишь она» ? Ну, да это длинная ночь, когда надежды нет, после этого речь заходит о ребёнке, и ещё о соломинке, где солнца луч. Как говорил известный герой «Универа» - потеря потерь, так и у нас – инверсия инверсий))
Извините, меня. Не верю.
По-моему, даже если рассматривать произведение отдельнольно от цикла – нет в нём « изюминки»
Рыцарь Клякса
Что хочется сказать Рыцарю Клякса. Перефразируя фразу из известного фильма «Посторонним в…»: Вот когда я был маленьким (в данном случае: вот когда я была Рыцарем).., я помню время отчётливо, как для меня было важно каждое слово судей. Мне не посчасливилось выразить своё мнение о стихах этого Рыцаря в предыдущем турах (не успела), поэтому – навёрстываю упущенное.
1 тур.
Знак ли, звонок?
Ритм – заявка на Хорей. Но…количество стоп гуляет от 4-х до 6-ти, причём без какой либо симметрии или композиционности рисунка. Но «хорейность» - выдержана, пару раз встретились пиррихии (безударные слоги).
Рифмы: в обморок от оригинальности не упадёшь, но очень аккуратные, я бы сказала добротные.
Стилистика:
«В дни, кОгда щедрой рукой свысока…» - еле слышный (но не для меня) сбой ударения, «за погостом» - не хватает зпт.
Образы: вот где раздолье!!!
«ноябрьская смерть»
«похоронки в резных порыжевших конвертах»
«кладбищенская стража» и «нагие деревья»
«кровоточащий закат»
Аллитерация:
«Тянется стынь паутиной над тиной тумана, Клин журавлиный…» - как монотонный и тревожно-расстилающий звук колоколов, уплывающий вдаль вместе с журавлиным клином. Очень хорошо!!!
Впечатление в целом: прекрасная работа. Разностопность строк можно списать на эмоциональность. Чувствуется, что автор был «на волне», написал искренне-спонтанно. И хотя , произведение больше тяготеет к пейзажной осенней лирике, но Рыцарь в самом начале уверенно заявил: «Осень. Я знаю тебя до глотка». Поэтому понимаешь, что все картинки - это картинки не только внешние, а пейзажи души ЛГ. Стоит ли угождать «технарям поэтики»? Пусть решает автор. ))) А то, что автору мастерства – не занимать, это – однозначно! ))
2 тур. От конца к началу
Осенняя тематика продолжена, но в ямбе. А как иначе. Осень. Три месяца. И у каждого месяца своё настроение. Хотя первый диссонанс отметила сразу же. Осень. Север. И вдруг: «Рождественское звездное сиянье» - не рано ли? )))
Наметилась тенденция от авторского осеннего «Я» до «Мы»: «И мы, любви покорны», далее - неопределённость. Хотя нет, не права, философичность. Размыто, очень размыто. В первом произведение было много находок и удачных мыслей, здесь – будущее, смерть, приметы. «Зёрна» мыслей, на мой взгляд, не раскрыты.
3 тур. Любовь – единственный приют
Заголовок. Чудесно!!! ))
Ключ. Интересен как философичное изречение, хотя и не ново. Но вот в части: «игра честна» - сомневаюсь. ))
Исполнение ключа. Словесное акро воплощено в начале строк. Не понравилось. Не понравилось потому, что остальная часть произведения показалась притянутой за уши. Хотя в последовательности и логичности автору не откажешь. Не впечатлило. Цикл не нарушило, но и не украсило.
4 тур.
Прочитала. И застыла в недоумение.
В первом варианте, в тенически исполненном сонете – любовь к ребёнку, во втором безупречном (технически) варианте: самая красивая строчка: «Но знаешь, милый, самой темной ночь
Бывает в предрассветные минуты». И кому отдать голос победы?
Конечно же, отдам – детям.
1:0
Судья Олеся Атланова | | Рыцарь Ратник
К сожалению, время для судейства истекло, поэтому напишу кратко.
Рыцарь Ратник
Задание по цикличности, ключу, неперекликание действия- ключа и содержание стихотворения - выполнены.
Милое доброе стихотворение, но технические сбои в ритме не отметить не могу.
Рыцарь Зайчик.
Ах, обрадовалась, увидев наконец-то оконечное акро! И каково же было моё разочарование, когда увидела расположение ключевых слов и в середине, и целую строку из ключевых слов, и несколько слов подряд.
Увы,увы. Задание третьего тура - не выполнено, хотя сам ключ необыкновенно красив.
1:0
Судья Олеся Атланова | | Хорошая интересная пара Рыцарей! Очень яркие и колоритные образы литературных героев в циклах. Оба автора задание по цикличности выполнили. По технической стороне вопроса Рыцари примерно равны, у обоих имеются недочёты.
Рыцарь Розовый Слон
Уже сам ник характерезует маску как личность очень романтичную, и непосредственную. Живчик такой. И ЛГ таковым нарисован. Хмм… конечно же, такими чаще и бывают артисты, кочующие по земле.
Прекрасное и динамичное начало цикла в первом туре. Завораживающе-интригующая случайная встреча в поезде ЛГ и Хелены, ставшей в последствие и великой потерей, и почти что божеством для ЛГ.
В техническом плане автор очень вольно обращается с ритмом, иногда слишком вольно. )) Кое-где автор небрежен с ударениями в словах. Но всё искупает эмоциональность изложения. Волнение и порывистость в переживаниях ЛГ передаёт практически «вольный» ритм во втором произведение. К тому же автор добавляет акценты разбивкой строк как паузами. Мне даже показалось, что и у меня стало сбиваться дыхание, читая строки.
В третьем туре динамика сохранилась. Но что ещё особенно понравилось? То что с ЛГ происходит метеморфоза. Из ловеласа – повесы он превратился в задумчивого и страдающего грешника, искренне раскаявшегося и истово надеющийся найти своё «божество».
Минусы.
Расположение ключевых слов не всегда в начале строк.
Не понятна фраза в «ключе»: «Поможет друг найти Мадонну». А что за друг? Появление нового героя слишком неожиданно, как ружьё на стене! ))Значит, оно обязательно выстрелит в следующих турах. А пока лг-друга буду расценивать как анонс будущего. ))
СердцЕ – сбой ударения.
лелеем окропить – конечно же, елеем. Скорее всего банальная опечатка.
Но интригу и интерес «а что же будет дальше» сохраняются после прочтения цикла.
Рыцарь Ойвенго
Отличное начало в цикле задаёт первое произведение автора «Тишина» с лёгким налётом ироничности. Всплакнула (слегка) с котом, подписалась бы под заявлением в ЮНЕСКО. Но посуду всё равно не помыла бы. )) Не моя очередь.
С расположением ключевых слов автор справился успешно. Но выход из создавшейся ситуации зашифрован не только в «ключе», но и в самом стихотворение:
Я жил собой, не зная чувства долга.
Начну теперь из шкуры эго лезть,
Писать простыми тёплыми словами
Стихи жене, любимой и родной.
Поэт неважный, только всё же пламя
Я разожгу под льдистою стеной.
То есть задание третьего тура технически выполнено, но ключ и само стихотворение перекликаются между собой.
Рыцарю Ойвенго огромное спасибо за новое для меня слово «инферно». Понравилось.
Но за невыполнение (недовыполнение) задания третьего тура, к великому сожаленью, вынуждена поставить нулики.
0:0
Судья Олеся Атланова. | | Рыцарь Рокер
Знаю-знаю как непросто писать на военную тематику, тем паче на сложную тему «афгана». Но тем не менее Рыцарь не побоялся взять её в свой цикл. Однозначно чувствуется, что автору есть что сказать, хотя и говорит он от лица ЛГ.
В первом произведение мне не хватило небольшой сносочки под той частью произведения, которая опубликована курсивом. А кто автор этой части? Это произведение диптих или просто такой эпиграф? Ну, любопытно же! ))
Хорошо написаны все три произведения. Без истеричных надрывов и эксплуатации на жалости. Больше все понравилось, как постепенно автор расскрывает типаж главного героя - настоящего офицера. Очень интересным считаю второе произведение, добавляет ему изюминку необычный ритм.
В третьем туре автор сохранил и почерк, похожий на почерк в первом туре, и развивает тему благородства. Удачный и яркий заголовок, коронующий произведение и создающий нужное настроение. Замечателен и философичен «ключ», пусть даже со служебным «сквозем» )).
Тема справедливости присутствует. Стихотворение очень продуманное и по композиции.
Рыцарь Осень.
Читая три прекрасные работы этого Рыцаря ( а мастерство автора заметно невооруженным глазом), у меня создалось впечатление, что я присутствую при съёмках полнометражного художественного фильма очень талантливым режиссёром.
Первая сцена. Автор переносит читателя к дому главной ЛГ, и замечу в период поздней осени («вот-вот зима…»), да возвраст ЛГ похоже ближе к «бабьему лету». ) Хотя может и ошибаюсь. Как глаголит народная мудрость: у женщины есть семь возврастов: девочка, девушка, женщина, женщина, женщина, женщина женщина… )))
Великолепнейшее мощное начало цикла: «Всё, что на смерть копила – храму.
Пусть строится…» Блеск.
Вторая сцена. Это, вообще, - шедевр! Монолог-рассказ ангела (кто бы мог подумать о таком персонаже) о главной героине, да какой рассказ! Незатейливо и с грустью ангел поведал и о размеренном укладе ЛГ, о её чувствах и чаяньях, тем самым открыв душу и характер ЛГ. Это произведение - несомненный претендент на хит этого сезона.
Третья сцена. И так, обстановочку разведали, в душу заглянули, «превосходных» пирогов отведали, что далее? Чем удивит нас автор в этот раз? А вот чем. Молитвой-обращением к ещё одному «молчаливому» собеседнику (первый собеседник, как Вы помните был чёрный-пречёрный кот :) ) Ну, что ж, вполне логичная цепочка: мирянка-прохожанка, ангел, молитва. Но какая молитва! Из задумчивого спокойного настроения из второго стихотворения автор просто взрывается эмоциями. Очень эмоциональное и красивое произведение. Браво, Рыцарь! )) Так держать!
1:1
Судья Олеся Атланова | | Рыцарь Сонька Золотая Ручка
Чем запоминается трилогия этого автора, в первую очередь, - «напряжённым нервом», что даже становится тревожно за судьбу литгероини. )) А как же иначе, ведь судя по третьему произведению, любви-то к своему избраннику ЛГ не испытывает. Просто положено всем девицам выходить замуж, значит, и у ЛГ наступил такой период. Грустное настроение в стихотворение добавляет рваный ритм. (* -ударные слоги, «-» - безударные)
*--*--*-*
-*--*-*
-*-*-*--*
-*-*--*
*--*--*--*
*-*--*
*-*--*-*
*-*--*
*--*--*-*
*-*-*-
*-*--*-*
*--*-*
Стилистика. Стихотворение выгравировано из кратких обрывистых предложений без малейшего намёка на лиричность ЛГ. Даже хочется подирижировать им в такт. )
Темы самоанализа или справедливости озвучены неясно.
Произведения в первых двух турах мне понравились больше. Может задание в третьем туре оказалось достаточно сложным. ))
Ключ.
В ключевой фразе Рыцарь не избежал применения предлога «между». Подтекст ключа выглядит как план на ближайшую «пятилетку». )) Очень любопытно как развернётся дальше судьба у литгероини. Чт ж, будем ждать продолжения! ))
Рыцарь Обритый наголо Бретер
Задание по созданию «красной нити» в поэтическом трио этого автора считаю выполненым. Литгерой вырисовывается молодым, дерзким, далёким от философских изысков, но страстно желающий самореализоваться через боевые подвиги в сражениях и состязаниях на турнирах. )) В результате получился некий поэтический «боевик»
Техника.
Ритм динамичного ямба выдержан. Есть вкрапления пиррихиев (безударных слогов), встречающие в неожиданных местах. Рифмы непритязательны, но аккуратные.
Стилистика.
Лично для меня остался задрапирован смысл вот этой фразы: «Одна потеря оставляет шрам?» Почему одна потеря, а не две и т.д.?
Вот в этой фразе неудачная расстановка слов: «Бокал бордо не греет больше душу.» Во-первых, слиплись два слова «большедУшу», во-вторых, неблагозвучно соседство двух «ш». Гораздо красивее фраза звучала бы так: Бокал бордо больше не греет душу.
А вот тот факт, что автор из многих вин выбрал французское бордо, хорош и очень подходит к нику «а-ля франсе» бреттёр.
Вот ещё не очень хорошее соседство фраз, расположенных слишком близко: «Бокал бордо не греет больше душу. Вина ли в том, что честь свою храню?» В первом предложение - «вино», а во втором - «вина». Приходится остановится, и задуматься где вино, а где вина.
Справедливость. Если ЛГ понимает справедливость как мщение за упрёки, намёки или болтовню, то она (справедливость) вроде бы как есть. Но к сожалению, восторга у меня такая «справедливость» не вызвала. Не услышала разбор причин одиночества. Выход из создавшейся ситуации – банален.
Рыцарь Вольный Ветер
У этого Рыцаря из его цикла мне больше понравилось произведение из второго тура.
В этом туре у автора «ключ» получился как краткое содержание всего стихотворения. Прочитал ключ, и далее уже всё известно.
В целом катрены хороши, но резко споткнулась на фразе: «Ты – несчастный!». Это довесок к прозрению «Мир прекрасный!» ? ) Ну, что ж, если у ЛГ такое видение справедливости, то остаётся только пожелать ЛГ воплотить слоган о счастье в жизнь. Как говорил Козьма Прутков: Хочешь быть счастливым? Будь им. ))
В этой тройке Рыцарей все три стихотворения по уровню исполнения примерно одинаковы. Но победные баллы дам за эмоциональные окраски и присутствие художественности. Это Рыцарь Рыцарь Сонька Золотая Ручка и Рыцарю Вольный Ветер (авансом).
1:0:1
Судья Олеся Атланова | | Вот ещё одна чудесная пара! ))
Рыцарь Сибиряк – настоящий сибиряк (говорю как северная сибирячка) с уверенно-твёрдой поэтической поступью и Рыцарь Сердечко с возвышенной и эмоциональной непосредственностью. Долго мучать не буду, скажу сразу – оба хороши, оба произведения в третьем туре достойны хороших баллов. Чего скрывать, счёт 1:1. Аура –Ура!! ))
А теперь, когда известно решение судьи, предлагаю выдохнуть и погрузиться собственно в детали. ))
Рыцарь Сибиряк.
Эпиграф к рецензии:
…………………………………[i ]«Свет, я вижу Свет!» (А.Я Розенбаум)[/i ]
Так как, автор – оригинал, то рецензирование начну не с техники, а с точки зрения оценивания ГЛАВНОГО задания Хита 9 – ЦИКЛичность или выдержанный образ на протяжение всех конкурсных работ плюс развитие темы.
Рыцарь достаточно смел, ибо обозвавшись «мужским» ником пишет цикл от лица литгероИНИ, то есть от женского лица. Перечитав авторскую триаду, отмечу: удалось. Литгероиня «сибирского» цикла нарисована в образе очень яркой и сильной Женщины. Да-да, Женщины с большой буквы. Очень хочется в дальнейшем развороте событий увидеть в эмоциональной палитре не только мудрость, силу и мощность образа литгероини, но и мягкость, и нежность, и утончённую женственность… )) (вроде бы как пожелание, а если женщина / хоть и судья/ хочет, то тогда… сне-е-еегопад, сне-е-гопад, не мети мне на косы…. :) ) И так, первый огромный «одобрямс» автору!
Второй «одобрямсик». Ритм. Ах, мастер! Ах, Красавчег! )) Молодца!
В первом туре произведение - логаэд (смешанный ритм), с насильственными красивыми акцентами, с добротными рифмами (если закрыть глаза на дважды рифмованное слово «меня» и рифму «любви-мои»). Но за то как раскрыта, казалось «затёртая», тема материнской любви. Во второй туре Рыцарь эксплуатирует ещё одну опасно-заезжанную гражданскую тематику – тему Родины. И опять же удалось избежать пафасности, чем обычно грешат авторы, обращающие к этой теме. У меня создалось впечатление, что автор из разряда: «Кто не рискует, тот не пьёт шампанское». ))
В третьем туре автор верен себе, и опять выбрал непростую тему: закон Отрицание отрицания. Отсюда и высвечены философские оксюмороны, выраженные уже в «ключе»: «Хочешь стать сильным – будь нежным», «Истина –всё…»
Вот и третий личный «одобрямсище» - уважение к самой сильной гласной и всегда ударной букве «ё». Жму руку!
Из всей триады, произведение в третьем туре – самое романтичное и воздушное, не смотря на то, что сам КЛЮЧ точно выверен и чеканен.
Техника – примечательна и колоритна. Но заметила пару ритмических сбоев.
Стать мОя, крест мой и имя моё.
Е'ё хватит на всех? ( и это-то при ударной «ё»?)
Есть удачи: особливо понравилась ассонансная рифма «рассвет- на всех».
Стилистика. И в стилистике не всё безупречно. Вот например: «Стать моя, крест мой и имя моё…» - изобилие моёв. )) Вот что ещё лично меня скособочило: «Нежным проклятием ангелы вторят» - ну, не бывает проклятие (очень свирепое само по себе слово) нежным (имхо).
Вот здесь бы: Праздничный-праздничный выткут рассвет – заменить бы на «праздниЧНО-праздничный, либо другие варианты.
А вот образ-красавица скороговорковая - «Истина истинна только в вине».
О справедливости. Ну, и поделом ЛГ! Сама виноватая. ))) Тут сама ЛГ признаётся и кается. Видимо, нужно что-то с этим делать, либо просто не встретилась ЛГ равноценная или более доминирующая личность.
На этом, пожалуй и умолкну, и занырну в радужную ауру Рыцаря Сердечко. )))
Рыцарь Сердечко.
Очень понравился заголовок. Вот ещё одна моя слабость – люблю красивые и сочные заголовки. Принимайте первый «плюсик» ))
О цикличности. Характер ЛГ выдержан. Добрая, веселая и желающая всем добра.
А вот и эпиграф к реце моей.
………………………[i ]«Новая встреча – лучшее средство от одиночества» (Ю. Антонов)[/i ]
Очень позитивный ключ по смыслу, а главное, ненавязчиво позитивный. Просто тихо верю, и всё тут… как Станиславский! )) Принимайте в копилку мой респектик.
Автор огранил своё произведение в три пятистишия. Компактненько! Хорошо.
Ритм. Очень интересный. Главное - выдержан. Но слегонца не берётся. Но вчитавшись во второй раз, начинаешь оценивать задумку автора и красоту ритма.
Первая и пятая строки в строфе в ударном ритм-ТАНГО на 4/5-ых: первая строка - ТА-ра ТА-ра … та-ра-ра-ра, потом три строки в чуть более спокойном, но чётком класичесски-хорейном ритме ТА-ра ТА-ра ТА-ра ТА-ра, и опять танго ТА-ра ТА-ра… та-ра-ра-ра. Ритмический рисунок – несомненная УДАЧА автора! )) не плюс, а ПЛЮСИЩЕ! )) Этот ритм очень органичен со жгучим испанским фламенко. И поэтому очень удачно выглядит кода произведения, оканчивающаяся словом ПУСТЬ и конечно же, восклицательным знаком.
Рифмы. Рифма «беды-судьбы» - не есть хорошо. Остальные рифмы – не блещут новизной, но если расценивать произведение как песню, то вполне удобоваримо.
Стилистика.
Штамп-банальность:
Встреча светом любви озарит
Небольшие инверсии:
Новая будет нить
Горькие схлынут воспоминанья
Удачный образ:
Счастье вернется в трамвае билетом
Справедливость или самоанализ.
Да чего тут мудрствовать, лукавя. Не услышала я о справедливости и самой причины ПОЧЕМУ? Скорее всего ЛГ просто плывёт по жизни надеясь на великое Авось. Ну что ж, мамы всякие важны, мамы разные нужны. ) Надеюсь, ЛГ очень добродушна и у неё бесподобные пироги.))
1:1
Судья Олеся Атланова | | Начну, пожалуй свой судейский дебют с этой пары.
И так, Рыцарь Печального Образа.
Первое, что улыбнуло, читая третье произведение у этого участника, - это контрастность между выбранным «печальным» ником и иронично-насмешливым настроением всех трёх стихотворениях в цикле. ))
Первое что лично мне импонирует у этого автора, что для поддержания выбранного имиджа в триаде произведений использован чёткий и звонкий ритм и недлинные строки:.
Для третьего тура автор выбрал тот же восьмистопным ямб (с применением пиррихиев – в первом туре) со схемой рифмовки АБАБ, где чередуются мужские и женские рифмы.
Сохранение единого легкочитаемого ритма, конечно же, способствует подчёркиванию СТИЛЯ автора. Но будет далее?.. Представьте себе, семь стихотворений, написанных в одном ритме, пусть даже и в одном цикле. Мне, как любительнице всего оригинального и неожиданного, возможно покажется это простоватым. А может, и нет. Ведь, задания усложняются, добавляются строгие формы? В общем, я подумаю об этом «завтра», как говорила известная героиня из «Унесённых ветром». :)
Второе, опять же удачно, на мой взгляд, выглядит чередование рифм «М» и «Ж». И вот, почему. Во всех трёх стихотворениях автор нерызрывно связывает литгероя и литгероиню. Вечный взаимопроникающий ин-янь. Очень понравился этот момент.
Третье, (опять в «плюс» автору) наличие и обыгрывание постоянных эпизодических ролей: мухи, печаль и паук (незаслуженно обойдённый вниманием в третьем туре).  Очень приятно втретчать уже знакомых персонажей.
И так, подводит первое резюме. Ритмика выдержана, характер героя? мало того что сохранён, но он и ещё и раскрывается новыми гранями, задание о создание цикла стихотворений – выполнено. Идём далее.
Задание к конкретному туру.
Ключ:
Будильник пусть звонит пугая.
В этой фразе после слова «звонит» не хватает зпт. Есть недовысказанность в фразе. А почему «пугая»? Кого «пугая»? ЛГ? А что ЛГ такой пугливый? )) Конечно, логичней было бы завершить фразу, пугая сны, утро (возможно)?
Когда жена вернётся к вам,
То и печаль умчится тая.
Не плохая фраза. Мне симпатичны верные мужчины. )) Но опять же, после «умчится» не хватает зпт. Будьте повнимательнее Рыцарь. Грамотно и аккуратно раставленные знаки препинания ВСЕГДА добавляют комфортности при чтения произведения.
Слова их ключа выстроены в начале строк. Рыцарь использовал «служебные помощники», но в недостаток сей факт записывать не буду. Ибо «желательно», но не запрещено. ))
Рифмы: пару раз использованы «глагольные», зашарканная рифма «ненастье-счастье», в остальном аккуратные.
Стилистика. Во второй строке слиплось «прочьмы». Так же не разлепить - «заводИты». Есть неуклюжести в фразе: «То пьёшь, то все мешают жить И насмехаешься при этом.» Логичнее бы звучало Ты насмехаешься…
Печаль, твердя: «Сам виноват!». (зпт, а не точка)
Умчится…
Справедливость, эмоциональность и пр. Как уже отмечала ранее, иронично и позитивно – плюс. Если честно, то образ «справедливости» и причина одиночества ярче нарисованы в первом туре в фразе: «Я - на диване без пружин, лежу, как холодец на блюде…» Сочту себя догадливым читателем, и обрисую, что одной из важных причин-виновницы одиночества ЛГ является его инфантильность. ))
Общее впечатление весьма благоприятное.
Рыцарь холостая Стрела.
Хорош, хорош Рыцарь! )) Все три работы необыкновенно добротны и запоминающиеся.
Как и у Рыцаря ПО, ник «Холостая Стрела» несёт настроенческую ироничность и некую двусмысленность. Приметила это «про себя» ещё при «приветствие» и в «приметах». ))
Прочитала все три опуса Рыцаря:
Стиль автора – неповторимость. Ура!!! Наш клиент! ))
О произведение в первом туре умолчу, но во втором туре автор был на Белом коне (зачёркнуто) стреле. Очень уютно-домашний и философский стих-логаэд с рифмовкой АБАСВДВС. Очень понравилось.
Третий тур.
Обожаю интересные ритмы, и не скрою, автору удалось порадовать ритмогурманку! ))
Необыкновенно понравились хорейные начала строк, акцентирующие на себе внимание по звуку и интонационости, и продолжение строк украшеных дактиллическими рифмами. Респект автору. Чувствуется «матёрость». )
Ключ.
Логичен, выверен, но … смысл мне показался обобщённым. Не хватило конкретики. Получилось что-то вроде «миру-мир», не хватило личностно-авторских перспектив.
Но за то Рыцарю удалось избежать «служебностей». Плюс.
Стилистика.
Безупречно. Прекрасно оформленное стихотворение.
Необыкновенно хороша фраза: «каждый жив своими эверестами» - тянет на афоризм.
Наличие «справедливости» или причин.
Как и самом ключе, так и в произведение мне не хватило конкретики. Очень обобщённо. Ну что ж, спишу это на философичность ЛГ! ))
С огромным удовольствием ставлю обоим Рыцарям 1:1.
Судья Олеся Атланова. | | Рыцарю А
………………………….Виделся часто сон беспокойный,
………………………….Как за далёкой рекой,
………………………….Под облаками, над колокольней,
………………………….В небе летит серый в яблоках конь."
…………………………………………………А.Я Розенбаум
Кентавр
Виделся сон очень странный сегодня.
Полдень. Тенистый бульвар.
Вдруг мне навстречу, (я так и обмер)
важно шагает могучий кентавр.
Я пригляделся. Чем-то знаком мне
столь необычный хирон,
Что, неужели так и не вспомнишь? -
он подмигнул, улыбаясь хитро.
Я – это ты, скажем, в некоем роде,
Я – твой безудержный нрав,
Дерзкий и буйный, и очень гордый,
Как фессалийский мифичный кентавр.
***
Утром проснулся, и думаю: “Ишь ты!
"В руку ли сон тот и что он сулит?
Я, ведь, в душе белоснежно-пушистый,
И обожаю своих «кентаврид».
Из Википедии:
Хиро́н (др.-греч. Хейрон) в древнегреческой фессалийской мифологии [1] — кентавр, сын Кроноса и Филиры [2], изначально наделённый бессмертием.
Фессали́я (греч.) — исторический регион на северо-востоке Эллады на побережье Эгейского моря.
Кентавриды (лат. Centaurides, в просторечии кентаврицы) женщина-кентавр.Немногие авторы, упоминающие о их существовании, описывали их как созданий прекрасных физически и духовно.[14] Наиболее известной кентавридой является Гилонома.
Я считаю, что Рыцарь А как раз очень точно передал образ кентавра. Вот как его описывают в мифологическом словаре:
Кентавры - полулюди полулошади в греческой мифологии. Вместе с сатирами составляли свиту Диониса(греч.) отличаются буйным нравом и невоздержанностью, но некоторые кентавры, например Хирон, воплощают мудрость и благожелательность, воспитывают героев греческих мифов.
Очень удачны припевы в песне. И ещё мне понравилось композиция построения насмешливой песни о странном сне. )) | | Обалденейшее произведение! )) Просто влюблена в него!
Оно прекрасное и чистое как камертон лета. Пришла к нему пропитаться его аурой и настроить свои "струны" перед важным мероприятием. )
С благодарностью, Олеся. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
