Рецензии
| | Хорошая, добрая сказка, и насмешка незлая. Качественно написана, хоть и не вызывает истерического смеха. На четверку вполне. | | Концовка неожиданная, очень удачно вписались в рассказ требуемые по "Ревизорскому" тексту дамы. ЧУдное выражение "боком икается" не звучит диссонансом, именно так должен выражаться описываемый герой. Вместо "половых связей" можно было бы использовать не столь жесткое, скажем, "подружек". Кое-где подредактировать не помешает. Например, "Сунул руку в карман за зажигалкой, чувствую, что-то бумажное, и очень приятное на ощупь. Сразу подумалось – фольга от сигарет" - на мой субъектинвый взгляд, выглядело бы лучше без "чувствую" и "подумалось": "Сунул руку в карман за зажигалкой, а там что-то бумажное приятно щекочет, вроде фольги от сигарет"
"Растекшиеся мысли мигом в линейку построились и в магазин" - кто в магазин, мысли?
"Вышел – лицо сияет, в кармане призывно булькает, глаза счастливые" - про глаза уже можно не упоминать, поскольку все лицо уже и так сияет, по-видимому, от счастья.
"Вот и 1-е апреля уже на исходе, а с самого утра день как не задался, так до сих пор и не отпускает, хотя и смеркается. Ну, представьте только, решил с утречка жену разыграть..." - если день уже на исходе, то уточнение "хотя и смеркается" - лишнее, засоряет повествование. Дважды "утро" и совсем рядом. Можно или слово подыскать другое, благо в них недостатка нет, или просто убрать "с самого утра" - предлжение от этого ничего не потеряет.
Конечно, автору виднее, он может соглашаться или нет, я совсем не настаиваю на своей точке зрения.
Однако, "Бомж" на четыре ха-ха вполне тянет. | | | Бедная мамочка! Мне было ее искренне жаль, смеяться не хотелось. Но должен сказать, что в данном случае была попытка осторожного обращения с натурализмами. Если убрать лишние уточнения, которые я заключил в скобки - "Из ее ротика прямо на курточку, штанишки, переднее сиденье машины, ну и на меня, естественно, хлынул поток (рвоты!) Красивого розового цвета съеденного утром черничного йогурта. Не найдя ничего более подходящего, я подставила шарфик, (которой, впрочем, тут же наполнился неароматной массой). Так мы и припарковались у клиники. Кое-как оттерев куртку и запихнув напрочь испорченный шарф в целлофановый пакет, мы, наконец, выбрались на свежий московский воздух центра города. (Выплеснув лишнее,) дочка повеселела... - получится, на мой взгляд, идеально. Четыре балла (не могу назвать их хиханьками) | | Эх, сколько их - обиженных и непризнанных - "маленьких"; гоголевских людей! Он-то себе цену знает, да никто, даже самый близкий человек, не похвалит, не подбодрит!
Маленький сбой в стиле: слово "дэбил" не из того времени и места, не деревенское. И у меня сложилось ощущение смешения времен: по стилю - одно, по описываемым событиям - другое. Особенно, когда в концовке 8 марта прозвучало.
Но четыре хи-ха - заслужено. | | | Пикантная ситуация! И мужчины опять не на высоте (неужели правда есть такие, что дров не в состоянии наколоть?). Написано неплохо, может быть не так часто использовать слово "чудить", поскольку особых чудачеств не наблюдается. Хотя сжигание вместо дров одежды престарелых родственников, пожалуй, действительно к нормальному явлению не отнесешь. В целом - забавно. Ха-ха-ха-ха. | | | Ай, да Любушка! Как-то даже неловко стало за нашу мужчинскую половину. Но вспомнишь, какую порой незавидную роль отводят женщинам, понимаешь причины появления сильных и умных "стерв". Мелкие недочеты ("указ свыше" - сниже указы не бывают, лавина обычно "проносится", а не катится и т.д.) не портят впечатления. Ха-ха-ха-ха. | | | Эмоциональный рассказ, вызывает добрую улыбку. Умело показано внутреннее состояние человека, перемена настроения и то, как мало надо, чтобы увидеть прежние вещи в ином свете. Небольшая редакция, на мой субъективный взгляд, требуется. Например, вторая часть предложения "Воробьи суетятся на проталинах, подбирая вытаявшие прошлогодние крошки" неточна - крошки за зиму скорее всего сгниют, разложатся. А далее, где речь идет о старой вороне, которая "благожелательно смотрит на всю эту суету". Мне кажется, уместнее была бы "сварливая"; ворона, поскольку дело не в ее возрасте, а в характере. Можно убрать лишние уточнения (после «Вот тебе и радостное весеннее утро» и «Ушла любовь, ушла любовь по ней звонят колокола…» ). А в целом рассказ на 5. | | | Рассказ действительно смешной, динамичный. Немного подредактировать и исчезнет впечатление наброска. Было бы неплохо смягчить натуралистические моменты, где можно обойтись намеками, без излишних подробностей, поскольку каждый вполне способен дорисовать картинку. Три хи, но добавил бы еще половинку за веселость. | | | Смутили два момента: юность лазурная и "сохрани мой путь". 4. | | | Песня, наверно, звучала бы, а стих - тяжеловат. 3. | | | Знаете, если бы в конце что-нибудь с иронией - я вот вся такая хорошая, как бы не лопнуть от избытка "хорошести";, было бы совсем не плохо. Здесь чувство направлено внутрь, не наружу, человек страдает от невостребованности, а потому не смог выразить своей нежности. 3,5 | | | Нежность - это выражение чувства. Замысел хорош, но, на мой взгляд, требует доработки. 3,5 | | | Я сказал бы - в стиле декаденс, возвышенно, преувеличенно, "ананасы в шампанском". Тут скорее о страсти, слишком интимно - для двоих. Но выполнено хорошо. | | Слово "нежность" не произносится, но оно как-бы подразумевается. Он - одинок, но знает, что и она тоже одна. Грустно, но есть маленькая надежда, тоненькая ниточка... Пожалуй, больше о тоске.
Повтор закон - закону - просится и в третий раз упомянуть, или выше заменить чем-то другим. "Я здесь один, вы там одна" - мне захотелось вставить "вы ТОЖЕ там одна". 3,5 | | | В рассуждениях чувствуется опыт. Хотелось бы не так прямо и ...нежнее. 3,5 | | | Неплохо, очень даже неплохо! Если в баллах, то 4,5 |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
