|
| Последняя часть просто убила! То есть наш народ вечно должен молиться и каяться! Зашибись! |
|
| Если рассказ назван Гулкая тишина, то к чему этот случай в конце? А описание озера понравилось. Настроило на такой романтический лад, а тут... ) |
|
| Очень понравилось, особенно часть про старость и планы на жизнь. Некоторые и в 30 лет считают, что впереди уже ничего нового их не ждет. Это грустно. |
|
| Очень понравилось, хорошая идея, отличное исполнение. На фоне того, что сейчас происходит, уже и не скажешь с уверенностью, что не придут за ней. |
|
Действительно, "Как будто мы в магазине и выбираем подарок на праздник." хорошо сказано.
Только одно замечание: три раза повторять "жаль, что это больше не повторится" - это слишком )
и еще мелочи: не "отдать волю эмоциям", а - дать; и "ожидали какой-то подвох" - правильно"ожидали какого-то подвоха".
Успехов. |
|
Понравилось, особенно часть, начинающаяся со слов "Опять прошли века". Начало напрягает натужными на мой взгляд, попытками "шутить", "юморить".
"Каждая комната неважно на тебе сидит" - Здорово сказано. |
|
Хорошо, понравилось. Эмоции переданы так, что понимаешь человека и сочувствуешь.
Несколько мелочей только зацепило: во-первых, фраза "Заходила в детский дом, присмотрела девочку" - сказано, как о вещи о в магазине, или так было задумано?
И по эпиграфу. На мой взгляд, он не подходит к рассказу, у главной героини ни счастья нет, ни покоя. Гораздо лучше подходит строчка из текста “Чтоб, оттолкнувшись ото сна, в твое плечо душа уткнулась…”
Успехов. |
|
| А почему именно такое название? как-то не в тему оно здесь. |
|
| Большое спасибо за доставленное удовольствие! Замечательный рассказ! |
|
| Понял, что попытались показать мир глазами ребенка, но, на мой взгляд, не совсем удалось. Мне кажется, в основном, читается именно, как попытка взрослого представить мир ребенка. Может быть, было бы лучше от третьего лица вести повествование? |
|
| Типичный критик? |
|
| Уж очень много подробностей, без которых можно было обойтись, хотя, как я понял, это Ваш стиль. |
|
| Повествование динамичное, видно, что писалось с большим опытом общения с котами )) На мой взгляд, конец бы какой-то другой: или грабителей отвлек на себя, или еще что-то в таком роде. но это Ваш выбор, конечно. |
|
Самый главный недостаток - совершенно непонятно, с чего такой отморозок вдруг переродился?
последовательность событий не продумана, невычитан рассказ абсолютно. такое впечатление, что некоторые предложения надо поменять местами. например: рассказ о характере болонок вставить после "Парень шёл по дорожке, в парке, а навстречу ему двигалась пара, женщина и собачка". Очень много грамматических ошибок, можно ведь воспользоваться редактором хотя бы. Оценка - три. |
|
Те же претензии к рассказу, что и к Штыку. повторяю, на случай, если снимете тот рассказ.
Во-первых, на мой взгляд, рассказ не подходит к теме конкурса. Во-вторых, по-моему, это только план к рассказу. Очень все схематично. И очень много стилистических и грамматических, а также пунктуационных ошибок. Оценка - два. |
|
Во-первых, на мой взгляд, рассказ не подходит к теме конкурса. Во-вторых, по-моему, это только план к рассказу. Очень все схематично. И очень много стилистических и грамматических, а также пунктуационных ошибок. Оценка - два.
И обращаюсь к рецензентам: вроде у нас конкурс литературный, а не конкурс идей для произведений. |
|
| "вертел пустым пластиковым стаканчиком" - согласен с Чарковым, надо поправить., не могу представить, как это выглядит. не услышал окрика Костя скорее всего не из-за "интересной" песни, а из-за громкого звука. и вопрос, Костя уговаривает себя "терпеть", а что ему еще остается? ему 11, а сопернику - минимум 16, или Костя еще и спортсмен? есть еще огрехи, но особенно режет слух "Раскинув чёрные крылья, ПРОЧЕСАЛА ими" и тема апокалипсиса здесь не при чем. Три |
|
| Сюжет рассказа понравился, но исполнение оставляет желать лучшего. Много лишнего, например, случай с собакой. Неряшливо. Например, вначале пишете, что много изменял жене, потом пишете, что не любил и не умел знакомиться с женщинами. Да и для семидесяти лет, даже при здоровом образе жизни, уж какой-то у Вас половой гигант изображен. Оценка три. |
|
| Написано, хорошо, хороший слог. Только немного царапнули глаз знаки препинания в прямой речи. Ставлю пять.повторяю, потому что все почему-то красного цвета. ) |
|
| Настроение в миниатюре есть, чувствуется искренность переживания. Но немного сыровато, доработать бы. И не понял, почему обращается к Фениксу. но это уже моя проблема. Четыре. |
Положение о Клубе
Сделать стартовой
