Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Рецензии
Режим:

За тобою захлопнулась дверь (косичка), Валеев Равиль05.02.2010 00:24
   Интересно. Такая рифмовка, кажется, имеет определение в теории стиха, но Ваше "косички" мне очень нравится. Я потом побольше напишу...
Какой с нас БОГА спрос?, Галина Киселева(Кармен)02.02.2010 18:19
   Полностью поддерживаю мнение Екатерины. Кроме того, хотелось бы обратить внимание еще на несколько деталей.
   Даже если автору очень хочется выделить ключевые слова в тексте, не стоит делать это заглавными буквами. Это считается моветоном.
   "Как будто вновь на этот свет рожден" - кто? напев?
   "Приветливо взгляни кругом на лица, // ... Пускай оно в сердцах их растворится..."­ - получается, что в сердцах лиц.
   Не могу назвать удачными и вот эти сочетания: "напев поется", "взгляни кругом на лица".
   Первая строфа действтельно немного "свистит".­
   Мысли у Вас совершенно теплые, искренние и достойные. Остается только найти им хорошее воплощение в форме.
   Всего Вам доброго.
Ода Маресьеву, Лена Февраль01.02.2010 18:53
   Лена, неплохое начало творческого пути. Настроение восторженное, не могу не согласиться, что подвиг нужно восхвалять. Однако хотелось бы предупредить на будущее: писать одними заглавными буквами в сетературе считается плохимм тоном. 18 раз употребленное "ОН" - также не есть удача. Ищите замену: "летчик", "герой", "Маресьев"­,­ "Алексей".­..­ В 3-й строке снизу явная опечатка, я Вам советую несколько раз внимательно перечитать текст перед публикацией. А еще лучше - попросить кого-то проверить.
   "он хромал..." - хромать он не мог, наверное, раз ног не было...
   Удачи в писательстве. С уважением, Андрей.
Судьба марионетки, Виталий Смирнов01.02.2010 18:36
   На такую тему - совершенно необычный взгляд. Взгляд со стороны, поэтический, философский. Меня немножко озадачило. Тема блокады становится лишь фоном. Однако стихотворение грамотное, не могу ничего сказать. Хорошее впечатление.
   Спасибо.
   (Еще: хотелось бы предупредить, что на конкурс "Новые имена" можно подавать только одно Ваше произведение - иначе судьи имеют право не рассмотреть ни одного).
Ожог, Борис Кузнецов01.02.2010 18:13
   Прочитав первый рассказ, не удержался и принялся за второй. Поток размышлений, которые непринужденно выливаются в сюжет. Герой - человек, способный анализировать свое поведение и реакцию других на него, философски относиться к жизни. Мне очень симпатичен. При этом замечательный язык рассказа. Тема любви, избитая и заштампованная, как-то по-новому преподнесена. Пока еще не осознал, в чем дело. Пока только на уровне интуиции.
   Спасибо.
Вика, Борис Кузнецов01.02.2010 18:03
   Очень красивый, проникновенный рассказ о любви. Каждое предложение кажется продуманным и выразительным. Осмысленно, образно.
   Мои поздравления с дебютом.
Месяц-кудесник, Громакова Виктория Георгиевна01.02.2010 13:58
   Здравствуйте! По наполнению стихотворение прекрасное, детям понравится, да и засыпать под него хорошо. Отмечу только некоторые шероховатости, на которые обратил внимание:
   "Взял сказок томик" - сложное сочетание "лск" - нельзя ли как-то изменить?
   "Как интересен!" - непонятно, про что это - про месяц или томик, да и у детей такая форма может вызвать непонятки. Почему бы не написать проще: "Как интересно!"
   "Птенчик в ней малый" - сочетания "квн", "йм" - не заменить ли на "Птенчик там малый"?
   "Толстый топтыжка" - мне показалось трудным, не совсем понятным. Я бы написал проще: "мишка-топтыжка­".­ Тогда получится перечисление.
   "Тихонько сопят
   В теплых кроватках," - изменение ритма - хорошо и полезно. Но возможно, нужно выделить это графически (написать отдельной строфой).
   "рыбинку" - вроде нелады с ударением.
   "Книгу закрыл и" здесь
   - при чтении вслух слушающему будет непонятно, кто закрыл, т. к. перед этим говорилось про дочку
   - "и", наверное, лишнее. Можно просто "Книгу закрыл -" или "Он книгу закрыл -"
   "Шепчет ей в ушки" - лучше не усложнять - "на ушко".
   "Из сказок песни" - сочетание "зск", да и сбой ударения. Вариант: "дивные песни".
   Задумался: можно ли шептать песню? Наверное, все-таки можно. Принято.
   Конечно, это только моя версия, а не приказ к исполнению. Посмотрите, может, найдете что-то полезное.
   С уважением, Андрей
Подборка лирики разных лет. 1999 - 2005гг., Светлана Макаренко (Princess)31.01.2010 12:16
   Есть хорошие строки. Неплохо.
ДВЕРИ К МУЗАМ, Гукалов Александр23.01.2010 00:29
   Интересные словесные игры. Цепкие и емкие строки; мне нравится Ваш стиль))
Грымза, Нина Роженко19.01.2010 16:04
   Грустно и проникновенно. Напомнило по настроению (и немного по стилю) ранние рассказы Татьяны Толстой. Не могу не отметить прекрасное владение языком. (Единственное, что попалось на глаза: в первом абзаце "закатывает глаза" не логичнее было бы заменить на "закатывала&quo­t;­ - для сохранения временного единства?) Не уверен, что автору удалось далеко отойти от простой бытовой зарисовки в сторону глубинного "философского смысла" (да и что это такое?), но то, что это художественное произведение, а не сценарий мыльной оперы, - очевидно.
   Кстати, заглавие замечательное, продуманное! Автор начинает рассказ с характеристики женщины и ни на шаг не отходит от этого. Такое построение повествования ("ничего лишнего") требует определенного мастерства.
   Спасибо.
Вой рыженькой А, Хельга Мирная17.01.2010 05:58
   Это может быть пелевинская аллюзия, разве нет?
Дневник., Хезина Надежда09.01.2010 22:23
   П. с.
   1. Вы так и не ответили, почему пост М. Д., задевающий ВСЕХ будущих читателей Вашего рассказа (в частности, слова "Вы, товарищи критики - ничтожества"), показался Вам вполне приличным, а мои слова "Пускай оно будет очередным шедевром в глазах Павла" задели Вас так, будто я послал его на все три буквы. Ответ прост: Вам выгодно поддерживать с ним дружеские отношения, потому что он Вас хвалит. Верно? (Меня крайне поразили Ваши слова: "мне сложно тебя осуждать - ты оскорбляешь защищаясь". Перечитайте первый пост.) Вернемся в детский садик: так кто же начинает задирать? И кто защищается? Двойные стандарты? Я изначально неправ, по-вашему?
   2. Насчет "бытового хамства": где Вы его взяли? Вот слова М. Д.: "У творца миров есть одно хорошее качество... Я сейчас говорю не о тех, чертовски интересных и дико популярных, какими они себя считают сами, писателях. Они делают всё по инструкции: ходят в туалет, моют руки после него и перед едой..."
   Совершенно очевидно, что М. Д. причисляет себя к противоположной категории - тех, кто не делает все по инструкции, в т. ч. не моет руки. Отсюда: я всего лишь процитировал самого М. Д. Павел, неужели цитировать Вас теперь запрещено? Это приравнивается к "прямому оскорблению личности"? А ваше "ничтожества&qu­ot;­ в первом посте - это не оскорбление личности?
   3. "Все мои фразы про ворд были иронией". Мои, кстати сказать, тоже. Так в чем проблема?
   4. "Почему она сразила именно меня" ("сразить"­ первоначально означал "сбить с ног", потом значение стало метафорическим), "начисто умытое" (ссылку я Вам дал), "Иногда просто машинально ставишь знак, когда печатаешь" (для этого и существует правка текста), "То, что она легла в больницу – уже показатель того, что всё же уговорил" (из текста видно, что в больницу она и сама собиралась), "о смерти не знает, но обмороки просто так, да?" (обмороки не всегда приводят к смерти. Герой как будто даже не надеется на благополучный исход), "Ещё и в больницу укладывать" (здесь не столько разговорная, сколько просторечная форма. Кроме того, пропущено местоимение "ей": "напрашивается&­quot;­ возвратный суффикс, хотя бы "укладываться&q­uot;­ - если Вам так нравится это слово), "Ну а врагом я Вас не считаю" ("врагом" было написано в кавычках).
   5. В Сети есть специальные места, где выкладываются дневники. Например, Live Journal. На литературном сайте выкладывают литературные произведения. Не забывайте об этом.
   6. Чуть не забыл. Некотрые места, особенно во второй части, произвели на меня впечатление - в части языка. Например, этот отрывок: "Хотя, она говорит, что это именно я не дал ей сойти с ума от бесконечного одиночества. … .... А, может, раньше? Боже, люблю её!" - очень хорош.
   Теперь действительно всё. Я постараюсь следить за вашими публикациями. Меня не удовлетворяет тот уровень "критики",­ которая Вас окружает. Эта исключительно хвалебная критика не носит конструктивности. Соответственно, она мешает (или не способствует) Вашему творческому развитию. Я постараюсь отмечать моменты, которые покажутся мне удачными. Постараюсь избегать контактов с М. Д.
   Даете добро?
Ангел, Хезина Надежда26.12.2009 16:08
   Трогательно, мило, душевно. Надежда, теперь я понимаю, что Вы имели в виду в "том самом" нашем споре...
   Мне понравилось, как Вы внесли новые детали в такую избитую фабулу ("сказка" о том, что люди, умирая, превращаются в ангелов). Вытоптанная дорожка - чудесная находка. Мальчик - прелесть.
   Позволю себе указать Вам на то, какие непонятки встретились мне.
   "Маленькие сапожки вытаптывали ... Она извивалась ... Словно пухом укрывает снег землю... Выглянувшая луна светила ...
   На крыльцо дома выходит мужчина... Мужчина взял ребёнка за плечо"
   Посмотрите, как на протяжении маленького отрезка несколько раз меняется время глагола: с настоящего на прошедшее и наоборот... Так происходит и далее. Скорее всего, необходимо "выправить"­;­ повествование, чтобы всё (все значимые события, действия, части фабулы) происходило в одном времени: настоящем или прошедшем.
   "Она извивалась как-то причудливо и необычно. Казалось: зачем?" - Вы допускаете собственное суждение. На мой взгляд, оно немножко выбивается из повествования. В дальнейшем личность автора не проявляется.
   "Словно пухом укрывает снег землю" - ох уж эти штампы... Эта фраза не несет новизны, и, следовательно, теряется большая часть тех эмоций, которые предполагались Вами.
   "На крыльцо дома выходит мужчина. Его лицо озабочено. Увидев малыша, он восклицает" - из трех предложений я бы оставил только первое и распространил бы его. Остальные напоминают сценарий. Скудные и описательные. Вполне можно было оставить "на додумку" читателю.
   "- Нет, давай-ка домой. – Мужчина взял ребёнка за плечо"
   до этого не упомнается ни того, что отец сходил с крыльца, ни того, что сын подходил к нему. "Мужчина спустился, прошел по снегу и взял ребёнка за плечо" - так лучше?
   Еще: в конце прямой речи точка не ставится. После "домой" нужна запятая.
   "на то место, где только что старательно вытаптывал на снегу что-то" - очень явная подсказка читателю. Уменьшается интрига. Я бы этот отрезок убрал.
   "- Умывайся и ложись в постель"
   поужинать забыли...
   "Серёжа не любит умываться и поэтому, быстро и кое-как проделав эту нелюбимую, но нужную почему-то процедуру – ну зачем умываться вечером, если всё равно надо будет делать тоже утром? - он быстро залез под одеяло"
   - "и поэтому" удлинняет предложение, не неся смысла.
   - два раза повторяется слово "быстро"
   - впечатление, что кровать малыша находится прямо в ванной - ни слова о том, что он бежит в свою комнату.
   - "то же" раздельно
   - снова перемешка времен
   - после "умываться"­;­ запятая
   "Молодой мужчина" - так ли нужно это определение - "молодой"?­ Непривычное сочетание получается. К тому же, судя по возрасту ребенка (скажем, 6-9 лет?), можно иметь приблизительное представление о возрасте отца (ну, 30-35?).
   "Молодой мужчина потупил взор" - и так и остался стоять? Хорошо бы добавить, например, "- мужчина присел на край кровати" или что-то в этом роде.
   "И, если тебе будет одиноко" - без запятой
   "спуститься&quo­t;­ - без Ь (что сделает?)
   "малыш слегка привстал на кровати" - вернее - "приподнялся&qu­ot;­
   "потупил взор" - немножко выбивается стилистически. Все же это устаревшее, поэтическое употребление.
   "Но, теплота" - без запятой
   "Ложись спать" - говорит отец, хотя ребенок уже лежит. Логически правильнее было бы просто: "засыпай".­
   В этом предложении те же поправки относительно точки при прямой речи.
   "Взяв бокал вина, и подойдя к фотографии" - однородные дееприч. обороты, зпт не нужна.
   "Взяв бокал вина" - возможно, стоило сказать "налив бокал вина"?
   "не ровный" слитно
   "чуть кривоватым" мы либо выделяем запятыми с обеих сторон (пояснение), либо вообще не выделяем (определение).
   «Так вот почему он попросил именно эту сказку! И так долго что-то там вытаптывал...» не будет ли лучше поменять предложения местами? Ведь события происходили в обратном порядке.
   "годиться"­ - без Ь (что делает?)
   "Снег перестал кружить" - непонятно. Кружить он перестал или перестал падать совсем? (мог ведь падать не кружась).
   Цель данного комментария - помочь выправить текст до блеска. Ничего кроме.
   Желаю удачи.
Памяти Ашика Умера (восточный поэт 17 века), Валеев Равиль23.12.2009 11:53
   Равиль, ну и зря Вы исправили третью строку. Теперь непонятно стало, с чего вдруг возникло желание творить. Исчез мотив. Впрочем, дело Ваше.
   "Царства и дома" - это исправление показалось мне удачным. Действительно, появилось противопоставление: и целые царства, и обычные дома. Хорошо.
   Другое.
   "Ходил по улицам Гезлёва // Умер учиться в медресе"
   Строки читаются раздельно по двум причинам. Во-первых, подлежащее и сказуемое стоят далеко друг от друга (в разных строках), во-вторых - человеческий фактор - "умЕр" невольно читается как "Умер", т. о., появляется два сказуемых. Я бы поменял местами "ходил" и "умер": "Умер по улицам Гезлёва
   Ходил учиться в медресе..."
   Далее этой строки я касаться не буду, т. к. "кто-то уже копался в этом механизме" (с).
   "Поэт ушёл в свой путь однажды"
   "Ушел в свой путь" - подумайте, как звучит. Исчезает привязка к первой строке. Я бы оставил как было, только "отсюда" заменил бы на "оттуда": "Оттуда он ушел однажды..."
   "На свете не живём мы дважды"
   рекомендую заменить на "На свете мы живём не дважды", так синтаксически и логически правильнее
   "Зовут в дорогу" - исправили "дорогу", хорошо.
   "Он пел в дворцах, он пел в походах"
   задумайтесь, как звучит это сочетание согласных: "пеЛ В ДВорцах". Как Вам такой вариант: "Он пел в стенах дворцов, походах..."?
   "Как меч отточен, стал язык" - запятая должна быть не после "отточен",­ а после "меч".
   "Умер поплавал в многих водах" - снова неприятное сочетание: ЛВМН. Да и непонятно, что за "многие воды". А вот так: "Поплавав в чужеземных водах..."?
   "В Гезлёв на берега залива" - "на берега залива" выделяется запятыми.
   "Вернулся с ним усталый саз, // Чтоб дома встретить смертный час"
   тут непонятно, кто же готовился встретить час - Ашик или его инструмент?
   "Умер, как скошенная нива" - здесь я бы заменил "умер" на "поэт" - по причине, о которой писал выше.
   Последняя строфа удачная.
   В примечаниях: я бы добавил, что "медресе" - это не только школа, но и духовная семинария. Думаю, это важно (особенно для тех, кто в востоковедении не слишком силен).
А вам слабо?, Анатолий Клепиков23.12.2009 10:13
   Обожемой. Такое только по пьяни прокатывает.
Аптека... (А. Блоку), Уваркина Ольга23.12.2009 00:14
   Интересное. Но все ли образы сам автор сможет объяснить?
   "Аптека - сфинксом на углу"
   Сфинкс - демон разрушения. У Блока хрестоматийное сравнение "сфинкс - Россия" (имеется в виду неизведанность, неразгаданность, хаос, загадка). Что общего между сфинксом и аптекой?
   "По улице гуляет ветер"
   По одной? На другие не забредает?
   "мёртвой немотой нирван"
   Обьясните, пожалуйста. Я не буддист, но понятие "нирвана" на слуху. Есть ли у него мн. ч. - не знаю. Строку разгадать не могу. С Блоком связать не могу.
   "Здесь бродит призрак по ночам // Давно уснувшего поэта…"
   На мой взгляд, инверсия нехорошая, поскольку "Давно уснувшего поэта" становится (логически) зависящей от "ночам", а не от "призрака"­,­ как это задумывалось.
   "Мелькают кисти рук в манжетах" - двойственность прочтения: "рук в манжетах" или "мелькают в манжетах".
   Прошу прощения за резкость. Поймите правильно. Спасибо.
Растворяясь в слезах, Маргарита Александровна20.12.2009 00:01
   "- Ты сегодня вечером свободен, может прогуляемся до Нового года?
   - Ты знаешь, я, это, вечером не могу, дел по горло!"
   Расшифруйте, пожалуйста. Если до НГ остались "считаНые минуты", то уже вечер; тогда какой смысл предложения пойти пройтись "сегодня вечером"? Какие дела могут быть в новогоднюю ночь (если человек "как всегда" смотрит телек)? Диалог прописан просто ужасно.
   "Ее левая, симметричная правой, часть растаяла" - зачем добавка "симметричная правой"? И разве у снежинки бывает левая и правая части? Я бы написал проще: она наполовину растаяла.
   "Еще год, и мы сможет спокойно жить" - доказательство того, что текст не был подвергнут правке.
   И т. д. (мог бы продолжать)
   Вывод: замечательная история, легкая фантазия, но "поданная"­ неуверенно и небрежно. Маргарита, в который раз и которого автора убеждаю в необходимости редакторской работы с напечатанным текстом до публикации!
Дощатый потолок.Облупленная рама, Елена Лосева (Драйэр)19.12.2009 23:45
   Лаконично и изящно.
   Великолепная находка по рифмике для восьмистишия.
   Понравился переход картинки от вертикали к горизонтали.
   В слове "растворяясь&qu­ot;,­ наверное, должна быть одна "я"?
   Немного смутили знаки препинания. Я бы их или совсем убрал, или расставил по правилам. (Не настаиваю.)
   Спасибо
Последний романтик, Уваркина Ольга19.12.2009 23:38
   Он был романтиком от бога,
   Таким судьба готовит боль.
   Кто в сказках ШАРит слишком много,
   В суровой жизни - полный ноль.
   
   Катился прочь - и докатился,
   Был, съеден с головы до пят.
   И быстро растрезвонят птицы,
   Что снова рыжий виноват.
ТЕБЕ КРЫМ (монорим), Валеев Равиль18.12.2009 02:49
   Согласен с Екатериной насчет монотонности. Это издержки жанра. Скажу больше: рамки одной рифмы порой заставляют жертвовать хорошими образами, вставлять в эти рамки слова "как придется",тольк­о­ чтобы выдержать форму.
   Со всем этим постараемся справиться.
   Итак.
   
   Тебе, благословенный Крым,
   Я посвящаю монорим.
   Это двустишие я предлагаю выделить отдельной строфой. Это как бы вступление, которое можно сравнить с выступлением конферансье перед появлением артиста.
   
   Навеки словом золотым
   Тебя воспели Пушкин, Грин,
   Волошин, Чехов и Куприн.
   (Предлагаю заменить "Тебя" на "Его". Тем самым мы избавляемся от "запанибратског­о"­ отношения к предмету разговора, зато акцент смещается в сторону более объективного и "всеобщего"­;­ обзора.)
   (После перечисления просто просится не точка, а многоточие: "и Куприн...")
   
   Ты от стихов неотделим,
   (Эту строку я вообще предлагаю убрать: звучит она коряво, нового ничего не несет.)
   
   А людям мелким и пустым
   Не опорочить словом злым
   Наш полуостров. Он любим
   Всем миром. Мы его храним.
   (Тут вторично повторяется слово "словом", что не есть удачно. Кроме того: "он любим всем миром" - это уж очень громко сказано; "Мы его храним" - фраза, без подробностей не имеющая смысла. Вот как, по-моему, будет лучше:
   А людям мелким и пустым
   Не опорочить никаким
   Поступком дерзостным своим
   Наш полуостров. Милый Крым
   Мы как сокровище храним.
   Я добавил пятую строфу, т. к. в 4 не влезало. "Поступком дерзостным своим" - сюда входит и "слово", и "дело", поэтому смысл немножко расширен. В целом: стало логически более убедительно, ритмически более разнообразно.)
   
   Третья часть мне показалась самодостаточной. Только два замечания:
   И в памяти неистребим
   Тот ужас, что забыть хотим.
   (Мне показалась нелогичной формулировка. "Хотим забыть", но "в памяти неистребим". Обычно, если хотим забыть, то забываем. А если это исторически важное событие, то почему "забыть хотим"? Наоборот, память важна. Нет? Из этого я бы заменил (но не настаиваю) примерно так:
   И в памяти неистребим
   Тот подвиг, что воспеть хотим.)
   
   Кто пал здесь смелым, молодым
   ("Кто пал здесь" - три односложных слова труднопроизносимы, особенно сочетания ЛСД и ССЬМ на стыках. Можно сказать так: "Героям смелым, молодым" - это лучше и по стилистике.)
   
   В твоих горах живёт экстрим,
   Он молодым необходим.
   (Эти две строки я бы тоже убрал. Причина: стилистически несовместимый с предыдущим текстом "экстрим" (недавний неологизм, тогда как все остальное стихотворение тяготеет к классике), который еще и одушевляется ("живет").­ Кроме того, "он молодым необходим" - смотрится как фразочка из рекламного буклета, оч прямолинейно и поучительно.)
   
   Здесь юность сплетена с седым.
   (Совмещение двух разных грамматических форм вызывает неприятный эффект разногласия. Кроме того, непонятно, с чем седым? Я предлагаю написать примерно так: "Здесь юный дух сплетен с седым". Хотя глагол "сплетен" тоже не подарок, но чем его заменить, я пока не знаю. Плюс предлагаю для разнообразия рифмы и для усиления смысла добавить какую-нибудь осмысленную пафосную фразочку. В итоге это может выглядеть вот так:
   Здесь юный дух сплетен с седым,
   У всех сердец единый ритм.)
   
   Мы в будущее путь творим
   (Можно после "гостим" поставить запятую и продолжить: "И в будущее путь творим".)
   
   Равиль, у меня получился не разбор стихотворения, а прямым текстом исправления по типу: "а я бы написал вот так". Извините, если Вы ожидали чего-то иного. Если хотите, могу прислать Вам окончательный вариант (целиком, а не по строкам), как стихо выглядит в моем варианте. А так, кажется, всё.

Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта