Рецензии
| Здравствуйте!
Рыцарь А
Мне понравилось первая часть, строфа имеет такую интересную волнообразную структуру. И хорошо описывает таинственный, почти алхимический процесс.
Вторая часть, наоборот, бесформенна и не имеет такой прелести, она наполнена какой-то обыденной житейской философией. Возможно, автор дописывал второпях.
Или я чего-то не догоняю.
Рыцарь Б
Ирония и неплохие рифмы действительно подкупают. Но когда я представляю, как деревья "бьют поклоны" прохожим, мне становится не по себе. Или как таблетка
вынимает из петли. Да, метафора, но некрасивая. И вот эти возвышенные "убеленный";, "пуще", "излечить" не вяжутся с разговорными "достало", "сдуру", с
пошловатым упоминанием клизмы. Даже если мы говорим про иронию. Все-таки до бурлеска здесь далеко. Думаю, что это авторская тотальная небрежность,
которая портит впечатление от стихотворения даже больше, чем отсутствие финала.
Итог
А - 1 (авансом, старайтесь!)
Б - 0
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте!
А
Полез в Яндекс гуглить, подходит ли олово для грузил. Потом подумал,
пусть будет авторское видение, ЛГ виднее в данном случае. Как и то,
почему на антресоли скапливается пыль, если внук постоянно там что-то
ищет. Как и то, почему он сразу не отдал деду банку - пускай бы сам
разбирался.
Пожалуй, слишком длинное вступление. Техникой стихотворение не
хвастает (обычное винни-пуховское "тарам-парам, тарам-парам") Но
история рассказана, пафос есть.
Б
Насколько я понял, Бом снова проиграл, хоть и выиграл. Путанно автор
выписывает финал, но сатира проглядывается хорошо.
Вот это прикольно: "Барьер // Вбит деревянный по оси (с турнирным
кодексом в связи)" Описания вообще такие бодрые и разухабистые.
Во второй части Рыцарь подустал в версификациях и пропустил несколько
уколов. Например, здесь ритм колется: "Что коли выиграет турнир, то уж
отвяжется... жуир!" И "оловянный херувим" тоже очень спорный символ. И
рифма "дрова-дала" так себе.
Но все-таки цепляет.
Итог
А - 1
Б - 1
Оба - авансом. Сосредоточьтесь к плей-офф. Если пройдете, конечно)
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте!
Рыцарь А
Форма интересная, а вот реализация идеи показалась неуклюжей. Собственно, идея в душевных перипетиях ЛГ, и избитый образ "жизнь-сигарета" в финале.
Наводить глянец - это фразеологизм. Если мы его разрушаем, разбавляем, то и смысл выражения теряется, а без этой фразеологичности сочетание становится абсурдным.
Примерно то же происходит с фразами "чтоб лёд погода стёрла", "Раздор ...хвастал", "В груди питали жжение". Зарифмованы они, кстати, очень неплохо. Но стихотворение
видится нецельным - собранным из таких вот зарифмованных осколочков. И, в общем-то, бесцельным тоже.
Рыцарь Б
Я очень люблю такой сложный ритм, это подкупает, это говорит о смелости автора. На этот ритм прекрасно ложится разговорная речь, подчеркивается ее плавность и
песенность. Здорово, что автор умеет так искусно пользоваться этим инструментом. А еще прекрасно, что я могу наслаждаться этим стихотворением интуитивно, даже не
вникая в тонкости скандинавской мифологии.
Итог
А - 0
Б - 1
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте!
Рыцарь А
Мне кажется, этот текст недостаточно забавен для басни и
недостаточно серьезен для притчи. И вообще он до
невозможности нелеп, как пародия на притчу. Возможно,
это и есть пародия, баловство? Но автор этого не выдает.
Как я уже написал, для озорной басни недостаточно
забавно.
Не знаю, стоит ли комментировать такие моменты, как
"лебедь... был не крот, не крокодил" (вспоминается: "Слово
не воробей. Ничто не воробей, кроме воробья"), "не
тратясь на угрозы", "искрой вышитый",
"монстЭроподобных" и так далее. Рифмы типа "провел-
костер" и "солнца-монстры".
Думаю, не стоит.
Рыцарь Б
Неплохо, символично, технично. Продуманный от начала
до конца образ-символ, по-философски страшная зима-
убийца, которая толкает к космическому безвременью и
забвению. По-моему, даже по поэтическим меркам здесь
некий гротеск трагичности. Некоторые эпитеты сложны
для восприятия. Например, льдистый взгляд - твердый,
холодный или даже скользкий? И в целом "льдистый" не
равно "ледяной".
Итог
А - 0
Б - 1
Судья Блинов А. В. | | Добрый день!
Рыцарь А
(С)плетение не звезд, но словес. Очень хитрое плетение, с
множеством инверсий, из-за которых синтаксис
буквально каждого предложения нужно препарировать
под микроскопом. Повсюду нагромождения
существительных ("В огне любви небесного костра", "От
волн небесья внешнюю мечту") - похоже, это
принципиальная манера повествования. Оттого и
непонятно поначалу, к примеру, "пронзаем" - это глагол
или прилагательное. К сожалению, идея за этим теряется,
размывается.
Рыцарь Б
Здесь тоже словеса, но уже со знаком "плюс". Здесь
поэтическая строфа гораздо насыщеннее, ярче,
интереснее, чем в первой работе. Несмотря на то, что
можно было бы "сказать то же самое, но гораздо короче",
я вижу в этой многословности особый прием, автору
доставляет удовольствие жонглировать словами, и он
умеет это делать.
Пожалуй, единственный слабый эпитет здесь -
"привычный"; ГОСТ. Зато сколько находок: "отвожу анфас",
"рассвет лучом ковыряет окно" и другие.
Да, это, по сути, текст ради текста, стихотворный стендап,
но в этом формате он хорош.
Итог
А - 0
Б - 1
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте!
Рыцарь А
Настроение есть и мотив ностальгический и знакомый, но
формально здесь абсурда и условностей больше, чем
нужно. Начиная с постоянно меняющейся схемы
рифмовки. Рисунок куста сирени, венка - хорошо, но
рисунок смеха? Весенний запах - не совсем верно, это не
равно запаху весны. Залпом пьют что-то более объемное,
чем капли с ладоней. Созвездие в виде цветущихв саду
астр - тоже не очень зримый образ. Наконец, "Время
вздрогнуло и запнулось" - и что?
Рыцарь Б
Отдавая должное техническому мастерству автора
(внутренние рифмы классные), его неординарному юмору
и смелости в озорстве, - отмечу, что автору все-таки не
удалось сохранить субординацию, и рифма к слову
"небосвод" за пределами допустимого.
Тем не менее, я уверен, что с такими способностями к
версификации Рыцарь легко преодолеет барьеры
отборочных туров, независимо от моей оценки.
Итог
А - 0
Б - 0
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте!
Рыцарь А
Сознательно или нет автор создал интересную антитезу:
знак бесконечности с одной стороны и две петли как
символ если не виселицы, то как минимум силка - с
другой. Текст перенасыщен названиями украшений и
драгоценностей - происходит игра цвета: медь, опал,
белизна жемчуга. Кажется, что всё происходящее - так же
какая-то трагическая игра. Символично и бесплотно,
особенно к финалу. Нелогичным выглядит упоминание
осени второй раз в финале: сейчас осень, осенью же и
исчезну.
Рыцарь Б
Очень нестройным показалось, с множеством
отступлений и ракурсов. В каком хвосте дедушка Имиль
нашел "созвездье";, я так и не определился: в хвосте
гусеницы, девочки Дуси или звезды-кометы. Но задумка
интересная, хоть и в известной мере играющая на
жалости. Резанули рифмы "по горло-медом", "вечерней-
чернее".
Итог
А - 1
Б - 1 (авансом) | | Здравствуйте!
Рыцарь А
Символичное, бодрое по настроению стихотворение
практически в формате манифеста: "Пойду на битву
против лжи!" Есть отсыл и к мушкетерам Дюма, и к
современности. Каждая коллизия (смена вида созвездий,
претензии ЛГ, образ Шпаги) логично объяснена.
Самодостаточная работа.
Рыцарь Б
Насколько я понимаю, здесь легенда об аисте,
приносящем детей, положена на мистическую,
космологическую основу, и отсюда возникает образ
Белого Аиста как созвездия.
Несколько моментов заставляют напрячься. "Всплеск
весны после долгих зим" - если зимы следуют одна за
другой, то почему это не одна общая зима? "Одно из мест"
- значит, есть другие? Наконец, Белый Аист - это все-таки
место-созвездие ("очаг и дом", "одно из мест") или нечто
активное, несущее ("тебя принес", "летит с другим"). Или
это вообще некий универсальный (от Универсума)
демиург, "хозяин иных миров"?
Тем не менее, мастерство Рыцарь так или иначе показал.
Итог
А - 1
Б - 1 (авансом)
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте!
Рыцарь А
Многообещающее начало (поэтичное "И час настал, и
лодка у косы...") перерастает в эпизод воскрешения
(правда, только на несколько часов) с по-детски наивным
сюжетом. Когда созвездие Судьба что-то говорит (!) ЛГ,
причем канцелярским, бухгалтерским языком, плохо
ассоциирующимся с мистическими таинствами. И
улыбается. Антропоморфные созвездия, небесная
канцелярия. По идее, Весы и есть метафора судьбы,
определяющей человеческие вехи, - есть подозрение, что
Судьба здесь излишняя, не было бы логичнее сделать
созвездием Лодочника?
Технически всё ровно. Есть несколько лишних слов ("там",
"немного слов"). На мой взгляд, "качнувшись вверх" и
"раздался тихий гул" - оксюмороны. "Посветлев лицом"
тоже не выглядит удачным.
Рыцарь Б
Автор мастерски прорабатывает выигрышную тему:
мотивы старости, прошлой войны и "ей бы на небеса к
однополчанам". Первые два катрена - рандомные штрихи
быта, пресловутая вездесущая кошка (в смысле - из
стихотворения в стихотворение). Далее по плану -
воспоминания, ностальгия, подводка к финалу.
Финальный катрен, по-моему, самый значительный и
неординарный из всех: здесь интнресный образ-символ,
как из звездочек солдатских пилоток складывается
искомое созвездие.
Повторюсь, стихотворение мастерское, но все же
присутствует ощущение отработки упражнения, не-совсем-
искренности. "Матерком беспощадно болтливым" -
двусмысленно. То же в третьем катрене, когда
неочевиден переход от сохнущих солдат к врагам (можно
прочитать так, будто солдаты и есть враги, которым не
вела счет героиня).
Итог
А - 1
Б - 1
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте!
Рыцарь А
Интересная задумка. Автор, ощущая сопричастность к истории и судьбе народов, к героическому и трагическому прошлому, вероятно, тоже готов принести себя в жертву ради
некой заветной цели и вознестись на небо созвездием.
Первые разы "сир" прочиталось как-то по-британски, только потом сложилось в сокращенное "сирый".
"предан в сане "лучший" - неуклюже, по-моему.
Хорошо выдержан ритм, утяжеленный внутренней рифмовкой - что не дает автору права на сбой. Рифмы свежие, и, помимо пресловутой "небом-мне бы" и однокоренной
"рассвету-светлым", все мне нравятся.
С третьего катрена стихи теряют один такт, основания для этого я не вижу, но это и не столь существенно.
Рыцарь Б
Начало неплохое, хотя и запутанное. Описывается появление нового созвездия из двух туманностей.
"На вервях" - видимо, опечатка "на ветвях". Вообще образ дерева-созвездия, на ветвях которого размещаются планеты, замечателен. Дальше, насколько я понимаю, говорится о
том, что Земля становится частью этого созвездия, неким отщепенцем в системе звезд. Третий и четвертый катрены сложно объяснить, это фантазия отстраненная, где
астрономические подробности перемешаны с бытовыми и даже орнитологическими. В целом, действительно, планета на ветке дерева сравнивается с яйцом, а после с птицей.
Логика мысли есть, но описано это не очень осмысленно.
Кроме того, здесь начинаются проблемы с ритмом, он гуляет покруче, чем звездный ветер.
Планета "влетела в атмосферу"?
"СорвалАсь";
Итог
А - 1
Б - 1 (авансом)
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте!
Рыцарь А
Читая это стихотворение, я представил себе образцово-показательный, отточенный рыцарский выезд. Участник продемонстрировал владение словом, рифмой и
ритмом, удивил начитанностью, идеально и неординарно откатал "обязательную программу" (соответствие заданию). Всё здесь очень ровно и академично.
Может быть, даже слишком академично и слишком ровно.
Рыцарь Б
Рыцарь очень сильно накрутил с образами, с сочетанием мистики, психологии, астрологии и быта. Надеюсь, у него всё это складывается в понятную картину. У
меня же непонятки возникают уже с первой строки: что делают тучи и снег в эфире (по Вики - "особо тонкий (разреженный), прозрачный и лучезарный слой
воздуха"). Бывает ли не скрученная спираль? А хвосты комет ведь горят от трения, а не от нагрева солнцем? Почему именно Химера и как это связано с тем,
что живущие там "сплошь имеют серый цвет"? И откуда там вообще наше земное Солнце, на другом созвездии? Фабула начала проясняться только после
десятка прочтений.
В любом случае, автор (как и Рыцарь А) продемонстрировал владение словом. Даже рифма "радость-разум" мне целиком симпатична.
Да, и все-таки - "фАта моргана". А здесь в обоих случаях просится "фатА".
А - 1
Б - 1
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте! Сошлись два пафосных стихотворения, но в одном случае пафос, если можно, гротескно-мистический. А в другом - юмористический.
Рыцарь А
В отличие от публицистики, стихотворение, помимо содержания, требует еще и формы. Просто рассказать историю можно и в блоге. Иными словами, если автор хочет
рассказать историю (нарратив) в стихах, если он считает, что именно в поэзии она будет выглядеть наиболее выразительно, - он должен воспользоваться соответствующими
художественными средствами. "Бородино" без таланта Лермонтова превратилось бы в обычную солдатскую байку, одну из многих.
Я не знаю, зачем нужно было пересказывать эту историю таким образом. Иногда это какой-то гротеск: младенец "в луже крови". Сколько крови у младенца? У него на лужу-то
не наберется. Тем более в дождь. И на земле, в цветах. И тут же продолжение детских страшилок: "синеет средь могил..." А после - комичное "я не дьявол, я – Кирилл".
Наконец, вот здесь: "другим путем пойди он, // Девчушке вечным бы приютом стал погост". Заметим, что парень услышал крик младенца, только решив пройти через
кладбище. Значит, он услышал бы его при любом раскладе, ведь так?
"Сплелись биение мужающего сердца // И пульс малютки, как лучи ночных светил" - лучи сплелись? как?
Ритмика тяжелая, но в контексте удачная: длинные строки, практически зарифмованная речь, с нагнетением волнения к концовке каждой строки. Но опять же: это нагнетение
заставить читателя испугаться, но не сопереживать.
Рифмы местами очень хорошие: "слезами - срезая", "крови-вровень", "пойди он-дивом". Будем надеяться, что в следующих турах автору удастся что-то более органичное.
Рыцарь Б
Лаконично, анакреонтично, местами даже остроумно. Радует философская, афористичная концовка. Радует неординарный подход к заданию.
Не скажу, что в восторге. "Альфа Пива" ну очень натянуто смотрится. Образы банальные. Игра слов бы не помешала.
Но потенциал, безусловно, есть.
Итог
А - 1 (авансом)
Б - 1 (авансом)
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте! Как всегда, в Хитовых парах начинаются занятные совпадения. Вот у нас два пятистопных ямба сошлись.
Рыцарь А
Симпатичная работа в целом, несмотря на различные недоработки. Понравилась фантазия автора, по-своему интерпретировавшего легенду, пафос содержательный.
О недоработках. "Кажется, не здесь я" без контекста равноценно хрестоматийному "Скажите, я правильно иду?"
СозвездЬе (принципиально, трижды) с мягким знаком кажется притянутым к размеру, такое употребление не обосновано излишней "высотой" слога или чем-то еще.
И всё это сопровождается канцелярскими "разработать лекарство", "лучшие умы", недавно наступивший".
"Увековечить славу Белой Мыши" - скорее, заслуги. Слава - слишком сильно сказано.
Наконец, не лучший образ: небосвод вышит созвездием. Одним? Мы только что прочитали, что оно приютилось где-то на краешке.
Б
Легенда о Сати и Шиве известная и даже каноническая, почему бы и нет. Однако описана она настолько по-бытовому, что ценность ее слишком снижена. В таких случаях есть
два выхода: либо описывать историю так, будто читатель с ней совсем незнаком - тогда нужно пояснять, что Праджапати - тоже бог, а не просто правитель, пояснять смысл
самосожжения Сати и другие моменты. Либо писать для знающей аудитории, когда просвещенный читатель целиком в теме и не нуждается в ликбезе, - но в этом случае
стихотворение не может быть столь грубым, оно должно использовать этот сюжет как мотив для раскрытия каких-то авторских обертонов и оттенков.
Здесь же - очень в лоб и с ошибками: стилистическими (Смерть для души не станет драмой), лексическими (Переступив запрет), логическими (Что послужило камнем
преткновенья - он был уже давно), фразеологическими (Сменить его напыщенность на милость), синтаксическими (Сати самосожженьем завершилось - это придаточное ни с чем
не связано).
Автор не приносит в образ индивидуальности, свежести. Получается неинтересно ни с культурного, ни с художественного ракурсов.
Итог
А - 0
Б - 1 (авансом)
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте!
Рыцарь А
"На старой липе во дворе большое оживление. Повесил кто-то на заре такое объявление: "Открыта школа для птенцов! Занятия - с пяти часов..."
Возможно, и не стихотворение Заходера вдохновило автора на "римейк", но что-то очень детское и наивное в нем присутствует. Юмор. к примеру, наивный. Кто собрал конференцию?
Что означает "смена междувидовых границ" и причем здесь новое созвездие? И откуда новому созвездию взяться - ведь не появится же на небе несколько дополнительных звезд
только потому, что им придумали название? В других стихах, которые я уже прочитал, появление созвездия обосновывается по-разному: мистической предысторией, детской
романтической фантазией и так далее. Здесь - созвездия еще нет, ни очертаний, ни предпосылок, но название уже обсуждается.
Возможно, стихотворение и сыграло бы, перенеси автор место действия в Космос, например, "Однажды на краю огромной Чаши..."
"Из птичьих только шесть образований" - Павлина пропустили.
Рыцарь Б
Стихотворение вызывает аллюзию, как мне это видится, к статуе Молочницы в Царском Селе (воспетой Пушкиным) и далее к античным сказаниям. Вероятно, поэтому глиняный
кувшин не привычного для нас цвета керамики, а белый. И джинн называется богом. Автор по-своему распространил и дополнил историю, превратив ее в подобие легенды по типу
тех, которые сопровождают каждое созвездие.
Отмечу плавность, певучесть строк, без запинок повторяющих сложный ритм. Только в финале, где требуется некая надломленность, течение строки задерживается двумя порожками.
Хороши образы и описания.
Пара лишних запятых.
Итог
А - 0
Б - 1
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте!
Рыцарь А
В хорошем юмористическом стихотворении на тему семьи на первом плане может быть юмор, спасающий положение, а мне никак не избавиться от неприязни к ЛГ. Получилась
пресловутая байка под водочку, в кругу не слишком притязательных друзей, история, в которой женщины-бабы, теща-стерва, жена-рыба. Байка не комичная, а
трагикомичная, поскольку в финале ситуация никак не разрешается, а скорее наоборот, видения и размышления персонажа наводят читателя на мысль, что теща во многом
права.
Но и не это самое страшное. Стихотворение, на мой взгляд, лишено новизны как в технических, так и в художественных приемах. Оно построено на условностях, которые
разбирать не очень интересно: например, каким образом теща застает зятя среди ночи? Допустим, он смотрит из кухонного окна, но это не точно, потому что автор об этом
умалчивает. Или: как "плутовки" распознают взгляд наблюдающего через бинокль? Вот эта необязательность и условность, плюс отсутствие креатива, плюс спорная мораль -
все эти плюсы идут стихотворению в большой минус. Хотя технически оно, скажем так, крепкое.
Б
Стихотворение немного запутанное, как мне показалось, но проникновенное и трогательное - настолько, насколько позволяет формат экспромта. Оно по-крапивински
отсылает к детству, к капитану Гранту, к мечтам о морских отважных свершениях - мечтам, которые, даже не сбывшись, продолжают мерцать и тревожить. Приятное.
Что я имею в виду под немного запутанным. Некоторые выражения вроде "от щедрот одолжил паруса" (от щедрости имеется в виду?), "звёздную карту круша" (не сразу
дошло, что имеется в виду - внося изменения в карту звездного неба). Слово "неважно", наверное, должно означать, что детям неважно было соблюдение этой научной
точности карт - ради своей идеи они могли ею пренебречь. А по тексту получилось - неважно, что построили борта и корму. А это как раз важно.
Некоторая небрежность в лексике. Не думаю, что "Умчались рассветы, вечерняя светит заря" удачно, поскольку, если мы говорим о метафоре, лучше будет "рассвет" в ед.
числе. В инверсиях то же самое. Очень сложный, не зримый образ: осколки грез отражаются в каплях росы, катящихся по рукам.
Есть хорошие находки (эпитеты "беспомощен", "звенящие", например), есть проходные образы (светит заря). Есть настроение и стиль, мастерство Рыцаря также не вызывает
сомнений.
(Несбывшийся - слитно)
А - 0
Б - 1
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте!
Рыцарь А
Одну открывающую кавычку автор потерял. Вероятно, первые три катрена - это две части монолога героини, а финал - от лица героя.
Игры со смертью (вернее, с мотивом смерти) - сложная штука, с ней аккуратнее нужно. Здесь мы не знаем причин гибели героини - знаем только то, что она ушла рано,
и было какое-то предзнаменование или предчувствие, и звали ее Мари. Мы до конца не понимаем, можем ли сочувствовать персонажам. Очевидно, между героями
были чувства, тем более странно признание "Буду жить иль нет? Да какая разница!.."
Образы так же расплывчаты, как и сюжет. Звезды катятся вниз, как слезы? Вы это точно можете себе представить, вертикальный звездопад? "Тень в серебристом
омуте", "ветра плач в разноцветной замяти" - нагнетение мистических символов, просто чтобы заполнить пространство между 1 и 4 строками катрена. Замять - это
вьюга, вроде бы? Разноцветная вьюга - это может быть и метафора памяти, всех разнообразных воспоминаний героя, - но в следующей строке память уже "горящая".
Всё это наводит меня на мысль, что образы и эпитеты здесь подобраны очень вольно и рандомно.
Лексика. В первой строке лишнее слово - "слово". В смерть не верится - этого уже достаточно.
"Звать именем Мари" - плохо. Можно "назвать именем Мари", но уже "звать Мари", "называть Мари".
Ритм. Хрестоматийные проблемы многих авторов, которые пробуют писать дольником, - вольности в ритмических рисунках строк. Первая строка должна стать
эталонной для последующих. И такие строки, как "В девятнадцать лет...", "Всё уже прошло...", "Изгони меня..." начинаются как --!-! Но в "Буря налетит...", "Будет
рисовать..." и особенно "Именем Мари..." уже просится !---! Ритмический рисунок здесь сложный, экспрессивный, не всегда удается подобрать слова так, чтобы речь
текла плавно. Например, слова "тайну ночь" (--!) будут сливаться.
Рыцарь Б
И правда, кому? Что случилось в финале? Почему созвездие так называется?
И наконец, кто возлюбленный героини? Брюс Всемогущий? Почему он клялся целую ночь?
Какие шальные планы нарушил желанный? Они были, оказывается?
Стихотворение, к сожалению, показалось мне чересчур надуманным. И даже не потому, что "такое не бывает" - я допускаю любую степень авторского вымысла. А
потому, что (как и у Рыцаря А, кстати) мотивы персонажей не обоснованы, как будто автор недосказывает часть сюжета, скрывает бэкграунд. Поэтому и ирония,
которая в финале абсолютно точно должна быть, не срабатывает.
Итог:
Рыцарь А - 0
Рыцарь Б - 0 | | Здравствуйте! Поздравляю вышедших в финал рыцарей, самых стойких и творчески активных.
Что ж, если кто-то думает (я тоже так думал когда-то), что в работы финала должны быть самыми безупречными и идеальными, то нет. На финальной прямой обычно
собираются остатки сил для рывка, и необязательно этот рывок будет гроссмейстерским – тем более под грузом жесткого цейтнота. Как бы мы этого ни хотели.
Рыцарь А
Диалог Эгея с сыном Тесеем, вольная философско-бытовая интерпретация греческого мифа. Ключевая фраза, пожалуй, – «Я не знал, отец, что труднее ждать, // чем
сражаться…» Понятно, что пересказать все хитросплетения похождений Тесея и его взаимоотношений с отцом невозможно, поэтому о некоторых моментах здесь упомянуто
вскользь, а фабула захватывает только историю возвращения Тесея под черными флагами. Образы персонажей упрощены и типизированы: один «никогда … спорить с
судьбой не смел», второй «решил: не нитям играть судьбой».
Время действия условно: разговор происходит после самоубийства Эгея. Вероятно, это внутренний диалог Тесея с отцом – иначе как объяснить, что Эгей с укором упоминает
события, о которых не мог знать («Ариадну дерзко в пути покинул. // Паруса забыв второпях сменить…»)? Диалог-оправдание.
Кое-какие замечания:
«На террасе сядем у моря» – порядок слов указывает на то, что море тоже расположено прямо на террасе.
«Много дней со мною лишь ветер был // да ночами – звёзды» – а днями солнце? и тучи?
«стал волос бел, // а покой – желанным» – красивее было бы поставить прилагательные в одну форму: бел-желанен, белым-желанным.
«Нет, отец, не время стоять в тени» – выражение очень публицистичное, шаблонное и не к месту. Вряд ли Эгей когда-то «стоял в тени», он всё-таки царь.
«зажигать огни, // освещать дорогу» – звучит красиво, но освещение дороги и «бороться с роком» - на мой взгляд, чуть разные по масштабу сущности (даже
метафорически)?
«Я решил: не нитям играть судьбой» – говорит Тесей, видимо, забыв, что бросить Ариадну (по одной из версий) ему приказал Дионис.
«Перепутав нити» – двусмысленно получилось.
«Умирать не трудно» – вот это киношное к чему? Очень спорный финал, необходимого катарсиса не происходит, так как непонятно отношение автора к происходящему,
персонажей друг к другу.
Рыцарь Б
Стоила ли непритязательная история курортного ограбления столь изысканного, символического воплощения? Завидую фантазии автора, но смысла в этом не вижу, кроме
экспериментаторства. Ломаная – вероятно, должна ассоциироваться с кривой дорожкой, на которую попала героиня, а овал – с туповатым увальнем и по совместительству
круглым дураком.
Диалог персонажей не очень скоординирован – скорее это четыре монолога с единой сюжетной линией (хм, линией). Четвертый вообще происходит спустя какое-то долгое
время после первых трех - и уже в номере. (А у нас разговор на террасе, напомню.)
Ощущение абсурда и неестественности появляется уже после слов «говорят, я в родстве с Зигзагом» (надеюсь, не из «Утиных историй»): не начало знакомства, а
самопрезентация. «Большая редкость» – это то, что «почти что молния», или что в родстве? Прямая как табуретка???
Допустим, геометрическая тема обыграна, игра слов неплохая («Не спеши меня закруглять», «вектор задан», «замкнутая фигура»), но в тексте большое количество
разнокалиберных несуразностей («очаровательны молча», «так я зачем так пил»), запятые. «И коды» – что и коды??
И этот постоянный ритмический хаос. Эта не стихотворная и не разговорная речь, постоянные отдельные итерации, каждая со своим ритмом. Уверен, что разговорную речь в
стихах нужно передавать совсем по-другому.
А – 1
Б – 0
Судья Блинов А. В. | | Добрый день! Поздравляю с выходом в полуфинал - это уже победа!
Рыцарь А
Технически это, безусловно, лучшее стихотворение полуфинала. (Правда, у рыцаря 1Б чуть изысканнее рифмы.) По метакультурной ценности - тоже.
Автор не описывает некие положительные моменты путешествия ЛГ (условной Герды) к Каю, сосредотачиваясь на всех препонах, которые творятся на этом пути. Несмотря
на это, Герда свободна в своем выборе и поступках, тогда как королева не смеет искать счастья по определению. Немного стереотипно (ассоциации: "Всё могут короли..." и
даже "Вы не поняли, лорд, я отнюдь не прошусь к вам в чертог"), но в целом легенда есть. Борьба со стихией сопровождается внутренней борьбой ЛГ - с искушением
Вечностью.
Финал интересен скрытым ребусом: снежная королева может растаять от зависти - разгорячившись.
Вторая строфа - параллель со стихотворением Эмили Бронте "The Night is Darkening Around Me".
"Множество бед ожидает в пути тебя" - без инверсии было бы лучше.
Рыцарь Б
Автору нужно отдать должное: как и в случае 1Б, здесь интересный образ-символ, раскрытый в данном случае витиевато - но формат того требует. Загвоздка в том, что
здесь сложный и непонятный людям без соответствующего бэкграунда контекст преподносится зачастую приземленно и даже попсово. Имею в виду фразы "поделили скорби
на двоих" и "открыть магический тайник". При этом я с моим довольно ограниченным бэкграундом не могу сказать конкретно, к кому обращается ЛГ - вероятно, к условному
простому смертному, который озадачился поиском заветного эликсира. Ведь у того же Адама пращуров не было...
К технике претензий нет, разве что некоторые инверсии смотрятся не очень ("примешь вновь желанно", например).
* * *
Оба рыцаря в совокупности подарили судье несколько часов интересной работы. Спасибо. Выбор крайне сложный, поскольку философскую глубину двух представленных
работ трудно недооценить. И все же -
А - 1
Б - 0
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте, уважаемые рыцари! Поздравляю с попаданием в полуфинал! Сделав это, вы повторили моё достижение на Хите, и кто-то уже через несколько дней
его превзойдет… (*всхлипывает)
Рыцарь А
Все-таки зависть, как и спортивная злость, в некоторых случаях необходима. ЛГ получился какой-то совсем вялый и неамбициозный – возможно, именно из-за
этого любовь и ушла? И способность "благодарно ценить удовольствия жизни" не оправдывает покорность перед судьбой. ЛГ говорит об этом очень долго – на
протяжении половины стихотворения, – но так и не убеждает.
"Словно им предложили бесплатно роскошный фуршет" – гастрономическое сравнение уводит рассуждения в ироническую плоскость, что не вяжется с
сентиментальным пафосом до и после него. Думаю, если бы всё стихотворение сделать ироничным, оно бы выиграло. Но автор выбрал другой финал.
"нисколько мне сердце не грызли" – вероятно, имеется в виду выражение "гложет сердце".
"Осторожной змеёй, чернокожей, холодной и гибкой" – отсыл к библейскому змею, который по-своему искушает душу ЛГ. Не уверен, что выражение «прикасается
змеей» (более знакомо "подползает змеей", "обвивает змеей") удачно, а несколько эпитетов подряд гармоничны. Например, "гибкой" - скорее всего, имелось в
виду "извивающейся" (змеи гибкие по определению).
"Только доля крута" - многозначность всех трех слов рождает множество трактовок фразы. Например, можно сказать "только (в смысле "несмотря на всё") доля
крута", а можно сказать "только доля (а не что-то иное) крута". И так далее.
"приходят на море" - лучше "к морю". Выражение "поехали на море" - из туристического обихода.
"в мелькании солнечных мигов" - мелькание мигов?
Стихотворение выдержано ритмически, но лексика, подбор и сочетание слов мне не очень нравятся. Оттого и пафос не столь ярок. Вероятно, сказался цейтнот,
так как потенциал здесь есть неплохой.
Рыцарь Б
Дольник с разной длиной четных и нечетных строк (13 и 11 слогов) - опасная штука. Если с 11-сложными строками Рыцарь более-менее справился, то у всех 13-
сложных разный ритмический рисунок, ну вот даже начальные строки двух первых катренов:
"Я к самому себе испытываю зависть"
! // --!-! // -!---!- и
"В том светлом королевстве я – король-крестьянин"
-!---!- // !-!-!-
Как вариант - почему бы не уравнять строки?
Я к самому себе питаю зависть:
Мой старый мир, похоже, станет новым -
Там у стихов росой покрыта завязь,
И каждый столб на рифму коронован...
(Не настаиваю и понимаю, что редактировать стихи без спроса - неблагодарная работа. Но прям просится, и в каждой строфе легко правится...)
В остальном - стихотворение представляет собой цельный развернутый образ-символ на тему поэта и поэзии. В меру позитивный, в меру ироничный, в меру
свежий.
Снова хочется заметить, что, вероятно, недостаток времени повлиял на результат. Но здесь мне (в отличие от предыдущей работы) не хочется править ничего в
лексике, выражения органичны в контексте и свежи - например, "будут за стихами, как за сеном, // С прицепом приезжать".
"Каждый столб на рифму коронован" - здесь интересная тройная игра слов: столб растения (стебель), коронованный столб (колонна) и столбик стихов.
Классные рифмы все до одной.
* * *
Спасибо обоим рыцарям.
А - 0
Б - 1
Судья Блинов А. В. | | Здравствуйте, рыцари последней пары - последней по счету, но не по таланту!)
Рыцарь А
"Я возвратился в сельскую глухомань" - это опять рубцовские/есенинские мотивы. Да еще и прямая реминисценция к Блоку. Кажется чуть театральным и еще
более - заимствованным этот пафос. Тот же "рай для чумной души" - это рубцовское "Суну морду в полынью // И напьюсь, как зверь вечерний". Вот не
самостоятельно ни разу!) Ни один образ в тексте не показался самостоятельным. Разве что сетование на отключение электричества.
Форма хорошая, версификация близкая к мастерской, настроение читается и чувствуется. Но ощущение вторичности не покидает с начала и до конца.
К тому - небрежные рифмы: сюда-февраля, деревню-древний (избито очень).
Рыцарь Б
Я не в восторге от нарочитого усложнения во всех аспектах этих стихов: смысловом, ритмическом, синтаксическом. Допустим, Рыцарю хочется некой
загадочности и символизма - прекрасно, но усугублять его еще и ритмом, который меняется от строки к строке и который невозможно зафиксировать, - это
плаванье в шторм. К примеру, строка "Блеск серебра Иудина, его лобзанье" абсолютно аритмична (по сравнению хотя бы со строкой "Моё сегодня – словно
буса в длинных чётках"), чтобы ее прочитать, необходимо, наверное, вернуться к тоническому стихосложению - а смысл? Позже автор, видимо, сам ошибается с
пересчетом слогов в строке "Во тьму смотря христовыми глазами".
Очевидно, что в стихотворении идет речь о воскресении Христовом. В тексте много метафор и отсылок, делающих его культурологическим и многослойным.
Прекрасно подобран образ пчелы, который связывает зачин с финалом. Но само построение фраз (к примеру, то же вырванное в отдельное предложение
"Блеск серебра Иудина, его лобзанье") кажется до невозможности хаотичным.
* * *
Признаться, поначалу я хотел безоговорочно отдать победу Рыцарю А - слишком притягательной показалась плавная и гармоничная форма стихотворения.
Сравнивая глубже, я понимаю, что Рыцарь Б на голову превосходит содержательно. Поэтому
А - 0
Б - 1
Судья Блинов А. В. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
