Рецензии
| Здравствуйте!
Рыцарь А - 0
Можно я воздержусь от комментариев? Только что писал о том же под поединком пары №6.
Рыцарь Б - 0
Долго думал... Наверное, нужно считать эти строфы все-таки восьмистишиями, как бы они ни были расположены. Это не внутренняя рифма, а именно 8 строк с
рифмовкой АБВАБАБВ.
По поводу большого и малого тоже есть большие сомнения. Вероятно, у автора есть объяснение - каким образом он раскрывает задание, но сердце я не могу
считать как "малое" для осуществления какого-то события. Сердце - это вообще метафора любви в данном случае.
"Вместо любви. Нет ничего..." - эта строка выпадает из ритма.
"обычай это наш" - чей?
Судья Блинов А. В. | | Привет!
Рыцарь А - 0
Простите, но это выглядит как ерничанье. Такие темы на тяп-ляп решать кощунственно. Даже на конкурсе.
Рыцарь Б - 1
Мне кажется, здесь много лишнего, и после второй строфы автор начинает растекаться мысью, но вовремя берет себя в руки.
Не сказал бы, что большое и малое здесь явственно прослеживается. Хотя по сути - ЛГ считал подругу жизни "малым", но в итоге она вернула ему смысл.
Как-то так.
Судья Блинов А. В. | | Всем добрый день!
Рыцарь А - 1
С натяжкой и надеждой на потенциал. Очень сумбурное стихотворение, но достаточно красивое и лексически разнообразное, эпитеты классные (полнощекая
поляна). Если зажмуриться и абстрагироваться, можно дорисовать себе то, что автор не договаривает. Допустим, ЛГ на веранде получает мэйл из теплых
стран.
По соответствию заданию: большое - природа, малое - ветер. Я так вот понимаю.
"Большущий снег" - не айс совсем))
Рыцарь Б - 1
Тоже в какой-то степени с натяжкой и с оглядкой на Рыцаря А.
Фрегату недостает огня - здесь как-то двусмысленно звучит. ЛГ говорит то про дом, то про фрегат - определитесь уже с локацией.
В общем, мотив понятен, а текст нужно править, он наспех скроен. И, наверное, сокращать. Такие вещи, как "то к югу, то на запад" привести к
единообразию, проверить пунктуацию.
Большое - это любовь, малое - спичка. | | Здравствуйте!
Рыцарь А - 0
Нет пятистиший, задание не выполнено. Для очистки совести попробовал разложить эти 20 строк в 4 строфы по 5, но композиция рушится.
В принципе, на вопрос автора могу ответить: да, помнят. Не зря на всех праздниках Победы стоят полевые кухни. Правда, у меня военные повара
ассоциируются больше с мужчинами.
Стихотворение, как мне кажется, очень простое, без изюминки, стереотипное.
Рыцарь Б - 0
Не зашло у меня это путешествие "галопом по Европам", вернее, по Древней Руси. Очень натужные описания: "посвятив вернисаж", "ведь воин",
"династии стяг", "выглядел войском не пошло" и прочее. Историческую картину воссоздать по этим описаниям сложно. "Пусть Предков не мучит огонь",
как и некоторые другие здесь, - псевдометафора, она непереводима.
Говоря о большом-малом, я бы, наоборот, в качестве "большого" взял Совесть как объединяющий символ Руси, а малое - каждый из правителей.
Судья Блинов А. В. | | Добрый день!
Рыцарь А - 1
Очень красиво и трогательно. Чуть перебор пафоса, как мне кажется ("родная трава"), но это оправдано. Радует, что авторы вот так за три дня могут
сымпровизировать.
Задание выполнено: большое - это город, малое - клен.
Надрыв, ритмически выраженный цезурой, очень важен для создания настроения - грусти, ностальгии.
Несколько вещей показались подогнанными из-за нехватки времени. Например, пара "ненастье - участье" - ни одно из этих слов мне здесь не нравится.
Или "счастливая эра". Или повторение "стал сегодня намного старше // и постарел". Но это мелочи.
Рыцарь Б - 0
Вроде с юмором всё в порядке, и задание выполнено, но у меня диссонанс возник. Во-первых, "чуть что – за перо" и "Не ломают писатели грифель"
кажутся взаимоисключающими утверждениями. Во-вторых, "обмельчали кавалеры" - это такой женский пассаж, а в 3-м катрене речь от лица мужчины.
В-третьих, витиеватый финал: автор "лишь ручей"... Пушкин не устремляется к реке... Вероятно, имеется в виду река Лета, в которую все мы уйдем, но
Пушкин останется. Но не факт.
"Строчу дребезжащие рифмы" интересно, ассоциации с пулеметом.
С удовольствием бы поставил "1", но памятую о том, что у меня еще 11 пар конкурсантов, и надо определить какую-то планку.
Судья Блинов А. В. | | Андрей, нужно выбрать какое-то одно стихотворение для
финала ВКР или объединить два в подборку. Иначе судьи
будут рассматривать только первое, размещенное
раньше. | | | Сама книга здесь: https://ridero.ru/books/stranniki_2/ | | Валентина, добрый день! На конкурс "Мы помним всё" подается по одному произведению в номинацию от автора.
Второе (хронологически) рассматриваться не будет. Андрей | | Поздравляю рыцарей, которые подарили нам этот замечательный финал! Вопреки моим опасениям, оба произведения оказались очень и очень интересными, технически
качественными - в общем, настоящая поэзия, как и подобает финалу Хита. Вдвойне поражает, что появились эти стихи за такой короткий срок. Огромное спасибо нашим
координаторам, Олегу и Галине, за замечательные задания, толкающие рыцарей на творческие подвиги.
Итак, финал.
Рыцарь А
Столкновение ЛГ с одиночеством, которое к финалу расширяется фактически до поиска смысла жизни, до столкновения дьявольского (до смерти) отчаяния и божественной веры.
Прекрасный финальный катрен - это, с одной стороны, некоторое резюме, вывод из двух монологов. С другой - это третий, авторский мудрый голос.
Несмотря на паритет выраженных в стихах мнений, который и утверждается финалом, настроение в них все же больше подавленное. Смотрите, в первой части ожидаемо преобладает
такая лексика, как "смерть", "каземат", "плач". Но и во второй части: "одинокий", "безысходность", "раны". Даже рассуждая о надежде, ЛГ не может полностью избавиться от негатива,
о хорошем, добром и счастливом можно рассуждать только в противопоставлении.
На мой взгляд, действие в монологах слегка театральное, постановочное, с предельной концентрацией чувства, практически с "заламыванием рук" - но в данном случае это, конечно,
не ошибка, а прием, который помогает, в том числе, и раскрыть тему задания.
Возможно (снова возвращаюсь к старому бурчанию), идею можно было раскрыть более лаконично - особенно в первом монологе. Однако как я ни старался, не смог найти образа,
фразы, которые можно было бы взять и убрать. А вот разобрать эти стихи на цитаты можно вполне.
"Видишь туман отчаянный? В западне // Мы у него" - здесь неувязка: туман ведь сам по себе является западней?
"Выхода нет, и летом – почти зима" - ординарная антитеза, возможно, стоит от нее отказаться (оставить только зиму).
"Дом твой не слышал детский желанный плач" - здесь очень важен порядок слов: "детский желанный плач" или (лучше бы) "желанный детский плач".
Стонут ветра, разносят беду-полынь.
Пусто. И без подставленного плеча
Рушатся все основы былых святынь - это апофеоз первой части, очень красивый отрывок. Предыдущую строку хотелось бы разгадать, пока не могу((
"Что остаётся? Омут, наган и яд" - думаю, для самоубийства хватило бы и одного: наган или яд.
"Чаще читать акафист, а не псалтырь" - насколько я понимаю, это призыв меньше думать об испытаниях и несчастьях.
"Снова, смеясь ребёнком, очнётся мир" - в тот момент, когда он очнется, он вряд ли уже будет смеяться.
"…Правда всегда сложнее – меж двух огней" - как я уже писал, хороший финал.
Рыцарь Б
Два ангела на подоконнике обсуждают судьбу молодой девушки.
Автор сделал ставку на форму. Мне очень понравился напевный ритм, создающий атмосферу. Иногда еле уловимые, но тем и замечательные внутренние рифмы. Опоясывающая
композиция, когда в зачине и финале - подоконник, тюль (да, тюль мужского рода, как уже отметили) и две тени. Но между этими двумя схожими ракурсами сложилась целая история
любви - в диалоге героев.
Между тем, не совсем удалось добиться гармоничного единства формы и содержания. Первая все же довлеет.
"Застыла темень снулая внутри пространства сонного, // струилась дымка лунная в оконное стекло" - вот это прекрасно написано!
"ей видятся красивые о первой встрече сны" - здесь уже не совсем удачная инверсия.
"Похожи все влюблённые на вестников весны" - понравилось не столько ассоциативность этого образа, сколько его символичность, да и звукопись: как близки "весна" и "весть".
"заменит горклый сплин. И станет жить особицей" - сплин станет жить?
"Любовь всегда вне времени, любовь – суть непреложная" - хорошо.
"и шрамами останутся следы сердечных ран" - здесь три сущности: следы, шрамы и раны. Для выражения мысли хватило бы и двух (Например, "останутся шрамы от сердечных ран").
"Душой своей невинною она напоминает мне // всего наполовину лишь наполненный стакан" - вторая неудачная инверсия и главный символ, который нуждается в раскрытии, но
раскрытия как такового нет.
"– И чем, скажи, наполнен он? // – Водой и пустотой" - ирония? В другом месте я бы так и подумал (В душе девушки - наполовину вода, наполовину пустота).
У Рыцаря А стихотворение более зрелое и психологичное. У Рыцаря Б - более "игривое" и простое по замыслу.
Мне ближе первое.
А - 1
Б - 0
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А
Пробиться в финал с юмористическим стихотворением - задача практически неподъемная. Для этого нужно нечто поражающее.
Здесь же анекдот, притом пошловатый.
При этом, отдаю должное, есть здесь удачные места - например, "Я – вроде Буриданова осла, // Вернее – Буридановой ослицы..."
Но в целом, повторюсь, это уровень шуточный, во всех смыслах.
"Обоим буду верная супруга, // А детям – добродетельная мать" - не верю))
Рыцарь Б
Рыцарю во многом повезло с соперником. В финале такого уже не будет.
Идея стихотворения в том, что по мере взросления ЛГ мир вокруг него становится более сложным, превращается в запутанный
лабиринт (грехов?). Причем ЛГ только констатирует проблему и даже не пытается ее решить. Есть ли в этой задумке фактура для
восьми четверостиший? По-моему, нет. Я пожюрил предыдущую пару рыцарей за отсутствие в их стихах лаконичности, теперь
придется сделать то же самое здесь.
Первая строфа - восьмистишие, состоящее из одного предложения. На первый взгляд, красиво. Но если оставить главное, получится,
что взгляд покоится (уже нелепость) на просторе! По сути, плетение красивостей, многословие убивают суть в этом отрывке. А если
поразмышлять далее, то окажется, что первую строфу можно вообще без потери смысла выкинуть.
Далее смотрим: "Огромный мир, наполненный загадками, // в наивном детстве тесен был и мал"
В то же время: "Пространство сжалось кожею шагреневой"
То есть раньше был мал, а сейчас еще меньше?
Тогда это противоречит предыдущей строке.
При этом каждая фраза сама по себе понятна, но их сочетание рождает сумбур.
"Змеится ток резинового времени, // высмеивая боль нелепых строк" - вот откуда-то появились "нелепые строки".
"Налепит память из «вчера» кирпичики" - это очень наивно. Здесь и далее - нет никакой глубины.
Ну, и конечно же - о чем нельзя не сказать: "спросить - простоты" - ужасная рифма.
Уважаемый Рыцарь, если вы выйдете в финал, нужно будет постараться гораздо сильнее.
А - 0
Б - 1
Судья Блинов А. В. | | Любители футбола знают, что на ранних этапах прей-офф бывают встречи, которые нарекаются мини-финалами. Это означает, что судьба свела две
сильнейшие команды до решающего поединка. На этом Хите такие встречи были и в 1/8, и в 1/4. Это очередная. Скажу сразу: рыцари-соперники выбрали
для своих стихов схожую, во многом хрестоматийную концепцию («жизнь-лабиринт»), но впечатления от двух этих работ у меня менялось по-разному. В
первом случае начало сильнее концовки, во втором наоборот.
Рыцарь А
Композиция построена вокруг мотива ожидания любимого человека с войны. Причем, наверное, не принципиально, имеется ли в виду конкретные
сменяющие друг друга боевые действия или (скорее) символическая война, которая может выражаться не только в вооруженных конфликтах.
Исходя и этого, показалось, что ЛГ здесь чуть многословнее, чем нужно, в тексте большое количество необязательных слов и мест. Кажется, ЛГ и так, и эдак
крутит свое ожидание, исследует его с разных сторон: и «ожидая преданно, по-собачьи», и «Пить … минут одиноких боль», и «ожиданье – сотен мечей
острей», и «я не могу не ждать», «минут одиноких боль» - всё это об одном и том же. «Такова земная моя юдоль» - говорится в одном месте и «такая участь»
- в другом.
«Замкнутый круг, а может, уже петля» - хороший образ, хоть и далеко не новый.
Геометрия вообще играет большую роль в этих стихах. Вот в финале появляется «крест – на двоих один». Но мотив креста появляется еще раньше: «На
острие заточенного ножа // Душу распяв».
Не забудем, что и лабиринт состоит из многочисленных поворотов, перекрестков, замкнутых кругов, тупиков...
«Чувствовать ветер» - ветер перемен? В ином ключе утверждение сложно расшифровать.
«Пить, словно яд, минут одиноких боль» - примерно с этого места мне захотелось взять в руки корректорский карандаш))
«Скорбно листать в руках календарь бумажный» - ну вот, например, лишнее: «в руках». Далее можно было обойтись без второго компонента во фразах
«тюрьма для тебя, конвой», «болит и ноет».
«Не воевать, не ждать, умирая где-то» - здесь всё как-то смешалось...
«цена за сотые доли счастья» - как я писал в предисловии, финал показался мне самым слабым местом в этом стихотворении. В целом же произведение,
прекрасное по настроению и технике, к сожалению, на мой взгляд, лишено лаконичности (даже с учетом требований задания).
Рыцарь Б
Здесь обратная ситуация. Автору необходимо было обозначить диспозицию, для чего пришлось даже делать пояснение в скобках – но от этого всё только
запуталось.
Странная фраза «светотени жмутся неловко к стенам». Неясно, почему и (главное) как тупик был Вселенной ЛГ.
Зато примерно с середины второй строфы автор жесткими и четкими мазками рисует великолепный (с эстетической точки зрения) и трагедийный (по
содержанию) бытовой этюд - правда, с оптимистичным финалом (необходимое по заданию резюме). Столкновение жажды творческой свободы с пресловутой
"лодкой семейного быта".
«Ты им вечно должен. Двоим. Троим…» - какое нагнетание, замечательная находка с перечислением.
«А снаружи веет свободы дым» - веет, скорее, ветер. Дым – проникает, поднимается, ползет…
«флюгера скрипят, неизвестность манит…» - про флюгера понравилось, намек на разные направления, которые они указывают.
«не уйдёшь опять: лабиринт бездонен» - бездонен? наверное, бескрайнен?
Повторюсь: жаль, что это не финал.
Мне приходится выбирать, и я остановлюсь на том стихотворении, которое имеет больший потенциал - при условии некоторой доработки.
А - 0
Б - 1
Судья Блинов А. В. | | Коварная судьба как-то непропорционально разбила рыцарей на пары в
1/4))
Эту пару я хотел бы видеть хотя бы в полуфинале, но придется выбрать
кого-то одного.
Рыцарь А
Хороший пример (в том числе, для Рыцаря 1А) того, как из бытовой фабулы
можно «выжать» поэтическую мысль, а не банальный нарратив.
«Изыди подруга» - начало, правда, шокирующе откровенное, как с места в
карьер. Это такой неожиданный в дебюте эмоциональный всплеск, который
не вяжется у меня с плавным течением текста далее. (Сравним с финалом:
даже там нет такого всплеска, разве что возглас "Дрянь!".)
Но это всё мелочи. Текст очень образный, лиричный.
"Ты Бродского помнишь? Марину?" - видимо, имеется в виду Марина
Басманова? Правда, помимо общего мотива "любовного треугольника"
связать эти истории у меня не получается (Почему нужно вспоминать
именно ее?)
"Тыдых и тыдых, и... То сердца ли стук, то ли стих, // То ль ложка в
стакане... Ты веришь в черёдность полос? // Я – нет. Я, с тех пор как тогда
закружила листва, // Живу атеисткой..." - пожалуй, лучшие строки
стихотворения. В нем много привлекательных для меня эстетических
приемов, игры слов.
Правда, к третьему катрену кажется, что текст всё больше замыкается сам
на себе, на замкнутом потоке сознания.
Тогда же там появляются необязательные (вроде "слегка поиграв") и просто
неудачно построенные фразы ("как не услышать подругу, обнявшую").
Рыцарь Б
Самая простая интерпретация: "часы дождей" - осень 1941, "серебрились
льды" - зима 1942, "тяжелый, страшный, свинцовый год" - 1942.
Сложнее угадать смысл дарения крыльев. Возможно, это надежда,
витающая где-то далеко от земли, то есть "неприземленная", нереальная.
Пожалуй, из всех представленных в 1/4 стихов это максимально поэтичное.
Сюжет - движение мысли, проходит параллельно с фактографией.
Композиция выстроена предельно аккуратно.
Есть, конечно, и недоработки: например, в строке "Вытер слезами пепел с
моей души" сосредоточено очень много общих мест, и во фразе "вытирать
слезами" что-то не то. "словно надежду, как фитилёк мечты" - пожалуй, два
подряд сравнения избыточны... "Горечь внутри" - тоже очень избито.
"больше с войны вернуться домой // не сможет" - а раньше возвращался?
Но зато количество поэтических удач с лихвой превышает всё это.
И главное, всё это органично укладывается в строки. "Скажешь: пригрел
змею, что лишила сил?" - как лаконично и четко!
"просьбам, увы, не внял твой молчащий Бог" - вероятно, лучше "умолкший"
А - 0
Б - 1
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А
Что понравилось: во-первых, выбор сюжета для
задания. Хрестоматийная, яркая история. Которую,
правда, нужно еще и красиво рассказать.
Второе – многие рифмы: храним-нимб, камень-
руками, герой мой-в войнах и другие.
Не понравились прямота изложения и неловкие
сочетания, притянутые к ритму конструкции.
«Не знали прежде юноши сильнее» -
двусмысленность.
«С пелёнок // Обет – не стричься – свято был
храним» - хранил обет с пеленок?
«Пылали цветом меди опалённой // Густые кудри –
ярко, словно нимб» - не уверен, что нимб является
показателем яркости. Тем более, что смысл этого
сравнения размывается другими эпитетами кудрей:
нимб никак не ассоциируется с густотой и рыжим
цветом.
«Поднять повозку можешь, словно камень» -
внезапная смена времени и ракурса повествования.
«И безоружно, голыми руками, // Пасть рвёшь легко
свирепейшему льву» - тут целый ряд
шероховатостей, при необходимости поясню.
«Средь страстных ласк твоей любви» - убило
просто((
«Вершит свой круг Сансары Колесо» - это уже из
другой религии, разве нет? И очень необязательная
строка, вроде «жизнь идет своим чередом» и т. п.
«Жизни вышли сроки» - как неуклюже...
«Жаль, на груди доверчивой, широкой, // Змею такую
ты пригрел, Самсон» - мне кажется, что выводом из
этой истории должна быть отнюдь не (не только и не
столько) жалость к Самсону, который «пригрел
змею», сколько более глубоки е рассуждения о
любви и предательстве, настоящих силе и слабости.
Иными словами, хорошо бы вот этот центральный
мотив «змеи» оттенить чем-то более глубоким.
К тому же: «доверчивая грудь»?
Рыцарь Б
Действительно, горькое. И камерное, откровенное.
Оттого мне неловко рассматривать его именно с
такого ракурса: «пригреть змею». Жестко
получается.
Тем не менее, отмечаю как удачу элегичный,
сентиментальный заочный диалог с бывшей
возлюбленной. За кадром остаются вопросы о том,
осталась ли в живых бывшая подруга ЛГ (вероятно,
нет: «сумрак подземелья»?), и каковы причины
(социальные, моральные, религиозные?) ее
поступка. Мы видим ЛГ скорбящим в опустевшем
доме, уже в момент свершившейся беды.
Недосказанность – это хорошо.
«Стекало небо медленно в ладонь, // переполняло и
рвалось наружу» - метафора-загадка
«Казалось, одиноким и босым // вернулся в дом, где
крыши скат пологий // всё так же в землю ткнуться
норовит, // и из окна такой же грустный вид» -
отлично.
«Я так любил волшебный облик твой» - а здесь уже
внезапно штамп.
«мной для тебя был кокон счастья соткан» -
пассивный залог, практически канцелярит
«едва зачатое дитя» - ох уж это «едва»… Мне
вспомнился анекдот: «А вы что, хотите, чтобы после
15-ти минут было видно?»
«До капельки оплавилась свеча» - непонятно, что
это за предел такой.
«смотреть на купола, верхушки елей // и слушать, как
вокруг стрижи кричат, // выращивая маленьких
стрижат» - очень достойный финал. Хотя, наверное,
лучше «воспитывая стрижат».
Достойные друг друга рыцари, но все же…
А – 0
Б – 1
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А
Интересная современная интерпретация мифа. С
другой стороны, неординарный подход к заданию.
Смущает прямолинейность раскрытия темы, но если
учесть, что история нестандартная и задумка была,
скорее всего, именно в рассказывании новой
истории (а не в демонстрации отношения к ней, не в
философских сентенциях и прочем), эта прямота
частично оправдывается.
Второе, что смущает в содержании: «А что у них
случилось? Неизвестно». То есть самое интересное
опускается, интрига остается без выхода. Оттого
финал не так ярок. Знаю ли я сам, какой вариант
развития сюжета здесь был бы правильным, какая
отгадка должна быть? Нет, и я не знаю.
«Змею пригрел он на груди своей, // по-моему, в
последний день осенний» - это не случайная строка.
Я нашел информацию о том, что пребывание Солнца
в созвездии змееносца начинается 30 ноября.
Хорошо, что автор поддерживает символичность в
тексте.
«а что она – Змея, она не спорит» - юмор…
«твою любовь и ласки не оценит» - любовь и ласки?
Это уже отсылка ко второму плану стихотворения,
современному, развитие которого может
угадываться.
«Кому-то – пики масть, кому-то – крести» - а вот это
как-то неуклюже и не в тему.
«Вот только он её вдруг разорвал» - вдруг очень
натуралистичная картина. Хотя без нее никак.
Помягче бы?..
Рыцарь Б
Еще один интересный выбор темы, когда негодяем
оказывается сам ЛГ.
Композиция построена так, что о конфликте мы
узнаем только в предпоследнем катрене, хотя его
исход («умираю и знаю, за что искалечен»)
обозначен уже в первом. До финала целых два
катрена автор подводит нас к нему – эти
четверостишия лишены лаконичности. И в других
местах тоже. Ну вот, хотя бы: целых две строки
перечисляется, чем стала чужая семья для ЛГ: «Эта
семья стала в детстве моим антидотом, // Стала
прибежищем, кровом, священным Граалем».
Или вот: «Надо было мне в том постараться… // Я
приложил все усилия…» - повтор.
«Всё пополам мы делили с Серёгой — по-братски» -
тоже повтор.
Понравились эти строки (технически и
содержательно): «Дом у Серёги был тёплым, уютным
и манким», «Щёлкает память, как кнопочный
кинопроектор» (эта строка еще и объясняет
щелканье в первом и втором катренах»).
Стихотворение для меня и состоит из таких лоскутов
– удачных и неудачных мест.
«В нём я спасался, в семью в подсознанье играя» -
хорошо бы перефразировать, чтобы избавиться от
трех «в». «Подсознанье» - суффикс «нь» как замена
«ни» выглядит архаично.
«Эта семья стала в детстве моим антидотом» -
чужеродное слово.
Тоже очень трудный выбор. А - концепция, Б -
техника. Мне это не очень свойственно, но сейчас
вибираю концепцию.
А – 1
Б – 0 | | Невероятно, но хитовый рок уже не первый раз за
этот конкурс сталкивает друг с другом рыцарей с
очень похожими работами. Вот здесь, например,
даже размер у двух стихов идентичен, не говоря уже
об общих мотивах, схожести ЛГ, бытовой
проблематике. К сожалению, рыцари оказались так
же схожи и в ординарности содержания, и в
недостатке техники (например, минимум интересных
рифм).
Рыцарь А
Сама необходимость запечатлевать в стихах
типовую историю из женского журнала кажется мне
сомнительной. Читателю предлагается разбираться,
кто к кому ушел и кто кого встретил, а это ужасно
скучно. Ситуацию могла бы спасти любая из
четырех вещей:
А) Интрига, неожиданный поворот, коллизия,
кульминация – вот любое из этих слов)) Здесь
ничего этого нет, но зато много пафоса.
Б) Разумеется, юмор. Причем как в форме, так и в
содержании. Этого тоже нет.
В) Неординарная техника и лексика, новые приемы,
позволяющие читателю воспринять обыденный
сюжет как новый. Нет…
Г) Эмоциональность, красочность чувственной
составляющей.
К технике самые большие претензии.
Вот зачин: «Хлебнула в жизни горя и потерь».
«Хлебнула горя» - идиома, штамп, но допустимо. Но
здесь еще и «хлебнула потерь» - абсолютно лишнее,
разрушающее идиому.
«Сама была во многом виновата…» - читатель
тщетно ждет коллизий: в чем виновата, где, когда??!
«С подругой не общаемся теперь, // И муж сбежал за
нею безвозвратно» - история начинается с конца.
При таком раскладе откуда интриге-то взяться?
«И муж сбежал за нею безвозвратно» - конечно, на
бытовом наречии можно выражаться как угодно, но
здесь лучше бы «сбежал к ней».
«Всё время расставляет по местам» - неудачная
инверсия «все время» рождает двусмысленность.
«И ей пришлось хлебнуть того рассола» - какого?
Рассол должен ассоциироваться с (соленым от
слез) горем?
«Избранник мой, отнюдь не ловелас: //
Внимательный, надёжный, очень милый» - со
вторым эпитетом согласен (хотя о надежности
говорить еще рано, это скорее самовнушение ЛГ), а
внимательность и способность быть милым
ловеласам очень свойственны.
И вот между 5 и 6 катренами тоже можно было
создать какую-то интригу, но автор предпочитает
сразу перейти к финалу. Получается поверхностный
пересказ.
«Избранник мой, отнюдь не ловелас» - не нужна
запятая.
Рыцарь Б
А вот и различие: если в предыдущем случае можно
заявлять об ординарности сюжета, то здесь – о
надуманности. Вряд ли всерьез ЛГ сказала бы
«пригрела змею» о щенке, который толком не
соображает и не знает «ценности» своих поступков.
Спасает юмор, который нет-нет да и улавливается во
второй половине стихотворения. В такой обстановке
«Пригрела я змеюку на груди» кажется неким
ироническим гротеском. Который в итоге и
вытягивает работу.
«Вот, наконец, закончилась гроза» - смотрите, как
утяжеляется строка из-за этого «Вот»… Начали бы
просто «Наконец, закончилась гроза» - и было бы
все легче и лаконичнее.
«Подходим к дому, шлёпая по лужам» - трио «лужам-
ужин-не нужен» – примерно такой же мрак, как и
«любовь-кровь-вновь». Тем более, что строка,
очевидно, подгонялась под эту рифму.
«Ещё букетов надо б заказать» - частица «б»
свидетельствует о сомнениях, хотя по тексту
заказать цветы надо точно.
«Чтоб завтра свадебный украсить ужин» - яркий
пример тяжеловесности слога.
Далее история развивается более-менее внятно, и
даже интрига здесь появляется.
А – 0
Б - 1
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1
"Ты только не путай - стайное чувство со стадным" - за эту строку многое можно простить.
Думаю, "как все" для канарейки-ЛГ - это сидеть в клетке. Ну, много ведь канареек сидят по клеткам вне своей родины.
А на родине есть шанс не быть как все, потому что стайное - это не стадное.
По образности, поэтичности это одно из лучших стихотворений тура.
Слабые оконечные рифмы ("полотенца-сердце-вместе", "светильник-чинно"), но зато везде есть внутренние: "Селена-Вселенной", "потушит-подушки" и т. д. И
вообще схема рифмовки интересная.
"Накинет на клетку поверху два полотенца" - здесь избыточность: "на" и "поверх".
"Пригрезится смутно, и станет душевной отрадой" - пригрезЯтся, станУт? (полеты же?)
Рыцарь Б - 1
Я надеялся, что кто-то упомянет в стихах этого тура какую-нибудь антиутопию, но не предполагал такого интересного ракурса.
За автора в качестве фона играет вся история любви Уинстона и Джулии.
"Только сердце меня выдаёт занемелыми пальцами" - неловко как-то.
"Что вплетает во всё послевкусие тонко миндальное" - тонко-миндальное лучше через дефис, а вообще неплохое "миндальное" обрамление (здесь и в финале)
получилось.
"у толпы направление – главное…" - двусмысленно.
"выжить, суметь... пропитаться в поту ещё" - "пропитаться пОтом"
"И разбиться на статусы, байты, духовные степени" - "байты" выдают современную интерпретацию.
"Мы не смотрим в глаза, но над площадью медленно кружится // Твой медовый, твой шёлковый след и миндальное кружево..." - "кружится-кружево"
однокоренные слова, но этого практически не замечаешь. Красиво, элегантно кружатся.
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1
Авансом.
Задание выполнено, хоть и очень ординарно. Рыцарь не стал выдумывать ситуацию и прочее, а просто описал ЛГ-нонконформиста и некое условное
символическое противостояние его с миром. Вернее, уход от толпы - птицей в небо.
"One day I'll fly away" - пела Николь Кидман в "Мулен Руж". Да, вот примерно как здесь. Только там была подоплека куда серьезнее.
"Как просто: подчиняешься законам, // Которые не нужно нарушать" - это называется законопослушанием, и это неплохо.
"так целей и сердце, и душа" - неловкие выражения "цело сердце", "цела душа"
"Не рвёшься между чувствами и долгом" - не разрываешься.
"Пусть что-то показалось – ну, а толку?" - интрига появляется (что показалось?!) и тут же исчезает.
"кажется, куда вольготней будет, // Когда мой бриг в туманы уплывёт" - какой идеализм...
"Порой важней реальности мне сны" - двусмысленность: "важней реальности" или "сны реальности"
"И соколом, все тучи пробивая, // Лечу в грозу" - стоп! там же бриг был?
Рыцарь Б - 1
Тоже авансом. За идею и настроение ироничной безысходности.
"Тобой одним не будет мир воспет" - писал Рубцов. Но писать поэту необходимо.
Я бы из всего стихотворения оставил только 1,2 и последнюю строфы. Остальную дидактику нужно вычищать.
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1
Авансом.
Задание выполнено, стихотворение искреннее и эмоциональное, но хаотичное как по форме, так и по содержанию.
Зачем выжигать клеймо, если после этого сразу сжигать на костре?
"мора скотины седьмого дня" - неудачная инверсия - и перед нами мистическая "скотина седьмого дня".
"Пламя оближет невинную жертву, // искры теряются в облаках" - смешение времен.
Трудно отделить повествование от прямой речи. Здесь лучше было бы использовать не тире, а кавычки.
Рыцарь Б - 0
На Земле
безжалостно маленькой
жил да был человек маленький.
У него была служба маленькая.
И маленький очень портфель... (с)
Из этой же серии, не так ли?
К сожалению, не вижу здесь соответствия теме. Девушек, уходивших на фронт, было много. А признание героини в финале "я же такая, как все" говорит не о том, что
она подверглась влиянию толпы, а о выполненном долге перед Отечеством. Другое дело, что каждый выполнял свой долг с разной степенью старания.
Из задания: "Должно быть упомянуто, что делает «толпа»". А что делает толпа в данном случае?
"Её звали серою мышкою" - называли. Звать и называть - разные вещи.
"Ни внешности нет, ни манер" - странно звучит "у нее нет внешности".
"И дома слыла никудышною" - нужно пояснение к "никудышной".
"Бойцы уважали ту девочку // За стойкость и лёгкость руки" - лучше "За стойкость, за лёгкость руки", а то сливается.
"Никто свысока не смотрел" - под обстрелом смотреть свысока сложновато.
"Когда на себе несла раненых" - лучше "выносила раненых", чтобы не создавалось впечатления, что она несла нескольких сразу.
"Она засмущалась: "А правильно? // Ведь я же такая, как все..." - концовка понравилась, наивно-правдивая.
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 0
На мой взгляд, задание не выполнено. Идет сравнение не личности и толпы, а социальных классов. Это хорошо видно в финале.
Из задания: "бессознательное подчинение поведению толпы". Герою стихотворения сложно будет физически это сделать, даже если бы он захотел. Впрочем, скоро всех
пенсионеров обеспечат банковским картами (правда, дебетовыми), так что прогресс и их коснется.
ЛГ - пенсионер явно начитанный. Во-первых, он знает Даля...
Во-вторых, бросается вот такими хитровывернутыми фразами: "взлетаем к элитной кучности // Катапультами одиночества".
Но и телевизор ЛГ смотрит внимательно. Ведь это явно оттуда он вынес идею, что "сливки общества" кормят электорат только для того, чтобы тот за них голосовал.
Рыцарь Б - 1
Большим авансом.
Автор умолчал о том, что трагедия произошла на празднике пива и большинство пострадавших были нетрезвые. А зря умолчал, можно было заодно о вреде алкоголя
поведать.
Тем не менее, тема очевидна, и даже более чем.
Написано нескладно. Понятно, что задача автора была не красивости разводить, а опубликовать фактографию и донести мысль, но... (сейчас банальность скажу) это же
поэзия...
"Тот день на редкость был хорош" - начинается всё с неудачной инверсии. Вернее, с ненужной.
"И пёстрый зонт остался дома" - интересная, но ненужная подробность о цвете зонта.
"С подругой мы решили: дождь" - снова ненужная инверсия. Всё ради ритма.
"Под жарким солнцем грелся май, // Народ спешил – дел слишком много" - это как-то связано с произошедшим?
"Стекали в прошлое минутки. // Гроза разрушила их ход" - даже как метафора это звучит неудачно: разрушить ход минут.
"В подземный, ближний переход…" - снова инверсия. И лучше - "в ближайший".
"Упала рядышком шатенка…" - как неуместно это нежное "рядышком" в данной ситуации!
"Гнал сумасшедший ливень прочь" - там и град был. Это важно, потому что простой ливень вряд ли бы стал причиной такой массовой паники и давки.
"Немало выплакано слёз" - вот это правда.
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1
Взгляд на Средневековье, но в современном осмыслении. Вот бы еще пара штрихов, отсылающих к нашим дням, и сюр был бы полнейший. ("мы не звери" - это уже
Просвещение?)
Здесь два типа персонажей, не поддавшихся стадному чувству: жертва и рассказчик. Первая не подчинилась извращенным нормам и поплатилась за это, второй - мятежник
пока пассивный, но тоже расшатывающий эти нормы.
Написано очень сочно, красочно и рассудительно: эмоции подчеркнуто сдержанны.
Интересный, продуманный финал.
"А за окном – не видишь? – бросают камни" - к Нему ведь вопрос?
Два момента только смутили:
"Кровавые капли тянутся по траве..." - скорее, след от кровавых капель тянется
"Холодный ветер белье во дворе полощет" - некая двусмысленность есть. Вот если бы на веревке полоскал...
Рыцарь Б - 1
Авансом.
Интересно, а этот очевидец тоже реально существовал?
Мне кажется, отношение рассказчика и сельчан плохо подходит под определение "личность и толпа". Тут можно строить разные предположения и устроить целое следствие))
Например, почему рассказчик не полез со всеми на паром? (Ведь не из-за принципиального сопротивления стадному чувству же?) Если он предполагал, что паром не
выдержит всех, то почему не поделился своим опасением? А если он не попал туда по случайности, то где мотив противопоставления толпе?
Тем не менее, у автора хороший слог. Повествовательная, неторопливая, убаюкивающая манера рассказчика очень подходит, в первую очередь, первому восьмистишию.
Сложная форма строфы подкупает.
"что всех не сможет выдержать паром" - мне сразу вспомнилось "три девицы под окном, их не выдержал балкон". Не попадает в настроение.
Финал смазан: не представляю себе души на дне, даже в переносном смысле. Которые еще и снятся.
Судья Блинов А. В. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
