Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Рецензии
Режим:

Хит-14. Тур 3. Пара 8., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 09.05.2017 20:21
   Рыцарь А - 0
   
   Увы...
   Насекомые, подчиняясь коллективному разуму, кинулись защищать насаженного на крючок муравья, испугав троих опытных рыболовов? Мы в мультфильме?
   Не думаю, что здесь в поведении людей можно углядеть какое-то стадное чувство. Скорее это договоренность (в случае с выбором наживки) или просто
   жестокий стеб (в случае с падением).
   "(хотя, похоже, это не моё)" - "не моё" - коллективный разум, или считать?
   "что есть у пчёл, москитов, муравьёв…" - автор хорошо владеет слогом. Здесь и далее.
   "Но поздно грозный гул ударил в ухо" - "гул ударил в ухо" - незачет.
   "Один товарищ выдохнул: «Монада!!!»" - и начал ругаться на латыни...
   "ругнулся, мол, сама в воде ржавей" - кому он это предрек? громаде?
   
   Рыцарь Б - 1
   
   Большим авансом. За попадание в тему, пропаганду традиционной этики и формальную стройность стихов.
   Хотя с художественной точки зрения стихотворение не очень впечатляет.
   Рассуждения о современных трендах моды и описание девушки переплетаются, и поначалу непонятно, где кончается одно и начинается второе. Например, в
   конце первого катрена и начале второго.
   "Куртки, кроссовки, джинсы, не видно лиц" - смотрите выше куртки))
   "Тут, как из сказки, ... Прелесть улыбки, тени лучей-ресниц" - ну вот: посмотрели выше - и сразу получилось!))
   "Фон проходной стремительной гонки «жизнь»" - "фон проходной" или "проходной гонки"?
   "Не убеждает даже мой новый джип" - ирония - к месту ли здесь? Весь пафос убили.
   "Мир обернулся чудом в её лице" - двусмысленное "чудом"
   "Как не хватает нам, мужики, принцесс..." - жаль, что Рыцарь оказался "мужиком".­..­
   
   Судья Блинов А. В.
Хит-14. Тур 3. Пара 7., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 09.05.2017 19:50
   Рыцарь А - 0
   
   Хотелось бы авансом поставить 1, но Рыцарь умудрился, используя хрестоматийную фабулу, не "вписаться"­;­ полностью в тему.
   Кроме того, очень отрывочно, хаотично. Открывающих кавычек больше, чем закрывающих (??).
   И очень много речевых недочетов.
   "Капли кресты точат, // будто слезой с неба" - слезами
   "В грудь бьётся источник" - не попадает в ритм.
   « Чьё на кресте тело // молит: «Прости..." - тело молит?
   "Боже, открой смерду, // кто Он, Господь или…?»" - хороший отрезок.
   "Рёв из толпы глушит // струйки мольбы к Богу" - "рев толпы", во-первых. Во-вторых, заглушает. В-третьих, "глушит струйки" - плохо. И так
   далее.
   "Гвозди в руках – больно, // пропасть внутри – тяжко" - интересно.
   "Грешника в дух ранит" - ранит в дух? Это как?
   
   Рыцарь Б - 1
   
   Очень большим авансом.
   Шутливая тема: выбор места отдыха.
   Второй катрен нужно выкинуть. Во-первых, лишний персонаж, который ничего нового в текст не вносит. Во-вторых, если ЛГ такой убежденный и
   давний патриот родных просторов, то зачем вообще спрашивать совета? В-третьих, от выбора зависит и количество поклажи - но чемоданы уже
   собраны, как так?
   "А душа – весёлым томленьем" - сбой ритма, на мой взгляд, неоправданный. Лучше заменить прилагательное.
   "Все на море спешат толпою" - "все" и "толпою" - одно и то же. Избыточность. "Спешат толпою" - некрасиво.
   "Об этом мечталось зимою" - снова сбой ритма, еще сильнее.
   "Мне не нужен турецкий берег" - хорошая аллюзия)) Вернее, не сама аллюзия хорошая, но есть аллюзия - и это уже хорошо.
   "с удочкой сяду у пруда" - прудА всё-таки было бы более поэтически правильным (хотя нашел вот это https://rg.ru/2015/09/03/prud.html)
   "И со мной бесполезно спорить!" - ЛГ доказал это, в первую очередь, самому себе.
   
   Судья Блинов А. В.
Хит-14. Тур 3. Пара 6., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 09.05.2017 19:13
   Рыцарь А - 0
   
   Думаю, что тема не раскрыта. Можно ли считать работника, выполняющего свой профессиональный долг, действующим вопреки толпе? Допустим, полицейского,
   разнимающего драку?
   "«Бог спасет!», - я расслышал иврит, ... С места встал темпераментный бритт" - вспомнилась старинная песня "Дюны" "Коммунальная квартира".
   "Коли разных культур, языков?" - так не говорят: "мы с тобой разных языков"
   "Пыл толпы перепуганных псов" - как-то неуместно сравнивать людей в критической ситуации с псами.
   "Стала женщина твёрдо гасить" - женщина появилась из ниоткуда. Второй сюрприз: по задумке это бортпроводница.
   "Напряжение мало-помалу // Стала женщина твёрдо гасить" - скорее всего, не "мало-помалу&qu­ot;,­ а быстро и решительно? И "гасить напряжение" не очень.
   "Паникёра хвостом иваси // По щеке что есть сил – приласкала" - юмор, кхм. Иваси? Это же не купе поезда с водочкой-селедочкой.­ Автор вообще летал в самолете?
   "голосом примы «Ла Скала» // Усадила по креслам" - юмор продолжается.
   "Словно рыба, как снулый налим" - зачем два одинаковых сравнения подряд? (выглядело бы как пояснение, если бы не союз "как")
   "Могила // Не раскрыла объятья!" - юмор сменяется пафосом.
   "Слабой женщины мягкая сила" - мягкая? Рыбой по щам?
   
   Рыцарь Б - 1
   
   Авансом.
   Рыцарь сам того не желая создал жутковатый клиповый треш.
   "Разметав остатки сна в клочья" - ненужная подробность, да и не слишком здесь подходит этот образ.
   "Полыхает на ветру пламя, // Как зловещего костра знамя" - пламя, костер - это не синонимы пожара. А "знамя костра" - вообще из другой оперы.
   "А пожарные в пути где-то, // Словно ехать им с того света" - сатира на пожарных (так же и в финале) - это, пожалуй, единственное, что автору удалось отлично.
   "скверно-гневно­",­ "точно-прочно&q­uot;,­ "треском-всплес­ком",­ "пламя-знамя&qu­ot;­ - неудачные рифмы. Есть и хорошие, но их меньше: "сучья-случай&q­uot;,­ "беды-едут"­;.­
   "Вдруг, откуда ни возьмись, Вовка, // Прямо в пламя он нырнул ловко" - Вовка-морковка, Вовка добрая душа - такие сразу возникают ассоциации. И появляется надежда
   на удивительное спасение. К сожалению, о герое, кроме имени мы не узнаем вообще ничего: ни его возраста, ни статуса (может, он психом был?). Ни того, почему он так
   поздно прибежал спасать.
   "Что поделать... Вот такой случай..." - здесь наступает фатализм.
   "Непростительны­ с огнём шутки" - а вот и дидактизм.
   
   Судья Блинов А. В.
Хит-14. Тур 3. Пара 5., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 09.05.2017 18:23
   Рыцарь А - 1
   
   Авансом.
   К середине стихотворения тема одиночества ("Пусть войдёт хоть кто-нибудь!") абсолютно перебивает тему стадности.
   Можно сказать, что мотив стадности дополнительный, он нужен только для завершения образа.
   Думаю, что тему можно было раскрыть не так путанно. Следуя закону экономии художественных средств, здесь от многого можно было бы отказаться.
   "Все дрожат, когда подступает смерть" - здесь смерть - символ, но есть у выражения "подступает смерть" собственное определенное значение. Получается, чтооавтор
   пишет одно, а читается другое.
   "ожидая плоть" - неловко, даже в контексте.
   "Моби Дик" - это же кит?
   "Тишина острее стальных клыков" - вот это очень хорошо.
   "Я всего лишь жертва, а он – палач", "за ... гранью добра и зла" - общие слова.
   "за шаткой гранью добра и зла" - здесь лучше "на грани добра и зла", потому что "за" - это уже какая-то третья система координат.
   "безысходность двух // одиноких душ" - странное для меня выражение "безысходность души", безысходная душа. Скорее всего, можно подобрать более точное
   определение.
   
   Рыцарь Б - 1
   
   Авансом, за форму.
   Сатира на современную поэзию. Вернее, на увлечение массами современной поэзией. Которое, на мой взгляд, преувеличивается: "поклонение&quo­t;­ перед стихотворцами-
   новаторами сегодня очень нишевое, локальное. Хотя да, я вспоминаю одного такого деятеля!
   С другой стороны, мнение ЛГ субъективно и поверхностно, а слог простоват (отсюда - ирония и над самим собой).
   Мы видим, что поэт для ЛГ непонятен - но это не показатель же.
   "брезговал точками и запятыми" - интересно, как ЛГ это понял на слух?
   "Стоял, увлечённо словами играя, // Сплетая их в строки легко" - это делает ему честь.
   "Достойных соперников свергнув в финале" - лучше "повергнув"­;­
   "Но слушал себя одного" - это логично, так как больше никто не говорил. (??)
   "Он брезговал точками и запятыми" - есть такой прием...
   "И рифму в верлибре топил" - и такой есть.
   "Бессмертностью­ пушкинских строк" - бессметрием.
   
   Судья Блинов А. В.
Хит-14. Тур 3. Пара 4., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 09.05.2017 17:40
   Рыцарь А - 1
   
   Авансом - за оригинальность подачи.
   Петрович - новый пастырь, который не пошел за "стадом", а обуздал его и повел к (условному) счастью.
   Идеализм, в общем. Когда такие темы, как борьба с терроризмом или международное партнерство называются унылыми и доставшими. Лучше уйти в лес, к истокам, и
   картинно отстраниться от всех этих проблем.
   Очень понравилось описание того, как слова (облака, зелень, голубой) символически обретают первоначальный смысл. К сожалению, в финале всё это скомкано до
   перечисления (Явились «верность» и «любовь»...).
   Такие выражения, как "река пронзает берега", "лохматые дымы", "цвет пристроил в небосклон", "исходным словом был сражён" хоть и маскируются под разговорную речь,
   но все-же видятся мне косноязычиями.
   "ещё не ощущал прогресс" - прогресса
   
   Рыцарь Б - 1
   
   Авансом.
   Слово "дефицит" в свое время действительно вызывало у обывателей условный рефлекс. ЛГ следует за большинством и в итоге разочаровывается.
   А в другой раз "выкинули"­ бы книги или еще что-то полезное - и не разочаровался бы. То есть тема вариативная и как бы ни к какому обобщению не подводящая.
   "Много деталей ушедшего быта // Стало историей, иль позабыто" - сталИ историей или позабытЫ
   "А украшал достопамятный быт – Слово обыденное – дефицит" - ту тоже, скорее - украшалО. Обособление тире не спасает, особенно при чтении вслух.
   "Срочно бросаю любые дела" - если говорится о конкретном случае, определение "любые" не подходит.
   "Вроде – посуду, а может, пальто, // Шапки-ушанки, ботинки, ковры?" - такое рифмованное описание можно продолжать долго. Хорошо, что автор ограничился двумя
   строками.
   "Час простояли! Как времени жалко!" - час - это еще не так много...
   
   Судья Блинов А. В.
Хит-14. Тур 3. Пара 3., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 09.05.2017 15:05
   Рыцарь А - 1
   
   Автор берет за основу самый, наверное, хрестоматийный (но оттого не делающийся простым) сюжет о противостоянии Личности и толпы - историю Христа.
   На уровне эмоций - впечатляющая, разноаспектная интерпретация. Интересно вплетены современные реалии, подчеркивающие "вечность"­ темы.
   На уровне содержания-потока сознания всё очень хаотично и нестройно. Да, поток сознания тоже должен быть выстроен!
   "Солнце, устроив тысячелапый ад, // кожу пронзая, до органов достает" - для полноценного образа хватило бы первой строки, вторая уводит в частности.
   Второе длинное предложение совмещает в себе несколько линий и вызывает вопросы: например, кто говорит "этот же шут, болтается на краю..." (ЛГ или тот, кто
   одергивает)? Соответственно, делит судьбу мою - чью?
   "дает всем прикурить, взвивается над толпой, воду подносит..." - мне не удалось совместить "дает прикурить" и "воду подносит". Показалось, что здесь начинает
   проступать второй план (гроза? стихия?), но потом он как-то пропал.
   "Камень летит в него как в песок – бултых..." - эта часть отличная, до финала.
   Из маленьких технических минусов: во второй (условно) половине стихотворения трижды слово "толпа".
   
   Рыцарь Б - 1
   
   Авансом.
   Тема очень ординарная, на мой взгляд, притянутая к заданию.
   Сравнение листьев с птичьими стаями можно принять за креатив. Но строка "несётесь вы рыжей бурей, // Чтоб печали свои заместь" в этом плане разочаровывает:
   автор уводит в традиционную метафизику, а хотелось бы реализма (раз уж птицы).
   "Что летите, желтые листья," - далее они неожиданно становятся рыжими.
   "Ударяться о землю боком!" - очень неудачно: и "ударяться"­;,­ и "боком" (бок у листа?)
   "Скрылись тучи, спокойно всё стало" - здесь лучше будет без "всё".
   "Воздух свеж и прозрачен, чист", "Уж давно" - эти корявости в угоду размеру появились.
   "Лишь один непокорный лист" - романтический гротеск))
   Очень понравилась работа с рифмами: "стаи-стали&quo­t;,­ "около-боком&qu­ot;,­ "буйный-бурей&q­uot;­ и почти все остальные. Эта особенность в большой степени повлияла на оценку.
   
   Судья Блинов А. В.
Хит-14. Тур 3. Пара 2., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 08.05.2017 04:29
   Рыцарь А - 0
   
   Вероятно, домострой в отдельно взятой семье можно назвать локальной стадностью.
   Бытовая история "по поводу" задания - принимается.
   Но в остальном, в форме стихотворения, очень большие проблемы, связанные, как и в случае с Рыцарем 1Б, с косноязычием.
   "Где приходилось годы прозябать" - надо: "годами"
   "«Жена при муже только быть должна" - только при муже или только быть? неудачная инверсия
   "Способности зарыть обречена»" - здесь нарушение идиомы "зарыть в землю", которая вообще-то о таланте.
   "А суть свою хотелось выражать" - сущность, не суть.
   "На радость может быть, иль на беду" - сомнения - это уже интрига! Жаль, что интрига ни к чему не привела...
   "В ансамбле я задорно стала петь!" - здесь делается большой упор на слове "задорно",­ хотя главная мысль не о том, как стала петь ЛГ, а о том, что в принципе
   начала петь.
   "Такую грязь и ревность изрекал" - изрекал ревность? здесь подойдут "выражал",­ "выказывал"­;­ чувство ревности.
   "И на измену, явно, намекал" - чью?
   "Восстала я, обиду затая" - это оксюморон.
   "На сцене раскрываешь душу людям. // Несем дух русской песни, ближе будем" - необоснованная смена ритма.
   "Поддерживали путь творенья мой" - путь творчества.
   
   Рыцарь Б -
   
   Проникновенная история, выбранный автором ритм хорошо передает накал эмоций и позволяет вольнее строить речь, сделать ее более разговорной.
   Но вот действительно: странно, что все хозяева, все до единого, не позаботились о питомцах. Хотя надо было (судя по тексту) лишь отвязать. Можно я
   засомневаюсь?
   Еще труднее поверить в масштаб перемен: вначале говорится о небольшом (исхожу из того, что спасти всех собак в большом населенном пункте мальчик не
   успел бы) поселке, а эффект на уровне целого архипелага - "у нас, на Курилах, // Никто не сажает..."
   Повторюсь: рассказ хорошо держит в напряжении, написан он временами очень эффектно: "освобождать натёртые шеи", "Волна откатилась назад, собираясь
   плюнуть".
   Что напрягло или приглянулось:
   "О том, что спасение жизни людей важнее" - слово "важнее" оттягивает "людей" на себя.
   "Обшаривал будки, разбросанные бараки" - в данном употреблении нужно уточнить, разбросанные по чему? (по поселку, например) А лучше перестроить
   фразу.
   "А вот и последний!" - кинематографично! В последней локации обязательно кроется проблема.
   "Кого-то оставить? Не знает он слово «сделка»" - некрасиво звучит. И не очевидно, что имеется в виду сделка с совестью.
   "Но руки и ноги немеют, они устали" - зачем пояснять очевидное?
   "Но, знаете, с этой поры у нас, на Курилах," - лучше "с той поры"
   "Никто не сажает на цепь ни единой собаки…" - здесь выражение "ни единой" ни к чему: "никто не сажает собак на цепь".
   
   Судья Блинов А. В.
Хит-14. Тур 3. Пара 1., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 08.05.2017 03:28
   Рыцарь А - 0
   
   Стихотворение представляет собой поэтический пересказ общеизвестных в психологии тезисов. Научный стиль проступает - в сочетании "Природа слабости". А в сочетании
   "будьте осторожны" - публицистический.
   Автору не всегда удается завуалировать эти тезисы настолько, чтобы они казались его собственными мыслями - получаются просто общие места.
   При этом, что удивительно, практически каждая строка - законченное предложение. (Реже - две строки.) Во многих случаях логика постановки точек вместо запятых неясна:
   первые две строки, 1 строка 2 строфы, 3 строка 3 строфы. Двоеточий автор почему-то избегает. Последнее предложение, лишенное подлежащего, так же очень
   показательно.
   Ритм ломаный, ямб сменяется чем-то удлинненным, похожим на дольник.
   Зато в 1 строке 2 строфы ("Природа слабости – отсутствие опоры") я нашел редкий четырехсложный экземпляр: пеон четвертый!
   Полезное в этой работе, пожалуй, то, что она заставила меня вспомнить рубцовские строки: "Буду я жить сто лет, // и без тебя — сто лет. // Сердце не стонет, нет, // Нет, сто
   "нет"!
   
   Рыцарь Б - 0
   
   Я долго соображал, как назвать то, что представил Рыцарь. И в конце концов нашел единственное, думаю, правильное определение: косноязычие.
   Заблуждение - думать, что стихи должны быть написаны не тем языком, на котором говорят в прозе. Поэтическая речь должна подчеркивать красоту и богатство языка, но
   не искажать его.
   "Не сочтите, что это ирония" - пишет автор.
   К сожалению, без иронии воспринимать сложно.
   Ну, пускай мы берем устаревшую форму существительных с суффиксом "-ень" вместо современного "-ени" (звучанье, развлеченья, обитанья, страданья). А почему тогда
   "забвеНИЕ"­,­ "заведеНИЕ"­;?­ И как нелепо эти архаичные формы сочетаются с такими словами, как "секс", "рэп"... Кроме того, существуют несвободные сочетания, в которых
   употребление "-нье" речевая ошибка. "Среда обитания" - одно из них.
   "Здесь – толпа, развлеченья, страданья и секс. // А иные – заблудшие грешники" - то есть "развлеченья, страданья" - это еще ничего, а вот некоторые вообще заблудшие.
   "Ведь не рок и не рэп, что уносится прочь – // Рев динамиков из заведения" - получилось не то, что хотел сказать автор.
   "У среды обитанья – подснежники" - даже не могу прокомментировать.
   "с толпою исчезнут и гадости" - истребить толпу?
   "Пусть Душа отдыхает от напасти" - напАсти.
   "Если в жизни убрать чувство стадности" - снова жутчайшее косноязычие.
   "иду без вреда // Для природы, без толики жадности" - до финальной строки о жадности не говорилось вообще.
Хит-14. Тур 2. Пара 14., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 03.05.2017 11:50
   Рыцарь А - 1
   
   Классическая история, довольно нелицеприятная, если убрать весь романтический пафос. "Дама с собачкой" почти.
   Но если там, в прозе, можно было показать метения персонажа, то здесь никакого оправдания у ЛГ нет.
   Технически выполнено неплохо, хотя плетения словес и в особенности инверсии порой мешают.
   "Страсти мгновенной бешеный зной высушил губы" - при чтении с листа нормально, но при декламировании возникнут проблемы.
   "Доводом веским // Всё прекратилось" - так не говорят.
   "Бросил неловко и невпопад: «Вот вам и фокус…»" - вот это хорошо.
   "Ночью не спится, // Стала квартира, словно тюрьма. Люди, как спицы..." - тоже очень хорошо.
   "Чудится, ветер шепчет: «Вернись…» – молит остуды" - вернись к роднику, или к прежней жизни?
   
   Рыцарь Б - 0
   
   По ходу чтения я поневоле стал считать штампы - и сбился со счета. Кажется, что все стихотворение состоит из общих мест: "Свежи воспоминания", "я и ты",
   "Желанный миг", "Дрожит натянутой струной", "детский лепет", "играем в прятки"... ...
   И снова плетение словес, рождающая избыточность и неточность:
   "Дрожит натянутой струной... детский лепет" - ?
   "Приехал в старый дом, на святки" - ЛГ постоянно перескакивает с одного на другое. Полный сумбур, поток сознания.
   "даровано веление" - оксюморон.
   "Я был сражен. И удивлен весьма" - это практически одно и то же.
   и т. д.
   
   Судья Блинов А. В.
Хит-14. Тур 2. Пара 3., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 03.05.2017 11:14
   Рыцарь А - 1
   
   Авансом, за 3-ю строфу.
   Задание выполнено, хотя и нечетко, как мне показалось.
   Плетение словес напоминает здесь описанное "круженье листопада". Хаотичность.
   И очень много ляпов.
   "Любовь ведет нас... в утренние росы" - думаю, не туда она ведет
   "Все волшебные вокруг пространства" - плохая инверсия.
   "толкают думы в хулиганство // Трели соловьиные и пенье" - нагромождение существительных
   "Грезы в промежутках между снами" - а это не одно и то же?
   "Истины откроются вручную" - ?
   "на игрищах" - в данном случае ударение на первом "и".
   Но вот третья строфа замечательна образами. "тени лисьи", то есть хитро исчезающие. "у обид... букеты – ветви, что без листьев".
   
   Рыцарь Б - 1
   
   Впечатлило, настоящая мини-поэма. Тот случай, когда сложные авторские образы не хочется и не нужно оспаривать и править.
   Выполнение темы - на грани.
   Предвкушение смерти. Тема неудобная, неблагодарная. Но все-таки...
   
   Судья Блинов А. В.
Хит-14. Тур 2. Пара 2., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 03.05.2017 10:22
   Рыцарь А - 1
   
   Вначале покоробила рифма "апреля - первозелень". Да и "прохладно - досадно" не ахти.
   Но благодаря оптимизму и складности дальнейших строк это прошло.
   Особенно порадовала игра со словом:
   "средь этой пасторали // точили лясы" - комическое сочетание возвышенного (средь, пастораль) и приземленного
   и "лопатить дачи"
   "всё громче песни // и больше стаи" - чтобы избавиться от "и" и двусмысленного "больше", я бы написал "громче песни, // тучнее стаи"
   "по рюмке "чая" - не надо закавычивать.
   Хороший экспромт.
   
   Рыцарь Б - 1
   
   Авансом, за сложную задачу (это означает как минимум ответственный подход к конкурсу).
   Несмотря на то, что с задачей Рыцарь справился не до конца.
   Например, сбой ритма в строке "И память крадется ласковой кошкой".
   "Весь в предвкушенье радостной встречи" - лучше "в предвкушении", и сбой пропадет
   "Выйдет она сегодня навстречу?" - "выйдет она мне..."
   Стихотворение не впечатляет оригинальностью содержания, но и не напрягает. Идея донесена...
   
   Судья Блинов А. В.
Хит-14. Тур 2. Пара 1., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 03.05.2017 10:01
   Рыцарь А - 1
   
   Уже первая строка полна эмоций:
   "Эхо пРотяжно Радостью клокотало, гР-Ромом дР-Робило победный возглас"
   (!)
   Выбранная форма позволяет автору одновременно показать и эпичность, и
   нерв происходящего. Зд'орово.
   Эта же форма, к сожалению, в условиях нехватки времени заставляет
   придумывать неприемлемые сочетания, например "Било о камни клацание",
   "предвкушаю толику дома".
   Как уже отмечалось, фраза "Героем автора Сабатини!" избыточна, из-за нее
   финал скомкан.
   
   Рыцарь Б - 0
   
   Старательно подогнанное под пятистопный ямб и (формально) под задание
   тура, но крайне ординарное стихотворение. А ведь оригинальность тоже
   было одним из заданий.
   И, конечно, слишком много лексических нелепиц и неверного
   употребления.
   "Живем надеждой солнечной погоды" - надежды на что-то.
   "Она же не торопится обратно" - двусмысленность.
   "Всплывают из души" - в душе
   
   Судья Блинов А. В.
Хит-14. Тур 2. Пара 14., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 03.05.2017 00:05
   В работе...
Хит-14. Тур 2. Пара 3., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 03.05.2017 00:04
   В работе...
Хит-14. Тур 2. Пара 4., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 03.05.2017 00:02
   Рыцарь А - 1
   
   В этом туре много песенных текстов. Пожалуй, этот лучший из них.
   Задание, безусловно, выполнено.
   "вкус чаепития" - вкус процесса? Допускаю, что это снова (как было в прошлом туре) метонимия, но не думаю, что она удачная.
   "И душа отзывалась всхлипами // У запретной для нас межи…" - в этом месте возникают вопросы к тексту: всхлипы души, запретная межа - чересчур неоднозначные образы.
   
   Рыцарь Б - 0
   
   Не, я на эту провокацию не поведусь.
   Даже авансом.
   Да и воспоминаний здесь нет.
   NB Радость судьям доставляет не гнобление Рыцарей, а поиск жемчужин среди шлака.
   Но для этого надо перерыть горы этого шлака...
   
   Судья Блинов А. В.
Хит-14. Тур 2. Пара 5., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 02.05.2017 16:59
   Рыцарь А - 0
   
   Теоретически за воспоминания можно принять сон моряков о родном береге. Но это если нужно было бы "вытаскивать&qu­ot;­ стихотворение.
   К сожалению, здесь чистый романтизм (я только потом подглядел отзыв предыдущего судьи и удивился схожести суждений), когда эффект доминирует над
   правдоподобностью. Но от романтического произведения здесь есть только канва, облицовка и нет самого главного - фактуры, яркого кульминационного события.
   "Светит // Маяк заветный – путь домой" - маяк скорее освещает путь домой
   "пилигримы, // Привыкшие будить шторма" - самоубийцы?
   "Мечтают о Земле незримой" - "незримый"­ - это незаметный, но присутствующий. Здесь, думаю, имелось в виду другое.
   
   Рыцарь Б - 0
   
   Боюсь, тут не четко выражен мотив предвкушения. Есть, скорее, констатация: каждую субботу я еду в деревню.
   Но даже если бы и был четкий посыл, технически и стилистически работа слабая.
   "небо там как будто не такое" - двусмыссленная недоговоренность. И размер поменялся безо всякого повода.
   "гуляют ветры, // Окутывая негой и покоем" - ветер, а тем более "ветры", тем более "гуляющие"­ - символ беспокойства.
   "яблони в саду, меня встречая" - стоп, вначале была же липа. Понятно, что у дома могут расти разные деревья, но... липа-то зачем-то была введена в рассказ?
   "Что бабушка варила утром часто" - лучше "по утрам"
   О рифмах неважных уже сказали, но вот в плюс я нашел одну очень хорошую: "чашкой - часто". Вот бы все такие были.
   
   Судья Блинов А. В.
Хит-14. Тур 2. Пара 6., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 02.05.2017 02:53
   Рыцарь А - 1
   
   Авансом. За проникновенность.
   Стихотворение - пример того, как не нужно усложнять в стихах простые вещи. Не нужно плетения
   словес для описания очевидного, когда ни жанр стихотворения, ни ситуация того не требуют.
   Здесь получилось, что ЛГ обедает на остановке, а становиться мужчиной отправляется к поездам.
   "синоптики сулят // Теплом весенним насладиться" - сулят (=обещают, пророчат) - что-то. Например,
   сулят наслаждение теплом.
   "Зима оставит, уходя, // Тревоги, домыслы, сомненья" - можно прочитать по-разному: оставит
   лирическому герою его тревоги, или свои?
   "Но ветер свеж, звонкоголос" - хорошее сравнение. В одной из своих рецензий я подробно разбирал
   выражение "воздух звонок".
   "И понимал, что никому // Я не отдам тебя — хорошей..." - это уже на грани.
   
   Рыцарь Б - 0
   
   "Он был мне больше, чем родня, Он ел с ладони у меня..." (с)
   Забавная стилизация. Местами остроумная.
   Воспоминания есть, тоже очень оригинальные. Но не вижу здесь предвкушения. Рвение,
   любопытство - возможно. Есть строка "крещусь на вдох и выдох", но это всего лишь эпизод, далеко
   не тема.
   "тёщин схрон" - хочется сноску.
   "В рай пропихнув свои стихи" - для рифмы с грехами, наверное.
   "крещусь на вдох и выдох" - "вспомнил вдруг, что не крещён" - резануло немного
   "Не злы законы неба" - тоже резануло сочетание "злой закон"
   Финал хороший, но увы...
   
   Судья Блинов А. В.
Хит-14. Тур 2. Пара 7., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 01.05.2017 14:11
   Рыцарь А - 0
   
   На мой взгляд, мотив предвкушения здесь выражен очень слабо, как и
   воспоминания.
   Гитара не может "звенеть перебором", а извлечь из нее звук, только слегка
   тронув пальцами струны, не получится.
   В первом катрене неважные рифмы. В остальных - гораздо лучше.
   "Ни коровы, ни славы — второго" - второй катрен остается для меня
   загадкой. Что это за человек с двумя голосами и зачем он вообще нужен,
   если слово поймалось само".
   Еще одна неловкая фраза: "Грусть и радость всегда на весу".
   
   Рыцарь Б - 1
   
   Здесь не оригинальное, а скорее классическое раскрытие темы. Которое
   разбавляется необычными воспоминаниями: оказывается, путешественники
   побывали на Аляске.
   В этом туре Хита много песенных текстов. Один из них сейчас перед нами.
   Рыцарь, будучи "в теме", старательно подбирает слова, избегая неточностей
   и "посторонних&qu­ot;­ слов.
   Тем не менее, замечания к тексту есть.
   "поставим палатку на берег спокойной реки" - лучше "на берегу"
   "живущий в костре огонёк" - двусмысленность
   "не сходится жизнь на балансе доходов и трат" - здесь тоже очень путанно.
   Вот этот "баланс расходов", и еще "текущие дела" в начале - это уже
   канцеляриты.
   
   Судья Блинов А. В.
Хит-14. Тур 2. Пара 8., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 01.05.2017 05:35
   Рыцарь А - 0
   
   Могу предположить, что это не пересказ определенной средневековой рыцарской истории (вроде романа или поэмы В. Скотта), а некое авторское переосмысление "по
   мотивам".
   Стихотворение стилизовано под рыцарскую балладу. Отличия в том, что а) повествование идет от 1-го лица, б) стихотворение с открытым финалом.
   Тема раскрыта, действительно, оригинально, предвкушение победы над врагом передано ярко. Но вот воспоминаний (вернее, событий, оформленных как
   воспоминания) я не нахожу.
   "вспотевшего коня" - обычно используют эпитет "взмыленный&quo­t;,­ так как он более подходит романтическому описанию, а "вспотевший&quo­t;­ - это чистая физиология.
   "стараясь злость унять" - зачем?
   "силой наделен" - не хватает определения: какой силой, или силой чего
   "тяжких лат невыносимый груз // Несу едва
   "Теперь не страшен бой и плен, ни Бог, ни черт, ни рать" - похоже на хаотичное заполнение строки всем, что только пришло в голову. Не лучше ли что-то вроде
   "Теперь мне не страшны ни плен, ни вражеская рать"?
   "Остался до победы шаг... полшага.... и чуть-чуть" - пропала внутренняя рифма.
   "Занесен меч" - с ударением неладно. Нужно просто слова поменять местами.
   "За что, судьба, ты шутишь вновь, прошло ведь много лет?" - говорит герой в финале, и я понимаю, что он вместе с автором знают о случившемся гораздо больше меня
   - и, наверное, достаточно для того, чтобы понять смысл этого символа.
   
   Рыцарь Б - 1
   
   Большим авансом - практически только за задумку. Выполнена она слабо.
   Предвкушение во сне того, чего не может произойти. Воспоминания об этом же сне.
   Показалось - ЛГ так стесняется назвать причину своих страданий, что в финале (отступать дальше некуда) делает это максимально неловко.
   Чтобы понять авторскую идею, пришлось перечитать стихотворение несколько раз. Зачем такие ребусы для выражения простой мысли?
   
   Судья Блинов А. В.
Хит-14. Тур 2. Пара 9., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 30.04.2017 15:07
   Рыцарь А - 1
   
   Формальное соответствие заданию есть. Воспоминания сделаны основой сюжета, а мотив предвкушения, отзвуки которого есть по всему тексту, воплощается в финале.
   Удивлен, что, посвященное столь экстремальному занятию, стихотворение получилось столь неэкспрессивным. Интрига заканчивается на словах "вновь забьется", а далее
   идет ровное и - что поделать - скучное описание. Ну, "воплотилась мечта твоя". Поздравляем. И что?
   В плюс Рыцарю - отсутствие явных ритмических сбоев. Стихотворение со сложным рисунком очень старательно скроено.
   В минус - избыточное количество общих мест: навстречу солнцу, сердце остановится, парящая птица, орлиный взор, притихший ветер.
   "в небо окунёшься" - здесь - удачное сравнение.
   "чуть притихший" - тавтология.
   "В памяти надёжно тот день припрятан" - неловкое выражение.
   "солнечным лучом занесён в дневник" - и это тоже. Вот бы чуть продолжить проекцию и более интересно обыграть это.
   
   Рыцарь Б - 1
   
   Ирония судьбы. Соревнуются два стихотворения на одну и ту же тему: экстремальные виды спорта/досуга.
   В принципе, здесь можно повторить то же, что уже говорилось выше: ну, мало фактуры, мало интриги, нагнетания какого-то. Стихотворение описательное, ностальгическое
   и ни к чему не обязывающее.
   И снова - пусть форма не такая сложная, песенная - выполнено стихотворение старательно.
   И снова - общие места: долгожданный отпуск, дарила счастье, озорная шутка, грозная волна, лесной плен, вернется молодость.
   
   Судья Блинов А. В.

Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта