Рецензии
| Рыцарь А - 1
Предвкушение прибытия в родной город. Интересный и необычный формат воспоминаний - "будущее из прошлого".
Восхитительные приблизительные, зачастую уловимые подсознательно, рифмы (даже не буду перечислять - много), вообще звукопись и ритм стиха (именно стиха),
созданные фонемами, словами, вставками. Самое главное - это по всему тексту, рыцарь не разу не отходит от этого.
Над чем стоит подумать:
"серый, как мышь, рассвет" - мышь, как субъект сравнения, помимо цвета, на уровне подсознания тянет за собой еще ряд эпитетов. Которые с рассветом сочетаются
плохо.
"у многих – синие пятна щек" - синяки имеются в виду? неловкое выражение.
"Я опять повторяю: «Домой, домой...»" - супер.
Рыцарь Б - 0
Можно было бы поставить "1" о-о-о-очень большим авансом, но, сравнивая с работой первого Рыцаря, совестно это делать.
Предвкушение весенне-летнего сезона не слишком оригинально, но есть. Воспоминания так же присутствуют.
На мой взгляд, это текст песенный. В лексике, рифмах, синтаксисе, сюжете много того, что приемлемо, допустим, в романсе, но смотрится слишком непритязательно в
"обычных" стихах.
"Сплетались, как узор, в загадочную вязь" - здесь два одинаковых сравнения подряд: "как узор" и "в вязь".
"Я в мыслях снова там, где вишня, как невеста" - да, анафора. Но "где" распространяется за пределы анафоры как минимум в двух местах, а это уже перебор. Перебор и с
самим словом "место" (два раза на две строки в одинаковых ситуациях), и с "ветвями" (они же "ветки").
"Где розовым цветам, казалось, мало места" - несовпадение времен: не "казалось", а "кажется".
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1
Авансом. За сложную форму и выразительный финал.
"Мой Охотник, идущий по следу, мы опять на пороге войны" - для начала, вот здесь вижу противоречие: охота и война принципиально разные вещи. Пусть даже
вторая часть - метафора, а первая - символ.
"Расставляя стальные капканы, ты желаешь добыть свой трофей" - это очевидность.
"Ждёшь меня, как небесную манну, но пока я непойманный зверь"- за манной не охотятся; "трофей - зверь" неважная рифма.
"ярость в пучине зрачка" - пучина зрачка?
"Хищный взгляд, переполненный мщеньем" - жаждой мщенья.
"шёл ты по верному следу" - просто "по следу"
"много длительных вёсен и лет" - здесь "длительных" не может заменить "долгих" (не говорят так), а "весен и лет" - это, на мой взгляд, неуместная игра слов.
"Ожиданье заветной победы слаще самых нелёгких побед" - здесь вместо "ожиданье" очень просится как раз "предвкушенье".
"в груди – будто порох и дым" - как?
"Это просто охотничья участь…Ты не сможешь быть кем-то другим" - как я уже писал, финал четок и выразителен.
Но перед этим очень много всего, над чем еще стоит поработать.
Рыцарь Б - 0
Предполагаю, что это банальная отписка по причине "надо что-то сочинить на конкурс".
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 0
Тяжело судить о точном выполнении задания. Предвкушение есть. Во временах, воспоминаниях и вообще что за чем идет по хронологии я немного запутался, так как в одном
предложении встречается и прошлое, и будущее времена ("скажут - была краше", "замолчит - шла"), две финальные сроки намекают, что все остальное - прошлое.
Оригинальность идеи... не знаю. Вообще о содержании здесь говорить воздержусь.
С точки зрения формы смущает сбой во второй строке, слово "подсоленость", выражение "качается логос" и некоторые другие вещи.
Рифмы некоторые порадовали. Не только "малыша и - дышали", но и, к примеру, "подруги - круглый".
Но, к сожалению, оценка такова.
Рыцарь Б - 1
Авансом, но... "что из того?"
Понравилось, как автор/ЛГ балансирует - это чувствуется - на грани сдержанности и желания восторженно кричать о своих чувствах.
"А до этого виделись раз" - здесь возникает впечатление, что встретились и попрощались, но потом возникает "прогулки", "тёплыми были деньки": значит, всё-таки несколько раз, пусть
и подряд.
Оригинальность раскрытия темы вижу в том, что ЛГ предвкушает встречу не просто с подругой, а с поэтессой, духовным учителем.
Из минусов - громоздкие конструкции во второй половине стихотворения.
Например, "день до начала конца расставанья" - очень по-канцелярски.
"Жду, как ждут первый луч, первый день, первый снег" - здесь "первый день" не очень логичен.
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 0
Чем дальше в лес, то есть в глубь турнирных баталий, тем строже должны быть судьи. Вынужден оценить на "0" это симпатичное по настроению и довольно стройное по
формальным показателям стихотворение.
Мне показалось, что оно написано (вопреки тому утверждению, что в нем содержится) вымученно.
Прежде всего, стихи о том, как пишутся стихи... эта тема сама по себе такая вот типичная и ординарная. Но и ее, наверное, можно было бы раскрыть более ярко, чем
набором стандартных маркеров: белый лист, мысли-птицы, полет, осень-грусть...
"Открываю тетрадь, зажигаю свечу" - логичнее сделать это в обратном порядке. Хотя всё может быть.
"Белый лист застывает" - ок, а что он делал до этого? "лиСТ ЗаСТывает" труднопроизносимо. "пусТь Тяжёлые" - тоже.
"Предвкушая восторг, я, как птица, лечу…" - уверен, что ощущение полета, духовного подъема, как раз и вызывает восторг. То есть восторг не нужно предвкушать, он
уже здесь. Более того, восторг - чувство спонтанное, и я не представляю себе, как его можно предвкушать - "вот, через пять минут я его испытаю!.." Предвкушать можно,
скорее, удовольствие...
ЛГ летит как птица, а вокруг него, тоже как птицы, витают мысли. Дубликат метафоры.
"дарили и счастье, и боль, и уроки" и "В них и радость, и боль" - снова дубликат, только лексический.
"В них опять оживают мои города" - хорошая строка, только слово "опять" лишнее.
"Что дарили и счастье, и боль, и уроки" - города дарили, дарили уроки - не очень.
Третий катрен неочевиден, лес появляется словно по волшебству, из ниоткуда. А в четвертом катрене бесследно пропадает.
"Память сердца хранит строй отточенных фраз" - двусмысленность: синтаксически непонятно, кто кого хранит; чрезмерность в сочетании "память сердца" (просто
"память" хватило бы).
"спаяны вместе" - тавтология.
"Быть творцом – это значит парить в поднебесье" - финальный аккорд, фактически слоган, зачитывается автору в плюс.
Рыцарь Б - 1
Здесь соблюдены все три условия: предвкушение, воспоминания и оригинальность идеи. Технически стихотворение сильное, настроение - цепляет.
При всей хрестоматийности фабулы - немолодой человек размышляет о своих детских чаянииях, ностальгирует - оригинальность я вижу в раскрытии самой темы
предвкушения. Здесь показаны не просто ожидания чего-то, а изменение, трансформация этих ожиданий.
"прибрано, убрано" - тавтология. Да, "прибрать" и "убрать (что-то)" могут означать немного разные вещи, но в сочетании "прибраться в доме" и "убраться в доме" они
скорее синонимы. Можно сказать "вымыто, убрано", как-то так...
"И нахлынет вдруг чувство далёкое, позабытое и несуразное" - тут же приходит на ум: "Отзовётся ли сердце безбрежное, // Несказанное, глупое, нежное" (с)
"День рождения" - зачем выдали? дали бы читателю самому догадаться))
"чайник жизнь начинает кипучую" - хороший образ, пусть и не новый.
"Это сладкое чувство томления в предвкушенье... ... превращение" - вот, наверное, моя главная концептуальная претензия к этому стихотворению: отсутствие единства в
употреблении нье/ние.
"в чисто выбритой комнате" - а вот это новый образ. Не встречал раньше.
"с душою доверчивой?" - хорошо бы было написать, к примеру "беспечный, доверчивый". Потому что "доверчивая душа" - это, скорее, переносное значение.
"костенела душа галатейная под тенётами взрослого опыта" - неоднозначно, но красиво.
"полустёртому, полуразмытому" - придерусь к слову "полуразмытому". Во-первых, на мой взгляд, это как рыба второй свежести: есть либо четкое изображение, либо
размытое. Полуразмытое - тоже, считай, размытое без "полу". Во-вторых, ну, читается про пол: к полу стертому", к полу размытому".
"прячу взгляды свои виноватые" - здесь нужно учесть разную семантику слов "взгляд"/"взгляды".
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1
Хорошая тема, благодатная. Принимается.
"Дано… да не смогли сберечь..." - так и не должны были
"И я шепчу: «Отдай ей, Бог..." - есть идиома "дай (ей, мне...) Бог", здесь она разрушается
Рыцарь Б - 1
Рыцарь справился с заданием. Не скажу, что блестяще, но тем не менее.
"По небу распластав крыла" - лишняя метафоричность, читается уже не орел, а нечто космогоничное
"И взгляд внимательный орлиный" у орла орлиный взгляд. Логично.
"Ему давно неведом страх" - вообще неведом
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1
Авансом
Хорошая идея обыграть "белизну" любви (зависть, ревность). Еще белую горячку сюда бы - если будет желание чуть разбавить пафос.
"вослед любимой бросит взгляд" - обращение к любимой в третьем лице?
"ко всем, к кому ты так нежна" - как нежна?
"белее не найдёшь любви" - и вот непонятно, хорошо это или плохо, что не найдешь
Рыцарь Б - 1
На первый взгляд, ход мысли ЛГ сумбурен. Но картинка, тем не менее, вырисовывается.
"И завтра лучше, чем вчера" - хорошо
"Вчера - воевать" - не очень
"Нам было чем не только в поле" - можно воевать с врагом, можно за урожай...
"Но ждёт меня мясной обед!" - как отрезано
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1
Авансом
Если допустить, что перед нами сарказм, то финал портит эту картину.
"Продемонстрировал анапест" - продекларировал
"Летели, пели стрелы звонко" - видимо, стрелы юмора
"Любимцу говорливых муз" - ну точно сарказм
"Он с артистичностью таланта" - талант не всегда заключается в артистичности
"И зависть – белая змея, // Чуть шевельнулась у меня" - во мне
Рыцарь Б - 1
В этом туре у многих Рыцарей перекликаются сюжеты. Вот и про птиц уже было.
Могу констатировать: упражнение выполнено, тема соблюдена.
"На этот миг – один! – с тобой // Мы были б рядом" - не понял, с кем? и почему только на миг? как это противопоставить будням?
"…А в небе вольный птичий клин" - поскольку клин подразумевает строгое правило построения, выражение "вольный клин" сомнительно. "Клин вольных птиц" было бы вернее.
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1
Интересное раскрытие темы.
"А если есть в стране поэт, // То каждый город им воспет" - а если нет?)
Рыцарь Б - 1
Стихотворение про зависть к коту в этом туре уже было. Это примерно такое же.
Иногда хорошо передана разговорная манера: "еды – греби лопатой".
"Свернувшись, дремлет целый день" - надо бы добавить "свернувшись клубком" или как-то так.
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1
Глубоко. И хорошо написано.
Рыцарь Б - 0
Своей оригинальностью стихотворение, безусловно, заслужило бы если не балл, то полбалла.
К сожалению, две финальные строки не вписываются в формат.
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1
Очень большим авансом.
Это второе стихотворение про зависть к Пушкину в данном туре Хита.
Чуть лучше, чем первое: есть какое-то развитие мысли.
"для выраженья тему" - так не говорят
"отличиться по уму" - умом
"Нет к черной зависти причин" - нет причин "для" чего-то
Рыцарь Б - 1
Это одно из немногих стихотворений в первом туре с по-настоящему хорошо продуманными темой и сюжетом.
Чуть доработать бы финал.
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1
Авансом
Неплохой, хотя и непритязательный, "школьный" этюд.
"Мечтаю стать повыше ростом" - в тексте нет упоминания, что подруга высокая
"Отметки – мой «Дамоклов меч»…" - вряд ли этот фразеологизм подходит сюда в полной мере, но звучит красиво
"Дуэтом песни с ней поём. // Не потому ли мы вдвоём?" - ну, не только из-за песен же)
Рыцарь Б - 1
Написано неряшливо, но вкусно.
"На модном ныне вернисаже" - вот эти два слова посередине - лишние
"Как на крючок я был насажен // На взгляд художницы Катрин" - прекрасно
"созданье - мирозданье" - не очень
"Ваяя столь изящный вид!" - автор умело прикрывается сарказмом и заставляет лексические погрешности играть в его пользу
NB. и в восхитительных штанах, да!)
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 0
"Завидую, тебе, о, Пушкин!" - начинается обращением к поэту, а заканчивается обращением в читателям. Нужно выбрать что-то одно.
"Писал онегинской строфой" - онегинские строфы, раз уж на то пошло (нельзя писать "сонетами", "рубайями" и проч.). И не только их.
"Среди поэтов русских – лучший, // Словесности герой большой" - настолько гротескно, что напоминает сарказм
"Мне неподвластен разум дивный" - сомнительно, что рассказчик понимает смысл этой фразы.
"чистый слог ... не украшает грудь" - может, украшает речь?
"Могу лишь в зависти вздохнуть" - зависть упоминается трижды - перебор для 14-ти строк
"Завидовать его стихам" - невозможно завидовать стихам. Скорее, таланту?
Рыцарь Б - 0
Очень много намешано здесь символики для выражения банальной и простой, в общем-то, мысли.
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1
Обычное, вроде, описание, но в то же время законченный, харАктерный портрет.
Много удачных строк. Уверен, без угрозы дедлайна их было бы еще больше.
"Монеты дней швырял, как мот" - а) почему "как"? б) "швырял" требует пояснения (куда)
"Завёл семью, детей и дом" - "Завел семью, построил дом"
Вероятно, можно было более четко раскрыть тему. Пока я вижу ее только как белую зависть автора к своему герою.
Рыцарь Б - 1
Актуальный сюжет. Рыцарь постарался.
"зиму за снежные напасти" - всё же "зИму"
"Какое дикое коварство - // вновь видеть слякотное царство" - коварство не в том, чтобы видеть, а в том, чтобы снова создать эту слякоть.
"Зимы холодный блеклый лик // апрель сдувает что есть мочи" - двусмысленность: кто кого сдувает?
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 1
Авансом
Когда речь зашла о стане и гриве, я был уверен, что описывается лошадь.
Что такое "мягкий жест" - прошу пояснить, а лучше изобразить.
К середине стихотворение выравнивается и плавно течет к развязке.
Непритязательное решение, но искреннее и симпатичное.
Рыцарь Б - 0
"Вы" явно со строчной быть должны
5-6 строки - нарушение размера (должны быть женские рифмы)
"Причины сладостный недуг" - недуг причины?
"Сражает душу", "любви отрада" - неудачные сочетания
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А - 0
Хотел бы поставить хотя бы 0,5 за настроение, но с точки зрения лексики здесь, к сожалению, много очень неловких моментов.
"Я был значительно моложе" - стоило ли тратить две строки на это очевидное утверждение?
Если с первыми двумя эпитетами более-менее понятно, то критерии "лучше-хуже" неочевидны.
"Вновь зависть мучает и гложет…" - вновь - значит, и раньше мучила?
"детство повстречать" - "вернуть" скорее
"мир мечты светлей и выше" - снова неловкость. Если мир мечты выше, это хорошо или плохо? Что значит "высокий мир мечты"?
"В расцвете сил полночных лун" - непонятный для меня оборот
"Прохожих наблюдая сверху" - есть вариант, когда "наблюдая (кого?) прохожих", но в данном контексте лучше "за прохожими". Иначе сверху окажутся
прохожие, а не наблюдатель.
"Завидки жгут лист сентября" - плохо читается и фонетически, и лексически
Рыцарь Б - 1
Авансом
"Ныряя в тучи цвета стали" - мне кажется, есть стальной оттенок, а вот сама сталь бывает разного цвета
"Призывный птичий крик... // бежал мурашками по коже" - Здесь, скорее, птичий крик не сам бежал (мурашками), а вызывал мурашки...
и, превращаясь в ветер, в шквал,
кружил, морозил, в небо звал.
"Душа надеялась раскрыться, // и, белой зависти полна, // мечтала ввысь взлететь она" - а ведь интересный поворот, неожиданный финал.
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А – 1
Авансом.
В дебюте непонятно, идет ли речь о рассказчике, или о другом субъекте.
Очень странно, что ЛГ прямо с утра не чувствует ног.
Жирный кот «отъел бока», но сравнивается с Аполлоном. Видимо, имелся в виду ловелас или дон Жуан.
«у квартиры // К нему невест дивизион» - прямо у квартиры? Дивизион? Ох, гротеск…
В финале можно было не наворачивать такие конструкции препинаков. И так ведь где-то с середины очевидно, что речь идет о коте. «Что я завидую… коту!» -
достаточно было бы.
Юмор, хорошо.
Рыцарь Б – 0
Тема не видна.
Всё очень неочевидно и сумбурно.
«Прорвался самый первый лист» - куда прорвался?
«рождения сезон» - скорее, цветения
«звуки птичьих трелей» - просто «раздались птичьи трели»
"торопились посмотреть" - лучше, как до и после этого, поставить в совершенный вид
«И улыбнулась даже…смерть // На неожиданную зелень» - явно вставная строка про смерть (улыбнулась – на?)
Судья Блинов А. В. | | Рыцарь А – 1
Тема раскрыта, неплохая зарисовка.
«отрешенью от земли» - плохо сочетается. Отрешение – это что-то душевное.
Вот если бы было «И я завидую немного //
Их отрешенью от земного»… А здесь, наверное, больше подошла бы
«оторванность».
Внутри души есть еще какая-то «суть»?
«шепчет: «Бога не кори…» - так ведь не корил же? Наоборот, «себя и всех».
«небо – у тебя внутри» - на мой взгляд, вывод не доказан. Текстом, по
крайней мере.
Рыцарь Б - 1
Зависть тут к кому? К тому, кем пес не может стать – человеку? Пытаюсь
вытянуть стихотворение до заданной темы.
Сложно представить, как выдох ждет вдоха. Если имеется в виду «очень
сильно», то вряд ли сравнение адекватное. А если имеется в виду некое
естественное постоянство – может быть. В любом случае, приходится гадать.
«Со мною рядом ты (б) сидел» - здесь тоже нужна частичка
«Я столько б сделал» - а здесь она смотрится некрасиво.
«Сказать понятно // Ответ…» - неловкость некоторых фраз обусловлена
формой строфы, в этот раз прощается
Судья Блинов А. В. | | Добрый день!
К сожалению, придется начать с грустного.
Рыцарь А - 0
Много неточностей и неудачных мест.
"Я – не завистливый мужчина" - так никто не скажет про себя. Скорее,
"человек".
"хотя, бывает" - и дальше не про зависть, а про "кругом голова"
"по разным жизненным причинам" - избыточность (жизненным)
"по кругу голова" - крУгом
"Я обращаю взор свой к небу" - обычно, так говорят про молитву
"от зорьки до зари" - ради ритма не стоило ломать идиому
"к Земле несясь, // оттуда видеть всех и вся" - вряд ли получится, облака ведь
"не свалиться с вертикали" - переход на авиационный сленг?
"такое может только Бог" - и еще птицы, ведь с них и началось
Рыцарь Б - 0
Неформат | | | Последняя строка хорошая. | | В первую очередь, благодарю Рыцарей за этот финал. Оба
стихотворения — одни из лучших, если не лучшие, на
турнире.
Однако мне, видимо, придется быть «плохим
полицейским» в этом составе судей. Прошу обоих
рыцарей меня за это простить, и в качестве компенсации
предлагаю закидать меня копьями — но уже после
объявления итогов.
В первую очередь, сетую на регламент, который, вероятно,
не дает возможности взглянуть на свою работу
«издалека», более взвешенно — как обычно бывает по
прошествии какого-то времени. Не говорю, что это
снижает эмоционального впечатления, уж точно это не
снижает оценку, и вообще могу быть неправ, но…
Вот у Рыцаря А: «беда не ходит одна» вместо «приходит»,
«сохрани тебя Бог» вместо «храни». Между «сохрани» и
«храни» громадная разница (на ум приходит неуместное:
«хорошо сохранилась»)… После «январь» не нужно «?»,
после «по счету» не нужна запятая… «Молитв слова» —
кажется, излишне.
У Рыцаря Б: можно было бы еще подумать над рифмами,
так как «огромно-запомнил» и «света-веки» не очень. «Рая
– умирают», впрочем, тоже. «Посмотри-ка, брат Пётр, как
мне враз…» — ну, не стоило каждый такт заполнять
текстом (одни ударные слова идут, как забор), гораздо
свободнее и вольнее читалась бы строка «Посмотри, брат
Пётр, как мне (и вообще — «из меня») вышибает дух…» И
классическое смещение ударения: «мОя смерть».
Эмоции
Стихотворение А: сильнейший по воздействию образ-
символ. Идея читается между строк, нагнетается,
методично приобретая целостность к финалу. Библейская
аллюзия: «муж, и отец, — и сын» (для святого духа места
не нашлось, но — принимается). Финальные строки —
послание с болью и сарказмом, некий вызов, после
которого и последует, собственно, действие. Это момент
принятия решения.
Сомнения вызывает цепочка «сигаретный дым — сестра —
храм»: как говорится, найди лишнее. «Сестра»-то больше к
храму относится… подозреваю, что и употреблено это
слово здесь (трижды) в этом смысле. А дым — наоборот,
приземляет. Дым как категория времени — звучит
необычно (дым — до утра — и рассвет). Вторая такая
семантическая цепочка: «серебро реки — течет январь».
Течет по реке?
Стихотворение Б: более «растянутый» образ, столь же
масштабный. Совсем другая манера письма. Длинная
строка, практически отсылка к эпосу. Интересные,
неслучайные эпитеты. Самая главная непонятка здесь по
содержанию — как воин из 1 строфы превращается в
ангела к 3-й строфе. Дополнительно: почему реинкарнации
именно четыре и какой цели желает достичь ЛГ,
отправляясь во все эти метения. Некоторая путаница в
финале: ЛГ идет безоружным, но с оружием — любовью,
которая, помимо всего, — оруженосец.
Афродиту при апостоле Петре упоминать, скорее всего, не
стоит… Вторая строфа: к стыду своему, не придумал, к
чему отсылает автор. Но навскидку: лучший индейский яд
(травяной), как я его себе представляю, убивает или
парализует за секунды.
Канва
Имеется в виду каркас стихотворного произведения —
сочетание идеи и композиции, которая потом заполняется
содержанием. С этой точки зрения Рыцарь Б проделал
гораздо большую работу, чем А.
Скажем, в стихотворении А найдена идея, выстроен каркас
— а далее контент генерируется уже, что называется, на
мастерстве. Рыцарю Б необходимо было, помимо самой
идеи, продумать структуру и связь эпизодов, персонажей
и т. д. В большей степени это удалось, отчасти не очень, но
работа была проделана, и за это автору отдельное
спасибо.
И все-таки (с минимальным преимуществом):
А — 1
Б — 0 |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
