Рецензии
| Обзор Валерия Белолиса (лит.мастерская)
Комментарий. Хороший литературный язык, даже, сказал бы, слог.
Знаете, иногда по стилю можно определить автора, не зная точно, кто
написал. Автор постепенно сможет овладеть авторским почерком. Нет
мест, где читатель может запнуться. Плавно, легко, точно. Порадовался,
читая.
Да, это новелла. Да, есть вертикаль развития сюжета, есть пик в
повествовании, неожиданный и все меняющий (даже очень,
кардинально). Есть одно нелогичное белое пятно – почему именно
охранник? Причем, тот, который впускал? Явно, что это не его
прерогатива, не его уровень принятия решения. С другой стороны, а
почему не он? Он ее видел, он ее легко опознает. Правильно, автор, от
сюжета новеллы отклоняться не стоит. Только одна линия, неукротимо
приближающаяся к развязке.
Откровенная удача! Поздравляю.
А может, это был жених, и от ревности…? – это лишнее, в конце. Или
другое найдите, или… вообще не надо. И так, акцент на сдаче есть. Не
нужно его размазывать. Сдача в бытовом плане и сдача – в планах
Шутника. Хорошо замкнулось, закольцевалось. Есть о чем подумать. | | Сводный обзор ВКР-8 номинация "Миниатюра"; Ольга Грушевская.
Что я могу сказать от себя лично? Ощутить описанную ситуацию и
напряжение момента (видения) мне не удалось: либо я толстокожая,
либо текст не достаточно проникновенный. Мне мешали лишние слова,
которые и снижали остроту восприятия, и сбивали с возможной
мелодики (летящих куда-то – куда? куда-то вдаль – опять: куда?; как
бы мимо земли – так мимо или нет? Волосы зашевелились на макушке –
нелепое сравнение в столь возвышенный момент; как будто
придвинулось – лишнее «как будто» и т.д.). Не поняла я и смысла
видения – как два профиля с дальнейшим женским пристальным
взглядом связаны с вселенским одиночеством?
Андрей Блинов, сравнивая работу с другими представленными в
номинацию, выделяет ее: «В целом работа лучше многих, - и поясняет:
- По мере разворачивания действия проясняется авторский замысел, он
вполне хорош для миниатюры – мотив вселенского одиночества и
скорби, переданный впечатлением от короткого свидания главного
героя с призраком», но советует еще раз считать, почистить текст и
сократить вступление.
А вот комментарий Игоря Бурдонова: «Неплохая вещь. Несколько
неточностей. Если акварель, то на ней тона высветляются, как я
понимаю, водой, а не ластиком, ластик – это для рисунка. Если в небе
профиль, то виден один глаз, а не глаза. Тем более, когда эти глаза
обращаются на смотрящего. Очень похоже на миниатюру, но только
такое ощущение, что чего-то не хватает, или что-то лишнее, или что-
то должно быть не так. Чуть-чуть. То чуть-чуть, что отличает
миниатюру от рассказа того же размера, на ту же тему, с тем же
сюжетом и даже почти с теми же словами. Может быть, дело в
характерной стилистике (п.9)? Например, вместо «почувствовала я
тогда, что надо…» было бы лучше «я почувствовала: надо…». | | Обзор Шутиловой Елены ВКР-8
Рассказу не откажешь в оригинальности подачи материала, стиле, но он,
скорее, для взрослых, чем для детей. | | Сводный обзор номинации "Детская проза" ВКР-8
Перед нами короткий рассказ, даже зарисовка, в которой через
поведение-настроение ребенка ярко передано настроение вот этого
самого-самого первого солнечного весеннего денечка.
В первой части текста действия мальчика прекрасно дополняются и
подчеркиваются именно весенним пейзажем: «Раздвигая и рассекая
сапогами черную воду, хрустя еще мерзлой землей, он с энтузиазмом
возил грузовичок вверх-вниз, заталкивая его на сугроб, и с силой бросая
скользить в центр лужи.» Мальчик не просто участник, он
главнокомандующий этого пейзажа. Его действия немыслимы ни в
каком другом описании природы. Очень образно и познавательно,
рассказ хорош для учебника по Окружающей среде (бывший предмет
Природоведение).
ЗК: Тонкое и чуткое описание таяния снега – весенний опыт.
Несмотря на повествовательное описание, сюжет выразителен и
увлекателен.
ТК: Здорово написано о таянии снега! Зарисовка красивая, огорчает
только неуместное «мальчик». Как-то иначе надо было. Даже пусть бы
мальчик, но пореже пользоваться именно этим словом. А в целом, от
рассказика так и пахнет льдистой свежестью весны! | | Обзор ВКР-8 Всеволод Круж
Научная фантастика. Подробные описания различных приборов,
природы будущего. Безудержный полет фантазии. Ну, а с действием,
сюжетом не все так интересно. Молодой человек, музыкант, прилетает
в «блуждающую березовую рощу», находит нужное ему для новой
музыки дерево, знакомится с девушкой... Вот и всё... Автор создал
интересный мир, но не наполнил его событиями. | | ВКР - 8 (2011 г.) Обзор ведущего обозревателя произведений в
номинации "Фантастика, мистика, детективы, приключения"Дубенко
Неплохо. Этакая романтическая фантастика, повествующая о том, что
в любую эпоху при любом уровне развития техники и обстоятельствах
жизни человека, любовь останется любовью. Что я бы отнес к
недостаткам (поскольку задача у меня такая – находить недостатки
(шутка)). Слишком подробно расписаны второстепенные подробности:
обстоятельства катастроф, блуждающие леса, музыка Сержи и т.д. И на
этом фоне слишком стремительно промелькнула встреча двух людей,
полюбивших друг друга, что, в общем-то, является главным, во всяком
случае должно таковым быть. Чувствам, их рождению и развитию
внимания совсем не уделено, а мне кажется, что будь автор к ним более
внимателен, короткий рассказ стал бы гораздо многограннее. | | Разбор произведения от Равиля Валеева (литературная мастерская)
Сквозь музыку песен Шаде, Алла Райц
Стих написан 4 стопным дактилем (трёхдольник первый). Рифма
женская + мужская. Условия рифмования и построения рондо
выдержаны. Сбоев нет.
Мне очень нравится, что автор свободно работает с женскими
ассонансными рифмами (муссона – измусолят – непрекословна).
Выделять самую яркую строку не буду, потому что автор не выделяет,
где его текстовка, а где цитирование текстов песен группы Шаде.
Например: «Сердце в руках барабанит завет:/ Не исчезай, золотой
Назарет.» Это полностью цитата или только вторая строка? Сам факт
применения трёхдольного размера говорит, что автор искушенный, в
поэзии не новичок и явно в своём арсенале имеет не одну песню.
Явным недостатком считаю рифмование невесомы – весомы. Так же
вызывает недоумение строка «Разбушевавшихся лун ночью сонной».
Если это не цитата, то в каком состоянии автор писал стих?
К сожалению тексты песен группы Шаде мне не известны, но стих
передаёт ассоциативность и неординарность оригинала. Рондо
получилось. | | Ульяна Яворская [29.09.2011 18:30:47]
Это он еще в России не был))) В русских селеньях.
Ответить
Люба Вильгельм [29.09.2011 18:54:43]
Российский портной работает тоже
Накинет два метра ткани на глаз
талию мерить! Это негоже!
и вместе с моделькою быстенько в загс.
Ответить
Алла Райц [ Редактировать | Удалить ] [29.09.2011 23:29:43]
Девиц в России не объять, улиткой общей не измерить...))
Ответить
Рамиль Шерланов [30.09.2011 00:05:35]
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, АЛЛА! С УМОМ И ЮМОРОМ!
Ответить
Алла Райц [ Редактировать | Удалить ] [04.10.2011 13:56:33]
Спасибо за комплимент, Рамиль!
Ответить | | Добрый вечер, Александр! Поздравляю Вас с днюшечкой (узнала в
правдивых историях). Желаю Вам здоровья, творческих успехов и еще -
радовать портал ЧХА своими замечательными, интересными и такими
самобытными произведениями! Всех благ! | | Обзор в литературной мастерской от Варвары Божедай
По технике: В первой строфе выскочила из ритма четвёртая строка
«Красивым был мундир». Теме соответствует, т.к. все события
происходят на кануне лета. Но уж очень печальные они, эти события.
Если бы не наличие «шутка» в названии, расстроилась бы с первых
строк. Прочитала ещё пару раз и догадалась, что речь идёт о
тюльпане-кумире. Почему? Потому как не понятно, что командир и
кумир один и тот же объект, ведь звание «командир» не обязывает
быть кумиром. И вряд ли в засушенном листочке сохранился «зелёный
мир», чаще он бывает безжизненно-буроватым.
Но всё это, вероятно, неважно, т.к. шутка и есть шутка.
Важно другое – к сожалению, это НЕ РОНДЕЛЬ, т.к. в пятистишии
появилась третья рифма (строчек - листочком), что в рондели не
допустимо. | | Тема: Обзор майского задания от Варвары Божедай Ответить
Приветствую вас, дорогие участники литмастерской, поэты и
читатели!
Сегодня наше задание – рондель. И я напомню его основные правила.
Рондель состоит из 13 стихов. Рифменная схема ронделя такова: АВbа
аbАВ аbbаА, где заглавными буквами обозначены повторяющиеся
строки.
Алла Райц
Весна настроила оркестр...
Это рондель с соблюдением всех правил. Несомненно о весне, но
соответствует ли теме? Пожалуй, единственная фраза, приближающая
к теме – «Предтечей летнего звучания».
К большому сожалению, эта строка «вырывается» из ритма: в ней 10
слогов,
а в остальных, к ней рифмующихся («В гармонии цветения, Источник
вдохновения» и ост) – 8 . То же и с первой строкой «Весна настроила
оркестр» 8 слогов, а в рифмующихся к ней то 8, то 6. Сбой ритма не
есть хорошо в любом стих-и, а в произведениях твёрдых форм не
допустим.
Заставила задуматься фраза «Источник вдохновения - Безвременности
крест». Но, впрочем, у каждого автора могут быть разные источники
вдохновения. И всё же, она выглядит чужеродной, мрачноватой рядом с
жизнерадостным утверждением «Весна настроила оркестр В гармонии
цветения»
Далее, «Семь нот, как совершенный текст, В пюпитре мирознания…»
Совершенно сбил с толку вот этот «пюпитр мирознания…» Пюпитр –
это подставка для нот, книг. Грамматически правильнее было бы «на
пюпитре». «Пюпитр мирознания» - скорее использованная автором
красивость, чем логически оправданный образ. | | Рецензия от Галины Пиастро от 01.07.11.Литмастерская
В этом стихотворении перемежаются описание прекрасного нежного
цветочка с его названием-предназначением: «не забывать».
Повествуется о грустном: «Друг милый покидает дом, Клянётся, что
вернётся он…» - похоже, что ЛГ не очень в это верит: здесь и
риторический вопрос о росе (слёзы, наверное), о том, что так хочется
ей верить в обещание: «Ах, надо верить в сказки».
Вослед уходящему, цветок-незабудка «украшает дол» - может быть
это будет неким наставлением «Другу милому…».
Закралось, правда, подозрение, что «дол» здесь в другом значении:
выемки вдоль клинка холодного оружия. Тогда «ты украшаешь дол» -
обращение самой к себе ЛГ – граничит с затаённой угрозой «милому»:)
… Но оставлю это предположение за скобками обзора:)
Ещё один участник действа – щегол, к которому очень благоволит
незабудка, он обласкан ею. Если учесть, что щеглы известны
истреблением вредных насекомых, особенно тлей, а также
уничтожением семян сорняков, то есть эти птицы приносят пользу
сельскому хозяйству – что ж, благодарность незабудки к птичке очень
возможна:)
Хорошо «бирюзой – росой, щегол – дол, сказки – обласкан (кроме
сказки – глазки:))»., хуже «дом - дол».
Общее впечатление: хорошо. | | Рецензия от Галины Пиастро.(01.07.11) на акростих, литмастерская
Василёк – цветок кентавра. Симпатичный цветочек.
Посмотрим на первые две строчки.
«Волнуется ржаное поле» - хорошо. Дальше: «А в нем сверкает
василек». Почему «А в нём», не уловила это противопоставление «А…».
«Синь-цветок» - симпатично. «Любовь небес» - возможно.
«И в колосящемся раздолье
Любовь небес цветет привольно!» - я бы выделила запятыми «в
колосящемся раздолье» - не настаиваю.
Но дальше мне показалось грубым «Козлом по полю…» - пропало
очарование, хотя, судя по вредительско-сорняковым свойствам василька
– оно так.
Осудила его автор, сильно прогневалась на него:). | | Рецензия от Галины Пиастро (01.07.11, литмастерская)
Автор, вероятно, имел в виду один из сортов клематиса – отлично.
Первый катрен явно даёт «приметы» стиля великого модельера:
упоминание о знаменитом маленьком чёрном платье, ставшем, в
некоторой степени, визитной карточкой стиля Шанель.
Второй катрен. Автор, скорее всего, опирался на две песни Валерия
Леонтьева: одна посвящена именно Коко Шанель, а вот вторая,
«Бродяга аккордеон» и обыгрывается здесь. По крайней мере, я поняла
именно так. Что ж, очень оригинально.
Вообще всё стихотворение одновременно и прозрачно посвящением,
и загадочно-красиво.
Не совсем меня порадовали рифмы первого катрена, зато во втором
они хороши – «тревожно - дрожью», допустимы: «такт - закат».
Общее впечатление: понравилось. | | Рецензия от Галины Пиастро. (01.07.2011, литературная мастерская)
Здесь ЛГ обращается к кому-то, кто повинен в том, что любовь
покинула дом.
«Обними»: хорошо, по аналогии, с поведением:) вьющегося плюща –
ключа стихотворения. Достаточно подходит и упоминание юлы, как
некого символа обвития.
Птичка вот слегка подкачала: щебечет себе просто:).
Мило, конечно. Но птичку жалко:) | | Без названия (Алла Райц)
Сразу бросилось в глаза: «как плавно и незаметно Волга совершает
свой путь». Очень уж патетично…
«как тяжелые баржи тянул маленький, но упорный катерок». Что-то
не знаю в судоходстве, чтобы катерок тащил караван барж?! Катера
предназначены для другого. Баржи тянут буксиры, но это не катера.
Притом буксир ведет, как правило, одну баржу. Долго объяснять отчего
так, одно скажу - буксир влекущий караван (даже если и силенок
хватит!) наделает много бед. Течение Волги достаточно сильное и
контролировать прохождение каравана под мостами и на фарватере,
весьма трудно.
Итак, что имеем в рассказе. Встретились случайно два человека,
познакомились, на лодке покатались…Потом он уехал. Видимо, через
годы вернулся сюда вновь и вспоминает ту встречу. Вои вся фабула
рассказа.
И снова, фактически, для читателя НИЧЕГО не происходит. О какой-то
кульминации говорить не приходится. Описан просто СЛУЧАЙ.
Для интриги автор добавляет в конце: « - Молодой человек, вы не
могли бы меня сфотографировать,- послышался у него за спиной
женский голос…». И непонятно, зачем Автор это делает. То ли это
повод для нового знакомства ГГ, то ли это та же девушка, с которой ГГ
когда-то встретился..? Туманно. Считаю, что Автор с заданием не
справилась. | | Янис Илзе [18.06.2011 17:31:28]
Фёдор обернулся и неказистый иллюминатор его отвис-перед ним с
вёслами стояла Судьба.Бёдра её были полны и жарки.
Ответить
Алла Райц [ Редактировать | Удалить ] [19.06.2011 15:48:36]
К радости Судьбы, рядом с Федором оказался Янис с казистым
иллюминатором.
Янис работал грузчиком в порту, поэтому руки его всегда были в
мазуте и смоле. Не мешкая, он предложил Судьбе сыграть в игру
"Бычок- смоляной бочок", так и ходят с тех пор неразлучники - Янис и
Федорова Судьба.
Ответить | | Мария Сидлер [01.05.2011 20:02:44]
Ну что ж, хорошая весенняя миниатюра. Виртуальный
фантастический мир, наполненный аллегориями и вымышленными
лирическими героями, которые легко узнаваемы, но неотделимы от
весны, т.к. это не живые персонажи, а именно части самого пейзажа,
самой весны. Задание выполнено на все сто. Очень понравился
напевный стиль повествования – кружево словесное плетется, одно
слово за другое цепляется. Живые картины сменяют одна другую. Я бы
сравнила текст с акварельным рисунком – так же воздушно, чуть
размыто.
Есть, правда и недочеты: в одном предложении «весна пришла» и «в
честь прихода весны» звучит повтором; повторы слов «нехотя»,
«хлопочет», «хлопотунья» - некрасиво, бедность языка; «Вымыла с
водичкой» - «вымыла водичкой»; «ративая» - имелось ввиду «радивая»?
«…не до радости им, докаркались болезные» - не до, до – очень плохо
сочетаются, более того, эта концовка принижает начало фразы до
банального злорадства.
Ответить | | Обзор, сделанный Геннадием Лагутиным (литературная мастерская)
Алла Райц. «По имени кавалер»
Приятная работа, хотя воспоминания довольно скудные. Но тут
ничего не поделаешь…
Фронтовики, как правило, не любят рассказывать, а дети - есть дети.
Для них война, что-то непонятное и далекое. Потому, если и слышали
что, то не очень и запоминали, счастливые своим детством. Лично мне
отец никогда не рассказывал о том, как воевал. Один только раз, когда
мне было уже много лет, рассказал всего один эпизод. И то…Невзначай.
Вот так.
Уважаемая автор! Я не первый раз читаю ваши работы. Пожалуйста,
научитесь правильно располагать диалоги. Вот так, как показано ниже:
-Адик, а второй орден Славы за что получил?
- Зарубки оставлял.
- Какие зарубки?
- На винтовке снайперской.
-А много их, зарубок-то?
- Не уместились, еще дощечку выдавали специальную.
- А если бы в плен взяли?
- Не взяли, маскируйся и меняй дислокацию.
- Я бы пыток не выдержала, если б меня в плен…
- А ты не ходи на войну. Поговорку знаешь – наше, мужицкое дело –
воевать, а ваше, бабье…?
- Любить?
– Нет.
- Ждать!?
- Не то, хоть и правильно…
- А что?
-Вырастешь, узнаешь.
Вы же лепите слова героев в единые строки. И читать неудобно, и
путаница происходит. | | Алла Райц [ Редактировать | Удалить ] [02.05.2011 14:13:54]
Здравствуйте, Мария! Большое спасибо за очень интересную
рецензию,
сравнение представленных работ с работами художников, помогает
по-новому
взглянуть на изображенный пейзаж, сразу видятся все огрехи.
С замечаниями по тексту вполне согласна, за исключением некоторых.
Например, мой шестилетний Левчик ввел в ступор соседей, сказав о
том, что
плакать - буржуазно, иначе откуда бы я это узнала, ведь мне редко
удается
посмотреть мультфильмы, в частности, именно в "Сто один
долматинец", часть
вторая, один из героев фильма - художник Ларс - говорит именно эту
фразу.
Левке нравится фразочка, он часто ею пользуется, и всегда смеется
на слове
буржуазный. Наверное, когда поймет, что оно означает, смеяться
перестанет... И снег тоже именно звонко мурлычет, по крайней мере у
меня в
саду. Но я не совсем поняла: это лишнее в рассказе или можно
оставить, как
Вы думаете. Мне хотелось показать и звуки, которые тоже важны для
детей.
Еще раз большое спасибо! С уважением
Алла |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
