Ненастным вечером мы с приятелем были проездом в одном из спальных районов. Вдруг он хватает меня за рукав и говорит:
-Слушай, я вспомнил, у меня тут одна знакомая живет! Давай зайдем!
-Знаешь, говорю, как-то неудобно, у нас с собой нет ничего, а кто она?
-Да она медсестра, к ней всегда удобно! У нее и подружки всегда есть, их там целая поликлиника!
-Ну да, - проворчал я,- люди в "белых халатах на голое тело"! А пустят нас?
-Купим побольше сухого в ларьке, у нее отдельная хата, какие проблемы!
Впустили нас, правда, не сразу. Номер квартиры вспомнить не удалось, поэтому мы таскались по кустам заглядывая в окна первого этажа. Сусанин к тому-же, в сомнительных случаях хватался за жестяные подоконники и пыхтя взбирался к самым стеклам. От смущения, что нас примут за грабителей, он громко и нецензурно комментировал наши поиски, и насквозь романтические цели.
Вдобавок, в парадной не горели лампочки и пришлось через дверь орать, объясняться типа кто там, и зачем пришли. Ну ошиблись пару раз - так нечего плотно шторы задергивать!
Попутно мы развернули дискуссию о собаках. Материала для обсуждения под ногами было предостаточно.
-При слове собака, я хватаюсь за револьвер! - цитировал я, позвякивая бутылками.
-И голубей туда же - гремя жестью отвечал Сусанин, - они нам мстят за нелетающую родню в хавчике!
-Птичье гуано денег стоит - возражал я, - в тропиках это предмет экспорта! А у нас чем беднее семья, тем крупнее собака!
-Да тут просто обосравшиеся слоны! - возмущался приятель вытирая подошвы об траву!
-Считается что это к деньгам! - успокаивал я, - давай ищи, следопыт!
Хозяйка квартиры дома была не одна, наличествовала подружка и хмурый штемп по прозвищу Скиф.
Мелкий и тощий, он разговаривал неожиданным басом и неприязненно на нас косился - испортили малину. Выкатив на стол сухое мы черезвычайно подняли свой рейтинг, и выпив Скиф попытался вернуть упущенное.
-Я ваще каратист, вот девки знают, я кого хочешь могу каратнуть!
Потом нудно и долго матерится. Его никто не слушает, принимая это за обычное ухаживание. Разрумянившиеся девки пьют вино, галантно отставляя мизинчик и заразительно смеясь без надобности. Окосевший Скиф хватает девиц за руки ласково бормоча:
-Я ваще добрый, когда выпью, ко мне иди шалава!
Первым не выдержал Сусанин:
-Слышь братан, у нас так не делается! - остановил он протянувшего руку Скифа.
Тот резво вскочил из-за стола и начал размахивать вилкой:
-Щас всех каратну!
Вилку отобрали и слегка вразумили, мы ведь не звери господа, и к тому же в гостях. Хозяйка оценила нашу галантность и выставила еще вина, заодно убрав с виду все столовые приборы.
Скиф посидел немного смирно поглядывая вокруг, схватил пустую бутылку и разбив о край стола, начал махать розочкой. Девицы испуганно завизжали, пришлось угостить парня с размаху табуреткой. Эх, забыли народную мудрость про пустые бутылки. Однако у нас уже заплелась романтическая интрига и мы по-быстрому вытащив тело из кухни, вернулись к флирту. Когда вино закончилось я весь извертелся поглядывая в коридор, к которому сидел спиной, и не напрасно...
С привычным уже воплем - "Щас каратну!" из прихожей выскочил Скиф с топориком для мяса. Аккуратный такой топорик с рубчатым обушком хозяйка хранила в прихожей. Такая уж наша национальная традиция гостеприимства - держать топор у двери.
По дороге Скиф рубил косяки и двери, но налетев на фалангу из табуреток был обезоружен и пленен.
Мстительно и старательно делаем ему больно. А ведь мы уже готовились к медленным танцам!
-Связать мудака! - кричит хозяйка - и запереть в сортире!
-Ну сортир нам самим понадобится, давайте на улицу выгоним? - это подружка сообразительная подсказывает. Пинками выпроваживаем, запираемся. Придурок долбится в дверь руками и ногами, матерится громким басом.
-Да его менты заберут и сюда припрутся!
Пока мы переглядываемся и соображаем псих выбегает на улицу и пытается влезть в окно. С грохотом обрывается жестяной подоконник. Скиф возмущенно орет на весь дом:
-Вы там ибатца будете, а меня на улицу!
Хозяйка в окне лупит его по пальцам чем попало, Скиф ухватившись за раму пытается взобраться суча ногами по оторваной жестянке. Подружка хозяйки плещет в окно горячей водой из чайника, крышка улетает в кусты. Меня распирает от смеха и злости, Сусанин уже пыхтит в прихожей. Выбегаем из подъезда и поймав за ноги, тащим жертву обратно. Он продолжает орать, но уже что-то победное.
Пока мы связывали его простынями, девицы успели попинать парня под ребра, шипя что-то злобное. Скиф улыбается довольный - он снова в квартире и невнятно обещает "коротнуть" всех. Загружаем мумию в ванную, предупредив что включим воду если будет шуметь.
- Горячую! Горячую включим! - повизгивает подружка, у нее похоже бзик на кипяточке.
Снаружи конечно дверь на задвижку закрыли, свет погасили, он и затих. За всеми хлопотами винишко кончилось, а успокоиться как то надо. Короче сходили мы за сушняком, а на обратном пути услыхали в ночи африканский там-там. Этот урод проснулся в темноте связанный, выпутал ноги и вывалившись из ванной на пол, начал дубасить ногами в дверь. Причем одной ногой он картонную дверь пробил и застрял в ней, и отчаянно молотил другой. Хозяйка аж позеленела, увидев ногу торчащую из пробитой двери в коридор. Вытащить ногу не удавалось, как мы ее не пинали, и пришлось памятным топориком вырубить дыру в картоне. Свободных простыней не осталось, так что замотав кое-как покрывалом мы оттащили красавца в комнату о загрузили в шкаф, разделявший жилплощадь на две части. Там он опять затих в тепле и уюте.
Выпив и повальсировав под заикающийся проигрыватель, мы разбрелись парами по разные стороны шкафа. Ехидные смешки и хихиканье привели к тому, что нас выставили в ванную. Ну где только наша не пропадала! В какой-то момент, опустив глаза замечаю как девица чего-то заглатывает как рыба. Отдышавшись, обнаруживаю отсутствие цепочки с медальоном. Так вот значит какая поклевка.
-Где цепочка? - спрашиваю.
-Ой, наверно в воду уронил ! - и глаза такие честные, ну хоть тупить не пытается! Отворачивается и пошарив для виду руками, протягивает мне цепочку. Черт его знает, сама порвалась или перекусила, пока я разглядывал из комнаты доносится грохот и вопли. Проснувшийся Скиф выбил заднюю стенку шкафа и опрокинул ее на кровать с Сусаниным и хозяйкой. Пытаясь выбраться он
запутался в висящей на вешалках одежде и повалился сверху. Снизу доносятся сдавленные проклятия и визг, а фигура обмотанная шмотками поднимается и протяжно орет в ночной тишине:
-Я жи-и-вой! щас всех каратну!...
|
|