Гостиная № 1 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Здравствуйте, уважаемые Авторы!
Поддержу инициативу Дмитрия Шорскина. Начну с цитаты…. Точнее с поговорки.
«Скажите мне, и я забуду, покажите мне, и я, наверное, запомню, вовлеките меня, и я пойму».
Надеюсь, что наша дискуссия будет увлекательной!
На основе взаимоуважения и взаимопонимания!
К сожалению, не сможет принять участие в нашем заседании Валентина Панасовская (в виду занятости по работе).
От двух участников Гостиной № 1 рецензии пока не поступили. Надеюсь, что наши коллеги присоединятся чуть позже.
Стихотворение: “229” Автор: Иван Габов
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&tid=282429&pid=0
Рецензии на стихотворение «229»
Дмитрий Кастрель
Замолк последний аккорд бессмертной “Мурки”. Что сказать? Обычно при исполнении музыкального шедевра текст отходит на второй план. Так и здесь. Ни шатко ни валко рассказано, что осенью падают листья, что дворник их метёт и пьёт портвейн с Витькой, что у дворника с женой обычные погрызухи... Так было и так будет. Климат такой. Спасибо, не знал этого. Теперь от вас знаю.
Дмитрий Шорскин
Данное стихотворение, на мой взгляд, скорее можно назвать песней… Хорошей авторской песней, в стиле Олега Митяева. Насчет «любовной лирики» очень сомневаюсь, по-моему, это не основной мотив. Тут больше все же картинки, пейзажа…
Не обошлось без банальных рифм… Рифмы в основном неточные. Помимо «основной» рифмовки АВАВ, автор активно использует сквозную рифму (в основном, в первой и третьей строчке строфы).
Не совсем удачны, по моему мнению, «зимы-подойти», «волоча-душа», понравилось же «вербы-нервы».
Стихо дает неплохую эмоциональную картинку (помимо картинки пейзажной)…
Очень много просторечных выражений, таких как: «болеют нервы», «зараза», «организм в маразме», «щас сосед..» и т.д. Красоты это тоже как-то не добавляет, колориту – тоже.
В ходе прочтения появились вопросы: «…ворчит с утра во вторник…»… Почему вторник? Удобно входит в избранный размер?... «…среди гор Уральских наш забытый дворик…» Слишком смелое выражение… Село может быть среди гор, город, край, но никак не дворик.
Как стихотворению, данному произведению действительно чего-то не хватает..
Кстати, прочитал комментарии… Иван, хотите, поработаю над музыкой?
Вадим Соколов
Разностопный хорей: 6 и 7 стоп в квартете. Рифмовка АВСВ.
Многочисле¬нные инверсии, начиная с первой строки:
«Кроны сникли клёнов…»достаточно сильно осложняют прочтение
Второе затруднение в том, что автор использовал удвоенную строку.
На примере первого квартета:
Кроны сникли клёнов,
и пора влюблённых
Моросящей суматохой
вновь омрачена.
А сентябрь смущенно
гонит почтальона,
И ворчит с утра во вторник
дворника жена.
Так, как мне кажется, стих воспринимается гораздо лучше.
Техническая сторона явно не очень впечатляет и лучше обратиться к содержанию.
Соединение пейзажа с выпивкой – самая распространенная тема (и занятие) в России и в этом отношении
Автор не оригинален. Вначале достаточно неплохо описана дождливая осенняя погода,
А затем автор, следуя национальной традиции, переходит к более привычному:
«Щас сосед с полбанкой - Витька - должен подойти…» так оно ближе к народному восприятию такой сумрачной погоды. Но тогда возникает вопрос: А для чего написан такой стих, что Автор хотел сказать и что же он в результате достиг?
А ничего…! – следует ответ. Захотелось, вот и написал! И ничего более…
Ольга Батова
Первый вопрос, который у меня возник после прочтения стихотворения таков:
Иван, а как взаимосвязаны название «229» и «любовная лирика»? Даже так: как взаимосвязаны среднестатистическая продолжительность отопительного сезона (в сутках) и любовь?
Впечатление двоякое от названия и содержания. Вроде бы должно было быть про любовь, а получилось про отопительный сезон.
Что понравилось:
1. Песня. Стихо не читаешь, а практически поешь (но местами), а песня всегда поднимает настроение.
2. Рифмы: омрачена – жена, листопад – будто сад, вербы – нервы, наколках – звонко.
В чём усомнилась:
1. Что «ветер» может украшать дворик как сад. Это как? Преобразить ветер может, а вот украсить как сад? Не очень представляю, как это должно выглядеть.
2. Что звук метущей метлы похож на свист («свист метлы проворной»). Если только ….дворник машет метлой, разгоняя еще не упавшие снежинки.
Что изменила бы:
1. В некоторых словах «ё» трансформировалось в «е»: смущенно, раздается и т.д.
2. Присмотрелась бы к «осени-зимы – подойти»
3. «Но вчера портвейном….» так и слышится при прочтении слово РА-ПОРТ (это усложняет восприятие стихотворения немного).
И еще немного о стихотворении:
ощущение двойственное. Легко воспринимаемое стихотворение при не очень легком прочтении некоторых строк. Есть ощущение некоторой скомканности образов. То ли автор с женой пререкается, то ли дворник…
Евгений Агуф
Весёленький стишок-песенка, интересная рифмовка, но…
Первый катрен (который, если по рифмосплетению, не является катреном) просто прекрасен – не идеален, но вполне подходит жанру. Дальше слабее – «Теребит рябину, и багряный листопад» сбивает своей некоторой несуразностью построения; «болеют нервы» – скорее всего, нарочитый сленг, но фраза не вполне вписалась, не очень в цель; слишком затянуто, при этом зразы в меню такого люмпена как-то не вписываются, правда, вписываются в рифму. Иголки лиственниц, вдруг… и почти не к месту.
Собственно, эти два куплета:
««Где я был? Зараза. Жуй сама ты зразы».
Двести двадцать девять суток осени-зимы!*
«Организм в маразме, тут не до оргазма,
Щас сосед с полбанкой - Витька - должен подойти…»
Лиственниц иголки. Руки все в наколках.
На плече портрет заразы-Зинки – молодой.
Свист метлы проворной раздается звонко -
Всё же легче, чем лопатой снег кидать зимой»
очень разваливают весь стиш, благодаря временным и причинно-следственным нескладухам – повторение слова «зараза» на коротком расстоянии; наколка, появляющаяся в снежную погоду; где-то в период этих пресловутых «229», вместо оргазма должен прийти Витька – я понимаю, что если столько пить, все «229» пройдут, как один тяжкий сон, перемежающийся Зинкой и метлой, но в то, что пьёт не автор, верится с трудом, так как хочется большей стройности повествования.
Павел Еготинцев
Стихотворение с зашифрованным названием, объяснение к нему только в конце произведения; на первый взгляд, читателю не ясно, что означают цифры: лично я думал, что это номер произведения, хотя знак сноски можно было поставить над цифрами, от заблуждения.
После прочтения произведения признаю, что выбор названия удачен дождь, ветер, дворник с метлой из ивовых прутьев, сырость, листопад... Отопительный сезон - две третьих части года.
Стиль стихотворения перекрестный. В первом же катрене -
Моросящей суматохой вновь омрачена...
Не совсем удачно: моросить - капать мелкими каплями, изредка, как сквозь сито.
СУЕТА, -ы, мн. -ы, сует, -ам, ж. 1. Все тщетное, пустое, не имеющее истинной ценности, прах (во 2 знач.) (устар. и книжн.). 2. Торопливые и беспорядочные хлопоты, излишняя торопливость в движениях, в работе, в поведении. По сноске, приведенной из толкового словаря, видно, что суета -излишняя торопливость, а нудный, монотонно моросящий дождь не торопится, как проливной. Отсюда - противоречие.
И всего-то вторник, а болеют нервы,
Но вчера портвейном¬ вновь излечена душа:
болеют нервы - нервный, нервно-больной человек, это к нему относится, к дворнику, нервы сами по себе болеть не могут...ИМХО, конечно. Далее, я бы сказал:
ХОТЬ вчера портвейном вновь излечена душа,
а сегодня опять плохо.
Щас сосед с пол-банкой - Витька - должен подойти:
оба знака тире лишние, имя Витька выделяется запятыми.
На плече портрет заразы-Зинки - молодой, тире лишнее.
В целом - хорошая, живая картина повседневного уральского быта, здесь и больная печень дворника, и тост за него и Зинку-заразу, почтальон, спешащий в любую погоду обойти адресатов, а впереди - снег, зима...
Естественно, недоработки есть, да у кого их нет? Думаю, что Автор еще порадует читателя новыми, прекрасным¬и произведениями.
УДАЧИ!
Игорь Колесников
Нет, это не стихи! Это песня! Я даже слышу мотив. Лысый такой дядька сочинил, часто по телевизору или радио его передают. Оказывается, не один я это заметил. Это я узнал из комментариев. Однако, песня - в данном случае вовсе не комплимент. Скорее, наоборот, ибо, только песня может скрыть или замаскировать все эти многочисленные сбои ритма и лишние слоги, которыми пестрит каждая строчка. Поэтому, это и не стихи. Я даже не буду пытаться конкретизировать, скажу только, что смог гладко прочесть все строки только с третьего или четвёртого раза. И только потом до меня начал доходить смысл. Сюжет не то, чтобы очень...
Обычная жизнь. Правда, описанная неплохо. Живо, с юмором. За это автору спасибо! Если читать текст, не отдавая себе отчёт, что это стихи, то вполне даже интересная картинка получается. И этим стих ещё больше становится похож на песню, которую часто исполняет лысый такой дядька из телевизора или радио.
Есть пара вопросов. Дворник выходит подметать первый снег? Он же липкий. Иван, у вас так часто делают? У нас обычно сгребают лопатами. Но, интересно другое. Как автор сумел разглядеть портрет молодой заразы-Зинки на плече? Дворник убирает снег топлесс? Понятно, что можно просто об этом знать. Но, стихотворение описательное, всю картину читатель видит одновременно с автором, портрет на плече тоже ставится в один ряд со всем остальным.
Немного позабавило, когда у меня случайно прочиталось, что дворник вышел из вербы. Понятно, что метла из вербы, но, вот так у меня прочиталось. Кстати, верба здесь не для рифмы ли только? Я ни разу не видел, чтобы метлу делали из вербы, обычно только из берёзы.
К счастью, после того, как я перестал обращать внимание на поэтические огрехи, стихотворение начало мне даже нравиться. Оно чем-то похоже на рассказы Ивана. Обычная зарисовка из жизни. Скоро бесконечная зима, хандра, заняться нечем, остаётся только бухать. Честно говоря, я сам каждый раз осенью испытываю чувство обречённости, но, к счастью, мне всегда есть чем заняться зимой. |
| Обращаюсь к председателю.
После подобных выходок некоторых членов клуба, я не могу белее участвовать в Зале Поэзии.
Честь имею, господа!
Иван Габов. |
| Иван, зачем такие поспешные и эмоциональные выводы...
По Вашим произведениям завязывается хорошая, жаркая дискуссия, а этого давно у нас в Гостиной не было!
Конечно, решать Вам и Председателю, но я бы просил Вас остаться, и дать нам (рецензентам то есть) бой! |
| Вы, Иван, сегодня меня в неприкрытом хамстве обвинили, Дмитрия в пьянстве, Ольгу ещё в чём-то... К какому из председателей Вы обращаетесь?
Что касается меня, как Председателя Зала Поэзии, то я выражаю глубочайшее сожаление по случаю того, что Вы не захотели найти точки взаимодействия с рецензентами, ни один из которых, на мой взгляд, не проявил по отношению к Вашей персоне ни малейшего неуважения, в то время как Ваши ответы на прямо задаваемые вопросы имели признаки желания уйти от ответов, нежели ответить на вопросы.
Выражаю Вам своё удивление и недоумение по поводу некоторых выводов, которые Вы сделали из нескольких дискуссий по рецензиям.
Могу Вам заметить, что полемики по поводу стихов, зачастую носят куда более острый характер, и это не влечёт за собой подобных обид и демаршей.
Мне жаль, что Вы так реагируете на обычную дискуссию.
Предлагаю Вам передумать.
С уважением.
Председатель Зала Поэзии Английского Клуба Евгений Агуф. |
| Иван!
Как и Дмитрий, и Евгений. я тоже предлагаю Вам остаться в АК.
Уверяю Вас, что основной цель рецензий (я в этом уверена!), НЕ оскорбление или проявление неуважение к автору стихов.
Иван, У каждого свое восприятие. Если бы все думали и воспринимали всё одинаково, то жизнь была бы скучна!
Иван, прошу Вас, еще раз пересмотреть заседания клуба (с первого), почитать рецензии, дискуссии. Уверяю, что есть Авторы, стихи которых подверглись более жесткой критике, чем Ваши произведения.
Надеюсь. что Вы передумаете и вернетесь к нам. |
| А что такое вики?
Это после водки у Пиита такая орфография? |
| Евгений имеет в виду "виски"...
Иван, прекратите так "в штыки" воспринимать все происходящее...
Представьте, что мы все собрались вместе, сидим обсуждаем Ваши произведения, где-то шутим, где-то спорим, и ничего плохого в этом нет...
Вспомните поэтические дуэли, поэтические вечера...
Для меня ценнее десять негативных отзывов, чем один обезличенный "здорово!".
Считаете, что реензенты не правы? Спорьте! Доказывайте! |
| Виски, конечно - опечатку исправил |
| Уважаемые Авторы, напоминаю, что Вы ведете беседу в АНГЛИЙСКОМ КЛУБЕ!
Не думаю, что это лучшее место для пререканий и ведения диалога в том тоне, который Вы выбрали. |
| Господа, прошу немедленно прекратить общение в подобном тоне!
Напоминаю, что мы обсуждаем произведения, а не авторов и личные оскорбления недопустимы. В случае продолжения подобных "дискуссий", посты будут удалены, а к их авторам приняты меры.
Ныне я также удаляю оскорбительные посты и призываю авторов вернуться к нормальному общению.
Председатель АК
Александр Сороковик. |
| Дамы и господа!
Приношу свои извинения.
Мне жаль, что мои «дворники, трамваи и весна» послужили причиной такой дискуссии.
Если бы не было «туманных» стишков и советов про сование сезонов, я уверен - этого бы не произошло.
Я хотел бы и дальше участвовать в Собрании Прозаиков и освободить место, занимаемое мной в Собрании Поэтов.
В Гостиной Прозы я не стану распыляться и смогу приносить пользу Клубу.
Поэтому обращаюсь к Председателю АК, принять это моё предложение.
Спасибо за внимание. |
| Иван, место в Гостиной прозы за Вами сохраняется. А по поводу Зала Поэзии, может, будете работать в Гостиной №2? |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
