извиняю

   Добрый вечер, леди и джентльмены!
   Доброго здравия коллеги!
   
   Наконец, смогла присоединиться к вам. Не было 3 дня доступа в интернет.
   Поэтому свои рецензии на стихи Михаила размещу прямо здесь.
   
   ====================­==============­
    «Романс»
   
   Замечательный романс о первой любви, образ которой остался в сердце навсегда.
   Мелодичные строки стихотворения рисуют грустные и нежные воспоминания ЛГ о далёких событиях юности:
   
   «Грусть о прошлом томит мою душу,
   Навевает тоску и печаль,
   Но печаль ведь и с нежностью дружит,
   Заставляя сердечко стучать».
   
   
   Рецензируемое стихотворение написано трехстопным анапестом ( его схема: - - ! ).
   Размерность 10-9-10-9. Чередование женской и мужской рифмы.
   
   Сбоев ритма и размерности нет, но есть некоторые проблемы с рифмами в 3-ей и 4-ой строфах.
   Кроме того, в 3-ей строке 4-ой строфы есть описка в слове «мерцаньЕ». Последняя фраза 4-ой строфы будет звучать лучше, если прилагательное «восхитительный» сделать кратким.
   
   После некоторого анализа я пришла к выводу, что всё можно поправить буквально небольшой перестановкой пары фраз:
   
   
   «Я открою глаза и увижу
   Стройный стан и улыбки твои,
   Подойду я к тебе и услышу
   Сладкий шёпот из уст дорогих.
   
   Возгорается страсть созерцаньем
   И очей, и смущенья ланит.
   Восхитителен в звёздном мерцанье
   Изумительный персей изгиб».
   
   
   И ещё есть пара предложений.
   В 1-ой строке последней строфы следует поставить тире после слова «былое»:
   
   «Всё былое – как сон и виденье,»
   
   А в начале, во 2-ой строке 1 строфы, пожалуй, лучше написать не «взлётОВ», а «взлётЫ».
   Т.е. идёт перечисление того, что «поутихло с годами»: «…поутихли зуд мечтаний и взлёты души, и любви… вихри и дерзаний…».
   
   Благодарю Вас, Михаил, за чудесный романс «о волнующей тени» первой любви, которая всегда будет волновать сердце каждого из нас!
   
   ====================­========­
   
   «На танцплощадке»
   
   Да, часто юноши робки и «боятся оплошать», особенно, если девушка очень нравится.
   И «руки в танце дрожат, и уста … немы». Всё это помню не по рассказам… :)))
   Да я вам больше скажу, дорогие наши мужчины: вы и сейчас остаетесь такими же робкими, хотя уже и не юными мальчишками, когда прикасаетесь к предмету вашего обожания. Тот, кто «кружит в вальсе, смеясь», действительно не отягощен никакими особыми чувствами.
   Так что литературному герою не стоит завидовать «нахалам» - их сердца пусты. Но долго оставаться «робким и вялым» равносильно отказу от своей любви, как это и случилось в Вашем, Михаил, рассказе «Любовь» (открыла его интуитивно и тут же нашла перекличку мыслей с этим стихотворением).
   Стихотворение написано двустопным анапестом, с чередованием женской и мужской рифмы.
   Сбоев ритма и размерности нет.
   Последняя строфа несколько покоробила целым букетом: «нахалам» (слово с экспрессивной окраской), «фарт» (жаргонное словечко), «чувством пусты» (странное сочетание).
   Зря в финальной строфе так снизили градус восприятия, Михаил. Стихотворение от этого не выиграло, а очень даже наоборот… Может быть, стоит еще подумать над последней строфой?
   
   В конце 4-ой строки 2-ой строфы нужно поставить точку. А в 1-ой строке 3-ей строфы после слова «вон» нужна запятая.
   
   От всей души желаю Вам, Михаил, счастливых и радостных событий в новом году, которые послужат вдохновению и творческому подъему!

   Друзья, коллеги! Всем спасибо за нелёгкий труд рецензирования. Ваши замечания и впечатления в высшей степени полезны. Не умаляя резюме каждого из вас, особенно понравилась рецензия Светланы Сердечной, здесь есть разбор. замечания, предложения на осное примеров. Ещё раз спасбо. До встреч на страницах АК.