Гостиная № 2 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Здравствуйте, коллеги,друзья, гости. Рада вновь вас всех приветствовать в нашей Гостиной. И хочу напомнить, что нынешнее наше заседание мы обсуждаем стихи Раисы Лобацкой:
Еще был не написан стих...
Еще был не написан стих прощальный.
Еще был не рассеян свет звезды печальной.
Еще не спорила свеча с лампадой.
Еще не пряталась душа за слов оградой.
Еще слезами не горчил глоток свободы,
Не ведая, что скрип стропил пророчит своды.
Уже минуло колдовство, отпела скрипка.
Уже осело торжество, струна осипла.
Уже пророчества сбылись легко и споро.
Стихи крапивой разрослись из пыли вздора.
Лампада трепетанье свеч затмила...
Уже летит свобода в печь, скрипят стропила.
---------------------------.
Признание
Горел неистовый закат,
пылало небо,
и бились волны наугад
о быль и небыль.
И уплывали острова
все дальше, дальше,
как драгоценные слова
без лжи и фальши.
Мешалось мыслей хвастовство
подобно бреду,
и праздновало естество
свою победу.
И раскрывалась вновь душа,
в немом Познаньи,
и приобщалась не спеша
к Великой Тайне.
В неярком свете хрусталя
глаза сияли
так, словно капли янтаря
в глубинной дали.
А воздух прянен – только тронь,
стихом струился.
И мой огонь в твою ладонь
слезой скатился.
=======================================================================================.
От Татьяны Чанчибаевой
Добрый вечер, Раиса!
Прочла Ваш стих, построенный на контрасте, почувствовала настроение стихотворения, что называется "до" и "после". "Ничто беды не предвещало..." Состояние души ЛГ открытое, т.к. "Ещё не пряталась душа за слов оградой". Но, видимо, происходит что-то, отчего меркнет свет в душе, и это очень хорошо передано в произведении. Стих понравился.
"Признание" мне понравилось больше, светлое, музыкальное, трогательное и проникновенное стихо. Оно из тех, что льётся через душу и запоминается. А лёгкий слог делает его просто воздушным! Принимаю его душой и сердцем! Спасибо, Раиса!
С теплом, Татьяна.
=====================================================================================================.
От Али Солнцевой
Еще был не написан стих…
Странное стихотворение. Читаю и читаю, вдумываюсь… и чем больше вдумываюсь, тем меньше вижу смысла… Такое ощущение, что это срифмованный красивый набор слов. Возможно, автор и имела в виду что-то конкретное, но, увы, читателю остается только догадываться, что именно.
По ощущениям, сугубо на уровне интуитивного восприятия: в первом шестистишии речь идет о том, как лирической героине было хорошо с кем-то, она воспринимала это как «глоток свободы», и околдованная ЛГ не ведала, что грядет расставание.
Во втором шестистишии – уже «минуло колдовство», расставание произошло. Свобода кончилась… почему-то. Хотя, по моему мнению, должно бы быть наоборот: завязались отношения – прощай, свобода! Закончились – здравствуй, свобода! Может, автор имеет в виду психологическую свободу? ЛГ так зациклилась на этих отношениях, что потеряла свободу мыслей, эмоций, не способна думать ни о чем ином? А в то же время эти отношения она раньше воспринимала как «глоток свободы»? Нет, не могу, у меня мозги кипят. Вообще, по моему глубокому убеждению, чем проще пишет поэт, тем лучше.
Мои наблюдения по грамматике: в первых двух строках – анафора: «Еще был не… написан/рассеян». Лучше ставить отрицательную частицу «не» таким образом, чтобы не разрывать составное глагольное сказуемое: «Еще не был…» Применительно к первой строке это даже и логично. А то получается, что стих «был» - т.е. существовал, но в то же время «не написан», как же это возможно?
Еще был не написан стих прощальный.
Еще был не рассеян свет звезды печальной. (С этими строками всё понятно. Во второй строке – сбой ритма. Дело в ударениях. Убрать «звезды» - и всё приходит в норму.)
Еще не спорила свеча с лампадой. (А о чем им спорить и, главное, зачем? И то и то – из церковной атрибутики, но свеча существует и как предмет обихода, в частности элемент романтического антуража. Хотя… если сильно постараться и крепко подумать, этому можно найти объяснение…)
Еще не пряталась душа за слов оградой. (Это понравилось, хорошо сказано.)
Еще слезами не горчил глоток свободы,
Не ведая, что скрип стропил пророчит своды. (Глоток не ведал? Это как? И насчет скрипа стропил. Смотрим, что это такое: «Стропила (стропильная система) — несущая система скатной крыши». При чем тут они? Ну хорошо, допустим (с натяжкой), что ЛГ хочет кинуться с крыши, по комплекции она не худенькая, и стропила скрипят под ее весом (сюр какой-то)). В этом месте вспоминаются незабвенные Ильф и Петров: «И потом я хотел бы заметить т. Маховику, что стропила гудят только тогда, когда постройка собираетсяразвалиться». Однако если свод крыши сейчас рухнет, какие же своды пророчат скрипящие стропила? Исходя из «лампады» - может быть, небесные, т.е. пророчат, что ЛГ сейчас прекратит свое земное существование? Но это же и так очевидно, ведь всё вот-вот рухнет. )
Уже минуло колдовство, отпела скрипка.
Уже осело торжество, струна осипла. (Не нравится рифмовка «скрипка – осипла».)
Уже пророчества сбылись легко и споро. (Пророчества стропил? Таки она померла?)
Стихи крапивой разрослись из пыли вздора. (Хм-м-м… ну… верно))))
Лампада трепетанье свеч затмила... (Вот. Моя трактовка: была романтика при свечах (это образно: свечи – как символ романтики в целом). Потом никакой романтики не стало, и ЛГ находит утешение в молитвах перед иконами (снова образно: обращается к Богу, смотрит внутрь себя. Ну или же она вообще погибла, когда крыша рухнула, вот и лампада). Притянуто за уши, наверное… но я не вижу иного объяснения! )
Уже летит свобода в печь, скрипят стропила. (Опять?? Дом самовосстановился, и коварные стропила заранее скрипят, поджидая новую жертву. Сюжет для С. Кинга))
У меня вот что сочинилось в ответ на стихотворение Раисы))
Еще не был написан прощальный романс,
Еще не был развеян ночной декаданс:
Не под свечи – мой бог! - под лампаду
Мы с тобой танцевали ламбаду.
Не горчил мне слезами свободы глоток,
Мы на крыше продолжили наш вечерок!
Возмущенно скрипели стропила,
И по радио скрипка вопила…
--------------------------------------------.
Признание
Ну уж не стану про Пастернака (не я одна такая, кому напомнило). :) А мне еще навеяло и строчки Маяковского: «В сто сорок солнц закат пылал, в июль катилось лето…»
Это стихотворение понравилось больше. Хотя первая строка достаточно банальна. Ради интереса я набрала ее в поисковике… ))
Горел неистовый закат,
пылало небо,
и бились волны наугад
о быль и небыль. (Хорошо сказано, но непонятно: к чему? Автор далее никак не обозначает, что в данном случае есть «быль», а что – «небыль». Т.о., без логического продолжения строфы повисают в воздухе.)
И уплывали острова
все дальше, дальше,
как драгоценные слова
без лжи и фальши. (Ага, то есть искренность уплывает… И что остается? Неискренность и фальшь?)
Мешалось мыслей хвастовство
подобно бреду, (Это как? ЛГ мысленно хвастается сама перед собой? «Посмотрите! Не напрасно вы оглянетесь, друзья! Эта женщина прекрасна, но еще прекрасней я! Эта женщина со мною! Это я ее веду! И с улыбкой неземною это с нею я иду!» А. Иванов)
и праздновало естество
свою победу. (Четверостишие в целом не очень понятно.)
И раскрывалась вновь душа,
в немом Познаньи, («В познании», но «в познанье» - в данном случае формы именительного и предложного падежей совпадают.)
и приобщалась не спеша
к Великой Тайне.
В неярком свете хрусталя
глаза сияли
так, словно капли янтаря (Избыточность: «так, словно». Мой вариант: «как будто». Глаза – желтые?! Ого…)
в глубинной дали.
А воздух прянен – только тронь, (Настоящее время.)
стихом струился. (Прошедшее время. Нестыковка.)
И мой огонь в твою ладонь
слезой скатился.
Раиса, если честно – я удивлена и разочарована… Ожидала большего. Но хочу пожелать Вам вдохновения и творческих удач! И отдельное пожелание – не просто красиво рифмовать слова, а все-таки со смыслом. Вот ведь проза-то у Вас – очень даже! Я почитала, и нравится!
С уважением, Алина
==================================================================================================.
От Галины Новосёловой
"Ещё был не написан стих..."
Стихотворение философское, довольно сложное для восприятия и понимания. Для меня это процесс рождения стихов через муки творчества, когда высокое (лампада) побеждает не удавшиеся стихи (трепетанье свеч) и они сгорают в печи. Возможно, автор хотел сказать что-то другое, в каждом философском изречении своя трактовка. Отличную оценку поставить не могу, чего-то мне не хватило, не могу понять, может быть эта не совсем понятная вязь из рифмованных строчек.
-------------------------------
"Признание"
Это стихотворение понравилось больше. Особенно интересна концовка:
"И мой огонь в твою ладонь слезой катился:.
Красивое "Признание", ни одного слова о любви, но так понятно, так трепетно, трогательно!
Желаю Вам удачи и вдохновения!
Галина Новосёлова
---------=============================================================================================.
От Татьяны Чанчибаевой
Добрый вечер, Раиса!
Прочла Ваш стих, построенный на контрасте, почувствовала настроение стихотворения, что называется "до" и "после". "Ничто беды не предвещало..." Состояние души ЛГ открытое, т.к. "Ещё не пряталась душа за слов оградой". Но, видимо, происходит что-то, отчего меркнет свет в душе, и это очень хорошо передано в произведении. Стих понравился.
------------------------
"Признание" мне понравилось больше, светлое, музыкальное, трогательное и проникновенное стихо. Оно из тех, что льётся через душу и запоминается. А лёгкий слог делает его просто воздушным! Принимаю его душой и сердцем! Спасибо, Раиса!
С теплом, Татьяна.
==========================================================================================================.
От Мусы Туякова
В работе : «Еще был не написан стих», автор использовала 5 стопный ямб, со смежной рифмовкой строк. Сюжет – парад философских мышлений о временных неустройствах души в период смятений и наступившего покоя. По крайне мере, так я понял. Восприятие стиха для меня оказалось трудным, я не уверен, что правильно понял. Технически сложено правильно, рифмовка не вызывает восторга. Не могу сказать, что-то внятное по восприятию.
----------------------------
Во второй работе: « Признание». Также написана ямбом в 4 стопа. Стиль тот же. Здесь, показалась та же философия мыслей ЛГ на свидании с любимым, в борьбе чувств, надежды и непониманий. Технически сложено правильно, рифмовка перекрестная, художественность достаточная. Однако не могу также быть уверенным о правильном восприятии сути стиха, поэтому и не могу об уровне данного произведения.
Муса Туяков
===================================================================================================.
От Игоря Колесникова
Еще был не написан стих...
Это стихотворение осталось для меня непонятым... Ряд интересных образов, каждый из которых привлекает, но логической связи между ними я не нашёл. Точнее, есть предположения, но для однозначного толкования маловато фактов.
В первой части как бы задются вопросы. Точнее, не вопросы, как таковые, а интрига, вопрос читателя: "Что это? Почему?". Почему не спорила свеча с лампадой? И так далее. И апофеозом, конечно, почему скрип стропил пророчит своды? И если с предыдущими утверждениями я ещё могу смириться и принять их за авторские образы, то эта фраза вызывает ступор, потому что я физически не могу связать, представить это ловосочетание. Пророчит своды...
Вторая часть - следствие первой. Вот что-то случилось. Минуло, осело, сбылось... И что? Эх, если б понимать... Прощальный стих... Трагически звучит. Тема суицида вполне связывает две части. Но нечётко, неявно, зыбко.
В общем, не понравилось... Привлекло, но не удержало. Одни вопросы. Начианя с заглавия. Почему "был не написан", а не "не был написан"?
Почему разное количество слогов в строчках? Плохо читается, явно чувствуется сбой. Даже разочаровался как-то...
-----------------------.
Признание
Что совершенно не скажешь о втором стихотворении. Вот это совершенно другое дело! Какие образы! Какие чувства! И неистовый закат, и естество, которое празнует победу, да каждая строчка - великолепна! Отточена, филигранна, живая и трепещущая. Стихотворение - один из ярчайших образцов любовной лирики. А ведь в нём ни строчки о признании, но вполне можно догадаться, о чём речь, и без заголовка.
Ритм, естественно, напомнил "Свеча горела на ветру". Ну и что? Разве плохо, что один хороший стих вызвал приятные воспоминания о другом замечательном?
И глуп тот, кто не поймёт аллегорий и будет упорствовать в ненужных и нелепых вопросах. Почему капли янтаря сияли в глубинной дали? Почему слезой скатился огонь? И так далее. Да потому что так видит автор! Именно там сияли капли, именно так скатилась слеза. Чего непонятного?
В общем, этот стих меня восхитил и даже окрылил! Спасибо, Раиса, за прекрасное, чувственное, образное, лиричное стихотворение!
Игорь Колесников
=================================================================================================.
От Анны Шеккер
Признание
Любовная лирика, красивая, нежная, образная. Слог легкий. Очень понравился первый катрен. В рецензиях принято критиковать, но на мой взгляд критиковать мне нечего))
--------------------------------------.
Еще был не написан стих....
Глубокий смысл, заложенный в строках, заставляет задуматься, представить образную картинку - что же произошло, как оно былодо и стало после....
Из замечаний:
Не ведая, что скрип стропил пророчит своды. может, пророчАт?
Оба стихотворения понравились. Раиса, спасибо за приятные минуты, проведенные при написании рецензии)
С уважением и наилучшими пожеланиями,
Анна
=================================================================================.
От Александра Сороковика
Еще был не написан стих…
Мне трудно воспринимать такие стихи, как смысловые, разбирать все эти аллегории и аллюзии. Я просто читаю, вникаю в звуки, понимаю не смысл, а настроение. Поэтому – в двух словах – стихо мне понравилось, оно прозвучало, не скажу, что очень сильно и глубоко, но всё же достаточно. Не совсем понравилась инверсия: душа за слов оградой (именно такая вот инверсия, а не этот приём вообще), а также слова «скрип стропил пророчит своды». Пророчить можно беды или, наоборот, радости, какие-то события, но не своды. Например, можно пророчить разрушение сводов. Строка осталась непонятой.
Также не совсем понял, какая свобода летит в печь, в начале стиха про свободу ничего не было.
-------------------------
Признание
Этот стих я читал раньше. Да, сразу вспоминается Пастернак, но почему бы и нет? Это же не плагиат и не тупое копирование, а просто одинаковый ритм и близкий (но не одинаковый!) смысл. Тут я непонятностей не увидел, вернее, всё здесь – сплошное настроение без конкретности и математической точности. Разве что – малые буквы в начале слов. Стихотворение прозвучало, и – запомнилось.
Александр Сороковик
=====================================================================================================.
От Александра Зрячкина
Доброго времени суток, уважаемые коллеги.
Читаю строки, представленные на рецензирование Раисой Лобацкой. Понимаю, что автор в наших кругах дебютирует. И очень хотелось бы сказать что-то ободряющее, дающее надежду. Но прежде всего, увы, очень сильно бросаются в глаза те технические переломы, которые допущены в строках. А ведь их можно было либо с лёгкостью избежать, либо сделать стихотворения в едином ключе - целиком...
О чём речь? Да вот же, по факту:
Ещё был не написан стих прощальный...
Автор начинает со строк:
Ещё был не написан стих прощальный,
Ещё был не рассеян свет звезды печальной...
Ну во-первых, стих - это по литературным канонам произведение, состоящее всего из одной строки. Во-вторых - очень хотелось бы аргументации: почему автор берёт именно такую тональность? А вдруг-таки свет звезды весёлым окажется? Но дальше мы ответа на свои вопросы не получаем, продолжается повествование. И что же происходит?
Еще не спорила свеча с лампадой. - ну допустим. А было о чём?
Еще не пряталась душа за слов оградой. - непонятно... От кого не пряталась, по какому случаю... Лампадой-оградой - срифмовано просто так, по принципу "а вот шоб было..."
Еще слезами не горчил глоток свободы,
Не ведая, что скрип стропил пророчит своды. - своды чего? Я картинку вот из этого, извините, винегрета даже в страшном сне не представляю... О чём речь-то, автор, поясните...
А пояснение, которое следует из текста - таково:
Уже минуло колдовство, отпела скрипка.
Уже осело торжество, струна осипла. - "скрипка-осипла" - ну очень сомнительно в части рифмовки...
Уже пророчества сбылись легко и споро.
Стихи крапивой разрослись из пыли вздора. (??? - сказано с изюминкой, но К ЧЕМУ?)
Лампада трепетанье свеч затмила...
Уже летит свобода в печь, скрипят стропила.
И вот хотелось бы знать... Ну скрипят и скрипят, а дальше-то что? Где кульминация? В чём вообще суть произведения? Вопросы, вопросы, вопросы... По первому стихотворению, к сожалению - полный незачёт.
-----------------------.
А вот второе представленное на рецензирование стихотворение - "Признание" - просто изумительно. Вот если бы каждое произведение, которое мы видим в Гостиных, было таким, то рецензирования могли бы считаться бесценными, такое удовольствие сердцу и душе доставили эти строки. Здесь Поэзия - Настоящая, суть которой - нужные слова в нужном порядке. И удача в данном случае полностью на Вашей стороне, Раиса. Так держать!!! В таком ключе - творить.
Удачи, добра и вдохновения.
--
С уважением,
Александр Николаевич Зрячкин,
к.ю.н., доцент
руководитель Приволжского Регионального отделения МСП "Новый Современник"
=====================================================================================================.
От Михаила Бычкова
Ещё не был написан стих.
Если стих «строился» на основе «ЕЩЁ» и «УЖЕ», то можно было бы согласиться со структурой (ритмом, размером). А не лучше ли было бы упор сделать на глагол:
Не написан,
Не рассеян,
Не спорил и так далее. Например:
Не написан ещё стих навеки прощальный,
И звезды не рассеян ещё свет печальный
И свеча не осмелилась спорить с лампадой,(она и не спорит, пока поэт не спровоцирует это с своими метафорами)
И душа избегает словесной бравады,
А слезой не подмоченный искус свободы
Всё зовёт и зовёт под Парнасовы своды.
Размер в примере (анапест) раздольный, в унисон настроению героя стиха, а в оригинале хромающий ямб (со сбоями).
«НЕ» ставят обычно перед «был», перед глаголом (или перед всей его глагольной связкой). Поэт, конечно, может по своему менять порядок слов, но в этом случае получается «не очень».
Ещё был не написан стих прощальный. Сбой ямба (01 10 01 01 01 0) Почему начало стихотворения – с «прощального», хотя бы на второе место поставить.
Ещё был не рассеян свет звезды печальной. Сбой ямба, что и в первой строке. Печальный, видимо, СВЕТ звезды, а не сама звезда.
Ещё не спорила свеча с лампадой. (Она и не спорит, пока поэт не спровоцирует это своими метафорами)
Ещё слезами не горчил глоток свободы. Почему только глоток свободы. Герой в тюрьме, что ли? Или имеет ввиду конкретные свои будущие произведения?
Не ведая, что скрип стропил пророчит своды. Громоздко
Заключительным шестистишием автор, казалось бы, не сумел изобразить резюме вводной части стихотворения. Читатель ждёт, что же там будет, после «ЕЩЁ»,
что герой вдохновится, его посетит Муза, и будет «рассеян свет звезды печальный», заговорят возвышенно лампада и свеча, хотя они «одного поля ягоды», так сказать, имеют одинаковый статус источника света, показана будет истинная душа, свободная от «ограды слов», возвышена будет свобода, лишённая горечи слёз, и будет показано, какие всё-таки построены будут своды?
Но оказывается, «минуло колдовство(?), отпела скрипка», а потом и «струна осипла», а построены-то оказалось всего навсего «стихи из крапивы и вздора», а лампада свергла с пьедестала(?) свечу, свобода – по боку (в зэки герой подался?).
Вот! Наконец! "Уже летит свобода в печь, скрипят стропила". Рождается ПОЭТ, не свободный от прозябания обывателя, готовый возвысить его сущность и суть бренного бытия. И продолжается строительство, рождение произведений, дум высокое стремленье, вхождение под Парнасовы своды.
Хорошо. Но поработать есть над чем.
-------------------------
Призвание
Понравилось всё: и тема (благодатная, трепетная, прекрасно реализованная), и слог (ямб удачно подыграл в чёткости фраз и формулировок, в ясности и недвусмысленности чувств и эмоций героя стихотворения), и грамотность. Но эти мои слова вовсе не означают, что создан шедевр, я бы, на месте автора, ещё и ещё перечитал стих, чтобы и восхититься пришедшим (ох, не часто посещаемым) вдохновением, и посмотреть, что можно подправить.
Спасибо. За вдохновение, труд и возвышенность души.
Михаил Бычков
=========================================================================.
От Людмилы Ереповой
Признание.
Стихотворение понравилось. Четкий ритм, хорошие рифмы. Красивые образы, удачные фразы. Природа и люди, Любовь и познание, душа и мироздание всё объединилось в одной Великой тайне Жизни.
Замечание одно: слишком часто строка начинается с союза "и". Это не украшает стих. А стих замечательный.
---------------------------------.
Еще был не написан стих.
Это стихотворение понравилось меньше. Хотя начало было интересное. А потом автор, по моему мнению, уж слишком замудрила: например,что означает" фраза: "Еще слезами не горчил глоток свободы,
Не ведая, скрип стропил пророчит своды" непонятна. Получается, что "глоток свободы" не ведал про стропила.
Слишком частое употребление союзов: "ещё, уже". Возникает ощущение, что автору не хватает лексического запаса.
Хотя замысел стихотворения мне нравится, думаю, если его чуть подкорректировать оно станет только лучше.
Людмила Ерепова.
==============================================================================. |
| Я, извиняюсь, был в отъезде и, конечно, придерживаюсь реплики:"лучше позже,чем - никогда". Ознакомившись с бурными дебатами, я тоже присоединяюсь к той мысли, что "Великим пиитам" в англ.клубе, вообще, делать нечего. А, если решили -присутствовать,то будьте добры, относиться к рецензентам уважительно. Рецензент в первую очередь-читатель, и Вы не можете заставить его понимать так,как Вы это хотите. Лично мое мнение такое: адресованное слово-должно быть понятным. Эти слова относятся ко всем. Ибо, я заметил, что многие раздражаются на отзывы не хвалебного покроя, если я не понял, или не принял ваше стихотворение, почему Вы обижаетесь. Надо просто еще раз прочитать внимательно свою работу. Мне тоже в будущем придется, наверно, вначале ознакомиться с автором, а потом с его работой. |
| Муса, не понимаю причины Вашей резкой отповеди. Да, мне показался немножко детским Ваш анализ "ямбов-хореев" - это знает любой пишущий человек, и всегда хочется услышать что-то более глубокое от рецензента, но я не написала Вам ни единого обидного слова - так легкая ирония. Извините, если она Вас задела. Дебаты с Алиной разрешились обоюдным удовлетворением и взаимным уважением. Однако Вы указали мне на дверь, что ж я подумаю! |
| Уважаемые члены Английского клуба, мне представляется что заседание подошло к своему логическому завершению. Спасибо всем, кто принял участие в рецензировании моих стихов и развернувшейся вслед за ним дискуссии. На этом будем считать заседание закрытым. Всего Вам доброго! |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
