Гостиная № 2 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Уважаемые коллеги, друзья, гости! Мы начинаем наше очередное заседание, на котором готовы обсудить стихотворения Михаила Бычкова:
-------------------.
С деревьев давно облетела листва
С деревьев давно облетела листва,
В туманах укрылись леса и поля,
И голые ветви берёз под окном
Печалятся вместе со мной о былом.
Промчались мгновеньями страсти деньки,
И стали уж прошлым навеки они.
Тоской отзывается горечь утрат,
Осенней природы прощальный наряд.
Скорей бы завьюжила что ли зима,
Укрыла б снегами печали она,
И с первой пороши до мартовских дней
Пьянящей любви не мытарил бы хмель.
С деревьев давно облетела листва,
В туманах укрылись леса и поля,
И голые ветви берёз под окном
Печалятся вместе со мной о былом.
-------------------------.
Средь миллиардов звёзд
Средь миллиардов звёзд
В космической пучине
Одна – приманка грёз
Неведомой причины.
Неброской красотой
Из недр своих сияет,
Но путь к ней не простой,
Он бездною зияет.
Светило, как мечту,
Единственную знаю.
Не всякую звезду
Ведь штурман выбирает.
Уйдёт за горизонт
Вращением планеты,
Но вновь и вновь встаёт,
Мечту взывая к небу.
Секстант мой отстучал,
Измерив все светила,
Которые встречал,
Орбит моих мерила.
Но есть одна из звёзд
В космической пучине,
Она – приманка грёз
Известной мне причины.
=====================================================================================.
И вот наши рецензии:
-----------------.
От Леонида Зуборева
У автора этого стихотворения есть напряженка и с образами, и с языком. Возникли вопросы:
1.Как звезда может сиять из недр?
2.Как понять зияет бездною?
3.Светило... запятая должна быть после слова "единственную, иначе смысла нет.
4. Уйдет за горизонт...звезда уйдет вращением планеты... это как?
Неброской красотой
Из недр своих сияет,
Но путь к ней не простой,
Он бездною зияет.
Светило, как мечту,
Единственную знаю.
Не всякую звезду
Ведь штурман выбирает.
Уйдёт за горизонт
Вращением планеты,
Но вновь и вновь встаёт,
Мечту взывая к небу.
Леонид Зуборев
==============================================================================================.
От Сергея Александрова
Михаил, доброго Вам здравия.
Небольшая переделка:
С деревьев давно облетела листва,
В туманах укрылись поля и леса.
И голые ветви берёз под окном
Печалятся вместе со мной о былом.
Умчались мгновеньями лучшие дни,
Но в памяти вечно остались они.
Тоскою нахлынула горечь утрат –
Осенней природы слетевший наряд.
Скорей бы завьюжила, что ли, зима,
Укрыла бы снегом печали она.
И с первой пороши до мартовских дней
Прошедшей любви позабыл б меня хмель.
С деревьев давно облетела листва,
В туманах укрылись поля и леса.
И голые ветви берёз под окном
Печалятся вместе со мной о былом…
Объяснение:
1. «Листва» лучше «сочетается» по звукоряду и смысловому воображению с «леса», чем с «поля».
2. «Умчались» усиливает восприятие, подготавливая одновременно читателю к продолжению или развёртыванию темы. «Промчались» более категорично, как бы самодостаточно и не требует продолжения.
3. Замена «страсти» на «лучшие» позволяет расширить внутренний перечень хорошего в памяти.
4. «Нахлынула» как бы продолжило состояние автора после «утрат». Притом по временной согласованности лучше, чем «отзывается».
5. «Прощальный» заменено на «слетевший» для согласованности с УЖЕ голыми ветвями берёз – на них УЖЕ нет наряда осеннего, слетел он.
6. «Что ли» отделяется запятыми.
7. Хмель всегда ассоциируется с «пьянящей», поэтому «пьянящей» заменена на «прошедшей» (убегаем от некоторой тавтологии).
8. «Мытарить»? "Мытарь - сборщик податей на мыте или сборщик податей вообще; в современном смысле — таможенник, налоговый инспектор, судебный пристав" (Википедия). Мытарить – собирать налоги… Совместно с хмелем и относительно к нему – как-то не вяжется…
Прощу прощение за влезание в авторский процесс созидания стиха.
*******************
Одна звезда?
Мне кажется, лучше знаменитого восьмистишья Иннокентия Анненского ничего пока не придумано.
Хотя – пытаться превзойти или написать что-либо похожее пытались и пытаются очень многие. Я тоже не без греха.
Но – именно это стихотворение совсем не дотягивает, по моему мнению, до «Среди миров, в мерцании светил….»
С крайним уважением и почтением, Сергей А.
==================================================================================================.
От Вячеслава Гранта
«С деревьев давно облетела листва»
Стих как стих. Зарифмованная зарисовка банального события, описанного тысячи раз. Ничего нового мы не услышали. Разве что:
«Пьянящей любви не мытарил бы хмель.» - Грубое выражение для рассказа о поздней осени.
---------------------------.
«Средь миллиардов звёзд»
Очень пафосно.
Кто же эта наживка, сияющая из недр своих?
Есть претензии и к рифмам, и к содержанию.
Вторя и четвёртая строки не рифмуются:
«Уйдёт за горизонт
Вращением планеты,
Но вновь и вновь встаёт,
Мечту взывая к небу.»
«Уйдёт за горизонт
Вращением планеты» - понятие, что вращение планеты приводит к смещению горизонта нужно очень прозорливо увидеть.
Как понимать: секстант встречал орбит моих мерила?
Да, рифмы в стихотворениях, можно сказать, есть. Но должна быть и поэзия.
С уважением к ветерану, Вячеслав.
================================================================================.
От Игоря Колесникова
С деревьев давно облетела листва
>
> Философско-ностальгическое. Осень и зима удачно сравниваются с человеческими эмоциями. Упоминается и весна с её пьянящей любовью. В общем, вполне в духе людских представлений о фазах развития природы - увяданье-печаль, зима-отдохновенье и весна-любовь.
> Может быть и банально в чём-то, но мне понравилось.
> Замечаний мало.
> "И голые ветви берёз под окном
> Печалятся вместе со мной о былом." - может показаться, что герой тоже под окном.
> "И стали уж прошлым навеки они." - не очень удачная фраза, компоновка, балластное слово "уж". Весь этот катрен мне не очень... Как-то невнятно выражена мысль, нечётко, хоть и понятно.
> "Пьянящей любви не мытарил бы хмель." - наоборот, понравилось! Ёмкая и звучная фраза!
> Ритмических сбоев нет, рифмы обычные, некоторые не совсем точные, некоторые банальные, но все на месте, и от этого стихотворение читается легко.
> Думаю, это удачная работа Михаила!
> ----------------------------.
> Средь миллиардов звёзд
>
> Ой, что-то крайне неудачное стихотворение... Словно школьник написал, проба пера.
> Практически ни один катрен не совершенен. Остановлюсь на некоторых моментах:
> Первый катрен - неудачно составлена фраза. "Грёзы неведомой причины" получается.
> Второй катрен - много чего не так. Сияет не из недр, а с поверхности, почему "неброской красотой", думаю, каждая звезда сияет исключительно, "путь зияет бездною" - хм... неловкое сочетание слов.
> Третий катрен - "как мечту" не нужно выделять запятыми. Получается, штурман знает единственную мечту? Не объяснено, почему не всякую звезду выбирает штурман. То есть, оно понятно, почему, но вдруг кто-то не догадается.
> Четвёртый катрен - самый неудачный. Каждая фраза сложена странно и некрасиво.
> Пятый катрен - самый-самый неудачный. Здесь я совсем не понял причинно-следственных связей между мерилами орбит и остальными вещами.
> Ритм без сбоев, рифмы не впечатлили, много приблизительных, некоторые банальные.
> Думаю, эта работа - неудача автора.
Игорь Колесников
=======================================================================================.
От Анны Шеккер
С деревьев давно облетела листва
Нам фоне пейзажа ЛГ философствует, размышляет о жизни, о том, что было, но прошло... И ждет он зиму, которая должна его успокоить, примерить. Стихотворение мне понравилось. Лирично, образно, со смыслом.
Единственное:
Тоской отзывается горечь утрат, - запятая, может, все-таки лишняя?
Осенней природы прощальный наряд.
----------------------------.
Средь миллиардов звёзд
Стихотворение отнесено к любовной лирике. Что ж, вполне логично. Если о звездах - то непременно и о любви (неразрывный тендем, так сказать).
Что касается лично меня, то когда дело касается астрономических явлений, критиковать становится сложно.
Поэтому ограничусь только личностным впечатлением: средняя оценка. Не зацепило.
Из замечаний:
Он бездною зияет. - может, между "он" и "бездною" поставить тире?
С уважением и наилучшими пожеланиями, Анна
=========================================================================================.
От Галины Димитровой
С деревьев давно облетела листва
Грустный настрой стихо понятен. Иногда тоже посещают такие мысли.
Но, на мой взгляд, исполнение прихрамывает. Рифмы не новы, вполне можно было бы подумать, чтобы они были, а то листва-поля даже акустической нет рифмы, уж тогда лучше поменять местами поля-леса. Зима-она, дней-хмель – опять нет рифмы.
Скорей бы завьюжила что ли зима,
Укрыла б снегами печально дома…
Вполне бы могло получиться хорошее стихо.
---------------.
Средь миллиардов звёзд
В этом стихо с рифмами получше, хоть и преобладают глагольные, зато со смыслом похуже.
Одна – приманка грёз
Неведомой причины.
Известной мне причины.
Грезы причины… Это как?
Путь зияет бездною – тоже как-то не очень.
Кто уйдет за горизонт вращением планеты (это как?)
Орбит моих мерила – тоже странно.
В общем, это стихо во мне никак не отозвалось.
Галина Димитрова
========================================================================================================.
От Мусы Туякова
Первая работа: «С деревьев давно облетела листва», в работе использован 4 стопный амфибрахий. Сюжет пейзажный. Написана , как песня с двумя повторяющимися катренами. Рифмы не очень сильные. Немного мне осталось непонятным, фрагмент противоречий. Так герой хочет, чтобы зима скрыла быстрее печали осени и в то же время не желает мытариться от хмели любви. Так я понял. Пропущена зпт в строке перед, …что ли зима. Ритмичность нормальная. Нет достаточности в развитии событий и накала.
-------------------.
Во второй работе: «Средь миллиардов звезд», написанной ямбом, общая картина на мой взгляд еще хуже. Сюжет о космической звезде ,но смысловой оттенок мне кажется, во многих местах не достаточно отточен и поэтому не совсем понятен. Так к примеру: Неброской красотой из недр своих сияет, и она же является –мечтой автора, взывая его к небу. Вначале она манила без ведомой причины, а в конце работы- причиной известной. Непонятно также обращение в последней строке 2 катрена - …он бездною сияет…, кто? Если, звезда, то почему мужского рода? В этой работе рифмы также не броские, много глагольных. Эта работа мне не понравилась. Я не хочу обидеть автора, я только выражаю свои ощущения, они могут быть неправильными.
Муса Туяков
=======================================================================================.
От Людмилы Ереповой
С деревьев давно облетела листва
Стих заявлен, как пейзажная лирика, но здесь описание природы тесно переплетается с внутренними переживаниями ЛГ. Настроение стихотворения печальное, угрюмая осень навевает грустные и тоскливые мысли.
Возникли вопросы по некоторым фразам: "стали уж прошлым навеки они." А что прошлым можно стать ненадолго?
Укрыла б снегами печали она,
Читается как: Снега печали
По технике и грамматике замечаний нет. Всё ровненько. Стих хороший. Но как-то он не трогает, не запоминается.
-------------------------------.
Средь миллиардов звёзд
Лирическое стихотворение, любимая сравнивается с далекой звездой - мечтой, предметом грез.
Не понятно:
"из недр своих сияет" Если про звезду, то, например, солнце сияет всей поверхностью, а не из недр. Если говорить про женщину, то, что имеется ввиду под недрами?
Мне кажется не очень удачное сравнение.
Секстант мой отстучал,
Измерив все светила,
Которые встречал,
Орбит моих мерила.
Вопрос по 4 строчке: Секстант измерил светила, которые являются мерилами орбит ЛГ? То есть он тоже является неким небесным телом? Как же оно пользуется секстантом? Думаю здесь можно подкорректировать.
Тема стихотворения достаточно избита, хотя чувствуется авторский стиль.
С наилучшими пожеланиями Людмила Ерепова.
============================================================================================.
От Александра Зрячкина
С деревьев давно облетела листва"
Цельное стихотворение. По крайней мере. такое впечатление остаётся после ознакомления с текстом. Цельное и по-хорошему мудрое, хотя в части техники немного прихрамывает. Там есть что подчистить, особенно в части рифм - и сделать это можно без ущерба для содержания. Особенно заметно "листва-поля", "деньки-они". Впрочем, я такие вопросы предпочитаю оставлять на усмотрение автора.
И ещё... "б" в середину строки лучше не ставить, ибо при чтении "Укрылаб снегами" или "укрыла бснегами" порождает вопросы... Что за конструкты такие - укрылаб или бснега(ми)?
Вот как-то так. Если оценивать по традиционной шкале - я бы сказал, хорошо. Добротно и хорошо, да.
-----------------------------.
Средь миллиардов звёзд
Почему-то вспоминается песня, исполненная Стасом Пьехой:
А на небе одна всего звезда,
Я её для тебя достать смогу,
Только сны улетают
И звёзды тают,
Но я с тобою,
Ты же знаешь...
Тема неисчерпаема. Кроме шуток. И вариаций - миллиард миллиардов, если не больше. И даже тальковское (как же без этого в Год Талькова-то) есть в тему. "Мистер Х" называется:
"Слышал я, что в Космос посланы сигналы,
Дабы обнаружить братьев по уму.
И с тех пор планете легче как-то стало.
А что вас удивляет? Это как кому..."
И так далее... В общем, спасибо автору за прикосновение к теме. Очень своевременно и удачно. Вдохновения и добра.
С уважением, Александр
=======================================================================================================.
От Любови Кулагиной
С деревьев давно облетела листва
Стихотворение соответствует теме пейзажной лирики, без каких-то изысков и чего-то нового. Обычная осенняя картинка.
Рифмовка ААББ. Попробовала переставить строки в рифмовку АБАБ, мне показалось лучше. И ещё, во втором катрене частица «уж»(вторая строка) и в третьем «что ли» (первая строка) как-то не очень «украшают» стихотворение. Можно подумать над этими моментами. И четвёртая строка третьего катрена не совсем понятна.
-------------------------.
Средь миллиардов звёзд
Стихотворение как-то не легло на душу. Несколько раз перечитала, но увы… Михаил, не буду разбирать это стихотворение, потому как смысл его окончательно мною не понят. Единственное хочу спросить – Вы как штурман, думаю, прекрасно знаете как работает секстант. Тогда почему вдруг появилась такая строчка: «Секстант мой отстучал,
Измерив все светила,». Я могла бы понять выражение «отстучал метроном», но как стучит секстант, увы… представить не могу. И вообще мне показалось это стихотворение несколько неудачным. Извините, но это моё субъективное мнение. Я всегда говорю, что автору видней, но в данном случае… Ну не смогла попасть в ритм со стихотворением.
Успехов Вам, Михаил.
С уважением и пожеланиями новых интересных идей, Любовь Кулагина
========================================================================================. |
| Ответ на рецензии моих стихов
Л.Зубореву
Спасибо. Рад новому участнику Гостиной.
- «Как звезда сияет из недр»? Очень просто: ни одно сияющее тело не засияет без «недр» - внутренней энергии.
- «как понять: зияет бездною?» «Зиять» – понятно? Обнаруживать пустоту, глубину.
«Бездною» - понятно? Бездна и в Африке бездна.
Что в итоге, тоже, надеюсь, понятно? Путь к звезде зияет бездною – недостижимостью.
- «Уйдёт за горизонт вращением планеты». Объясняю: Вы стоите на планете Земля, которая вращается, уводя из поля зрения звёзды небосвода.
Но стих – не астрономическое наблюдение. Это аллегория. Герой идёт по жизни, уходят из его жизни и «звёды-любови». Но остаётся одна, притяжение которой он ощущакет до конца дней своих. |
| С.Александрову
Спасибо. Очень подробно и доходчиво. Принято.Отвечаю на некоторые замечания.
- «Мытарить» - не только собирать дань. В наше время слово применяется совсем в ином смысле (Кто нынче знает о «мыте»?)
Мытарить – о человеке, испытывающем страдание, невзгоды, лишения (Современный Толковый словарь русского языка под редакцией Кузнецова)
- «Среди миров» не читал. Соревноваться, тем более подражать не собираюсь. |
| Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя...
Не потому, чтоб я Ее любил,
А потому, что я томлюсь с другими.
И если мне сомненье тяжело,
Я у Нее одной ищу ответа,
Не потому, что от Нее светло,
А потому, что с Ней не надо света.
И.Анненский |
| В.Гранту
С деревьев давно облетела листва
- «Ничего нового МЫ не услышали». Во-первых, старайтесь говорить за себя. Нехорошо ставить себя единоличным ОРАКУЛОМ, выразителем мнений мира. Во-вторых, удивлять никого не собирался, амбициями не болею.
- Пьянящей любви не мытарил бы хмель» - Грубо, говорите вы для поздней осени.
Я так не считаю. Стих не об осени, а о герое, которому осень навеяла настроение. Герой жаждет приближения зимы, чтобы летние и прочие тёплые, горячие страсти перестали его терзать.
Но, вижу, моя «осень» возбудила через меру и ваш пессимизм.
Спасибо. Воспрянем, даст Бог, с зимушкой.
«Средь миллиардов звёзд»
- «Очень пафосно» - это недостаток? В чём его (пафоса) вина, которая могла бы отяготить настрой стиха?
- «Кто же эта наживка, сияющая из недр светила»? Вам интересно узнать фамилию, имя, отчество? Размер бюста и ботинок?
- «Как понять секстант ВСТРЕЧАЛ орбит моих мерила». Посмотрите этот катрен:
СЕКСТАНТ мой ОТСТУЧАЛ,
Измерив все светила,
Которые встречал,
Орбит моих мерила.
Так что секстант отстучал, измеряя светила, которые встречал. Секстант (прибор для навигации: определения места его владельца – и потому – орбита, путь) отстучал (встроенным часовым механизмом для осреднения показаний прибора), измерив данные светил, которые встречал на своём жизненном пути. Бывшему офицеру, думаю, такие вещи доступны. Но по тексту и так, считаю, понятно. А кто не знал, познакомится, прочитав этот стих. Нет?
- «Поэзия должна быть» это верно. И не только в стихах, но и в состоянии человека, в его восприятии окружающего – природы и особенно себе подобных.
Вячеслав, помягче, попушистее с людьми. Забияки нынче не в моде. |
| Не имел намерений задираться. Просто выразил своё мнение. Если выскажусь в угоду тщеславия автора, вопреки тому, что думаю и чувствую, поссорюсь с собой.
Могу только попросить прощения за непушистость. Если угодно, примите. |
| И.Колесникову.
Спасибо за труд.
По просьбе Игоря «Не отвечать» на его рецензии могу произнесть только: «Слушаюсь, босс»
А.Шеккер
Спасибо
- «Тоской отзывается горечь утрат(,)
Осенней природы прощальный наряд»
Запятую поставил, потому что перечисление воздействий на настроение: 1) горечь утрат, 2) прощальный наряд. Иначе несуразица получится. Мне кажется.
- «Он – бездною сияет»: тире поставить можно – для акцента, кратковременной остановки. Но знатоки грамматики придерутся. |
| Спасибо, Михаил!
Я рад, что мы нашли общий язык! |
| Г.Димитровой
С Деревьев давно облетела листва
Спасибо. Рифмы-рифмы. Принимается.
Средь миллиардов звёзд
- «Грёзы, причина. Это как?»
У всего есть причины. В том числе и у грёз.
- «Путь зияет бездною?»
Путь к звезде есть бездна. Недвусмысленно.
- «Уйдёт за горизонт вращением планеты».
Уже объяснил в ответе В.Гранту. Звёздное небо в поле зрения человека, находящегося на вращающейся Земле, движется. Согласны?
- «Орбит моих мерила» - странно?
Некоторые звёзды, их называют навигационными, используются для определения места нахождения человека, работающего с секстантом. Поэтому они (звёзды) и есть мерила орбит – линий пути. Вразумил?
- Не понравилось, так не понравилось, У каждого своя мера восприятия. |
| В который раз хочу напомнить известную истину: если нужно объяснять, то не нужно объяснять. Михаил, коль Вам приходится всем и каждому разъяснять, что Вы хотели сказать, значит, стихо у Вас не получилось. И ВРАЗУМЛЯТЬ никого, и меня в том числе, не надо. Просто, ИМХО, нужно пытаться писать так, чтобы не нужно было ВРАЗУМЛЯТЬ. |
| Понятно: вам нравится "вразумлять" самой. но не нравится, когда на ваши вопросы "вразумительно" отвечают. Обидчивость на уровне детского сада. Жаль. |
| Михаил, да Вы что! Какая может быть обидчивость? Мне кажется, что это Вы как раз обижаетесь, когда Вас не понимают. Давайте лучше о поэзии. Я просто пытаюсь Вам донести, что стихи Ваши не поняла не только я, а это ведь что-то значит. Может, стоит подумать, как это исправить, а не пытаться вразумить читателей? Кстати, и Вас я совсем не хочу обидеть. Посмотрите, катрены про причины выстроены неправильно, именно поэтому читателям непонятно, что Вы хотели сказать.
Средь миллиардов звёзд
В космической пучине
Одна – приманка грёз,
Но не ясна причина.
Но есть одна из звёзд
В космической пучине,
Она – приманка грёз,
И мне ясна причина.
А если так? Ведь и смысл не меняется, и понятно, о чём хотели сказать. |
| Почему же?
Это же здорово, когда человек себя так молодо чувствует! )) |
| Сверхтяжёлый. Особливо, когда своё мнение считают вершиной истинности, и без вариантов. |
| Михаил, эта Ваша реплика относится больше к Вам, потому как большинство рецензентов указало Вам на Ваши ошибки. А я лишь попробовала показать вариант, как их можно исправить. Если Вам наши отзывы не нужны, тогда зачем Вам клуб? |
| Клуб, Галина, для того, чтобы ДЕЛИТЬСЯ мнениями. Делиться. Говорить своё и слушать (И слЫшать) другое. Не уничижая оппонента, когда он с вами не согласен. Клуб и для того, чтобы автор ИМЕЛ ВОЗМОЖНОСТЬ ЗАЩИТИТЬСЯ, не получая за это оплеух только за то, что посмел защищаться. На основе, конечно, ОБЩЕПРИНЯТЫХ правил и рамок творчества. |
| А Вы считаете, что на Вас нападают, коль надо защищаться? Вам делают замечания, которые Вы не хотите слышать. Ладно бы, я одна Вам говорила, но Вы ведь спорите со всеми. Это тенденция. А оплеухами Вы что считаете? По-моему, Вы неправильно ведете диалог. Такое впечатление, что мы все для Вас не пушистые, потому что осмеливаемся спорить. |
| И что вы тут изменили? Прочтите свой и мой варианты. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
