Рецензии
| Татьяна, у Вас замечательные, ёмкие стихи. И этот чрезвычайно хорош.
Но, если б чуть-чуть поработать над рифмой "ладонь - КРЫЛАТЫЙ конь"...
Удачи!. | | Все ожидают побольше слов о своих стихах. Но вот парадокс: какие-то неточности, может быть, некоторое несовершенство вызывают множество откликов, а про совершенное произведение - молчанье, знак согласья. И я тоже молчу: прекрасный стих!
Успехов! | | | Замечательные стихи. Здесь все строчки значимые, все они "осенние". Каждая в отдельности передает осеннее настроение в целом и какой-то его нюанс в частности. Такое сочетание дорогого стоит. | | Как может такое симпатичное, озорное существо, эта модница-плясунья делать что-то "надменно"? О каком суровом холоде следует ей помнить?
Хорошие, радостные стихи. | | | Нет, нет. Сырым стихом даже хандру не отразить. Зачем надо было придумывать такой образ? Тем более, что само-то стихотворение совем не выглядит сырым. Разве что немножко серым: зерцало с холдным металлическим отражением, печаль в сером тоне, белый дым костров, уносящийся к небу, наверняка затянотому облаками. Но ведь это так и бывает осенью. И ещё здесь явственно видна игра слов: сырой, серый, сирый. Но я настаиваю на том, что добротным стихам не пристало быть сырыми. Те более осенью. | | | К теме конкурса стихотворение мало относится. В нём об осени слов совсем немного. Как я понимаю, осеннее настроение должно и вызываться осенью. Здесь же настроение вызвано личным горем. Возможно, оно случилось осенью и тогда всё понятно. Но если героиня вспоминает о маме только в грустное осеннее время... Тогда это страшно. | | "Где молодость моя?" Да вот же: юные дни всё ещё живы, мечутся и не могут понять, как можно по живым устраивать поминок.
"не приносит радости рассвет": пусть длится бесконечно ночь? или это хмурое утро? или этот рассвет может быть даже солнечный?
Иметь судьбу с нормальным, в общем-то, набором - борьбой, везеньем, пусть и с неудачами - и так тяжело грустить в обыкновенное осеннее ненастье?
Творческих успехов Вам. | | В этом риторнеле особенно хороши последние две строчки: и весной обернётся, и печаль уйдёт, и что такое эти "тридцать восемь".
Победы Вам в конкурсе! | | Мне представляется, что в таком прелестном, игривом стишке употребление слова "впадает" выглядит плохо: чаще всего впадают в маразм. С вашего позволения: "И тишина объемлет мир".
Начал я с конца осени и теперь пришёл к её началу. Мне понравились ваши стихи. | | 1) После слова "Жалость" просится тире, как знак обобщения, а то окончание в "питают" не сразу доходит.
2) Ваш герой обижается на жизнь из-за осенней непогоды? Вряд ли ему стоит это делать.
3)"Хлынула свежая кровь, прочищая аорту." Эта строчка попала сюда
случайно. Да? Она не имеет к этому стиху отношения. Ведь "стебелёк безнадёжности вырос" не в системе кровообращения героя.
Успехов Вам. | | 1)"Но вновь" предполагает, что было сделано это и то, чтобы переменить некоторую ситуацию, НО ситуация не изменилась. Здесь же не так: всё идёт и идёт по кругу, поэтому здесь надо бы "И вновь".
2)"Душа в предчувствиях застыла," - ну хотя бы словечко, намёк про эти предчувствия.
3)"И разум словно занемог…" - это несколько странно в такую пору. Болдинская осень против.
Творческих Вам успехов. | | Так мало слов при такой содержательности. Фразы все простые, а читаются с удовольствием, чувствуется нормальный русский язык. Да, профессионал здесь налицо, чего уж там...
Самое же главное: Таймыр, тундра, промысел, люди - всё запечатлелось надолго. И Егор, опять же.
Спасибо. И творческих Вам успехов, Владимир. | | C вашего позволения, Елена. Как рабочий вариант.
В лабиринте дорог заблудилась СУДЬБА.
Ей бы руку подать - ослабела РУКА .
Ей бы тропку найти в череде тупиков -
В лабиринте путей ей никто не помог.
Погибала она потихоньку одна.
И сказала СЛЕЗА: "Бог тебе лишь судья!"
Проживать эту жизнь здесь одной тяжело.
Я подруга твоя, вместе быть суждено.
СЕРДЦЕ вторило ей: "Надо выход искать!"
- На какой же мне путь, где же нужно мне встать?
По какому пути мне по жизни пройти?
Я устала уже, как же выход найти?
Опустила СУДЬБА руки вниз до колен:
Видно - участь греха и терпеть нужно плен.
В лабиринте дорог заблудилась СУДЬБА.
Ей никто не помог, погибала одна. | | Ну, вообще-то, ниша занята. Но это - ничего, если планка на уровне, как минимум. По поводу некоторых "не люблю" можно поспорить, что, впрочим, уже хорошо:
"Я не люблю - УДАРЫ, за спиной,"? "за спиной,Нет лучше ничего, чем ПРАВДА."?
"когда ИСПОЛЬЗУЮТ ДРУЗЕЙ, На своё благо."? Использовать друзей на благо других, не прикладывая к благу других собственной руки, тоже нехорошо. И, вообще: оборот "использовать кого-то" имеет свой смысл.
"Я ТОЛЬКО ЛИШЬ, ЗА СПРАВЕДЛИВОСТЬ!"; Что такое справедливость? И слово это, как резюме всему стихотворению, выглядит инородным, поскольку о несправедливости в стихотворении не упоминается.
Обратите внимание, как странно в некоторых примерах выглядят запятые. И в тексте очень сложно пробираться через их частокол.
Творческих успехов, Вам, Елена. | | Замечательный рассказ. Всё-таки, дождался дьявол удобного случая, ударил, когда Гримар расслабился на миг. Да только не чисто сработал: осталось в душе Гримара достаточно светлого, чтобы господь послал ему быструю смерть. А то другие, считай, всю жизнь живут без сердца. Вот странно.
Кроме того, с удовольствием отмечаю наличие грамотного текста. Явление не такое частое, как хотелось бы.
В конце маленький вопросик: что случилось с предложением "Но вместе с тем, Гримар чувствовал какой-то малой, интуитивной своей частью, что там, куда ведут его звуки, где-то в той стороне, откуда вырастает, тянет за собой боль и, возможно, сама его смерть, именно в той стороне живет и его счастье, о котором он не знал, о котором не мог даже мечтать…" Что-то я его не понял.
Успехов Вам, Юлия | | | Как здорово Вы подметили, что Тюильри - песенка соловья! | | Лео, здравствуйте.
1) Лореса зовут Юрий.
2) Вы любите Галича, а посвящаете песню Бернесу? Кстати, хотелось бы, все-таки, с этим посвящением познакомиться.
Успехов Вам! | | | Вспомнил: леди бывают холодными! Классно: леди Осень! | | Образ осени -княжны , одиноко танцующей в стылом замке, определённо в вилланеле удался.
По поводу холодной девы что-то непонятно. Мне показалось, что это
какое-то странноё обобщение: все девы холодны. Практика же показывает обратное.
Сменить можно НА что-то. Как рабочий вариант: "Бархат превратили в глянец" | | Славный рассказ. Такой короткий и такой насыщенный. И все в нём правильно описано. Но что-то недосказано о славкином вранье. Может быть чего-то не хватает во фразе "Хотя ему было всё равно на отца"? Такое впечатление: что-то выронили из текста, пока несли его на публикацию.
"НЕ говоря НИ слова"
"Заплясал дождик, и бойко ЗАСТУЧАЛИ капли"...
Ну, вобщем, сами повнимательней просмотрите текст.
Творческих Вам удач, Яна. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
