Гостиная № 2 Зала Поэзии. Тексты размещать может только Председатель Зала! | Уважаемые коллеги, друзья, гости! Мы начинаем наше очередное заседание, на котором готовы обсудить стихотворения Михаила Бычкова:
-------------------.
С деревьев давно облетела листва
С деревьев давно облетела листва,
В туманах укрылись леса и поля,
И голые ветви берёз под окном
Печалятся вместе со мной о былом.
Промчались мгновеньями страсти деньки,
И стали уж прошлым навеки они.
Тоской отзывается горечь утрат,
Осенней природы прощальный наряд.
Скорей бы завьюжила что ли зима,
Укрыла б снегами печали она,
И с первой пороши до мартовских дней
Пьянящей любви не мытарил бы хмель.
С деревьев давно облетела листва,
В туманах укрылись леса и поля,
И голые ветви берёз под окном
Печалятся вместе со мной о былом.
-------------------------.
Средь миллиардов звёзд
Средь миллиардов звёзд
В космической пучине
Одна – приманка грёз
Неведомой причины.
Неброской красотой
Из недр своих сияет,
Но путь к ней не простой,
Он бездною зияет.
Светило, как мечту,
Единственную знаю.
Не всякую звезду
Ведь штурман выбирает.
Уйдёт за горизонт
Вращением планеты,
Но вновь и вновь встаёт,
Мечту взывая к небу.
Секстант мой отстучал,
Измерив все светила,
Которые встречал,
Орбит моих мерила.
Но есть одна из звёзд
В космической пучине,
Она – приманка грёз
Известной мне причины.
=====================================================================================.
И вот наши рецензии:
-----------------.
От Леонида Зуборева
У автора этого стихотворения есть напряженка и с образами, и с языком. Возникли вопросы:
1.Как звезда может сиять из недр?
2.Как понять зияет бездною?
3.Светило... запятая должна быть после слова "единственную, иначе смысла нет.
4. Уйдет за горизонт...звезда уйдет вращением планеты... это как?
Неброской красотой
Из недр своих сияет,
Но путь к ней не простой,
Он бездною зияет.
Светило, как мечту,
Единственную знаю.
Не всякую звезду
Ведь штурман выбирает.
Уйдёт за горизонт
Вращением планеты,
Но вновь и вновь встаёт,
Мечту взывая к небу.
Леонид Зуборев
==============================================================================================.
От Сергея Александрова
Михаил, доброго Вам здравия.
Небольшая переделка:
С деревьев давно облетела листва,
В туманах укрылись поля и леса.
И голые ветви берёз под окном
Печалятся вместе со мной о былом.
Умчались мгновеньями лучшие дни,
Но в памяти вечно остались они.
Тоскою нахлынула горечь утрат –
Осенней природы слетевший наряд.
Скорей бы завьюжила, что ли, зима,
Укрыла бы снегом печали она.
И с первой пороши до мартовских дней
Прошедшей любви позабыл б меня хмель.
С деревьев давно облетела листва,
В туманах укрылись поля и леса.
И голые ветви берёз под окном
Печалятся вместе со мной о былом…
Объяснение:
1. «Листва» лучше «сочетается» по звукоряду и смысловому воображению с «леса», чем с «поля».
2. «Умчались» усиливает восприятие, подготавливая одновременно читателю к продолжению или развёртыванию темы. «Промчались» более категорично, как бы самодостаточно и не требует продолжения.
3. Замена «страсти» на «лучшие» позволяет расширить внутренний перечень хорошего в памяти.
4. «Нахлынула» как бы продолжило состояние автора после «утрат». Притом по временной согласованности лучше, чем «отзывается».
5. «Прощальный» заменено на «слетевший» для согласованности с УЖЕ голыми ветвями берёз – на них УЖЕ нет наряда осеннего, слетел он.
6. «Что ли» отделяется запятыми.
7. Хмель всегда ассоциируется с «пьянящей», поэтому «пьянящей» заменена на «прошедшей» (убегаем от некоторой тавтологии).
8. «Мытарить»? "Мытарь - сборщик податей на мыте или сборщик податей вообще; в современном смысле — таможенник, налоговый инспектор, судебный пристав" (Википедия). Мытарить – собирать налоги… Совместно с хмелем и относительно к нему – как-то не вяжется…
Прощу прощение за влезание в авторский процесс созидания стиха.
*******************
Одна звезда?
Мне кажется, лучше знаменитого восьмистишья Иннокентия Анненского ничего пока не придумано.
Хотя – пытаться превзойти или написать что-либо похожее пытались и пытаются очень многие. Я тоже не без греха.
Но – именно это стихотворение совсем не дотягивает, по моему мнению, до «Среди миров, в мерцании светил….»
С крайним уважением и почтением, Сергей А.
==================================================================================================.
От Вячеслава Гранта
«С деревьев давно облетела листва»
Стих как стих. Зарифмованная зарисовка банального события, описанного тысячи раз. Ничего нового мы не услышали. Разве что:
«Пьянящей любви не мытарил бы хмель.» - Грубое выражение для рассказа о поздней осени.
---------------------------.
«Средь миллиардов звёзд»
Очень пафосно.
Кто же эта наживка, сияющая из недр своих?
Есть претензии и к рифмам, и к содержанию.
Вторя и четвёртая строки не рифмуются:
«Уйдёт за горизонт
Вращением планеты,
Но вновь и вновь встаёт,
Мечту взывая к небу.»
«Уйдёт за горизонт
Вращением планеты» - понятие, что вращение планеты приводит к смещению горизонта нужно очень прозорливо увидеть.
Как понимать: секстант встречал орбит моих мерила?
Да, рифмы в стихотворениях, можно сказать, есть. Но должна быть и поэзия.
С уважением к ветерану, Вячеслав.
================================================================================.
От Игоря Колесникова
С деревьев давно облетела листва
>
> Философско-ностальгическое. Осень и зима удачно сравниваются с человеческими эмоциями. Упоминается и весна с её пьянящей любовью. В общем, вполне в духе людских представлений о фазах развития природы - увяданье-печаль, зима-отдохновенье и весна-любовь.
> Может быть и банально в чём-то, но мне понравилось.
> Замечаний мало.
> "И голые ветви берёз под окном
> Печалятся вместе со мной о былом." - может показаться, что герой тоже под окном.
> "И стали уж прошлым навеки они." - не очень удачная фраза, компоновка, балластное слово "уж". Весь этот катрен мне не очень... Как-то невнятно выражена мысль, нечётко, хоть и понятно.
> "Пьянящей любви не мытарил бы хмель." - наоборот, понравилось! Ёмкая и звучная фраза!
> Ритмических сбоев нет, рифмы обычные, некоторые не совсем точные, некоторые банальные, но все на месте, и от этого стихотворение читается легко.
> Думаю, это удачная работа Михаила!
> ----------------------------.
> Средь миллиардов звёзд
>
> Ой, что-то крайне неудачное стихотворение... Словно школьник написал, проба пера.
> Практически ни один катрен не совершенен. Остановлюсь на некоторых моментах:
> Первый катрен - неудачно составлена фраза. "Грёзы неведомой причины" получается.
> Второй катрен - много чего не так. Сияет не из недр, а с поверхности, почему "неброской красотой", думаю, каждая звезда сияет исключительно, "путь зияет бездною" - хм... неловкое сочетание слов.
> Третий катрен - "как мечту" не нужно выделять запятыми. Получается, штурман знает единственную мечту? Не объяснено, почему не всякую звезду выбирает штурман. То есть, оно понятно, почему, но вдруг кто-то не догадается.
> Четвёртый катрен - самый неудачный. Каждая фраза сложена странно и некрасиво.
> Пятый катрен - самый-самый неудачный. Здесь я совсем не понял причинно-следственных связей между мерилами орбит и остальными вещами.
> Ритм без сбоев, рифмы не впечатлили, много приблизительных, некоторые банальные.
> Думаю, эта работа - неудача автора.
Игорь Колесников
=======================================================================================.
От Анны Шеккер
С деревьев давно облетела листва
Нам фоне пейзажа ЛГ философствует, размышляет о жизни, о том, что было, но прошло... И ждет он зиму, которая должна его успокоить, примерить. Стихотворение мне понравилось. Лирично, образно, со смыслом.
Единственное:
Тоской отзывается горечь утрат, - запятая, может, все-таки лишняя?
Осенней природы прощальный наряд.
----------------------------.
Средь миллиардов звёзд
Стихотворение отнесено к любовной лирике. Что ж, вполне логично. Если о звездах - то непременно и о любви (неразрывный тендем, так сказать).
Что касается лично меня, то когда дело касается астрономических явлений, критиковать становится сложно.
Поэтому ограничусь только личностным впечатлением: средняя оценка. Не зацепило.
Из замечаний:
Он бездною зияет. - может, между "он" и "бездною" поставить тире?
С уважением и наилучшими пожеланиями, Анна
=========================================================================================.
От Галины Димитровой
С деревьев давно облетела листва
Грустный настрой стихо понятен. Иногда тоже посещают такие мысли.
Но, на мой взгляд, исполнение прихрамывает. Рифмы не новы, вполне можно было бы подумать, чтобы они были, а то листва-поля даже акустической нет рифмы, уж тогда лучше поменять местами поля-леса. Зима-она, дней-хмель – опять нет рифмы.
Скорей бы завьюжила что ли зима,
Укрыла б снегами печально дома…
Вполне бы могло получиться хорошее стихо.
---------------.
Средь миллиардов звёзд
В этом стихо с рифмами получше, хоть и преобладают глагольные, зато со смыслом похуже.
Одна – приманка грёз
Неведомой причины.
Известной мне причины.
Грезы причины… Это как?
Путь зияет бездною – тоже как-то не очень.
Кто уйдет за горизонт вращением планеты (это как?)
Орбит моих мерила – тоже странно.
В общем, это стихо во мне никак не отозвалось.
Галина Димитрова
========================================================================================================.
От Мусы Туякова
Первая работа: «С деревьев давно облетела листва», в работе использован 4 стопный амфибрахий. Сюжет пейзажный. Написана , как песня с двумя повторяющимися катренами. Рифмы не очень сильные. Немного мне осталось непонятным, фрагмент противоречий. Так герой хочет, чтобы зима скрыла быстрее печали осени и в то же время не желает мытариться от хмели любви. Так я понял. Пропущена зпт в строке перед, …что ли зима. Ритмичность нормальная. Нет достаточности в развитии событий и накала.
-------------------.
Во второй работе: «Средь миллиардов звезд», написанной ямбом, общая картина на мой взгляд еще хуже. Сюжет о космической звезде ,но смысловой оттенок мне кажется, во многих местах не достаточно отточен и поэтому не совсем понятен. Так к примеру: Неброской красотой из недр своих сияет, и она же является –мечтой автора, взывая его к небу. Вначале она манила без ведомой причины, а в конце работы- причиной известной. Непонятно также обращение в последней строке 2 катрена - …он бездною сияет…, кто? Если, звезда, то почему мужского рода? В этой работе рифмы также не броские, много глагольных. Эта работа мне не понравилась. Я не хочу обидеть автора, я только выражаю свои ощущения, они могут быть неправильными.
Муса Туяков
=======================================================================================.
От Людмилы Ереповой
С деревьев давно облетела листва
Стих заявлен, как пейзажная лирика, но здесь описание природы тесно переплетается с внутренними переживаниями ЛГ. Настроение стихотворения печальное, угрюмая осень навевает грустные и тоскливые мысли.
Возникли вопросы по некоторым фразам: "стали уж прошлым навеки они." А что прошлым можно стать ненадолго?
Укрыла б снегами печали она,
Читается как: Снега печали
По технике и грамматике замечаний нет. Всё ровненько. Стих хороший. Но как-то он не трогает, не запоминается.
-------------------------------.
Средь миллиардов звёзд
Лирическое стихотворение, любимая сравнивается с далекой звездой - мечтой, предметом грез.
Не понятно:
"из недр своих сияет" Если про звезду, то, например, солнце сияет всей поверхностью, а не из недр. Если говорить про женщину, то, что имеется ввиду под недрами?
Мне кажется не очень удачное сравнение.
Секстант мой отстучал,
Измерив все светила,
Которые встречал,
Орбит моих мерила.
Вопрос по 4 строчке: Секстант измерил светила, которые являются мерилами орбит ЛГ? То есть он тоже является неким небесным телом? Как же оно пользуется секстантом? Думаю здесь можно подкорректировать.
Тема стихотворения достаточно избита, хотя чувствуется авторский стиль.
С наилучшими пожеланиями Людмила Ерепова.
============================================================================================.
От Александра Зрячкина
С деревьев давно облетела листва"
Цельное стихотворение. По крайней мере. такое впечатление остаётся после ознакомления с текстом. Цельное и по-хорошему мудрое, хотя в части техники немного прихрамывает. Там есть что подчистить, особенно в части рифм - и сделать это можно без ущерба для содержания. Особенно заметно "листва-поля", "деньки-они". Впрочем, я такие вопросы предпочитаю оставлять на усмотрение автора.
И ещё... "б" в середину строки лучше не ставить, ибо при чтении "Укрылаб снегами" или "укрыла бснегами" порождает вопросы... Что за конструкты такие - укрылаб или бснега(ми)?
Вот как-то так. Если оценивать по традиционной шкале - я бы сказал, хорошо. Добротно и хорошо, да.
-----------------------------.
Средь миллиардов звёзд
Почему-то вспоминается песня, исполненная Стасом Пьехой:
А на небе одна всего звезда,
Я её для тебя достать смогу,
Только сны улетают
И звёзды тают,
Но я с тобою,
Ты же знаешь...
Тема неисчерпаема. Кроме шуток. И вариаций - миллиард миллиардов, если не больше. И даже тальковское (как же без этого в Год Талькова-то) есть в тему. "Мистер Х" называется:
"Слышал я, что в Космос посланы сигналы,
Дабы обнаружить братьев по уму.
И с тех пор планете легче как-то стало.
А что вас удивляет? Это как кому..."
И так далее... В общем, спасибо автору за прикосновение к теме. Очень своевременно и удачно. Вдохновения и добра.
С уважением, Александр
=======================================================================================================.
От Любови Кулагиной
С деревьев давно облетела листва
Стихотворение соответствует теме пейзажной лирики, без каких-то изысков и чего-то нового. Обычная осенняя картинка.
Рифмовка ААББ. Попробовала переставить строки в рифмовку АБАБ, мне показалось лучше. И ещё, во втором катрене частица «уж»(вторая строка) и в третьем «что ли» (первая строка) как-то не очень «украшают» стихотворение. Можно подумать над этими моментами. И четвёртая строка третьего катрена не совсем понятна.
-------------------------.
Средь миллиардов звёзд
Стихотворение как-то не легло на душу. Несколько раз перечитала, но увы… Михаил, не буду разбирать это стихотворение, потому как смысл его окончательно мною не понят. Единственное хочу спросить – Вы как штурман, думаю, прекрасно знаете как работает секстант. Тогда почему вдруг появилась такая строчка: «Секстант мой отстучал,
Измерив все светила,». Я могла бы понять выражение «отстучал метроном», но как стучит секстант, увы… представить не могу. И вообще мне показалось это стихотворение несколько неудачным. Извините, но это моё субъективное мнение. Я всегда говорю, что автору видней, но в данном случае… Ну не смогла попасть в ритм со стихотворением.
Успехов Вам, Михаил.
С уважением и пожеланиями новых интересных идей, Любовь Кулагина
========================================================================================. |
| Але Солнцевой
"Приманка грёз неведомой причины"
Для вопроса вы выбросили из предложения слова "грёз неведомой". Поставить их на место и всё станет ясно: не причина приманки (по вашему). а причина грёз.
- О "бездне" тоже всё на месте: в пучине космоса есть звезда,ПУТЬ к которой зияет бедной.
- "Светило и планета"? Да, светило в космосе, планета под ногами у героя.
- Секстант-таки стучит своим часовым механизмом. Прибор, как правило, у наблюдателя в руках или на качающейся палубе, точно измерить высоту светила невозможно, светило уходит из поля зрения. вот тут механизм и удерживает светило некоторое время в центре окуляра и уровня..
- Причина есть и у грёз, как и у всего сущего.
Премного благодарен. |
| Михаил, про секстант - спасибо за разъяснение, буду знать.
Но если грёзы - "неведомой причины", то как же?... "известной мне причины". То ведома, то неведома... там чудеса, там леший бродит... )))
"Меня, дорогие товарищи, вчерась посетили грезы по неведомой причине. Но я подумал, понаблюдал восход светила нашего, обусловленный вращением планеты, замерил все этим... как его... который тикает, и решил сделать так, чтобы причина таки была. Не могу не вспомнить, дорогие сэры, как мы..." (и т.д.) |
| Про "неведомую" в начале и "известную" причину в конце объяснял уже. Всегда что-то неведомое проясняется потом. |
| Друзья!
Почему никто, кроме участников, не голосует в блиц-турнире в первой Гостиной?
Так трудно несколько стихотворений прочитать или особое приглашение нужно?
Или совсем не вызывает интереса? |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
К темам проекта
Ответить
