Рецензии
| | Да, Равиль, старики заслуживают любви, мне понравилось Ваше стихотворение! | | Странно, Равиль, что Ваше стихо стало полем для полемики рецензентов, включая пошлости со стороны Андрея и чушь со стороны этой особы. Если ей под Новый год - больше некуда слить избыток желчи, соболезную, но добра не желаю.
Удачи, Феликс. | | Интересно...но по смыслу - есть противоречие...с одной стороны
"Я свободен от пут и ничей", а с другой стороны -
" Разорвал бы его, если б смог,
Но не гаснет в душе огонёк", значит, всё-таки приворожила!!! :-)))
Стиль хороший, если это мурабба - мне нравится.
Успехов Вам в творчестве, Равиль! | | | Хорошо!!Представляю, какой полёт души, глядя на море сверху вниз...понравилось (ПО) :-))) | | Навкрно, наверно опечатка у вас,
все от любви,и от искусства,
от нерва, страсти,и мечты,
от слабости,и от занудства,
желания достичь звезды.
вот пишут разные стихи,
наверно больше от хандры,
желания вскрывать грехи,
и создавать миры игры.
от скуки,или же печали,
от безответности любви,
которым дать не дали.
им больше грезится в дали.
а может бешеная слава,
спокойной жизни не дает,
вот тут, и пишут как попало,
в надежде может повезет,
;) | | | А я тоже в этом стиле писать пыталась. Кое-что получилось. Может с первого взгляда и кажется, что стихотворение написано в спешке. Но это только с первого взгляда. Просто автор хочет успеть сказать всё и не остановиться на полпути. Мне понравилось. | | Равиль вы и правы и не правы. Меня тоже тянет на сложные формы, но и от простой рифмы не хочу уходить. Для каждого произведения свой стиль, смотря, что им я хочу сказать, о чём пишу. Иногда о сложном нужно написать просто, а иногда о простом пишешь очень сложное произведение.
А так, каждый автор решает сам как ему писать. Я с детства люблю сказку Ершова "Конёк-горбунок". И люблю его именно за кажущуюся простоту стихосложения. А стихотворение написано хорошо, мне понравилось. | | Равиль, вот это стихо мне очень понравилось - лёгкое, лаконичное...настроение присутствует!!!
"Летний вечер
Тих и светел.
Видно ветер
Убежал.
На просторе
В синем море
Солнце тонет -
Запад ал" - ------ красиво!!!
С уважением, Виктория. | | Равиль, ну и зря Вы исправили третью строку. Теперь непонятно стало, с чего вдруг возникло желание творить. Исчез мотив. Впрочем, дело Ваше.
"Царства и дома" - это исправление показалось мне удачным. Действительно, появилось противопоставление: и целые царства, и обычные дома. Хорошо.
Другое.
"Ходил по улицам Гезлёва // Умер учиться в медресе"
Строки читаются раздельно по двум причинам. Во-первых, подлежащее и сказуемое стоят далеко друг от друга (в разных строках), во-вторых - человеческий фактор - "умЕр" невольно читается как "Умер", т. о., появляется два сказуемых. Я бы поменял местами "ходил" и "умер": "Умер по улицам Гезлёва
Ходил учиться в медресе..."
Далее этой строки я касаться не буду, т. к. "кто-то уже копался в этом механизме" (с).
"Поэт ушёл в свой путь однажды"
"Ушел в свой путь" - подумайте, как звучит. Исчезает привязка к первой строке. Я бы оставил как было, только "отсюда" заменил бы на "оттуда": "Оттуда он ушел однажды..."
"На свете не живём мы дважды"
рекомендую заменить на "На свете мы живём не дважды", так синтаксически и логически правильнее
"Зовут в дорогу" - исправили "дорогу", хорошо.
"Он пел в дворцах, он пел в походах"
задумайтесь, как звучит это сочетание согласных: "пеЛ В ДВорцах". Как Вам такой вариант: "Он пел в стенах дворцов, походах..."?
"Как меч отточен, стал язык" - запятая должна быть не после "отточен", а после "меч".
"Умер поплавал в многих водах" - снова неприятное сочетание: ЛВМН. Да и непонятно, что за "многие воды". А вот так: "Поплавав в чужеземных водах..."?
"В Гезлёв на берега залива" - "на берега залива" выделяется запятыми.
"Вернулся с ним усталый саз, // Чтоб дома встретить смертный час"
тут непонятно, кто же готовился встретить час - Ашик или его инструмент?
"Умер, как скошенная нива" - здесь я бы заменил "умер" на "поэт" - по причине, о которой писал выше.
Последняя строфа удачная.
В примечаниях: я бы добавил, что "медресе" - это не только школа, но и духовная семинария. Думаю, это важно (особенно для тех, кто в востоковедении не слишком силен). | | | Равиль, все это сыровато, многовато обыденного, не нового. Впечатление, тчо ты пишешь в спешке, куда-то торопишься. Попридержи лошадей. Желаю всего доброго! И с наступающим праздником!!! | | | Ну и хорошо! Успехов! | | | Ваш монорим понравился. Монотонность - она, как бы, нагнетает и нагнетает выражение любви к Крыму. И это получилось хорошо! | | | Привет, Равиль! По смыслу перекликается со стихотворением Владимира Сухова "Сказочка". Почитайте. Успехов и удачи! Наталия. | | Мой отклик на серьёзное сочинение Р. Валеева - не нуждается в хихиканье со стороны комментатора А Блинова.
Ф. Лукницкий | | Согласен с Екатериной насчет монотонности. Это издержки жанра. Скажу больше: рамки одной рифмы порой заставляют жертвовать хорошими образами, вставлять в эти рамки слова "как придется",только чтобы выдержать форму.
Со всем этим постараемся справиться.
Итак.
Тебе, благословенный Крым,
Я посвящаю монорим.
Это двустишие я предлагаю выделить отдельной строфой. Это как бы вступление, которое можно сравнить с выступлением конферансье перед появлением артиста.
Навеки словом золотым
Тебя воспели Пушкин, Грин,
Волошин, Чехов и Куприн.
(Предлагаю заменить "Тебя" на "Его". Тем самым мы избавляемся от "запанибратского" отношения к предмету разговора, зато акцент смещается в сторону более объективного и "всеобщего"; обзора.)
(После перечисления просто просится не точка, а многоточие: "и Куприн...")
Ты от стихов неотделим,
(Эту строку я вообще предлагаю убрать: звучит она коряво, нового ничего не несет.)
А людям мелким и пустым
Не опорочить словом злым
Наш полуостров. Он любим
Всем миром. Мы его храним.
(Тут вторично повторяется слово "словом", что не есть удачно. Кроме того: "он любим всем миром" - это уж очень громко сказано; "Мы его храним" - фраза, без подробностей не имеющая смысла. Вот как, по-моему, будет лучше:
А людям мелким и пустым
Не опорочить никаким
Поступком дерзостным своим
Наш полуостров. Милый Крым
Мы как сокровище храним.
Я добавил пятую строфу, т. к. в 4 не влезало. "Поступком дерзостным своим" - сюда входит и "слово", и "дело", поэтому смысл немножко расширен. В целом: стало логически более убедительно, ритмически более разнообразно.)
Третья часть мне показалась самодостаточной. Только два замечания:
И в памяти неистребим
Тот ужас, что забыть хотим.
(Мне показалась нелогичной формулировка. "Хотим забыть", но "в памяти неистребим". Обычно, если хотим забыть, то забываем. А если это исторически важное событие, то почему "забыть хотим"? Наоборот, память важна. Нет? Из этого я бы заменил (но не настаиваю) примерно так:
И в памяти неистребим
Тот подвиг, что воспеть хотим.)
Кто пал здесь смелым, молодым
("Кто пал здесь" - три односложных слова труднопроизносимы, особенно сочетания ЛСД и ССЬМ на стыках. Можно сказать так: "Героям смелым, молодым" - это лучше и по стилистике.)
В твоих горах живёт экстрим,
Он молодым необходим.
(Эти две строки я бы тоже убрал. Причина: стилистически несовместимый с предыдущим текстом "экстрим" (недавний неологизм, тогда как все остальное стихотворение тяготеет к классике), который еще и одушевляется ("живет"). Кроме того, "он молодым необходим" - смотрится как фразочка из рекламного буклета, оч прямолинейно и поучительно.)
Здесь юность сплетена с седым.
(Совмещение двух разных грамматических форм вызывает неприятный эффект разногласия. Кроме того, непонятно, с чем седым? Я предлагаю написать примерно так: "Здесь юный дух сплетен с седым". Хотя глагол "сплетен" тоже не подарок, но чем его заменить, я пока не знаю. Плюс предлагаю для разнообразия рифмы и для усиления смысла добавить какую-нибудь осмысленную пафосную фразочку. В итоге это может выглядеть вот так:
Здесь юный дух сплетен с седым,
У всех сердец единый ритм.)
Мы в будущее путь творим
(Можно после "гостим" поставить запятую и продолжить: "И в будущее путь творим".)
Равиль, у меня получился не разбор стихотворения, а прямым текстом исправления по типу: "а я бы написал вот так". Извините, если Вы ожидали чего-то иного. Если хотите, могу прислать Вам окончательный вариант (целиком, а не по строкам), как стихо выглядит в моем варианте. А так, кажется, всё. | | | Равиль, это стихотворение неплохое. Остальные, которые прочитал, написаны с экспрессией, динамично, но, видимо, динамика тебя и подвела. Пусть "отлежатся";, потом посмотришь на них свежим взглядом и поправишь огрехи, которые, к сожалению, есть. | | Специфика формы адэкватна содержанию и теме.
В первом фрагменте сбой рифмы медресе - по весне - голове.
Удачи, Феликс. | | | Кажущаяся монотонность и "акынность"; - выбор автора. Но как Ода Крыму - похвально. | | "Взглянув во мраке в воды Леты",
Наутро, в пол-восьмого где-то,
Начав, возможно, с туалета,
Отведав наскоро омлета,
Глазами пробежишь газету
И снова погрузишься в смету
Своих грехов и добрых дел... | | | Славная экскурсия. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
