Рецензии
| | P.S. Так получилось: c раннего детства мною давлело увлечение к учению и познанию. К скромной мудрости и моральной жизни. Нечто подобное в Торе названо МУДРЫМ СЕРДЦЕМ. Поэтому одним из Ваших, Михаил Александрович, предварительных желаний было подобрать название фанклуба. Предложил: «Мудрое Слово». Это Вы добавили в сочетание мое имя. Возможно, так звучит - адреснее, конкретнее и требовательнее. Считаю полезным внести это дополнение. | | Благодарю, глубокоуважаемый Вардан Юз!
Выполняю обычно порученное дело. Стараюсь высказываться честно.
Меньше всего задевать личности. Не писать о том, чего сам точно не знаю. | | Владимир Бенрат
Ода полноте русских женщин
... Настоящая женщина должна быть крупной и полной. Не толстой и не жирной, и не расплывшейся, а именно полной, дородной.
... три слога – три обхвата: грудь, талия, бедра и везде по 120!
... ж е н щ и н а ... Только в нашем слове ширь чувствуется и мощь. И никаких ног от ушей! Ноги должны расти именно из того места, из которого они у всех нормальных людей и растут, а место это должно быть в обхвате 120. И все тут.
Полнота, спокойствие, доброта это все неразделимо.
... Кустодиева видели картины «Красавица», «Купчиха за чаем», «Русская Венера», вот они настоящие русские красавицы на все времена.
...это полнота, ... должна быть нашей – русской, славянской.
От диет этих только характер портится. ... Не живут они, а все думают: а это мне можно? а этого я уже не могу есть или пить? Если так всю жизнь обо всем думать, прежде чем что-то сделать, так вообще и жить расхочется.
А какое счастье с этакой полнотелой да круглолицей женщиной, которой все можно и которой думать ни о чем не нужно, в баньке попариться, с веничком порезвиться, а потом, завернувшись в простынку хрустящую, кваску холодненького хлебнуть из кружки глиняной, запотевшей. И хлебнуть вволю, а не думая о каких-то там калориях. А, домой придя, и водочки ледяной по паре граненых стопочек врезать под селедочку с лучком нарезанным кружками, да под картофель молоденький с укропчиком. И разговоров этих умных не слышать о похудании, о сжигателях жира, гори они сами огнем! А за столом сидишь и уже представляешь, как ты с ней, с раскрасневшейся от выпитого, да от съеденного в постельку с периной пуховой бултыхнешься. А там ее полную да крупную за все места округлые, да потаенные хорошенько помнешь. Отсюда и слова эти появились «женщиной обладать». А если у нее эти самые 90-60-90, так это позор один, там и обладать-то нечем. Так, дурилка картонная. Со щитом фанерным можно с таким же удовольствием спать в одной постели. Выпили себе лобзиком из фанеры полный силуэт с ногами от ушей или от еще чего там и спи с ним. А вот с дородной красавицей когда спишь, прямо так зароешься в нее, тебя и не видно, а и смотреть-то некому, не в кино ведь снимают. Она как печка пышет, никаких батарей парового отопления не нужно. А если еще и ногу на тебя во сне положит, так лежишь прямо как цыпленок табака, не шелохнешься, не пикнешь, аж дыхание перехватывает.
Кто, братцы мои, с такой вот хоть раз переспал, так ему больше в жизни ничего и не хочется, никакие сексы ему и даром не нужны. Все эти выкрутасы искусственные, приемчики хитрые. Такая баба десяток, а то и больше узкокостных, да вертлявых заменит. А если на такой женишься, так и любовницы тогда никакого нет смысла заводить. Пресной да безвкусной какой-то любая другая покажется.
А все эти конкурсы красоты, где каких-то там королев выбирают, так это так, театр. К жизни это никакого отношения не имеет. Ты с культуристкой жить будешь? А с укротительницей тигров? Так и с королевами красоты.
... Солидная женщина ... лучше декольте открытое на себя наденет, так что и плечи роскошные видны, и грудь всем на зависть. И хватит этого. Долой топики, да здравствует декольте!
... Мужик должен быть жилистым, выносливым, злым. А баба его все время успокаивать должна, потому что он чуть что, сразу в драку лезет. А уж если он влез, и если ему там пару зубов выбьют, то он, щербатый, и таким будет нашей бабе русской, полной, да ухватистой, мил да пригож. | | Самая "прикольные" фразы «БЛИЦКРИГ!»"а
Лидия Паша
... Сняла с сберкнижки накопленную сумму: 25 тысяч рублей – десять тысяч долларов. «Должно хватить!
... Пока лифт опускал Белку с шестнадцатого на первый этаж, у женщины был готов новый блестящий план спасения супружеских отношений и семьи. | | Уважаемая Olly Writer!
Вы подняли, возможно, самую болезненную тему. Нет ничего страшнее: девушки, молодые женщины - становятся смертницами. У нас зарегистрированы такие случаи.
Положение женщин в мусульманских обществах извесно. Мало понятно.
Помнится, 6 декабря 2005 года в московском международном аэропорту Домодедово я встретился, разговаривал с двумя молодыми людьми (один - парень по возрасту) из Узбекистана. Они департированы из России, как нелегальные рабочие. Трудились на востоке северной Мурманской области. На овощной фабрике. Пропустили сроки обязательной регистрации (сами виноваты!).
Дома они не надеются найти работу-применение. Жениться пока не могут: не собрали калым. Говорили: приобретут новые документы (изменят фамилии) и вернутся в Россию.
Ислам строг к порокам. Думаю: проститутками мусульманки редко становятся. Но вот смертницами… Возможно… Впрочем… В Средней Азии эта «специальность» пока не востребована. | | Это уже не смешно:
"... ее миленький... из ее уютного... ей становилось... ее от грусти... и ее любимая..." | | Яркие выражения.
smpetrov
ЛУНА
... Это счастье, что ты не собака!… Да, это большое кошачье счастье!
... Всю эту чушь выдумывают шарлатаны!
... вот и доверяйся потоку сознания. В непроходимые дебри, в глушь, в темноту, во мрак, в пучину невежества стремится этот поток!
... С младых ногтей впитывай нечеловеческую мудрость ... дарует нам настоящая наука – филология!
Шизоидный параноид – суть физическое тело… … тело… есть и пить хотело… Но пролетело! Кстати, те, кто пролетели, стали называться пролетариями!
…Глупость несусветная,… хотя и мудрость невероятная! Ибо подлежит не пониманию, а слепой вере… любви… надежде…
… В жизни от вас больше чада, чем вкуса! И все новое, вами придумываемое – от торопливости, а потому и неспособности впитать опыт отцов своих.
... Для ... молодых форма важнее содержания.
... вся беда ... слова в жизни не по смыслу подбираются. Шарлатаны правят миром!
…Ругаются «придурком»… Были при царях шуты, дураки… при дураках кто? Правильно, цари!… Логика, друг мой!
... Латынь придумана для объяснения необъяснимого, на горе нерадивым и для всякой прочей непонятности.
…Если запланированное событие происходит в одном случае из многих – это случайность! Если в половине – вероятность! Если всегда – закон! Но из всех законов есть исключения, да и не по одному. Вывод: закон – суть максимальная вероятность случайности, осуществляемая полностью лишь при отсутствии не учитываемых сил.
... куда деваются гувернеры, когда совсем – совсем постареют? Может, они превращаются в таких вот котов и бродят неприкаянно по свету, будоража юные души?
Только луна бессонно заглядывала в окно. То ли сон это, то ли явь? То ли морок какой? Может, утром забудется, а может и вспомнится когда? | | Самые юморные фразы.
Николай Якимчук
Прорыв forever
Обожаю я всякого рода прорицателей, гадалок, ясновидящих, астрологов.
... А она мне так авторитетно разъясняет.
– Вы... ангельского чина... звезды пока не встали как надо и тучи, стало быть, солнышко закрывают!
... до весны не делайте. До 16 марта. А там у вас прорыв, вижу, намечается. Согласно древней космограмме… А денежку, золотенький мой, вот сюда клади и не сумлевайся.
Ну, поклал я тышу рублёв куда указали, завалился в берлогу и решил дожидаться прорыва.
... Вечером сыграл на игровом автомате – 200 плюс, 550 минус. Рано, – думаю, – на авансцену выдвинулся.
... А жена и говорит: лекарств нет, котлет нет. Давай хоть любовью в кои-то веки займемся!
Ну, делать нечего, начали помаленьку.
Звонок в дверь. Второй, пятый, семнадцатый.
... у меня на сегодня астрологический прорыв намечен!
– Да-а-а! – глубокомысленно покачал головой вахтер, видимо, почувствовав мое отчаянье, – без пол-литра нонче жить затруднительно.
Забежал я в ближайшую распивочную. Подавальщица нацедила мне двадцать семь капель коньяка на восемнадцать рублей сорок пять копеек. Это все, что осталось у меня в наличии после посещения астролога.
У стойки фланировала чуть испитая дама с большими романтическими глазами и порочным ртом.
– Давайте выпьем, а потом познакомимся, – весело предложила она.
– Прорыв forever! – поднял я рюмку в тосте.
– И я, – сказала моя новая знакомая, – Ундиной прозываюсь! | | Самые юморные выражения.
Olive
Сказка о том, как Змей Горыныч был маленьким.
Жил да был Змей Горыныч, змеюка с крыльями, да и к тому же – трёхголовый.
... И состояла эта летающая огнеплюйная крепость на службе по охране воздушных рубежей государства российского. Службу свою Змей Горыныч нёс исправно - нарушителей воздушного пространства отпугивал.
... в лесах дремучих... жила его давняя приятельница, старушенция древняя по имени – Баба-Яга. Ох и здорово там в лесах отдыхать было! Тишина вокруг, духом человеческим на сто вёрст вокруг и не пахнет. Вода в реках – хрустальная, воздух – чистый, на травах настоянный, в лесу – ягод и грибов видимо-невидимо.
эээ Но Змей – хоть и не человек, и высокой нравственность не отличается, но от каши – фанатеет, и без неё ему здесь совсем плохо.
Сорвав несколько ягод, он забросил их в каждую пасть. Вкус был – изумительный, малина+вишня+клубника... Сочными, ароматными ягоды оказались. Ну и натрескался их наш изголодавшийся змеюка от души, а потом лёг под кустом и заснул. А когда проснулся, то увидел, что мир вокруг него изменился: кусты стали, как высоченные деревья, а трава вокруг, как кусты.
... Змей... стал ловить букашек, и через силу глотал их. Вначале было муторно и противно, но потом он вошел во вкус, и это занятие уже не казалось ему таким омерзительным. Насытившись, Горя повеселел:
... немного неуклюжей походкой Горя заковылял вдоль берега по направлению к избушке Бабы-Яги.
Да, нелегко привыкать к миру заново, когда ты из больших и значительных уменьшился до размера ящерицы.... теперь – любой мог его обидеть.
... ванна для тебя лечебная, она силу имеет, и через эту силу ты снова в свои размеры вернёшься! Только попервости от тебя дух нехороший пойдет, завоняешь ты, милок.
... обсохнуть не успел Горя, а уже вонь от него пошла, мухи вокруг дохли. Но потом, когда стал он подрастать, да в размерах увеличиваться, то запах весь и улетучился. Вот так и вернулся Змей Горыныч в свой мир и стал таким, каким и был раньше... Но теперь-то он уж знал, что судьба иногда такие подарки преподносит, что и не унести... В одночасье можно сверзиться вниз с высоты своего величия, а потом ползать по земле, подобно букашке, с болью в сердце, вспоминая о прошлой ”шоколадной” жизни. Хотя и у букашек тоже свой мир, и там жить можно... | | Самые юморные фразы.
Лора Тасси
Удивительные сказки
... К сказкам в России всегда было особое отношение. Их сочиняют на каждом шагу.
… Возвращается в свои апартаменты отец семейства. Под утро. Встречает жена с револьвером.
... Пораженная столь фантастичной ложью, жена заливается истерическим хохотом, выразительно поигрывая (заряженным!) револьвером.
- Не скажете ли ещё, что собака вас поцеловала?
...- Сдаюсь, mon cher…
Жена торжествует.
- Я подаю на развод. Не желаю видеть в своем доме развратную особь.
Несчастный решается на отчаянный шаг.
- Новая шляпка…
- Мало!
... - И платье … то, желтое в цветочек, мемуаровое…
- Муаровое, грамотей!..
... У русских всегда была невероятная любовь к выдумкам. Главными героями сказок неизменно являлись дураки…
Дураков было много. Будучи посланными учиться, они покупали на последние родительские деньги кошек и собак, пользовались услугами Бабы Яги, представляющей собой яркий образец неряшливой старой женщины.
Кроме дураков, встречались ещё цари и уцелевшие царевичи.
Цари обожали придумывать себе всевозможные экзотические имена и прозвания...
... некоторым из царевен сама природа подарила колдовские чары, но о сером веществе она явно позабыла. Куда уж там нашим царевнам! В России сильных женщин не ценят.
Фантазией царевны не отличались. Назывались Василисами, Еленами, Несмеянами и прочими всенародными именами... мечтали о дураках и царевичах.
...Вид бедные девушки обычно имели неряшливый (по «Табелю о рангах»), за внешностью совершенно не следили и обладали потрясающей покорностью...
... Зато Иваны и царевичи так и липли к ним, как к мёдом намазанным…
… Думаю, все они друг друга стоили. Хорошо живётся тем, кто умеет сочинять сказки!
И, наконец, наша реальность…
Сказки будут всегда. От якобы свежей рыбы, сонно жмурящей глазки, и отличного качества китайских свитеров до «вечного детского шестилетнего возраста», немедленно возникающего в троллейбусах. У зарплаты, какой бы она ни была, напротив, есть способность «сжиматься» при разговоре, и только некоторые крайне легкомысленные личности любят преувеличивать её размер.
... Денег не дают, налоги дерут, левая нога чешется, в холодильнике шаром покати, башмаки второй год каши просят, муж к соседке ушел… не поздравляйте… вернулся, троглодит несчастный… И там, говорит, есть нечего…
Мужчины, правда, по глупости своей, ещё выхваляются:
- А у меня жена каждый день носки стирает…
- А у меня стиральная машина!
- Надоели мне эти «Вольво». Тоже мне: ни рожи, ни кожи – вылитая теща! То ли дело наш «Запорожец»! С заду от начальника не отличишь.
Женщина непременно скажет подруге: «Как тебе идёт это платье!» Про себя же подумает: «Ишь, какая фифа! Морда как у бульдога, а ещё наряжается…»
- Пап, а у Васьки из шестого собачища особачилась!
- ?!?.. И придумаешь же такое слово!
- Так ведь говорят и о кошке: она окотилась. А собака, значит, особачилась!
Что за прелесть эти сказки!.. | | Уважаемый Эдуард СНЕЖИН!
Благодарю Вас за внимательное прочтение моей статьи и отзыв. Я постарался не обнажать раны. Высказывался конкретно.
Я не слежу за новейшими социальными и психологическими направлениями политической мысли. Не могу с Вами разговаривать на уровне Ваших знаний и Вашим языком.
Думаю, нелишне привести пару важных истин:
1. На ПЛАНЕТЕ СОСУЩЕСТВУЮТ РАЗНЫЕ УРОВНИ РАЗВИТИЯ и ПОНИМАНИЯ. ОТДЕЛЯЮТ ИХ - в отдельных случаях ВЕКА, в других - ТЫСЯЧЕЛЕТИЕ.
2. ОДНА из МИРОВЫХ РЕЛИГИЙ ИМЕЕТ в ТЕКСТАХ ДОСТАТОЧНО СВЯТЫХ УТВЕРЖДЕНИЙ - МАЛО СОВМЕСТИМЫХ с ПРИЗНАННЫМИ ПРАВАМИ ЧЕЛОВЕКА, МИРОВЫМ ПРАВООБРАЗОВАНИЕМ и НЕМИСТИЧЕСКИМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ ОБЩЕНИЯ с КОСМОСОМ.
3. НАФАНАТИЗИРОВАННЫЕ ОБЩЕСТВА РВУТСЯ ВПЕРЕД. Не ГОТОВЫ ПЛАТИТЬ за ТЕХНИЧЕСКИЙ ПРОГРЕСС и ПРАВОВОЕ ВОЗНЕСЕНИЕ.
4. В НАФАНАТИЗИРОВАННЫХ МАССАХ в НЕКОТОРЫХ доОБЩЕСТВАХ УТВЕРДИЛОСЬ УБЕЖДЕНИЕ: ТЕРРОР - ДЕЙСТВЕННОЕ СОВРЕМЕННОЕ ОРУЖИЕ. ОЧЕНЬ ДЕШЕВОЕ - ведь ЦЕННОСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ЛИЧНОСТЕЙ в РАСЧЕТ не ПРИНИМАЮТ.
5. Не со ВСЕМИ ЛЮДЬМИ МОЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ на РАВНЫХ.
6. НЕКОТОРЫЕ КАТЕГОРИИ ЛЮДЕЙ - КУЛЬТУРУ ВОСПИТАНИЯ, ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ, ДЖЕНТЛЬМЕНСКИЕ ВСТРЕЧНЫЕ ШАГИ, УСТУПКИ - ВОСПРИНИМАЮТ СЛАБОСТЬЮ ПРОТИВНИКА. УСИЛИВАЮТ ДАВЛЕНИЕ. ВПАДАЮТ в БЕЗРАССУДСТВО.
ВОСПРИНИМАЮТ ОДНОЗНАЧНО - ОДНО СИЛОВОЕ ДАВЛЕНИЕ.
7. Возможно, ВОЙНА «ЦИВИЛИЗАЦИЙ» ПРИШЛА на СМЕНУ РАНЕЕ ПРОСЛАВИВШЕЙ СЕБЯ «КЛАССОВОЙ БОРЬБЫ».
8. РЯДОМ с Израилем, в НАШИХ ИСТОРИЧЕСКИХ ПРОВИНЦИЯХ - Иуде (Иудее) и Шомроне (Самарии), еще БОЛЬШЕ в Азе (Газе) СКЛАДЫВАЕТСЯ ОБЩЕСТВО ТЕРРОРИСТОВ. На ПОСЛЕДНИХ ВЫБОРАХ в «АВТОНОМИИ» БОЛЬШИНСТВО ГОЛОСОВ ОТДАЛИ ТЕРРОРИСТИЧЕСКОЙ ОРГАНИЗАЦИИ ХАМАС. ТЕРРОРИСТЫ ФОРМИРУЮТ ОРГАНЫ ВЛАСТИ.
9. Таково вкратце уточнение. | | Дорогой Алексей Павлович!
Обещаю позже написать нечто - под названием: "Как ДОРОГОЙ Алексей Павлович СПАС МЕНЯ от МИРОВОГО ПОЗОРА".
С ИСКРЕННИМ УВАЖЕНИЕМ - М.Бельферман. | | Уважаемый Сергей ЛУЗАН!
Попрошу уважаемую Злату РАПОВУ ответить на дополнительные вопросы.
При условии: Вы их подготовите! | | САМЫЕ ЮМОРНЫЕ ФРАЗЫ.
Инга СУХОВА
"БОМЖИ"
(байка из раскопа)
... под конец полевого сезона все изрядно обносились и обросли, как неандертальцы, поскольку бритье и стрижка считались ненужной роскошью.
...Из головной машины резво выскочил солидный мужик в очках:
- Ребята, спокойно, не разбегаться, никто вас не тронет! Мы - киношники, будем вас снимать! - провозгласил он.
- ... Чего хорошего у вас тут на свалке отыщешь? Оставь себе, брат, - барственно махнул рукой важный господин в очках.
- На свалке? - изумился юноша. И смутные сомнения забрезжили в его голове. - А за кого Вы нас, собственно, принимаете?
В свою очередь столичный "тарантино" удивлённо произнёс:
- Как за кого? Мы тут документальный фильм о тяжкой жизни бомжей снимаем. Всю округу объездили, везде осмотрели, но таких классных типажей, как у вас, нигде не нашли! | | САМЫЕ ЮМОРНЫЕ ФРАЗЫ.
Астасьева Анастасия
Чуть замуж не вышла
Слышу, какой-то дурак в дверь звонит. И долго так. Пошла открывать. А это мой любовник пришёл. Ну не совсем, а так в проекте. Первый секс у меня с ним через три недели запланирован. Как раз на Новый год. Он и старается.
... Пришёл постоянный любовник моей сестры. Она у меня одинокая. Один любовник – считай вообще никого. Бедняга. Один он у неё уже третий год- никакой личной жизни. ... Будто бы не знает, что сестра в командировку на неделю уехала. Зашёл и сидит. ...Мой будущий любовник уже домой собираться начал, как опять звонок в дверь. Открываю, смотрю - Дед Мороз. Правда без бороды, а наоборот , в косухе и берцах. Зато с мешком праздничным. Вернее, даже, с двумя: один мешок большой, другой поменьше. Присмотрелась: так это же известный на весь район рокер, бывший зек - рецидивист. А известен он своими гомосексуальными наклонностями. Я ему : тебе чего, а он - давай пивка попьем, у меня через неделю день рожденья. Пришлось звать обоих любовников, пиво пить. Мешки рокер в угол поставил. Сидим пьём, опять становиться хорошо… Только собрались за водкой идти, как стук в дверь. Это мой бывший любовник. Мне уже как-то и не по себе стало. Но он исправил положение. Давно известным всем жестом достал из-за спины бутылку водки. Вот и не пришлось за ней ходить. Пьем дальше. Они водку, а я пиво. Ревности начались, но быстро закончились.
... Я уже себя лишней чувствовать начала.
... Литературный вечер отменился с той же скоростью как и Новый год. Рокер-рецидивист из угла мешки выволок. ... Поставил перед мной, сам стал на колено и говорит: «Уважаемая Кичи Кушнарёва - будьте моей женой.» Я вообще опешила, слово сказать не могу. А он сразу: « у почему нормальные девчонки на нас, нормальных мужиков, прибор кладут?» Я ему - это кто? В смысле мужик. Будущий муж мне: « все нормально, хата есть, бабла валом, а секса не будет, не волнуйся» Немая сцена. ... такие предложения не каждый день на дороге валяются. Но тут в дверях мой прошлый муж показался. У него ключи от квартиры остались. Посмотрел на нас и говорит. «Вот, что милая вижу, что твоя личная жизнь устроилась превосходнейшим образом. Я тебе как раз к венцу микроскоп принёс, и протягивает.» Тут будущий муж вспомнил своё зековское прошлоё и на него попёр.
... А теперь сижу я в гордом одиночестве, микроскопом орехи колю.
... Чуть - чуть неудачно замуж не вышла. А могла бы и не так отдохнуть, поспать. | | САМЫЕ ЮМОРНЫЕ - в ТРАГИЗМЕ ФРАЗЫ.
Вик Стрелец
За нумером 72
Обвешанный лентами с тротилом, Ясир шел по направлению к Торговому центру. Там много людей, а на нижних этажах табуны детишек развлекаются - кегли, мороженное, игровые автоматы... Это за поворотом. Сейчас Ясир войдет, нажмет кнопку, укрепленную в нагрудном кармане, и Торговый центр взлетит на воздух вместе с сотнями неверных. И вместе с Ясиром, конечно. Но семьдесят две девственницы ждут его в мусульманском раю Занебесья, семьдесят две пэри обещаны ему Аллахом и будут услаждать его жизнь, и этот кейф продлится вечно. Ах, как это хорошо!
... познакомился с одной русской с Ураины, Ганной зовут. Ввел Ясир ее в свой дом, так она стала права предъявлять, скандалить. Она думала, что он, Ясир, миллионер. Она мечтала, что будет в шелках и золоте купаться... Ну, побил ее, как полагается... Сбежала. Дура! Хорошенькая. Но все равно дура.
... А та-а-ам! Там, бисмилла и рахмон и рахим, семьдесят две! Семьдесят две, аллах акбар, девственницы - и беленькие, и черненькие, и рыженькие - вах-вах! Не то, что эта дура христианская.
А эти, которые взорвутся, так они же кто? Неверные! Гяуры! Говорят, очень плохие и даже противные... Ясир работал у них. Ничего, люди, как люди. Хорошо платят, лучше, чем русским. Шашлык делали, его позвали - ешь, Ясир, пей, Ясир, хороший парень Ясир... Но раз говорят, плохие - чего спорить? Им там виднее... И семьдесят две девственницы. Да он за них, за этих сладких... да он весь мир погубит, шайтан забери!
... Вот был у него друг в Ершалайме - Шуки. Ну, очень хороший друг! Сколько раз выручал, сколько раз спасал!.. А с другой стороны, они же оккупанты. Мало, что друг!.. А почему оккупанты? Ну, это... мы на них нападаем, взрываем, там... а они нас за это оккупируют - в тюрьму сажают. Зачем оккупируешь в тюрьму? Отпусти, если хороший человек. Не отпускают. Значит, нехорошие! Значит, взорвать! Аллах велел! А та-а-ам! Семьдесят две! Худенькие, полненькие, всякие... и беленькие, вах-вах!
... Ясир осмотрел торговый центр, бросил взгляд на часы, поднял глаза к небу: “Я вот! Я иду! Я сейчас, мои красавицы!”. И нажал на кнопку...
Торговый центр взорвался одновременно с четырех сторон, потому что на свои кнопки в ту же секунду нажали еще трое террористов-смертников. Крики, разорванные тела, кровь, десятки погибших...
... Ясир открыл глаза и осмотрелся. Серая муть Занебесья была похожа на торговый центр после взрыва - копоть, дым и стоны. Какие-то старухи толпились возле Ясира и на разные голоса что-то бормотали.
- Кыш! Кыш! - махнул на старух руками Ясир. - Сейчас мои красавицы придут...
- Шшас! - проскрипел позади голос. - Прыдуть!
Ясир обернулся. Старичок на неказистой лошадке, похожей на ишака, смотрел на Ясира из-под насупленных бровей.
... - Ты мине этих сулямов-мулямов брось! Али по-русски не могешь, али как?
- Мало-мало могу, о, Аллах акбар! Жена была - русская...
- Ну, дык по-русски и говори, душа твоя ахипетская! Ответствуй, хто таков? С чем пожаловал, ешели нихто тибе не звал? Убивец!
- Почему так говоришь, о Аллах? Ты сам учил - бей неверных! Ты сам говорил...
- Чиво я говорил, без тебя знаю. И чиво не говорил - знаю, шайтан забери!
Из за Оконечности выглянул Падший Ангел и обиженно протянул:
- Ты бы, хоть шайтаном-то не обзывался, а, батя?
Но семьдесят две непорочные семидесятидвухлетние старые девы не стали дожидаться, пока Их Всевышность доскажет. Рыча и содрогаясь от страсти, стали они сдирать с террориста одежды и потащили Ясира в опочивальню. Там они бросили его на широченное ложе и, швыряя в воздух свои бесчисленные юбки, отпихивая друг друга и сладострастно суча ногами, полезли к своему новому повелителю...
- О, Аллах! - теряя сознание, прошептал Ясир. - Верни мне мою Ганночку, не надо семьдесят две! Только одну... только Ганночку, мою красавицу... пальцем не трону... любить буду... И в Ершалайме... у меня же там друзья... Ганночка...
... Стонала опочивальня, стонали старухи, под которыми слабо дергался Ясир. Он уже не сопротивлялся, бесполезно было сопротивляться, он пытался заснуть и не проснуться, но не тут-то было, не то это место, чтобы не проснуться. Да и бдительные старухи расставались со своей девственностью обстоятельно, со знанием дела, в котором были теоретически и благодаря безудержным многолетним фантазиям подкованы так, что Ясиру и не снилось. И не могло сниться. Был он обречен на вечную бессонницу, на вечное мужеское бдение... | | САМЫЕ ЮМОРНЫЕ ФРАЗЫ.
Дмитрий Рыбников
Политология как практическая наука
... укрепление горизонтали доверия к власти.
... Электорат ушами любит.
... борьба с коррупцией, всех чиновников назначает лично Президент. Это же и укрепление вертикали
... пополнение бюджета за счет взвешенной инвестиционной политики, то есть привлечение капиталов из других стран и регионов. ...
ты объясни ему, что это уже не канает, отстой это, безпонтово!
... пара денежных пацанов во власть хочет
... Рейтинги растут прямо под небеса!
... на первой полосе статья о том, что он зоофил со стажем, ну и еще чего-нибудь позабористей подсыпать и тиражик под миллион ширануть! | | САМЫЕ ЮМОРНЫЕ ФРАЗЫ.
Куликов
Ангина
... у меня телефон в одну сторону работает, мне звонят, а я не могу. Почему так работает? Номеронабирателя нет!
... старушка надо мною живет, так вот ей дочка стиральную машину подарила, импортную, всё делает сама, автоматически и стирает, и сушит, и даже гладит. Бабуля ... иногда мне французским коньяком опохмелиться даёт. Коньяк ей зять завозит, ему пить нельзя, он им торгует, а у тёщи склад организовал.
Бабуля инструкцию по эксплуатации стиральной машины сунула мне
...там же всё на иностранном языке написано... на всех, сколько в Европе есть, да ещё на арабском и китайском. По-русски не слова, как будто русские не в Европе живут, а в Антарктиде.
... пока машина вещи сушила, решили коньячку выпить. Старушка специально для меня бутылочку на кухне оставила, за установку машины значит. Только мы по стаканчику выпили за здоровье, чтоб не простыть, тут на пороге появляется моя жена, а рядом с ней муж соседки. Оказывается, вода всё-таки просочилась этажом ниже, в мою квартиру... моя жена позвала соседа на помощь, посмотреть, что у старушки стряслось.
...на следующий день мне жена и говорит, что давай, в ванной с потолка художественную роспись ликвидируй…. Весь потолок пятнами пошёл. ... надо потолок побелить. ... потом решил ещё и в спальне побелить, раз настроился. Побелил и там, жена увидала, обрадовалась, говорит: "Какой же ты молодец, видно чаще тебя ругать надо! Ты пока помойся, а я к бабуле за коньячком сбегаю, заслужил!".
Только я голову шампуню намылил, звонок в дверь, как был голый, так и пошёл открывать. ... за дверью, муж соседки, глаза выпучил. "Где жена?" - спрашивает. ... взял мой телефон и в левое ухо мне заехал. Вот у меня телефон в одну сторону и стал работать
...У меня от такой любезности голос совсем пропал... голый стоял возле открытой двери, а оттуда холодом дуло! Вот и простыл, слова сказать не мог, только рот открывал, а звука не было.
... Витёк, зашли мы к нему, достал он граненый стакан, насыпал в него красного перца, соли, ещё чего-то там накапал, потом достал бутылку без этикетки, налил пол - стакана, всё размешал и говорит: "Поласкай горло, но если будешь задыхаться, то выплюни, а нос зажми, чтоб не нюхать". Я эту смесь в рот набрал, так она и булькнуть не успела, это же оказался чистый спирт! Рот открыл и дыхнуть боюсь, а руками показываю, что дай чего-нибудь закусить или запить. Сосед мне говорит: "Не положено, весь лечебный процесс нарушишь!"
... вторая лучше пошла, но два раза в горле булькнуть успела. Сосед руки потирает: "Сейчас мы твою заразу истребим!", а сам третью порцию стал готовить. Я, конечно, третью порцию, как Андрей Соколов из "Судьбы человека" осилил, но как домой попал, этого я не помню.
Глянул в зеркало, а в глотке маленький язычок так опух, что почти до зубов достаёт. Ну, думаю, влип. В поликлинику пошёл ... Дали номерок к ухо-горло-нос... врач молоденький...
Посмотрел в моё горло, в ухо заглянул опухшее, мигом из кабинета выскочил. Всё, думаю, хана мне! Наверно в морг за носилками побежал!
Через пару минут с каким-то профессором - старичком вернулся. Профессор посмотрел в ухо, в горло и, как заорёт; "Наконец-то я живой экспонат для моей научной монографии нашёл!!! Теперь я докажу всем этим недоделанным академикам, что моя монография "Воспаление верхних дыхательных путей вследствие травмы уха" не теоретический бред, а имеет практическое значение!".
... меня целую неделю по разным "академиям" и институтам возили. Никаких лекарств не давали, чтоб я как наглядное пособие дольше продержался. Больше тысячи человек ко мне в рот заглянуло, а про ухо я уже и не говорю. Стал знаменитым, автографы свои академикам начал раздавать, а они мне свои визитки надавали, пришлось специально чемодан покупать.
... у меня встречи с академиками на три месяца вперёд расписаны. Во! Уже сигналят! Служебную машину из Академии Наук за мной прислали. Как будет время, и телефон починю, обязательно тебе позвоню, может, что потом и про академиков расскажу. | | САМЫЕ ЮМОРНЫЕ СТРОКИ.
Карина
Философия любви
Когда Ксюша увидела нового преподавателя философии, она сразу поняла: "Это Он". ... Высокий рост, волнистые волосы, умный лоб, гордый нос, сильный подбородок, надежные плечи, мужественные руки, стройные ноги… Тонкое и практически невозможное сочетание... означало только одно: эта встреча определена судьбой. Философия приобрела новое значение – найти свой путь к Андрее Васильевиче.
... Ксюша начала собирать досье.
... Ксюша узнала, что Андрей Васильевич нравится почти всем первокурсницам, половине второкурсниц, тридцати процентам третьекурсниц и где-то десяти студенткам четвертого курса.
... Образ рыцаря легко объяснялся фамилией преподавателя: Броневой – сильный, смелый и благородный. Вторым неоспоримым преимуществом Ксюши был цвет ее волос – морковно-рыжий, а значит, он точно ее заметит.
... Следующим надежным источником был, конечно же, гороскоп. Выяснив ... дату рождения Андрея Васильевича, Ксюша приобрела самый большой сборник и на три часа выпала из жизни. Влюбленные глаза маркером высвечивали нужное: умен, но скромен и даже несколько застенчив, точно знает, чего хочет, и всегда добивается цели (в этом месте сердце Ксюши сладко заныло), добр, любит детей (это место Ксюша подчеркнула жирной линией), замечательный семьянин (а это обвела сердечком).
Жажда знаний была неутолимой. В ход пошли психологические тесты. Не доверять им – просто грех, ведь психологи не дураки, знают, о чем пишут. Потратив еще день на сложные расчеты, Ксюша дополнила портрет любимого мужчины новыми штрихами. Итак, теперь она была в курсе его любимых занятий
... Последним оказался тест на сексуальную совместимость...
... Остается малость – сказать ему, что все решено и дальше по жизни им сужено быть вместе. Ксюша подошла к этому шагу обстоятельно: красное платье (чтобы заметно), естественно уложенные волосы (чтобы живенько), неброский макияж (чтобы не вульгарно) и капелька дорогих духов (чтобы изыскано). За полчаса до окончания его занятий Ксюша заняла боевой пост в коридоре. При каждом скрипе вздрагивала и боялась пропустить своего единственного. Но вот момент наступил: дверь медленно открылась, она увидела его красивую руку, затем бежевый свитер и ногу в облегающих джинсах, и вот он во всей красе, улыбаясь, идет к ней, своей невесте…
За секунду до счастья, за полшага до объятья Ксюша вдруг четко поняла, что чуда не будет. Ее философия сыграла с ней злую шутку: она знает об Андрее Васильевиче все, просто ВСЕ, а это значит, что любви нет, ведь любовь невозможна без загадки!
Взгляд ее потух, руки безвольно опустились, она сделала шаг назад и проводила взглядом проходящего мимо сорокалетнего мужчину, земного и обыкновенного.
© Карина, 2006 Дата публикации: 08.02.2006 10:00 | | САМЫЕ ЮМОРНЫЕ СТРОКИ.
... Корпусом Г была небольшая пивнушка рядом с институтом.
... преподаватели... старательно не замечали своих подопечных, которые оттягивались во весь рост.
... мы с Колей Грошевым и парой ребят из соседней группы решили вместо лекции по научному коммунизму провести выездной семинар по той же дисциплине с обсуждением насущных проблем борьбы классов, не где-нибудь в лесу или в подполье, а в корпусе Г.
... и Маркс с Лениным не чурались сходок в пивных Лондона, Цюриха, Женевы и других городов глубинки для ссыльных политкаторжан.
Всё началось неплохо. Но после первых двух кружек нам захотелось перекусить. Стипуха была ещё не так взлохмачена, и мы решили взять по бутерброду.
... то, что пел Высоцкий о скалолазах, всегда можно отнести и к скромным, незаметным снизу очистителям крыш. Видят их только разведспутники и Господь Бог.
Работа с утра спорилась. Льды и снег летели с высотки со свистом, как кассетные бомбы. Пришло время обеда. Примостились они возле входа на чердак, где было больше уюта и меньше ветерка, сняли
"бескозырку" с поллитры и отметили "Праздник уборки полкрыши"
...Потом выпили за "Канун праздника уборки второй полкрыши"
... Потом с удвоенной энергией взялись они за работу. И всё б оно ничего, но через час им резко поплохело. И стали наши герои-высотники ползать на карачках по крыше и поливать полупереработанным сырьём и переработанным матом всю крышу: прибранную и неубранную. Задевали и ЖЭК, и мясокомбинат им. товарища Микояна, и ликёро-водочный завод N1(сейчас "Кристалл"), что на Самокатной. Да и всю столицу нашей необъятной Родины, что лежала под и пред ними, нещадно крыли они в перерывах между внезапными и настырными приглашениями желудка ознакомиться с содержимым.
... А ведь страна и столица дали им крышу для заработка.
С предсмертным хрипом сползли они, не выполнив контрактных обязательств и морального долга по спасению советских людей от черепно-мозговых травм, в тёмное чердачное помещение. Долго ползли, агонизируя и проклиная судьбу с колбасой (но не водку, отметьте), по шуршащему чёрному шлаку чердака до выхода на лестницу. Лифт, как всегда во время бедствия, не работал, а этаж был 14-й.
И у меня так всегда. Лифт никогда не работает, когда из отпуска с громадными чемоданами приезжаешь либо новый шкаф привёз. Но зато лифт всегда готов к услугам, как пионер Тимур Аркадьевич или девушка с Тверской, когда что-нибудь вниз прёшь. И это - правило, а не исключение.
Путь горемык этих, напоминающий медленное и мучительное падение в преисподнюю, показался им последним путём долгожителя Кавказа, которого несут с высокогорного пастбища на отпевание и оплакивание в родной аул на дне далёкой долины.
Единственным белым пятном было то, что они жили в соседнем доме. Отлежавшись сутки с полной потерей всякой ориентации в пространстве и во времени, они созвонились. И тут всё прояснилось...
Оказывается, супруга Василича Валентина, отчаявшись в борьбе с зелёным змием, что свил крепкое гнездо и засел, как душман в горах, в организме мужа, по совету своей подруги Веры намешала в селёдочное масло какого-то антиалкогольного порошка, который якобы отбивает всякую тягу к спиртному. Поскольку принимать его с пищей нужно было на регулярной и постепенной основе в течение недели, а сил, (ну, никаких!) не было терпеть "мученья и издевательства непотребной твари пьяной", она всю недельную дозу сыпанула в селёдочное масло, как леди Макбет Мценского уезда отравы законному мужу. Ну, Василич на закуску для крышного дела масла не пожадничал. А эта самая Макбет ушла на работу, не зная, что Василич на крышу собрался для благородного дела спасения граждан, снующих внизу. Он ведь заначку утаить восхотел.
Коле и Василичу, конечно, за срыв задания даже и за половину крыши не заплатили. Но с тех пор Коля Грошев на бутерброды с селёдочным маслом, особенно из чужих рук, смотреть не может. Позывы всякие идут у него изнутри и корчить начинает.
... Разговор наш продолжался о том, что нельзя есть бутеры из чужих рук на высоте. Только свои, собранные своими руками со всеми мерами предосторожности, можно есть. Ведь до женитьбы нам было далеко...
А над корпусом Г тогда светило яркое солнце начала жизни и конца зимы. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
