Рецензии
| САМЫЕ ЮМОРНЫЕ СТРОКИ.
Тюпа называет его ласково Какушей.
... он ее за это целует в губы, а если она еще и не совсем одета, то и в попку.
... навстречу никто из людей не попадается, только кошки и милиционеры.
... Акакий любит телевизор почти как Тюпу. Сядет на диван в трусах и носках и смотрит все подряд с радостным выражением на лице. Особенно футбол.
... разные конкурсы устраивают: кто больше артистов знает или кто громче пукнет.
Тюпа и Акакий очень любят друг друга, прямо жить не могут без любви, как начнут любиться, так и не остановишь. Прямо до самого утра. А потом на работу не идут, а пожарят семечки, плюют на пол и икают, как жеребцы. Не хватает все-таки культуры некоторым людям еще. Вот и приходится прочим мириться и тоже грызть семечки и плеваться, чтобы не нарваться на неприкрытое хамство и не схлопотать по зубам.
Больше всего Тюпа боялась происков империалистов, собак, милиционеров и пьяного Акакия.
Как-то напился Акакий самогону и начал бить Тюпу головой об холодильник. Хорошо, что дверка вскоре оторвалась, а то бы до смерти убил, хулиган такой! А трезвый Акакий добрый и тихий, что лишний раз подтверждает, что правильно Правительство с пьянством борется, а то труба!
Ничего Тюпа с Акакием не поняли в хитросплетениях сельской жизни, так и вернулись домой голодные, злые и без спичек.
Однажды Акакий как начал с вечера целовать Тюпу, так и остановиться не мог. Целовал-целовал и в такой раж вошел, что укусил ее за ухо. Ей понравилось. Он начал кусать, да так страстно, что совсем откусил и в волнении съел. Ухо было теплое и вкусное, как индюшатина. Тюпа лежала с закрытыми глазами и только стонала тихо-тихо. Тогда Акакий съел второе ухо, обе щеки и принялся за груди. А они у Тюпы были такие большие, белые и мягкие, как зефир. Он ел-ел и никак остановиться не мог. Потом в любовном экстазе он стал есть бедра, голени и ягодицы. А вот Тюпины ягодицы, в отличие от щек и грудей, были упругие. Так незаметно он и съел любимую жену.
... Вот какой страшный сон приснился Акакию после перепоя.
Не пейте самогон, товарищи читатели!
... он напоил ее какой-то бормотухой и силой овладел, как она ни сопротивлялась. Когда он попытался овладеть ею вторично, она сопротивлялась уже как-то меньше. С третьего раза ей стало нравиться, а потом мужчина уже не хотел ею овладевать, как она не просила.
... Увидел Акакий ее, нагую и мокрую, и враз овладел ею. Вот к чему приводят необдуманные игры! | | Простите, Элла ОЛЬХА, но этот, как Вы его назвали, ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КЛУБ ПРИДУМАЛ и ОРГАНИЗОВАЛ Михаил ГРЯЗНОВ.
При клубе - я только ключник... | | Рад: ВСЕМ НРАВИТСЯ - ко ВРЕМЕНИ ПОДАРЕННОЕ и ОПУБЛИКОВАННОЕ ИНТЕРВЬЮ.
Глубокоуважаемой Злате! По оплошности упустил: ВЫ - СЕРЬЕЗНЫ, ХОРОШО ОРГАНИЗОВАНЫ. НЕСЕТЕ в СЕБЕ СПЛАВ ТРАДИЦИОННОЙ РУССКОЙ КУЛЬТУРЫ - во ВСЕМ МИРЕ НАЗВАНА ВЕЛИКОЙ.
И за ЛИЧНЫЕ ПОЖЕЛАНИЯ - ОСОБАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ! | | Мой шибко начитанный сосед - в кровном родстве с историческими фактами. На сей рàз несколько опечален, даже угрюм. Долго мозгой своей шевелил в интимной обстановке. Сказал в откровенной уверенности:
- Тем холостым выстрелом «Аврорьим» - воспользовались серьезные урки. Партийно-криминального склада. Смеху ради, запеленали Расея. Металлическим обручем стиснули. Против возможного шевеления штырь вбили - вроде бы вкось: ВЕСЬ ВОШЕЛ - по САМЫЙ ПЛОСКОСТНЫЙ ВЫСТУП.
Только одно - другое смущает: по тибетско-азиатскому закону реинкарнации - КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ МОЖЕТ ЖИВАЯ ДУША, МИСТИЧЕСКАЯ МАТЕРИЯ, ПЕРЕСЕЛИТЬСЯ в САМУЮ МИЛУЮ НЕОДУШЕВЛЕННОСТЬ. Их МАТЕРИАЛЬНОГО СВОЙСТВА ПРИРОДА, даже ТЕХНИКО-РУЧНОГО ИЗГОТОВЛЕНИЯ - ЯПОНСКОМУ БОГУ ПОКЛОНЯЕТСЯ. Только что, ШУТКИ ради, да для ВЕСЕЛОГО СМЕХО-ЗУБОСКАЛЬСТВА может случиться такая несуразность. Не ПУТАТЬ ТАКТЫ МУЗЫКИ и ЖАНРОВУЮ ТАНЦУЛЬКУ. | | Уважаемый Игорь Владимиров!
Неужели не оставляете ни одного шанса для оптимизма? | | Глубокоуважаемая Елена ПРЕКРАСНАЯ!
Вы подобрались к моей новой книге...
Так, сколько экземпляров Вам нужно - для первого использования? | | Элла Ольха
КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?
Лето. Суббота. Филя должен принести долгожданную зарплату, которую экономная Маруся рассчитала до последней копейки.
Она мыла посуду, с нетерпением поглядывая на часы, муж изрядно припаздывал.
... Маруся мыла посуду особым способом. Пережившая страшный голод, она сначала смывала жирненькие остатки в отдельную посуду, добавляла туда хлебушка, плескала немного супчика, это и была еда для любимого пса Гарольда. Посуду Маруся всегда мыла старым фильдеперсовым чулком, который был, просто, не заменим в этом деле.
Процесс мытья находился в самом разгаре, когда Маруся услышала радостный лай собаки, это означало, что явился муж. Она бросила чулок в кастрюлю и радостно метнулась навстречу, но вовремя остановилась, Филя был в сильном подпитии, а в таких случаях он был «хозяином в доме», потому что в остальных случаях «хозяином в доме» была - Маруся.
Гарольд! – Грозно вопрошал Филипп. - Кто в доме хозяин? Кто? Правильно мыслишь, в доме я - хозяин! Имею я право выпить чекушечку, с трудовой копеечки? Имею!
Разговаривал сам с собой Филипп Иванович. В эти минуты он, бывший фронтовик и уважаемый человек в округе, твёрдо знал, что лучший способ защиты – нападение.
Маруся юркнула в кухню, и спряталась за висевшей на вешалке одеждой, для надёжности конспирации, сунув свои маленькие ноги в мужнины сапоги, стоявшие здесь же.
Маруся! Маруся! – Позвал Филипп и покрутил головой во все стороны.
По опыту Маруся знала, что попадаться мужу на глаза в такие минуты не следует.
Вот так мужа встречает! Хозяин домой пришёл, деньги принёс! А хозяйка даже ужин не приготовила!?
Он огляделся по сторонам, потом с обидой в голосе сказал, показывая кукиш куда-то в угол:
Раз так!? Вот тебе! – Опять показал кукиш. - Не получишь денежки! Всё сам потрачу! Борщец не приготовила! У-у-у, хозяйка!
Филя стал шарить по кухне в поисках, чего ни будь съестного. Взгляд остановился на кастрюле, потрогал её рукой:
Во! Борщец, тёпленький!
Он взял ложку, сел, придвинул к себе кастрюлю и начал хлебать… собачье кушанье.
Марусечка, что же ты это, стерва такая, приготовила? Похлёбочка ещё ничего, но где же ты мяска, такого взяла?
Хлебая борщец, он ещё кое-как терпел, но как стал есть мясо из фильдеперсового чулка, пришёл в неописуемую ярость.
-Это ты так мужа мясом кормишь!? Ну, стерва, денег не получишь, буду сам на базар ходить! Я умею мясо выбрать. Экономишь на мужике? Да!?
Филипп долго бушевал и высказывал нерадивой Марусе, как она посмела его таким резиновым мясом накормить. «Мясо», хоть и резиновое, но было съедено!
... он решил лечь спать на лежанке, что стояла в кухне. Неожиданно перед ним встал вопрос – деньги? Куда спрятать деньги? Он долго пристраивал их то в одно место, то в другое. Потом сел, почесал затылок и спрятал деньги в носок, подумал и снимать их не стал.
На, Маруся, выкуси! Фиг, найдёшь, - Ткнул он кукиш в то место, где стояла жена.
... Деньги ей нужны были уже сегодня и ждать, пока муженёк очухается ... только завтра, она не собиралась.
Минут через пятнадцать послышался равномерный храп. Она тихонько вышла из своего укрытия, оглядела спящего мужа, узрев распухший от денег вожделенный носок, не дыша, подошла вплотную к лежанке и остановилась. Минуту постояла, прислушиваясь и приглядываясь к спящему. Потом молниеносным движением сдёрнула носок, и, что было мочи кинулась бежать.
Филипп, несмотря на хорошее подпитие, отреагировал тоже по-военному: подхватился, и плохо понимая, что к чему, кинулся за женой.
В сенях Маруся на лето вешала кисейную занавеску от назойливых мух.
... зависла эта самая тюлевая занавесочка, в аккурат, на его голове.
Маруся бежала вдоль улицы, крепко прижимая к груди заветный носок. Была она хоть и маленького расточка, но довольно шустрая. За ней нёсся Филипп Иванович под два метра ростом: босиком, в одном носке, в подштанниках и нижней рубахе. За ним колоритно развевалась занавесочка, как фата за невестой. При этом он кричал во всё горло:
Ограбили! Ограбили! Караул! Меня ограбили!
Маруся, чувствуя, что силы её иссякают, соображала как ей спастись…
Вдруг, из-за угла чинно и важно вышел участковый милиционер. Она юркнула за его спину и остановилась, отлично зная, что для мужа милиция – олицетворение закона.
Что случилось, Филипп Иванович? – Спросил Милиционер, приложив руку к козырьку.
Ограбили, меня ограбили! – Чуть не плакал бедный мужчина.
Кто вас ограбил? – Серьёзно спросил милиционер.
Вот она! Она ограбила! Всю получку забрала! - Филипп старался достать Марусю из-за спины участкового.
Так это же ваша жена? – Удивился милиционер.
Вот она! Она, стервоза, и ограбила. – С горечью сказал он.
Филипп Иванович, жене грабить можно, - тихо произнёс он. – А вас - я сейчас арестую.
За что? – удивился Филипп.
За ваш непотребный вид в общественном месте, - серьёзно сказал милиционер.
Только тут Филипп Иванович обратил внимание на собравшуюся толпу людей, с любопытством взирающую на происходящее, перевёл взгляд на себя и … упал в обморок.
В округе его считали эталоном мужчины: косая сажень в плечах, военная выправка, солдатская форма сидела, как влитая, в сапоги можно было смотреться, выбрит, причёсан, надушен. Только так Филипп Иванович показывался на глаза общественности. А тут…
Маруся с утра сбегала на базар, купила Филиппу новый военный костюм и чекушечку.
Филя, вставай! Садись завтракать! Голова, наверное, болит? Я тебя сейчас полечу.
Он вышел из спальни подавленный и несчастный.
- Ну, ну, дорогой, умывайся и за стол. Ты ж у нас хозяин в доме! – Не моргнув глазом, сказала Маруся….
© Элла Ольха, 2006 Дата публикации: 27.01.2006 20:31 | | начинающий
Неудачная шутка
Я стоял на тротуаре перед своими окнами на третьем этаже... На газоне перед домом лежали вещи: целый чемодан шмоток, плюс маленький телевизор, рассыпавшийся на кусочки...; мои фотографии, бритвенные принадлежности... эти вещи... были моими.
Показалась морда Ольги, моей подружки, которую очень люблю, но только не тогда, когда она выбрасывает с третьего этажа мои вещи. На её лице было такое отвращение, как будто бы я убил человека, и она об этом узнала. Вся её красота куда-то улетучилась.
-Кобель сраный! Не подходи к моему дому больше никогда. Забирай вещи и тащи отсюда свою...задницу.
Видимо паузу после слова СВОЮ Олька хотела заполнить каким-нибудь красочным прилагательным, но не хватило воображения. Оля продолжала, а я... всё это выслушивал.
-А!!!!! Павлик. Чуть не забыла. Я же тебе не всё отдала!
Нет. Только не это. Только не кидай, Оля. Ты не сделаешь этого.
-Ты не сделаешь этого!- крикнул я вслух.
Сделала. С самой довольной своей харей приволокла мой компьютер к окну, и, чуть не надорвавшись, перекинула его через подоконник. Когда комп упал на землю, Васька вздрогнул, и ринулся прочь.... Подбежал к подъезду, и испугавшись бабок, снова остановился. Затем понял, что все пути к отступлению перекрыты и просто свалился на землю. Я снова узнал своего кота.
Когда я повернул голову вверх чтобы всё высказать Ольге, возможно даже матом, окно было закрыто. Зато появилась бумажка, приклееная скотчем на стекло. Фломастерами было выведено: "Я живу одна". Что ж, одна, так одна. Если сейчас пойду разбираться с ней, будет только хуже. Ещё вспомнит про мой ноутбук...
Не успел я об этом подумать, как он уже вылетел из окна.
-Вот сука!- сказал я едва слышно. Окно закрылось.
Минут пять я ждал её очередного появления, чтобы сказать ей на этот раз всё, что думаю. Но она не вылезала. Я вытащил пачку сигарет Camel и закурил.
Она назвала меня кобелём. Значит она или не знает значения этого слова или считает, что я с кем-то ей изменил. Я вообще ей никогда не изменял. Я люблю её, между прочим. Надо же какую устроила сцену. Небось Людка, сучка стервозная, чего-нибудь про меня наговорила. Так-то так-то, твой муж-маньяк занимался сексом с нашей секретаршей прямо на её рабочем столе.
... Нет уж...моё терепение не безгранично...Я схватил оглушённого Василия, мне даже показалось, что он похудел, и пошёл к подъездной двери. Выплюнул бычок в мусорное ведро и уже хотел зайти в подъезд, но одна из бабусек меня остановила.
-Павел Андреевич, постойте,- казалось бабка была сильно смущена и напугана,- вы же Олечку убьёте сейчас! Посмотрите на себя! Вы на быка сейчас похож. Прям пар из ушей.
..Бабулька, видимо понимая, что я опять нагреваюсь, со скоростью новой модели электрического чайника, на свой вопрос ответила сама:
-Первое сегодня....месяц я думаю знаете.
Вот те на...
-Вы что хотите сказать?
-Шутка енто, а вы купились! Наколола вас ваша Оленька! Смеётся, наверное, над вами да поглядывает за шторкой...Вот я в своей молодости...
Первое апреля...
Я улыбнулся, потом рассмеялся, затем расхохотался вовсе.
А ведь это в её стиле! Небось дома лежат мои и компьютер, и телевизор, и ноутбук, и книга с автогрофом! Богатенькая Оля решила наколоть своего друга. А что для папочки выложить финансов на такую шутку? Не куплю на рублёвке бутылку коньяка, зато дочка порадуется!
ЗдОрово. Наколола. Какая Ольга артистка, оказывается...
-А вы откуда знаете,- спросил я у удивлённо уставившейся на меня бабуськи.
-А мы всё тут знаем!- гордо ответила одна из них.
Ну и божьи одуванчики! Не удивлюсь, если они знают, когда у Ольги начинаютя и заканчиваются месячные и сколько длится наш средний половой акт. Однако и бабки-скамеечницы бывают нужны вот в таких случаях.
Ну что ж, настал мой черёд...
...Мы с Василием поднялись на третий, и я позвонил в дверь. Счастливая Оля открыла дверь. Позади неё стояли все вещи, ею выброшенные, точнее их копии, точнее МОИ вещи. На стене появился плакат: "Первое апреля - никому не верю". Я попытался сделать серьёзное лицо:
-Первое апреля, да? Смешно? Похотливая кошка! Ложишься в постель с моими лучшими друзьями, а потом ещё меня в чём-то обвиняешь?
Её взгляд мигом пригвоздило к полу. Я офигел...но продолжал.
-И это же надо, сразу с двумя! С моими лучшими друзьями! Как давно это было?
Оля замолкла. Видно было, что она не шутит. Её взгляд снова переместился на меня, но её глаза бегали то вправо, то влево, стараясь не встречаться с моими. Ни хрена себе, я шутник.
-А напомни мне, почему ты не рассказываешь мне о том что, танцуешь в стриптиз баре, а не работаешь в ночную смену?- продолжал я по инерции. Опять в десятку. Снова её взгляд сверлит пол. Вот это денёк. Дочь богатого олигарха танцует в стриптиз-баре. Я снова выпалил наугад:
-Но самое обидное было узнать для меня, что моя девушка трахается с мужиками за деньги!
-Ты о чём! Я не шлюха. Никогда этим не занималась
Тут она и прокололась...Если бы она и дальше молчала, смогла бы сделать вид, что разыграла меня снова, и я был бы просто дважды олохованном парнем...
А она начала доказывать, что последнее - неправда. А значит правда - всё остальное. И я не собираюсь с этим мириться.
-Иначе тебя не назовёшь,- сказал я, взяв Васю на руки и выходя из квартиры.
Она ещё пыталась догнать меня и кричала, что любит меня, Мне было очень больно и обидно...
Я прошу вас, никогда не шутите над близкими вам людьми на первое апреля. До добра это не доведёт. Доказательством вам будет моя история.
Павлик.
© начинающий, 2006 Дата публикации: 27.01.2006 15:20 | | Вольдевей
НОЖ В ГОЛОВУ
Рассказ
Агафонов был пьян. Не в стельку, а ровно на 400 граммов, которые он употребил в два захода вместе с Капитоновым. ... между собутыльниками разразился скандал. Разошлись во мнениях о Ельцине.
Капитонов мужик азартный. Он не хотел отдавать первого президента злословию со стороны слесаря-коммунальщика, кем и был Агафонов. Но тот упорствовал ... Борис Николаевич не мог выпить один две бутылки пятизвездочного коньяка.
- Мог! – стукнул по столу Капитонов! – У Бориса Николаевича на даче всегда ящик коньяка. Это ему поставляют по спецзаказу из Армении. И однажды вечером он уговорил два пузыря! Об этом я лично читал в газете с большими иностранными буквами впереди!
- Все газеты врут! – упорствовал Агафонов.
Долго они ругались, пока Капитонов не схватил кухонный нож со стола и вдарил им в голову своего собеседника. И тут же свалился сам под стол.
Агафонов почувствовал, что над левым ухом у него защипало.
«Как всегда промазал, алкаш!», - сказал он самому себе... и аккуратно приложился к столу.
Через полчаса Агафонов проснулся... обнаружил, что к его голове что-то прилепилось. ... Похоже, на ручку сковородки.
... как из тумана нарисовался в стекле он сам, но с одним большим рогом, выходящим чуть выше уха. Когда он все-таки разглядел ручку того ножа, с которым бросился на него Капитонов, защищая Ельцина, то хмель полностью вышибло из его головы: на него с трезвеющим изумлением и накатывающимся ужасом смотрел он сам с торчащей в голове рукояткой. Ужас был от того, что если не двигаться, то ничего не болело. Но двигалось и смачно храпело у него что-то под ногами. Но когда Агафонов решил опустить голову, чтобы посмотреть на Капитонова, голову пронзила боль. Тогда слесарь пнул товарища, куда попало, тот ойкнул, но и ойкнул сам Агафонов.
«Никаких резких движений», - вспомнил он слова какой-то инструкции. То ли она о подрывном деле, когда служил в армии, то ли о накрутке муфты на трубу.
- Вот блин, надо вызывать скорую, - хлопнул Агафонов себя по лбу рукой, но тут же почувствовал присутствие в голове инородного предмета.
Было около пяти вечера. В дверь позвонили. Держа себя так, словно нес сосуд в руках с живой водой, он как-то боком открыл дверь.
- С утра забыла ключи! – бросила жена, входя в интимно освещенную прихожую. – Ой, что это у тебя, Пашка на голове?
- Нож, - сумрачно сказал Агафонов.
Жена упала в обморок.
...Сам Агафонов ...понимал, что нож его не убил, но вынимать его без врачей нельзя. Надо ловить такси, чтобы поехать в ближайшую больницу.
... Через неделю Агафонова выписали. Он выходил из больницы знаменитостью на весь мир. В руках он держал рентгеновский снимок, который поместил в рамку и повесил в зале. Пить перестал и, взяв слово, что и Капитонов завяжет, забрал заявление на него в милицию, которое за него написала жена.
Квартира Агафоновых стала музеем, куда приходили люди, чтобы посмотреть на снимок, нож и самого Агафонова, который показывал шов на голове.
А спустя два года о бизнесмене Агафонове снова заговорила пресса, правда только городская. Дело в том, что он заявил, что «смотрит» программы телепередач метрового диапазона. Вот так, закрывает глаза и видит «картинку», и слышит звук. И все виной тому антенна - маленький осколок ножа, остававшийся в голове.
© Voldevei, 2006 Дата публикации: 27.01.2006 13:30 | | кура лапой
КОНКУРС
В приемной на видном месте появилось объявление... о конкурсе детского рисунка ... Сроки подведения общих итогов, а также «призовой фонд» в объявлении не оглашались...
... инициативные мамочки из бухгалтерии каждый день у кофейного автомата громко щебетали о том, как по вечерам «они рисуют на конкурс». ... коллектив подобрался у нас самый молодой, и большинство сотрудников еще как-то не успели обзавестись потомством. ... один потенциальный художник у нас все-таки был - Машка!
Шестилетняя Маруся, на наше счастье, рисовать очень даже любила. Конечно, она еще не могла соревноваться на равных с детьми «15 лет (включительно)»...
... Ленке... пришлось разбирать вечерний еще конфликт между Машей и бабушкой...
... Суть конфликта была на самом деле забавной. Маша нарисовала конкурсный рисунок, а бабушка считала его «просто возмутительным».
... Ленка вспомнила про конкурс и ...вкратце объяснила Маше , что такое «XXI век». Объяснение заканчивалось примерно так: «ну, в общем, это твое будущее, какой ты себя видишь». Маша пришла в восторг от этой идеи и тут же переспросила: «ну, в общем, какой я буду красивой?!». Бабушка строго выпрямилась и, пока Ленка давилась от смеха, отворачиваясь к плите, бабушка уже во всю «беседовала» с внучкой: «Мария, мы же уже с тобой это обсуждали…»
... бабушка уже несколько месяцев подряд активно проводила с Машей разъяснительную работу на тему: «не красота делает человека счастливым». ...
Шестилетняя девочка твердо стояла на своем: «все равно женщина должна быть красивой!»
С тех пор бабушка, которая не работала, и занималась воспитанием внучки, пока Ленка пропадала с утра до ночи на нашей чертовой работе, взялась уже за машкино перевоспитание. Она непрерывно объясняла девочке, что «счастье в жизни нужно заработать» - нужно сначала «хорошо учиться в школе», чтобы потом поступить в институт, чтобы потом устроиться на хорошую работу, чтобы потом встретить достойного человека…
И что явилось результатом этих бесконечных бесед?!! Нарисованный тайком от бабушки рисунок Прекрасной Принцессы во весь формат А3 - с огромными такими глазами, золотыми кудрями до самых пят, осиной талией и, разумеется, в шикарном просто платье. ... с обратной стороны рисунок был подписан: «Маша Медведева 6 лет», а ниже крупно было выведено: «ВОТ ТАКОЙ Я БУДУ КРАСИВОЙ!»
Сначала под давлением бабушки Ленка в воспитательных целях наотрез отказалась относить ЭТОТ рисунок на конкурс. Через неделю переговоров с Машей и споров с бабушкой было принято компромиссное решение: ... количество рисунков... на конкурс, никем не оговаривалось, а «Принцесса» Маше очень дорога, и рисунок, стоит признать, получился красочным и очень даже удачным...
Маруся обещала еще раз серьезно подумать о своем будущем в XXI веке и нарисовать другой «правильный» вариант - в этой ситуации Ленка решила, что отнесет на конкурс оба шедевра.
Маша честно выполнила свою часть договора - она нарисовала второй рисунок... строгая женщина с гладко зачесанными черными волосами сидела за столом и разбирала бумаги. На переднем плане композиции, в центре серого стола красовался огромный темно-синий дырокол, похожий на самое настоящее чудовище, - казалось, что он готов в любой момент напасть на бедную женщину. Да, это вам не Принцесса…
... весь отдел забавлялся, рассматривая этот шедевр перед отправкой на конкурс и отпуская шуточки на тему: «вот так вот мы и работаем»-«повсюду подстерегают опасности».
Через несколько месяцев... Ленка сообщила нам... Машин рисунок получил гран-при. ... «авторитетное жюри решило отметить интересную работу одной из самых юных участниц конкурса - Маши Медведевой за ее неординарность и художественную выразительность» .
Наши тут же вспомнили зубастый темно-синий дырокол и начали, было, снова шутить про опасности банковской службы. Впрочем, Ленка не дала народу особенно разойтись: «Какой дырокол?! Они выбрали Принцессу!!!!!»
...Маша, кончено, была в восторге от своей триумфальной победы. А про портфель сказала, что он ей не нравится, потому что «совсем не женский» и «слишком мрачный». И тут же от чистого сердца решила подарить портфель маме, так как «на твою работу ходить - он как раз подойдет».
© кура лапой, 2006 Дата публикации: 27.01.2006 12:27 | | Владимир Борисов (Vladimir)
СИЛА ВНУШЕНИЯ
Вчера всему коллективу свинарника в колхозе «Светлый путь», что в деревне Биргельды челябинской области, выдавали премию. Всем по тридцать шесть рублей, а главному зоотехнику Гридину даже пятьдесят... Зоотехник имел большой авторитет в виде лохматого живота и громкий бас, от которого не только свинарки жались к ободранным стенам свинарника, но и свиньи шарахались в стороны, игриво подняв мокрые хвосты и высекая комья навоза короткими ножками...
Но вот, почему свинаркам по тридцать шесть рублей, не ясно, цифра какая-то странная, и не тридцать, и не сорок..., а именно тридцать шесть. ... Гридину,у правления колхоза , удалось выбить машину для поездки в город, себе и всему премированному коллективу, чтобы удачно истратить эти самые премии.
... Часов в десять, светло-зеленый грузовик с деревянными бортами остановился... Гридин грозно осмотрел всех своих одиннадцать свинарок ... в самых нарядных одеждах, и пробасил: «От меня не на шаг, в миг ограбят!» Только он спрыгнул с кузова, бабы тут же, как горох посыпались сверху и встали около него плотной кучкой.
... и все они оказались в шумной, немного сказочной атмосфере торгового рая. Впрочем, рай был довольно сер и убог... их остановил громкий крик молодого продавца: «Наконец-то я вижу настоящих покупателей, ценителей качества. Прошу вас!» Гридин, раскинув руки шире, уцепился за прилавок, а все его свинарки прочно уцепились за Гридина. Продавец за прилавком резвился во всю...
Свинарки за широкой гридинской спиной жалобно зацокали словно испуганные белки. Продавец, сметая одной рукой остатки шарика, другой достал из-за спины ручной металлический эспандер, чем-то неуловимо напоминающий маленькую гантель, распиленную вдоль.
... продавец-живчик достал целую стопку новеньких, пахнувших краской пакетов с портретом Пугачевой в голубых тонах и начал их наполнять с завидной скоростью, не переставая говорить, при этом, глядя маленькими голубоватыми глазками прямо на брыли Гридина.
-Вот, я вам кладу в пакетик пять прекрасных теннисных мячиков, одну обалденную ракетку с ручкой под красное дерево, теннисную сетку, которую вы всегда сможете натянуть на стол и после работы поиграть в пинг-понг, а если будет дождь, то и также свободно снять ее. И еще этот прекрасный ручной эспандер за пятнадцать рублей восемьдесят копеек. За всю эту кучу нужных вещей вам нужно уплатить в кассу всего по тридцать пять рублей с человека.Прошу учесть,что пакет- за счет заведения,тоесть совершенно даром.
-Зиночка! звонко закричал он - Этих людей обслужи без очереди!
... Все одиннадцать свинарок во главе с Гридиным побежали к стеклянной коробочке, где за круглым окошком сидела та самая Зиночка. Уже через пять минут вся свинарская гридинская бригада важно выходила из дверей магазина, бережно прижимая к расплющенным грудям пакеты с располневшей Пугачевой. А еще через час, они подъезжали к родному колхозу «Светлый путь» и, перевалившись через деревянный борт машины, зачавкали по жирной грязи, каждая к своей избе.
И только Гридин сидя в теплой кабине напряженно думал: «А на хрена мне столько теннисных шариков?»
© Владимир Борисов (Vladimir), 2006 Дата публикации: 27.01.2006 01:25 | | Ермак
Сволочи кусок!
Мама меня в детстве называла - «сволочи кусок». Это за то, что я ведро воды над калиткой приспособил...
Второй раз назвала так же, когда порубал новое крыльцо топором у соседа. Еле удрать успел, когда он за мной с этим же самым топором гнался. А что его дочка, Любка, дразнится? Я тогда дрова колол, а она язык показывает.
Помню, в огороде, под липами, гнездо обнаружил. Осиное. Мы с братишкой подошли, решили поковырять, посмотреть, кто там живет. Посмотрели. Я-то быстро бегаю, натренировался с соседом. Успел на веранду забежать. А братишка не успел. Маленький потому что был. А мама подумала, что это я дверь запер и его не пустил. Кто я после этого?
А знаете, как мы всенародный праздник под названием Иван Купала отмечали? ... Первым делом, идем к соседу... Подпираем дверь в дом лопатой, которую одолжили где-то. Берем хороший кусок стекла и на крышу. Стекло, конечно, на трубу. Пусть дым зря не пропадает. Хоть лето, печь по утрам все равно топят. Скотине там еду приготовить, то, се.
... Не до утра ведь ждать... под окном - сами догадайтесь, что? А нечего скотину некачественной пищей кормить! Сосед, конечно, когда на «минное поле» попадет, сразу к колодцу побежит. ... ямку такую небольшую выкопали. Один метр на два метра и на один метр. Он, хоть и невысокий, сосед, но что нам, жалко? Мы прутиками эту ямку обложили, а сверху – сеном прикрыли, как раз оно сушилось той корове, которая поле «минировала» под окном.
... такое устраивали. Только тем, кто нам, пацанве, житья не давал. Хорошим людям мы, наоборот, помогали, мы ж тимуровцами были. То телегу привезем от плохих, то дровишек подбросим. А кое-кому и будку собачью вместе с Тузиком.
Некоторым даже материально пытались помочь. Найдем кошелек старый, натолкаем бумаги, подцепим за нитку, и подбросим где-нибудь на дороге. А сами за ворота. Помню, идет соседка, которая маме платье приходила показывать. А тут кошелек лежит. Она к нему наклоняется, а мы его к себе подтягиваем. Она наклоняется, а мы подтягиваем. И так, пока в калитку не упрется. Бац головой, а сверху - ведро воды! В чувство ведь привести надо. А то уже миллионершей себя почувствовала…
А за что мама меня ругала такими словами? Я в школе хорошо учился. Что учительница ни скажет - все делаю. Вон, командиром тимуровской звездочки выбрали, так я всю улицу обежал. Все посмотрел, записал, кому помочь нужно. Книжку "Тимур и его команда" два раза перечитал. Мне Мишка Квакин не понравился. Я решил с Тимура пример брать. Вдруг когда-нибудь тоже в мягком вагоне прокачусь. И девочка мне одна нравилась. Она из Архангельска к соседке Таньке приехала. Я ее даже в свой отряд записал.
... Мы старушке много воды нанесли из колодца. Так она довольна была, так благодарила. Завтра, говорит, еще приходите. Правда, два ведра ее утопили, но она еще об этом не знала тогда. ...прибежали вечером, как обычно, часиков в 12, нарисовали на новых воротах звезду пятиконечную, чтобы все знали, что мы тут ей помогаем. И всего-то на одной половинке ворот нарисовали.
... У меня дел по горло.
Хорошо, девчонка... придумала. ... из Архангельска. Давайте, говорит, мы ее фамилию на второй половинке напишем. Чтобы все знали, кто здесь живет. Здорово придумала! ... на туалете... Так и написали: «Здесь живет Глядькуева». Еще последние пять букв не поместились, пришлось в две строчки писать.
А назавтра приходим, все замазано, а нас как погнали... Я-то убежал. Тренированный.
Не поняли мы ничего, что ей не понравилось? ... соседские парни, постарше нас ... пару буквочек на фамилии подправили. Решили, видно, чтобы лучше смотрелось. Первую, кажется, подрисовали под «б» ,...А я опять заработал, потому что командиром был.
...Этих взрослых не поймешь. Ну, бросили мы тому соседу в уборную полкилограмма карбида, который уволокли со стройки. Так он ведь уже новую строил, мы ему помочь хотели. И весной огород удобрять не надо было. За что мне весь день на дереве сидеть пришлось? Сосед пришел, весь в г…, раскричался, куда банка с краской пропала? Вечно этим девчонкам нельзя ничего доверить. Я ж Машке в полупустую банку из-под краски воды налил, размешал, занеси, говорю, рядом ведь живешь. А она не занесла, побоялась, наверное. А я опять виноват.
Очень обижало, почему «кусок»? Правда, тогда я был маленький.
...внутри, сидит такой чертик, который меня подбивает на все эти пакости. Может, его хотела выбить мокрой тряпкой после очередного моего тимуровского подвига. А я не понимал и убегал на свою любимую липу, где у меня было «гнездо» и куда даже Колька, лучший друг, никогда не залезал.
Беспокоилась она за нас, сорванцов. Это понятно. Вот только всю жизнь хотел спросить, почему кусок-то, что она этим хотела сказать? Да так и не спросил.
© Ермак, 2006 Дата публикации: 26.01.2006 21:36
Количество просмотров: 65
Проголосовать и написать рецензию
Проголосовать - нет -12345
Рецензия
[при желании]
Логин: Пароль:
Рецензии
orli [ 29.01.2006 ]
Родственной шкодливой душе - лови пятерочку в придачу ;) Ермак [ 29.01.2006 ]
Разве это имеет отношение к той категории, к которой ты меня причислила? Нет, мне кажется. Мы не шкодничали. К хорошим людям относились нормально. Но были и враги. Ну, как не увести козу у завхоза школы, если он не давал играть в футбол на стадионе, чтобы мы траву не мяли, где она(коза) паслась? Вот и бегал по всему городу, искал. Разве мы шкодничали? Скорее, он. Правда, коза не виновата была в том, что оказалась в грядках с капустой у соседа завхоза. А нечего наш мяч прокалывать! :)
Спасибо.
orli [ 30.01.2006 ]
Яков, полностью согласна с тобой, не верно выразилась! МЫ -ЗА СПРАВЕДЛТВОСТЬ!)))))
Ермак [ 30.01.2006 ]
Вот это - правильный ответ. Считай, что ты в команде. Осталось придумать, кого "отимуривать" будем. :)
Комментировать
orli [ 29.01.2006 ]
Блин, мне с моим воображением, такое читать нельзя! С первый строчек так и вижу бедную тетку-соседку в обновке...))))))... Полностью соглашусь, что взрослых этих НЕ ПОНЯТЬ!!! )))))) Ермак [ 29.01.2006 ]
Эх, Морозова! Быть бы тебе с такими взглядами в моем тимуровском отряде. :)
orli [ 29.01.2006 ]
аХа.. ну и натворили бы мы дел!!!)))
Ермак [ 29.01.2006 ]
Представляю :)
Комментировать
Такой-то-Сякой [ 27.01.2006 ]
Уважаемый Ермак!
Со стихами Вашими сталкивался и, помнится остался от них в восторге, сейчас прочитал Вашу прозу и самый не благодарный из ее видов - юмористической.
Слезу выжать проще, чем улыбку или смех. Очень ра, что Вам это удалось!
Ваш Алексей Ермак [ 27.01.2006 ]
Спасибо, Алексей, за столь лестную оценку. Но, как говорят, из песни слов не выбросишь. Что было, то было. И, я думаю, не у одного меня.
Такой-то-Сякой [ 27.01.2006 ]
Да, быть то оно, конечно и было, но описать не каждому дано!
Алексей
Ермак [ 27.01.2006 ]
Осмелюсь предложить. Это комментарии на этот рассказ на одном сайте. Мнек кажется, ничем не хуже.
http://www.ermanok.net/news/comment.php?438
Комментировать
Михаил Лезинский [ 27.01.2006 ]
4 с половиною , да с четвертиночкой , но ставлю - 5. Я - добрый . Ермак [ 27.01.2006 ]
Да, Леонидыч, Вы добрый. Но я как-то писал об этом. Спасибо.
Комментировать
Карен Агамирзоев (Tulli) [ 26.01.2006 ]
Извините, забыл проголосовать. Исправляюсь, Вам 5. Карен
Комментировать
Карен Агамирзоев (Tulli) [ 26.01.2006 ]
Привет бывщему тимуровцу. Спасибо за кусочек озорного детства. Нахлынуло ... Я, хоть и из Баку, но и мы в детстве занимались тем-же, только с изощренным кавказским уклоном. Например, одному старому армянину-фронтовику, дяде Саркису, ночью объели в его саду какие-то ценные селекционные яблоки прямо на ветках. Д.Саркис проснулся, а на ветках одни огрызки. Вы когда нибудь пробовали обгрызть яблоко прямо на ветке? Мы, когда грызли, давились от смеха, от страха, от кислых яблок. Д.Саркис вставал в пять утра. О! Как он кричал в 5 утра. В 6 утра меня уже били. Эх, детство... Яков, с пожеланиями тепла и успехов. Голосую. Ваш Карен Ермак [ 27.01.2006 ]
Спасибо, Карен. Смею Вас уверить, что это далеко не все, да и сам рассказ несколько сокращен из-за рамок. Но буквально вчера получил комментарий именно похожий на Ваш, с воспоминаниями. И это самое главное. И об этом рассказ написан.
Комментировать
Объявления
Опубликовано Положение о Попечительском Совете ...
«Мой Петербург» - новый литературный конкурс приглашает ...
Начал действовать Литературный конкурс юмористической ...
Начал действовать Литературный конкурс «Одиночество ...
В ответ на ошибки при размещении поставьте браузер ...
Наталья Бацанова, поэт и прозаик, с 16по 22 января ...
Начал действовать Литературный конкурс «НЕВЫПОЛНИМАЯ ...
Новогоднее подведение Итогов наших литературных ...
Начал действовать Открытый литературный конкурс ...
Утверждены Итоги литературного конкурса "Признание ...
Международный Союз писателей
"Новый Современник"
ЧТО НОВОГО НА ПОРТАЛЕ
Лента форумов
Лента рецензий
Цитата дня
Анонсы
Наши новые авторы
Текущие статьи
и обзоры
Дежурство
по планете Рать
РЕСТОРАНЪ
«ПАРОДИ’З КЛУБ»
книги наших авторов
Ирина Шухаева
Запахи долгой дороги
обложка
заказать книгу
Анекдоты
из литературной забегаловки
Фанклуб Моисея
Бельфермана "Мудрое
слово Моисея"
Приглашение
Диалог-форум
Неделя с...
Интервью
Добрый вечер!
Случилось как-то
Мне хорошо
Help me
Разговор по душам
Книга предсказаний
Форум предсказаний
Читаем Литературнуюгазету
Литературно-
критические статьи
Совет по этике
Проблемы авторского
права
Вечерами
В НАЧАЛЕ ЧАСА
Литературный чат
Клуб лирических
знакомств
Конкурс знатоков
Визитная карточка
Читальный зал
Дискуссионный клуб
Реклама
Создание сайтов, раскрутка сайтов, оптимизация сайтов, монтаж и обслуживание ЛВС АТС | | zebra
Заработал.
Боря Рабинович проснулся в скверном настроении.Корзина абсорбции*
кончилась,а Боря никак не мог устроиться на работу,т.к. даже на уборку проинимали только с докторской степенью.
Надо было что-то предпринимать... Боря... не знал.На послед-ние деньги он купил билет на автобус и поехал Оказалось ,что ган-хайот-
это зоопарк.Директор посмотрел на Борю и спросил:"Ты знаешь иврит?"
"Да."-ответил он,вспоминая свои скромные знания иврита(десять слов).
-Оплата сдельная,еда и вода,как везде в Израиле."Будешь работать средне-азиатским архаром."
"Это что,козлом что ли"-спросил Боря."Да!Вчера у нас была экскурсия,украли архара,мясо съели,а шкуру выбросили."
... Боря работал до иммиграции в Израиль,инженером,начальником сектора,кооператором,но козлом работать не приходилось.
На него одели шкуру старого архара и посадили в вольер.Тяжёлая морда архара с ветвистыми рогами тянула к земле,и только сейчас Боря
понял,как тяжело быть рогатым.Он начал ходить по вольеру,мекал на иврите,амаленькие дети бросали в него конфеты и семечки.Из другого
конца вольера к нему приблизился молодой самец-архар и вступил в
борьбу за власть в вольере.Утомленный Боря потерпел поражение и прилёг в угол вольера отдохнуть.Внезапно он проснулся от громкого рыка.Дверь в соседнюю клетку была отворена и на пороге вольера стоял царь зверей-лев. " Это конец."-подумал Боря... Лев медленно приближался... львиная морда наклонилась над Борей,он
зажмурился и приготовилсяк смерти. Внезапно он услышал хриплый голос:
"Ну что,возьмём бутылку на двоих?".От этих слов Боря потерял сознание.
Очнулся он на пороге своей съёмной квартиры.
С тех пор Боря близко не подходит к ган-хайоту,а при слове "бутылка",
он издаёт громкий львиный рык.
*корзина абсорбции-деньги,котырые дают иммигрантам в Израиль,на
первые шесть месяцев пребывания в стране.
**ульпан(иврит))-курс изучения языка иврит
***ган- хайот(ивр)-зоопарк
© zebra, 2006 Дата публикации: 26.01.2006 21:06
Количество просмотров: 32
Проголосовать и написать рецензию
Проголосовать - нет -12345
Рецензия
[при желании]
Логин: Пароль:
Объявления
Опубликовано Положение о Попечительском Совете ...
«Мой Петербург» - новый литературный конкурс приглашает ...
Начал действовать Литературный конкурс юмористической ...
Начал действовать Литературный конкурс «Одиночество ...
В ответ на ошибки при размещении поставьте браузер ...
Наталья Бацанова, поэт и прозаик, с 16по 22 января ...
Начал действовать Литературный конкурс «НЕВЫПОЛНИМАЯ ...
Новогоднее подведение Итогов наших литературных ...
Начал действовать Открытый литературный конкурс ...
Утверждены Итоги литературного конкурса "Признание ...
Международный Союз писателей
"Новый Современник"
ЧТО НОВОГО НА ПОРТАЛЕ
Лента форумов
Лента рецензий
Цитата дня
Анонсы
Наши новые авторы
Текущие статьи
и обзоры
Дежурство
по планете Рать
РЕСТОРАНЪ
«ПАРОДИ’З КЛУБ»
книги наших авторов
Раиса Зингер
Веселые рифмы
обложка
заказать книгу
Анекдоты
из литературной забегаловки
Фанклуб Моисея
Бельфермана "Мудрое
слово Моисея"
Приглашение
Диалог-форум
Неделя с...
Интервью
Добрый вечер!
Случилось как-то
Мне хорошо
Help me
Разговор по душам
Книга предсказаний
Форум предсказаний
Читаем Литературнуюгазету
Литературно-
критические статьи
Совет по этике
Проблемы авторского
права
Вечерами
В НАЧАЛЕ ЧАСА
Литературный чат
Клуб лирических
знакомств
Конкурс знатоков
Визитная карточка
Читальный зал
Дискуссионный клуб
Реклама
Создание сайтов, раскрутка сайтов, оптимизация сайтов, монтаж и обслуживание ЛВС АТС | | Дмитрий Сахранов
Петька и пустота
- Что может быть лучше бани, мужики? Рыбалка? .. по сути, и то, и другое – отдых от женщин. Кстати, правильные женщины понимают и уважают потребность мужчин в однополом, но культурном и здоровом отдыхе.
Короче, взяли мы на троих ящик пива и на дачу, в баньку, так сказать, на единение с природой.
Банька липовая, дух в ней стоит, настоящий такой, русский. Пар косточки ломит. Хворь разная наружу просится.
После первого захода окатились холодной водицей, и в горницу, пивка хлебнуть. Братец мой, Антоха... всегда рекламной паузе место найдет, лишь бы только не работать на благо общества!
- Открывашку-то не захватили, лапти, - встревает сияющий от счастья Петька. Он сам по себе такой сияющий, а тут еще и баня. Собственно, а чего не сиять-то, когда сияется?
- На что козе баян? – смеется Антоха. – Расскажи лучше, как на тебя рысь охотилась, а я пока зажигалкой открою.
- Чо рассказывать-то, - обыденно пожимает круглыми плечами Петька.
- Ну, наверное, не каждый день такое бывает. ... Это где же ты рысь-то откопал?
- Да, на даче у себя. Сосед мой егерем всю жизнь проработал, а как на пенсию вышел, друзья ему рысь подарили, настоящую, сибирскую. Когда еще котенком была – даже прикольно. Потом вымахала зараза размером с собаку. Я-то думал, он в доме ее держит. Ну, какой нормальный человек такого зверя на улицу выпустит? И вот нужно было мне путь сократить, через внутреннюю калитку его участок пересечь. Иду значит себе, скучаю. Услышал только шорох листьев сзади, да краем глаза заметил, как из кустов эта туша вылетает. Ну, я и побежал. Она как в спину ударит, когтями вцепится! Я так и упал лицом вниз – все, думаю, армагедец моей жизни! А она меня за задницу цапнула! Поворачиваюсь – улепетывает, только пятки сверкают. Играла она так, понимаешь…
Посмеялись, пивка выпили, и в парилку.
Петруха ветеринар, он строение организмов знает, от низших до высших – я ему веник в зубы, хлещи, мол. Но, видимо, слишком глубоко любовь к живностям в нем укоренилась – жалеючи так, без размаха, гербарием меня обмахивает, будто мух отгоняет. Сразу понял, не на того ставку сделал. Разжаловал его из банщиков, веник Антохе отдал. Его в старину мытарем бы называли, а нынче не иначе, как налоговым инспектором кличут. В крови у него с людёв последнюю шкуру сдирать, пущай порезвится – и ему в радость, и родственничку, как-никак, польза выйдет.
- На, - говорю, - братец, отхлещи, только от всей души. Представь, что я кассовый чек не выдал, и тебе за это денег башлять не хочу.
- Хорошо, - отвечает. – А ничего, если я тебе еще и незданный отчет о доходах за прошлый год припаяю?
Натурально шутит, злодей!
- Не забудь только, что потом я тебя парить буду!
Похоже, забыл. Увлекся. Ну, бывает. Короче, оторвался я на нем после, мама не горюй!
Отдыхаем после веникового побоища, в горнице на лавке пивко неторопливо потягиваем, тут Петька и говорит:
- Это ладно, рысь. Вот был со мной случай... Тасую я колоду, и тут на самом деле вылетает из нее пиковая дама, и прямо под кровать. Отец ржет, издевается, давай, мол, ныряй за ней, как играть-то без карты? Ну его, думаю, с его шуточками. Жаль, нужду не справил заранее, ведь пойду сейчас – точно подумает, что испугался до известного состояния. Не обделываться же в штаны, пошел. Туалет деревянный на дальнем конце участка... Света там нет. ... уселся на очко, заставил себя думать только о хорошем. И тут кто-то как укусит меня за задницу!
Наш дружный хохот заставил Петю замолчать. Он так и сидел, таращился на нас испуганными, по-детски наивными глазами, точно его только что застали врасплох за очень интимным и деликатным делом, а мы, глядя на него, просто покатывались со смеху.
- Это рысь в толчок провалилась! – не выдержал я.
- Ага, и тебя там поджидала, – вторил мне Антоха.
- Да нет, пацаны, я серьезно. Как схватит меня... ... больно было, даже в глазах потемнело. Я со страху чуть не рехнулся. Головой дверь вышиб, вылетел оттуда, как ошпаренный. ... штаны на ногах болтаются, все барахло наружу, так до дома и бежал. Отец увидел, что меня натурально колбасит, смеяться сразу перестал, топор схватил и фонарь. Штаны натягивай, говорит, посмотрим, что за монстр такой клозетный завелся. Короче, открываем дверь, светим туда – никого. Пустота…
... Петя явно почуял момент своего триумфа – довел интригу до предела, паразит, и на откат пошел:
... – Врешь все, наверное, - это он так, больше чтобы Петьку подстегнуть. Мы-то прекрасно знали, что не врет Петя никогда, а вот искать приключения на собственную задницу, притом в смысле буквальном, он большой мастер.
- ... Я и сам все узнал только на следующее утро, когда отец соседу морду чистил. У нас с соседом этим выгребная яма общая - два туалета стоят по обе стороны забора. Так вот, сосед по пьяни решил ночью электричество в сортире провести. Провода подвел, потом до него доперло, что на ощупь много не сделаешь, решил до утра оставить. Ну и бросил провода с оголенными концами в очко, а из нашего они точняк и вышли. Так что, сел я тогда, пацаны, на двести двадцать вольт живого тока!
Чудная история, правдивая. Разве такое нарочно придумаешь?
- А я все думаю, Петя, и чего это ты всегда так светишься!
Ну, мужики, определенно, лучше бани может быть только баня с Петькиным присутствием. Со смеху помереть можно – и рыси в Подмосковье на него нападают, и пустота в задницу током бьет, а там еще и козлы на деревьях вешаются, и бабка осину пополам ломает, но об этом, уж не обессудьте, в другой раз как-нибудь…
© Дмитрий Сахранов, 2006 Дата публикации: 26.01.2006 17:27
Количество просмотров: 89
Проголосовать и написать рецензию
Проголосовать - нет -12345
Рецензия
[при желании]
Логин: Пароль:
Рецензии
Эдуард Филь [ 01.02.2006 ]
вот ты какой Дима
хм..........))) Дмитрий Сахранов [ 01.02.2006 ]
Привет, Эд! Ну, ты же знаешь, не такой уж я и хм... ))
Комментировать
Натали [ 27.01.2006 ]
Ха-ха))) Порадовали вы меня. Спасибо.
Комментировать
Дмитрий Сахранов [ 27.01.2006 ]
Приятно иметь дело с понимающими людьми.
"Баня - удовольствие в чистом виде" - отличный афоризм, Алексей! Такой-то-Сякой [ 27.01.2006 ]
Это из выстраданого, в бане и настрадал....
Комментировать
Такой-то-Сякой [ 26.01.2006 ]
Привет Дима!
Согласен с тобой полностью! На рубалке еще и рыбу ловить надо, абаня - просто удовольствие в чистом виде!
Удачи
С уважением твой Алексей
Комментировать
Шухаева Ирина [ 26.01.2006 ]
"Со смеху помереть можно..."
Нет уж, сударь, извольте дальше жить, веселиться и веселить других. Дмитрий Сахранов [ 26.01.2006 ]
Ну, изволить - изволю, если позволите ))
Комментировать
Михаил Лезинский [ 26.01.2006 ]
Отлично , коллега ! Пять ! Дмитрий Сахранов [ 26.01.2006 ]
Спасибо, дядя Мыша!
Комментировать
Объявления
Опубликовано Положение о Попечительском Совете ...
«Мой Петербург» - новый литературный конкурс приглашает ...
Начал действовать Литературный конкурс юмористической ...
Начал действовать Литературный конкурс «Одиночество ...
В ответ на ошибки при размещении поставьте браузер ...
Наталья Бацанова, поэт и прозаик, с 16по 22 января ...
Начал действовать Литературный конкурс «НЕВЫПОЛНИМАЯ ...
Новогоднее подведение Итогов наших литературных ...
Начал действовать Открытый литературный конкурс ...
Утверждены Итоги литературного конкурса "Признание ...
Международный Союз писателей
"Новый Современник"
ЧТО НОВОГО НА ПОРТАЛЕ
Лента форумов
Лента рецензий
Цитата дня
Анонсы
Наши новые авторы
Текущие статьи
и обзоры
Дежурство
по планете Рать
РЕСТОРАНЪ
«ПАРОДИ’З КЛУБ»
книги наших авторов
Ирина Шухаева
Запахи долгой дороги
обложка
заказать книгу
Анекдоты
из литературной забегаловки
Фанклуб Моисея
Бельфермана "Мудрое
слово Моисея"
Приглашение
Диалог-форум
Неделя с...
Интервью
Добрый вечер!
Случилось как-то
Мне хорошо
Help me
Разговор по душам
Книга предсказаний
Форум предсказаний
Читаем Литературнуюгазету
Литературно-
критические статьи
Совет по этике
Проблемы авторского
права
Вечерами
В НАЧАЛЕ ЧАСА
Литературный чат
Клуб лирических
знакомств
Конкурс знатоков
Визитная карточка
Читальный зал
Дискуссионный клуб
Реклама
Создание сайтов, раскрутка сайтов, оптимизация сайтов, монтаж и обслуживание ЛВС АТС | | Текст тоже есть - на моих страницах.
Не стану рассказывать, как все (почти все) изобретал.
В другие разы пробовал дополнить - ничего не получилось. Получилось - уже не то. | | Уважаемый Пиитух!
Мне кажется (могу ошибаться) в данном случае сравниваете тексты разных жанров.
Антон ЧЕХОВ был БОЛЬШИМ ТАЛАНТОМ - МАЛЫХ ТЕМ. Жил в ПЕССИМИСТИЧЕСКУЮ ЭПОХУ. За ПОСЛЕДНИЕ 100-120 лет ПЕРЕМЕНЫ ПОБУЖДАЮТ к БОЛЬШЕМУ ОПТИМИЗМУ. | | Уважаемый Александр-Каа-АЛЕКСАНДРОВ!
Сообщаю Вам лично и другим любознательным. Вся "цензурная брань" помещена на моих страницах.
Ваши претензии можно принять - при одном случае. Персонаж повествования должен быть НОРМАЛЬНЫМ.
Таковым не является - это узнаете из продолжения повествования. | | Уважаемые Пиитух и Andrey!
Сообщу Вам - по секрету, всему свету!
Написал эту цензурную брань - более 20 лет назад. Поместил - вне конкурса. Так что, ни с кем не конкурирую.
Поймите простое: у каждого чувства - свой юмор... И это хорошо!
Трудно иногда бывает понять чужой юмор, тем более: относиться уважительно. Никто никого не учит. Хотя поучиться следовало... | | Уважаемый Andrey!
Возможно, Ваше произведение читал последним. Помню его лучше прежде прочитанных.
Вы нарушили требования конкурса: направили произведение емкое. В нем имеется улыбка и юмор. Я не написал: снимите! Попросил Вас тактично: оставьте свою улыбку и юмор - в укороченном виде. Вы не знакомы с редактурой? Познакомьтесь. В данном виде - произведение не подходит для конкурса. Прислушайтесь к совету. Убавьте амбиции. | | Уважаемый БАРЗЕЕВ!
Автора тоже зовут Шурой?
В каком возрасте Шура Барзеев совершил свой "Пивной путч"? |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
