Рецензии
| Автор точно отметил самое страшное - простоту, обыденность описанной
ситуации. "И равнодушие толпы" (Анна Ахматова; хотя у Ахматовой - не об
этом, но точнее не скажешь... Равнодушие толпы осталось "за скобками"
стихотворения, но между строк прочитывается. 5. | | | Совсем неплохо, понравилось - 5 балов | | С начала 90-х часты случаи, когда пожилые люди, пенсионеры от отчаяния бросались под колеса шикарных лимузинов, в надежде на быструю смерть, или на хоть какую-нибудь компенсацию инвалидности от скоробагатея.
Апокалипсис в том, что это происходит и сейчас, однако мажоры и олигархи научились откупаться и от ГАИ, и от суда... Так что надежда только одна - быстрый уход.
Так что стихотворение - попадание в самую точку.
Технические недостатки, ошибки не важны.
Пять баллов.
С уважением,
Александр | | Конкретная сцена, зарисовка, но воспринимается как обобщающий памфлет, направленный на нуворишей – так у меня сложилось.
Всё хорошо написано («стол – ком» - исключение). Живой слог.
Немного педалировано: «ждут давно уже на обед». Автор не пожалел чёрной краски, описывая важного пассажира Кадиллака. Да и водитель не проявил должных человеческих качеств.
Может быть, я навообразила невесть что, но такое впечатление, что ЛГ-рассказчик является свидетелем преступления, который, однако, всё внимательно описывает, но сам не вмешивается в происходящее.
Ещё раз: показалось мне так – воображение сработало.
Баллы: 4 | | | Композиционно выверено, стилистически отлично. Но самое главное самобытное, интересное, живое, с лицом автора, произведение. Минус - диалоги слегка авторские, несколько литературные. Пятерка от души за отличную прозу.5 | | глубоко за миллионами парсек,
парсек - мужской род. поэтому парсеков
http://ru.wiktionary.org/wiki/BFB0% D1D1D0D0%BA
если есть во-первых, обязательно должно быть во-вторых.
после предложения "Лицо старухи побагровело, стало ещё уродливеё, " балаган с прямой речью
в целом на фоне прочих симпатично. и сюжет имеется. хотя что-то слишком уж для 60 лет Лилит каргой представлена. нынче женщины и в 70 сохраняют пристойный вид, зубы и относительную гладкость лиц. а уж если бабки есть, то можно и продлить это состояние еще на десяток полтора годков | | | Понравилось!ПЯТЬ! | | Тащился по роще Кощей
Тащил он полтыщи лещей,
Шесть шариков, шишку, трещётку,
Ещё и большущую щётку.
Вариант:
Шагает по роще Кощей
И тащит он тыщу лещей,
Шарманку, шесть шишек, трещётку
Ещё и шершавую щётку.
Вариант:
Вот к Лешему тощий Кощей
Шагает по кущам и роще,
И тащит он тыщу лещей
Шарманку и злющую тёщу! | | Идея шикарная, исполнение - классное! :)))
Респект! | | Очень понравилось! Приходит время, когда человек начинает
анализировать всю свою жизнь, и если в ней больше лжи и расчета, чем
правды и любви, начинается тот маленький Апокалипсис в душе, который
и приводит к непредсказуемым поступкам. Оценка-5. | | | Сюжет интересный. Но вначале повествование мне показалось несколько рваным, приходилось чуть возвращаться назад, чтоб понять, к чему относятся последующие слова. Четыре. | | | Замечательное стихотворение. В нём - настоящее чувство любви! Дай Бог! | | | Доставляет наслаждение искромётная лексика, плавное повествование, закадровое кино. За Вашими руками второй круг спидометра вдумчивого текста, я уверен! Но, есть вопросы к персонажам! Ваш «Квазимодо» - ну никак рядом с яхтами и гольф-клубами! Такой валенок! Совсем не изящный! Снимите с Него Патеки и Армани – как на корове седло! Или Вы спрятали сарказм? Умно! Да и ещё чуть не сделали его «старушатником». Лиля такая «ренген – баба», а излагает свои теории как абитура! Так не бывает. Тут саспенс надо паутинить! Много лишних описаний! Финал среди звёзд – какой-то ранний Голливуд категории В. Есть один фокус – прогоните «в миноре» сюжет с конца в начало - помогает, как Сичак Армагедонская! Сюжет слегка наивен – Марлон Брандо – типа Лох! Оценка – Четыре. | | | Михаил, здорово! Понравилось - от начала до конца затягивает, и даже мистикой попахивает, но бывает так на самом деле - пусть и редко... Порассуждать о апокалипсисе и принадлежности теме конкурса? Да не буду, потому, как все и так видно - что имеем не храним, а потерявши - через года иметь хотим... (перефразировал) И в душе потом идет надрыв и перелом... Думаю по теме и отлично! Пусть не прав я, но ставлю - 5. Удачи! | | Честно говоря, ожидал от Михаила большего...
Тема взята актуальная - снобизм, бессердечие, жизнь человека - устрица на блюде...
А вот исполнение подкачало:
- небрежность со знаками препинания;
- нарушения метрики;
- и главное - для такого стремительного действия, которое предполагалось по смыслу, выбран сложный, монотонный размер. Потому и динамика не ощущается, нерва нет...
ИМХО, конечно!
Есть вопросы и по содержанию:
- "... плеснёт в пальто" - кажется мне не точным выражением. Плеснёт на пальто - да! Признайте, что "плеснуть" от "выстрелить" значительно отличаются...
- и потом, причём здесь "...пассажир, этилированный сноб", если за рулём "Кадиллака"; находится водитель? А где его отношение?
- "Чуть сместится стекло зрачка, надвигаясь на тротуар.
Где изношенный серый твид грязно-бурый впитал узор.
В нём потрёпанный индивид, укоризненно пялит взор." - обрывки мыслей получились из-за неправильного применения знаков препинания.
Резанула фраза "пялит взор" по отношению к жертве ДТП.
И потом, если "... жизни во взгляде нет…", то не ложится фраза "пялит взор", по отношению к умершему.
ИМХО, конечно!
Что касается темы конкурса - то, апокалипсис в душах - налицо...
Оценка - 4 балла. | | РаззолочЁнный, а не раззолОченный. То, что золоченое, не может быть черным. Сравнивать кадиллак с гробом - право автора, но...
третья строка в стихотворении не попадает в метр никак.
Все, что автор написал, абсолютно понятно, но важно изложить свою мысль грамотно. В этом одна из основных задач литературы вообще и поэзии в частности.
Здесь же и стилистически, и пунктуационно автор небрежен.
если рассматривать это стихотворение как социально-гражданскую лирику, то мне не хватает поэтичности. Да-да, для гражданской лирики поэтичность и художественность важна особенно. Нельзя не признать, что автор не просто пересказывает "случай", он пользуется художественными приемами, но все-таки нет основного: пронзительности!
Если уж читатель проходит мимо стихотворения столь же равнодушнро, как и герой в кадиллаке мимо сбитой жертвы, то виноват автор.
Не "зацепило". Хочется не натурализма, а эмоции, нерва, остроты!
3 балла, к сожалению. А ведь сюжет очень серьезный и актуальный! | | Добрый день, Михаил!
Рецензирую Ваше произведение и больше - ничего.
Итак,
В этом произведении имеем сбой ритма (шестнадцать и пятнадцать):
"Раззолоченный «Кадиллак» грязным снегом плеснёт в пальто...
И не видит их пассажир, этилированный сноб,
И его параллельный мир катит мимо, как черный гроб."
Хорошим произведением это стихо, поэтому, не назовешь. Ну да фиг с ним, с ритмом.
Общее впечатление - будто кто-то с завистью наблюдает и, потом, доносит о произошелшем, "приукрашивая" и очерняя всё произошедшее...
Чувствуется не апокалипсис, а зависть и полная безвкусица.
Моя оценка - "1". | | Да, стихотворение мужское, мне тут со своими женскими эмоциями и лезть не хочется. Много сильных образов: "И его параллельный мир катит мимо, как черный гроб." - сразу же напомнило Евангельские окрашенные гробы, которым уподоблял Иисус фарисеев. А последние строчки:
"Это – чей то погибший мир под колёсами…..
Был …… и нет."
- напомнил стихи Евтушенко
"Таков закон безжалостной игры.
Не люди умирают, а миры."
По тематике стихотворение очень подходит к конкурсу: в том-то и есть начало катастрофы, что плевать нам на чужой мир.
В отличите от Раисы, повторяющиеся рифмы "нет-обед" меня удивили: услышала в них недоработку - да, сколько людей, столько и мнений. С уважением к автору, моя оценка "четыре+". | | | А, что? Действительно тема актуальна - есть апокалипсис в душе у подобных индивидов, а чем дольше их, то и опасение есть от наступления общего апокалипсиса... Так и есть порой... Есть повторения несколько раз слова нет рифмованные, что немного снижает оценку, а ставлю - 4. Выше не получилось из за повторений, а ниже не хочу... 4! |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
