Рецензии
| Школа, школа. А.Зрячкин
В смысле технологии всё на месте. Воспоминания коснулись лишь светлого и «надлежащего» по канонам морального кодекса. Остались там, в детстве, разборки и раздрай, вызов в школу матерей – они в подобных воспоминаниях облачались в ореол романтики и вспоминались с неменьшей теплотой и поклонением смелости и бесшабашности детства. Нет – не называю это недостатком, просто хочется продолжения в том же духе.
Вот про чай в воспоминаниях детства в первый раз читаю. «Кипяток» - хорошая точка, н в связи со школьным «чаем» как-то напрягает. Уважая, МГ. | | Марина Попёнова. Музыкальная сказка.
Сказать что-то, чтобы придраться, практически нечего. Со знаками препинания (местами отсутствуют) автор сама разберётся при очередном прочтении.
И всё же придерусь, такая уж у рецензентов должна быть натура: Сюжет, хоть и сказочный, меня не впечатлил (Если только отнести рассказ в жанр «для детей»), видимо из за мало убедительной концовки, уж очень неубедительный мотив пойти учиться музыке.
Но это на мой несовершенный вкус.
Удачи. МГ. | | «Ах, весна»
Весна души и плоти, порывы к сладкой страсти, стремление к возвышенному и к вершине естества – к любви.
Конечно, тут нужны метафоры, сравнения, возвышенные слова. И они в наличии. Хотя я бы, витая в облаках возвышенности и стремясь к нему, не взял бы в стих «дорожную пыль» и «беляши».
Непонятно, а что же «то, что бережёт»? Так и не подобрал к этому удобоваримого содержания.
2й катрен. «И это называется – любовь» - отдельная мысль, в таком виде как-то обосабливается, её по другому надо привязать к мысли, заложенной в первых 3х строках. Ну, например, «Всё то, что называется любовь».
Последняя строка стиха, может написать без «вот что»? Например, «И это всё проказница (варианты) весна.
Оригинальное воплощение темы «Весна». Удачи. | | «То ли лица, то ли тень»
Думы в полудрёме, сладкая меланхолия на качелях со сменой видений. Философия воспоминаний, сожаления, успокоение плоти и души. Туман будущего.
Никаких претензий.
Хорошо! | | Галине Димитровой. «После дождичка в четверг»
Сюжет привлекателен для жанра приключений, но уж очень много неправдоподобностей:
- В критической ситуации человек ловит «взгляд бандита»? Может, о его пустом взгляде сказать мимоходом, в другой ситуации?
- Пробуют не кухню (тут обобщение придаёт ситуации некоторую анекдотичность), пробуют блюда. Хотя в «корчме» вряд ли это можно осуществить. (Испробовать национальную кухню)
- В «инфоцентре» можно купить магнитики на холодильник? Если можно, то коротко объяснить, что это за ИНФОцентр. Или назвать заведение привычным для большинства читателей термином.
- Сомнительна «классика жанра» - не оставлять в живых, если без масок.
- Автомат бандит вряд ли выпустит, даже получив «в пах». Связать такого, предварительно «вынув ремень и платок из брюк» в такой стремительно текущей ситуации? Такой «отключки» от удара в пах бандит не допустит. Или оклемается быстро
- Носовым платком «пасть» не заткнуть. Да и даст ли это бандит с собой сделать? Ремнём не просто связать руки человеку. Даже отрабатывающие этот навык, не могут выполнить приём успешно и быстро. Это при условии, что человек неподвижен боле-мене продолжительное время.
Кое-что можно выбросить из текста без вреда. Даже – на пользу: выделенное:
- «Мальчишка был бледным, как говорится, бледнее мела.
- «Как при болезни Паркинсона».
-«…и в нашу сторону не смотрели»
«Сейчас казалось, что она сразу почувствовала тревогу, глядя на них».
«она решила оценить обстановку»
По моему есть некоторые стилистические и грамматические неточности:
Фразу …» - зло сказала Полина, как-то сразу вспомнив английские слова. Тут же получила прикладом по голове и отключилась» лучше сказать «…она тут же получила прикладом по голове и отключилась». (Вставить «она»)
«Голова гудела колоколом». Почему бы не написать «в голове гудело». Нынче не всякий
знает, как это – гудеть колоколом.
- «мысль додумать не успела» можно просто «додумать не упела.
- «Я уже будто в кино наблюдала». Будто в кино выделить запятыми?
- Во второй главке рассказа повествование пошло от имени автора, появилось «я». Но герой-то остался тот же – Полина. В конце главки опять появилась Полина, став героиней и дальше. Иногда повествование идёт как бы от постороннего автора, который считает героя «я» Полиной. Несуразица.
- «Второй вёл переговоры с водителем и старшей группы». Здесь надо бы поставить «и со старшей группы»
После «довольная вкусным обедом» поставить запятую.
«А третьей оказалась девушка, - она откинула капюшон …» убрать тире.
«Это хорошо, потому как помочь мне было некому». Но в автобусе были другие, наверняка более зрелые, чем студент Сева, который сидел «чуть дальше неё»
«А это не комара прихлопнуть» - после «а это» напрашивается тире.
- «Сева, забери автомат. Быстро» В подобной ситуации больше подойдёт: Сева, автомат!»
- «Ведь было же видение после дождичка в четверг». Это то же, что «Татьяна ехала в карете с поднятым задом».
Интересный рассказ. Но я бы с ним ещё поработал.
Успехов. | | Отзыв на рассказ Е.Цаголовой «Домик на дереве
Философская байка, добротные, образные описания героев и ситуаций. Краткое, последовательное повествование с плавными переходами от завязки через основную часть и кульминацию к развязке.
Есть умолчания, которые создают впечатление белых пятен на картине художника. Желательно было бы упомянуть хотя бы мазками, попутно, место и время действия не ради документальности и историзма, но дополнительно характеризующих героев и ситуации. Есть один момент (пьяный солдат, его штык), но он (момент) требует дополнительных вопросов, чем отвечает на подспудное желание получить ответ | | В четвёртой строке первого катрена надо бы добавить один слог. (10 – 10 – 10 – 9) И размер поправить, ведь в первых трёх строках дактиль (100), а в последней абракадабра какая-то.
Второй катрен - опять со сбои. Количество ударений по строкам (9 – 9 – 10 – 10) и с размером неразбериха В первых двух строчках этого катрена дольник с одними набором интервалов, а в последующих двух строчках дольник уже с другим набором интервалов.
Если бы такая структура была сохранена для всего стихотворения, тогда бы получилось благозвучание, а бессистемность настораживает и отвлекает от пиетета.
В общем – нет стройной закономерной конструкции стиха. | | «Не стесняйтесь говорить спасибо»
Нежное, доброе, хоть и оттенком поучения, стихотворение. Легко читается и ложится на душу.
Размер, ритм в норме. Получил наслаждение, читая. | | «На пьяное откровение….»
Как-то сомнительно автору-мужчине говорить за женщину, что ей «жезл» всего дороже», что он (жезл) ей и демон, и бог. Никто, даже сама жрица похоти, вряд ли в упоении от своего «ремесла». Это скорее её трагедия, нежели страсть, которая сопутствует только истинной любви.
И дальше по тексту сомнительны утверждения автора и про «наивную девицу», и про «монашку», и про «радость» блудной сути «нутра», частое повторение о котором не убеждает в правильности изображения этого непотребного явления в жизни Хомо-сапиенса. | | И. Морозов «На излияния…»
Видимо, наблюдения жизни «хмельного квартала» и подвинули автора на «хмельную» поэзию.
Герой зациклен на низменном высокой основы бытия – Любви, и в самобичевании своей приземлённости доходит до применения порно-терминов и образов. Сомнительно поэту доводить до обобщений («вкушаем МЫ») вкушение всласть посредством «конца» «запретного плода» - то бишь, совокупления.
Непонятен финал: почему помойка-яма? Почему червь и смрад? Видно, потому, что любовь здесь названа срамом? Пессимистическая, трагическая, в стиле полового хулигана, концовка: «жизнь из срама в «кромешный ад».
Только с точки зрения завсегдатая того самого квартала и можно, наверное, воспринять вот такое повествование.
Есть и смысловые затенения: 1. « Объявши (?) фаллос». 2. «Сотворён во зло, для неги». Так во зло или для неги? Понятия то далеки друг для друга. 3. «Его эго» - подряд много гласных, затрудняющих восприятие. | | Месяц в браке.
Обозначить катрены не получается (чтобы проследить ритм и его чередование) В третьем не хватает одной строки. Чередование ударных стоп поэтому во втором катрене сбивается с 9 – 8 – 9 – 8 на 9 – 8 – 8 – 8
Рифмы нет, Белый стих?
Содержание. Главная героиня задаёт себе вопрос, являющийся темой стиха, а отвечать, получается по тексту, придётся объекту любви героини. Может. В связи с малым сроком этого самого «брака»? Брак состоялся, и супруга поздравляет («поздравления прими») мужа, что он – лучший в целом свете. С этим надо поздравлять? У него, вероятно, появились сомнения?
В общем, впечатление, сыроватости. | | Я стала стервой.
Ритмичного чередования ударных стоп не прослеживается, что в принципе и не возбраняется, наоборот, может стать хорошим средством подачи какого-то переживания, быстрой смены настроения.
Есть сбои в размере, когда хорошо ужившемуся в стихе ямбу в 5 и в 11 строках подставляет ножку хорей, что также допускается в так называемых раскованных ритмических формах.
В смысле рифмы, которой в принципе и нет, можно сказать, что это белый стих
Разностопность, от 11 – 12 стоп до 4 – 5 в строке, применена удачно для подчёркивания надрыва от внезапного само прочтения поворота судьбы героини и осознания своего положения одиночки.
Думаю, это удача автора. | | Ох, с чего бы начать? У Вас количество ударений в первом катрене 9 – 8 – 11 – 10, а во втором 9 – 8 – 10 – 11. Чтобы облагородить звучание стиха, можно ведь уоднообразить чередование ударений. Можно, например, в третьей строке второго катрена сказать: «Всё раздаётся в зарослях кустарных» (сделав здесь 11 ударений, как в первом катрене), а четвёртую строку, извините за наглость, написать, например: «и в маковом цвету шумит уж шмель». Тогда и количество ударений будет, как и в 1 катрене, и рифма немножечко улучшится. А?
Хорошо передано весеннее настроение на фоне расцветающей флоры и возликовавшей фауны.
Не сердитесь. МБ. | | Мы говорим
Что-нибудь надо сказать о стопах (размере). Вторые строки в 1м и 2м катренах надо бы поменять на восьми стопные. Тогда сохранится ямб, а так там в конце появляется, хулиганя, хорей. Ведь так у вас в последнем катрене, и зазвучало благозвучней. Я вот предлагаю в 1 катрене во второй строке сказать (прошу прощения): «И восклицаем: «Времена!» А во втором катрене во второй строке, например: «И говорим: «Не надо! Нет!»
Тема, достойная для философской лирики, интересно прописана.
С уважением МБ | | Тема с подозрением на заимствование и обыгрывание уже звучавшего. К тому же лето и зима и в Москве, и в Сан-Марино – в одно и тоже время года.
Поэтическое изложение превосходно. Извините. | | | Ритм, стопа, рифма – в рамках, не придраться. Главный постулат темы (женщина – хранительница бога) всё же имеет мало шансов, чтобы стать именно постулатом (истиной, не требующей доказательств). И раскрытие темы, мне кажется, мало убедительно, даже если она (женщина) «хлеб да соль семейного стола, …подруга и опора, …мать» | | Добротно. Воочию картины осени и соответствующее душевное настроение.
Длинная (16 – 15 стоп) строка и монотонность ямба навевают меланхолию увядания, осеннее настроение, душевное умиротворение неизбежностью ухода тепла, того, что «ождик тихонько сыплет», «солнце светит устало» и «слетают листья», и «Финский застыл».
В двух местах с рифмой можно было бы поправить (горло – устало. Об этом – листья), но и эдак воспринимается гармонично и к месту.
Успехов. | | | Живописуемое застолье – особая статья поэтического творчества. Применяется, как правило в качестве лирического отступления. У автора получилось превосходно и как основное блюдо его стихотворения. А короткая шестистопная строка создаёт праздничный неугомонный ритм действа. Браво!. | | Лирическое, поэтическое повествование о некоем событии, представленное в сопровождении метафор и эпитетов, возвышает, настраивает на слияние с божественной сущностью.
Несколько приземляет заключительное «уже» | | Приходим в мир, чтобы извлечь урок.
При первом чтении применение слова «церемония» показалось проблематичным. Всё же здесь понимается торжественное исполнение ритуала и предполагается соблюдение установленных правил. А Бог даёт человеку свободу выбора. Но, наверное, для возвышения самой жизни, модно и согласиться с этим.
«И посылает методично Бог
Все средства нам для этой церемонии.
И окружает каждого любовь (Ю),
Заботой нежной с самого рождения».
Здесь слово «любовь по смыслу требует предложного падежа любовью. И если главным членом предложения в первой паре строк 2 катрена всё же «любовь». То лучше поменять местами пары строк:
Не счесть нам в жизни всех его даров
И благодати для преображения
(это – продолжение мысли 1 катрена) и дальше:
И окружает каждого любовь
Заботой нежной с самого рождения.
№ катрен, 2 строчка – для сохранения применяемой стопы лучше изменить порядок слов:
«Настроить чтобы струны в такт мелодии».
Извините. Успехов. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
