Рецензии
| Розовый Слон
Мне показалось стихотворение излишне и неестественно надрывным, с пресловутым заламыванием рук. И форма выбрана какая-то нарочитая, театральная. Не верю!
Вольный ветер
А мне понравилось. Не слишком сложно, естественно, красиво, сюжетно-пейзажно. Вроде и образы уже не новы, да вот прилажено все так, что приятно и глазу, и слуху, и разуму.
Спасибо.
0:1
Судья Ива | | Последнее Слово
Неплохое стихотворение, в меру грустное, в меру живописное, с хорошими образами. Есть, конечно, некоторые зацепочки по тексту, но вполне простительные и не столь очевидные.
Солнечный зайчик
Такое ощущение, что это продолжение первого стихотворения - вот как пара в метр попала. Беда только, что в первом стихотворении уже все сказано - и намного убедительнее и выразительное. А у Зайчика стихо более непритязательное. Ну и к препинакам есть вопросы.
1:0
судья Ива | | Розовый Слон
Сумбурность мыслей выливается в пляшущие строки..."О ней лелеет", "оправдания оскал", про взгляд, бледнеющий, как корка льда. Мне не понравилось. Концовка неплохая. Отчего только такой негатив ко всем? Видимо, жест отчаяния.
Вольный Ветер.
Вобщем -то опять клише: зелёная листва,мелкий дождь... Понравился финал.
Счёт 1;1
Судья Ольга Уваркина | | Последнее слово
Будем считать, что лиргерой проспался в предыдущей теме и взялся за ум.
Чувствуется переживание ситуации. "Ночь- помочь" избито, а в общем -неплохо.
Солнечный Зайчик порадовал в отличие от первого тура. Только про калину с горчащими ягодами - зря. Вьюга же...))
Счёт - 1:1
Судья Ольга Уваркина | | Звездочёт -мечтатель.
Стихотворение не впечатлило. Автор пишет о доме во сне, но нигде не оговаривается, что образ дома соответствует образу самого лиргероя. Получается, что вначале автор мыслит за дом, а в конце - за себя.
Индифферент
Не очень понравилось в компЕ, а в целом - неплохо. Рифмы хорошие. Мысли положительные. Старадания одиночества присутствуют и хорошо обоначены.
Счёт 0:1
Судья Ольга Уваркина | | Мне показалось, что оба произведения написаны , примерно, на одном уровне. Я для себя не нашла никакой оригинальности в стихотворениях, чего - то нового во фразах, мыслях лиргероев, чего бы не слышала или не читала ранее.
Тема выдержана и соответствие предыдущей теме прослеживается. Счёт-1:1
Судья Ольга Уваркина. | | Рокер
Да, помню РЭП прошлого тура – мне тогда достаточно понравилось стихотворение (в достаточной степени).
Сейчас просто понравилось: и красивая строфа, и песенность, и содержание, и исполнение (имею в виду стиль, хотя не прочь бы и послушать как песню).
Конечно, можно сказать, что несколько узнаваемо, военно-бардовское.
Что «Сводки с пЕредовой..» чуть сбитый ритм.
Но есть и отличное, в смысле, очень хорошее:
«Но остались навек в похоронных листах,
В немоте деревянных крестов…
Как жесток этот мир - ненасытный вампир
Душ и слов…»
- все строчки!
Здесь:
«Генеральский мундир зачехлён навсегда,
А война собрала свой оброк.
Именной пистолет - всем вопросам ответ.
Ждёт курок...» -
не поняла, почему «А» война собрала, мне слышится «Ведь война собрала свой оброк».
Ну, а две последние – просто хороши.
Так. Захвалила!
------------------
Ратник
Некоторая связь стихотворений двух туров: их объединяет тревога за судьбы родственников ЛГ.
Там боль за брата.
Здесь за всю семью.
Катрены, ЖЖЖЖ – выдержано до конца.
Рифмы нормальные. Эта: «любили – глубины» признАю с удовольствием.
А вот по содержанию у меня есть вопросы, риторические, конечно.
Что-то мне не очень понятны главные «жизненные ценности» для ЛГ.
Да и название: «Была любовь…». Похоже, что это любовь ныне семейной пары. Возможно, что любовь заканчивается по каким-либо причинам межличностного, так сказать, характера.
Но здесь неудачно (на взгляд ЛГ) сложившиеся семейно-любовные дела взрослых детей почему-то повлияли именно на любовь родителей(?)
Да, а далее ЛГ признаёт:
«Знаем, у них по-хорошему, вроде».
Далее оказывается, что не сплотило, не усилило привязанность супругов следующее:
«Время ушло, нас обчистило напрочь».
Конечно, ничего нет хорошего в том, что герои стали жить много хуже, но всё же моя житейская логика тут не срабатывает: при чём тут любовь (?)
----------
Соотнеся стихи обоих Рыцарей, определила:
Рокер: 1.
Ратник: 0.
Судья – Галина Пиастро | | Звездочет-мечтатель
К сожалению, жена, которая покинула ЛГ в первом туре, так и не вернулась: обидно.
Но теперь уже и вся семья отсутствует.
Старый дом, его притязания, его повадки описаны весьма подробно.
Хотя это уже слишком:
«Стучит посудой за обеденным столом:»
Далековато от созвучия:
«, на всех парах – прав»
Здесь:
«Тогда посмотрим, кто был из нас прав?..».
можно было улучшить так:
«Тогда посмотрим, кто ИЗ НАС БЫЛ прав?..».
«Образовав на сердце моем брешь…» - правильно «в сердце… брешь» (сквозное отверстие в объекте)
Странно. зачем и как это:
«И не заполнить звездами мой дом…» (конечно, если это не «звёзды шоу-бизнеса:)»)
Ну и последнее:
«Я вечный странник солнечных систем…».
Всё же Солнечная система у нас одна, названная так по имени звезды Солнце, вокруг которой планеты вращаются. У других систем «центром притяжения» являются другие звёзды.
Не очень впечатлило.
--------------------
Индифферент
Рыцарь, видно, просто обожает городской сленг. В отзыве на стихотворение прошлого тура я уже обратила внимание на одно из таких слов.
Здесь это простецки-грубое «Отвали!» - чем не преемственность стихов цикла?:)
Надрыв, запАл чувствуется, одиночество ЛГ мучает – настроение передано.
Отрадно, что даже «хороший алкоголь» не привлекает его: «ведь я же, …, не пью один»:) (это из стиха другого Автора).
Достаточно гладко, складно, но всё-таки не на большой высоте исполнение.
Концовка понравилась, не очень стандартно:
«…Где-то в доме чужом ты его… обними,
Обними и… заплачь обо мне, тихо всхлипнув…»
Неплохое стихотворение. Душу рвёт, немного:)
-------
Звездочет-мечтатель: 0,
Индифферент: 1.
Судья – Галина Пиастро | | Последнее Слово
Грустное эхо «все обо мне забыли» отозвалось в этом стихотворении из того, прошлого.
Правда, с ЛГ произошла удивительная метаморфоза. В первом туре:
«Неужто я? Нет, нет, не может быть!
Небритая, тупая, злая рожа…» - вроде, мужчина тот ЛГ.
Теперь:
«Но ты одна на белом свете».
«Странно это, господа!» (кф «Небесные ласточки»):)
Здесь название стихотворения «Логос — образ огня.» (точка в названии не ставится) соотносится, вероятно, с «огоньком свечи», чтобы, согласно преамбуле стихотворения, возгореть (надеждой?) и вновь погаснуть.
Хорошо:
«На саван траурный похоже
В белесом инее окно»..
Приятны рифмы «дело третье – на белом свете», «Логос – голос».
Здесь не слишком удачно оформлен омоним «свет»:
«Но ты одна на белом свете,
И он не брезжит впереди…».
Хорошее завершение, связывающее понятия о Логосе-голосе и логосе-огне:
«И огонек дрожит, как голос
Из-за пределов бытия.»
-----------------------------
Солнечный Зайчик
Да, «Солнечный зайчик» спокойно перешёл из Тура-1 в Тур-2 – есть преемственность стихотворений.
И опять "одна" эта бедная ЛГ!
Стихотворение ясное, чистое, несколько простоватое. Некоторые словосочетания хорошо известны:
« И ночи сделались длиннее», «Одна стою на перепутье», «И зябко, даже у огня».
Это:
«Горчит калина у плетня» - горчит калина, насколько знаю, пока мороз её немного не прихватит. Но впечатление, что плетень виноват (нечего тень на плетень наводить:)).
Для меня – не слишком заметное стихотворение, простите.
----------
Всё же у Последнего Слова стих-е поярче .
Последнее Слово: 1,
Солнечный Зайчик: 0.
Судья – Галина Пиастро | | Рыцарь Розовый Слон
Продолжение перронно-вагонной темы, начатой в первом туре.
Простите за отступление: я тот тур не судила, но читала, и очень мне понравилось следующее:
«Поезд мчится Прага - Вена.
Ночь без меры откровенна.
Стук колес, как кровь по венам.
Как обычно. Как обычно.
Кровь по венам. Кровь по венам.
Кровь по венам. Стук колес» - динамика, ритм, хороший юмор в стихотворении.
Содержание очень понравилось. Исполнение чуть меньше: небрежность есть, хотя всплеск эмоций ЛГ передан хорошо.
«Белом - лелеет» - не очень.
«Оправдания оскал». Оправдание – согласно моему опыту:) - сопровождается более виновато-расслабленным выражением рта.
«Папарацци (пишется так) - постучался» - слабая рифма – может «постучаться»?
Хороша концовка, особенно это:
«Пускай, сойдут с ума поодиночке,
Все те, кто ангела увидеть не смогли…».
На основе того, что судьи должны учесть:) и первое стих-е, этому дам (см. ниже) баллов.
-----
Вольный Ветер
Слава богу, что угроза первого стихотворения
«Жить, дышать не хочу» не осуществилась:)
Тема – одиночество, боль разлуки, матримониальная неудача – является продолжением начатой.
Стихотворение легкое, написанное поэтом:) - мастерство очевидно. По стилю мне оно больше нравится, чем стихо первого тура.
Рифмовка АБВГАБВГ «взята» без видимого напряжения.
Очень хорош, выразителен конец:
«И за мной бездомной кошкой
Одиночество крадётся,
Не найти в листве опавшей
Обручальное кольцо».
Пожелание: в Туре-3 выдать нечто глубже, шире, выше:)
-----------
Розовый Слон: 1.
Вольный Ветер: 1.
Судья – Галина Пиастро | | Клякса
Рыцарь продолжил начатую в туре-1 тему осени, соотнесенной с состоянием ЛГ.
«Одиночество» присутствует.
Очень сложные образы представил Рыцарь, зачастую трудноуловимые, впрочем, как и в том. первом стих-и.
«Но двинулось с начала,
Рождественское звездное сиянье» - здесь ЛГ, мысленно, возвращает к зиме себя и невидимого нам визави Не очень окончание фразы:
«Жизнь воспарила, яркая такая», - какая же «такая»?
«… заблудились в снегопаде взглядов» - несколько невообразимо:).
Это:
«Душа, вне доступа, куда-то ускользала
И плакала навзрыд…». Если «вне доступа» (кому-чему, интересно), то кто её застаёт плачущей?
Далее душа:
«С водою талой
Текла сквозь лето» - что за местность, где талые воды текут вплоть до осени?
К рифмам и к ритму претензий нет.
-------------
Сердечко
Тема несчастной любви, начатая в первом стихотворении, здесь продолжена.
Рыцарь использует ряд метафор для усиления образа одиночества, покинутости.
Некоторые словосочетания не всегда удачны, на мой взгляд:
«"Как бы ни так!" - сказало сердце
И застучало в ритме скерцо,
Зажгло горячим чили-перцем.
И комковатой стала вдруг кровать»
Замечу, что правильно «как бы нЕ так». Сердце, которое зажгло «или-перцем» для рифмы – хорошо, для художественности – не очень. «Комковатой», конечно же, стала постель – кровать чуть «грубо».
«Душа пуста как дно кувшина,
Всё выпито тобой, мужчина…» -
Пуст кувшин, а не дно. Рифма «кувшина - мужчина», хотя и не очень созвучна, но, по новизне её, отмечу положительно!
А вот эти «счастье- ненастье» - средне, как и «спать - кровать».
Не совсем:
«И слёз засохших серые следы
Дождю вверяю нынче смело» - ой!
Отмечу, что Рыцарь использовал пятистрочную строфу – хорошо. А вот использованный словарный фонд – маловат.
-----------------
Клякса: 1 (с минусом:))
Сердечко: 0 (примечание: не отчаивайтесь и сражайтесь дальше) .
Судья – Галина Пиастро | | 1а - изумительное стихотворение! Как глоток свежего воздуха или воды... на общем фоне. Совсем иное - не о " потерянной любви", слава Богу.. тонко, глубоко....
Снимаю шляпу. | | Сибиряк
Схема рифмовки в строфе – АВСАВС – интересна, выполнена оригинально и качественно.
Надрывный монолог ЛГ, его размышления о проклинаемой им жизни впечатляют.
Очень хорошо:
«Над застывшей рекой, где закат отпевает себя по утрам».
«Той страны, где дубы на гробы ниспослали свою благодать».
«Далеко-далеко бьёт в набат мой развенчанный храм».
Связь со стихотворением в Туре-1 прослеживается:
«и помни крылечко родное». «Одиночество» налицо.
Понравились рифмы.
Впечатление весьма положительное.
-----------------
Морская тематика, заявленная в 1-м туре, здесь продолжена.
Однако, если первое стихотворение посвящено мужеству моряка, выжившего в «скверной робинзонаде», то здесь прослеживается горечь за судьбу современного морского, военно-морского флота, преданного и частично распроданного.
Строфы – фрагменты разных историй – оформлены как сдвоенные катрены. Упоминание о разных ситуациях кораблей перемежается небольшими лирическими зарисовками, размышлениями, что положительно, если учесть, что в стихотворении приводятся некоторые «сухие факты».
Рифмы хорошие, удачно срифмованы названия кораблей.
Мне понравилось.
-------------
Сибиряк: 1,
Корвет: 1.
Судья – Галина Пиастро | | 8a
Сразу же попал на непонятную фразу:
За пазухой оставив мёрзлый камень,
слова как стрелы. ( не по-русски это)
Но, в целом стихи производят хорошее впечатление....
"Есть ты, есть я. Напротив – жирный прочерк.
Теперь из двух усталых одиночеств
не сложится просроченное «мы».
И окончание, заряженное оптимизмом:
"Нет, я такой как ты уже не встречу.
Найду слова и снова позвоню."
8б
Бабка в кедах оказалась хулиганистой особой:
Я отдаю тебе
Хлопок двери прощальный,
И вместо слов прости
Твоё «Пошла ты на …!».
Есть и еще стилистические ошибки...
1:0
Судья Э.К. | | 7a
Сюжет прост и прямолинеен - бедняк влюблен в женщину фривольного образа жизни.
На признание она со смехом отвергла его:
"Я живу для забав и утех,
Мне дороже у рампы успех,
Для тебя нет свободной минутки».
Неудачная фраза:
На мольбу по лицу (?) звонкий смех
Извлекают (?) желанные губки.
7б
Здесь более осмысленные переживания женщины , а соль сюжета, его интрига раскрываются в последней строке.
0:1
Судья Э.К. | | Звездочет.
"Вечный странник солнечных систем" - это поразительная находка. Но... все остальное никак не откликнулось. Тем более, что и знаки препинания, расставленные по наитию, сыграли свою отрицательную роль.
Индифферент.
Хотел выпить, но отказался. Молодец.
В общем, вполне настроенческое стихо, довольно чистенько написанное, и рифмы очень даже ничего, и в целом есть над чем всплакнуть.
0:1
Судья Ива | | 6a
Рыцарь с изрядной долей юмора успешно развиваает начатую ранее тему одиночества.
Суть проблемы показана в конце:
Это кто же придумал для жён отпуска на беду?
Где безумный создатель такого шедевра гротеска?
Если б сам он остался один хоть на сутки в аду,
Накропал бы слезами прошение прямо в ЮНЕСКО.
6б
Стихи, в основном, посвящены воспоминаниям о сыне, улетевшим с матерью заграницу. Но тогда непонятно, почему
Петляла память полинявшим зайцем,
А следом – одиночество без виз.? Виза оформляется на семью, или никому. Возможно имеет место проблема взаимоотношений с супругой?
Неясная ситуация...
Царапнуло и выражение:
Время ткало
Циновки одинаковых недель… почему циновки??
1:0
Судья, Э.К. | | Рокер
Мне показалось, что здесь эксплуатируется тема. Написать о войне - дело непростое. И просто лозунгами и избитыми фразами тут не отделаешься. Тем более, получилось излишне бодренько.
Ратник
Мне показалась провальной середина. Автор ушел в пересказ событий, и стало скучновато. Но вот финальная строфа замечательная!
0:1
Судья Ива | | 5а
Возможно, вилланель и неплох, но он слишком далек от темы, а автор, видимо, не читал требований Задания. Кроме того, излишни столь обширные пояснения в сносках, в т.ч и совершенно ненужные подробности о Пальмире.
5б
Рыцарь логично продолжает тему, начатую в 1-м туре.
Навстречу своей сладостной утехе
Спешит обритый наголо бретер.
И далее автор строго следует теме Турнира и требованиям задания:
Теперь он с одиночеством вдвоем,
Но честь и шпагу не сдает внаем.
Перчатку бросит наглецу и хаму.
То на турнире, то спасает даму.
Но лишь себе признается порой,
Что от тоски он бьется сам с собой.
0:1
Судья Э.К. | | 4a
Отличный ракурс - взгляд с позиции ангела-хранителя! Хорошо описаны основные признаки одиночества... И мечта:
Хоть на час, хоть на день, но - на островок
Сквозь густые сумерки и снега,
Где - и муж, и дочь, а в печи - пирог,
На стене - репродукция из Дега…
4б
Какая правдивая метафоричная зарисовка:
Тени на потолке словно змеи скользят,
Стекают - смотри! Серой лентой - вниз.
Точно - в темной комнате - от фар проезжающих мимо машин...
Фантазии и мечты одинокой девушки перемежаются с реальной действительностью:
А пока - проснуться от криков в саду,
Встать. Вынести помойное ведро.
Скатерть постелить. Пересчитать ножи,
Из кухни - с трудом - принести самовар.
И подумать - а как бы сложилась жизнь,
Если б только мама осталась жива?....
Прекрасные стихи!
Нет желания искать "блох" у обоих рыцарей...
1:1
Судья Э.К. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
