Рецензии
| Удивлён Редакции: Странно видеть стихи в номинации Проза. Стихотворение интересное, но сразу режет слух ударение: Уходит детство, щЕмя грудь. Дима, это надо поправить. | | Вика, Это - прозрачнее, чем Н. Заболоцкий в твоей кухне. Если оно - сырое, то и рецензировать нет резона. Но если ты его публикуешь, то микро-рецензирую. Начинаю с твоих "Так" - Так постигается тайна прорыва почки и Такнаблюдает отчим за созреванием девочки, но этот акцент "так" и повисает над сутью. Небрежность: "Губы ли пухлые, Серёжку в ухе ли" - надо: Серёжку ли в ухе, иначе под сомнение попадает - она в ухе ли, в другом ли месте. Далее - об этой серёжке - бессмысленный набор, с несогласованностью грамматической и с выходом "...и сырость скрылась". Конец: "Но порою... И всё-таки сырое." - Сырое - что ? Не согласуется с предыдущим - ни грамматически, ни смыслом. Разочарован. | | Вика ! Поскольку критерием участия в этой Рубрике является рецензирование 2-х стихотворений, приходится поднять руку на Ваши. Здесь начинаю с этого. К сожалению, Н. Заболотский, которого Вы ставите в заглавии, никак не ассоциируется с тем, что у Вас на кухне происходит, и скорее всего - переворачивается в гробу. Есть известное правило этики - не упоминать всуе имён знаменитых. Рысистый ритм сбивается сразу, как только начинается описание взаимоотношений предметов. Небрежность уже в начале: если представить себе чайник, который "ждёт очищения мгновений", то на очищение чайника надо "время", а не мгновения. Если же речь идёт о его душевном очищении, то "мгновеньями" и в этом не обойтись. Невольно сочувствешь Локтям, которым предстоит узнать о загуле Передника "на повороте" (?..), после того как тот "зависть запахнул". Лоскутно повисает всё: И "электронная стиралка", урчащая в испуге, которой не жалко "сил центрифуги", которая, в свою очередь, - "кружась бусшумно, старается казаться умной". Всё в этом контексте - "сапоги всмятку". А "Миллениум" в соседстве с репликой "покончили со "сплетням келейными" - псевдо-многозначительно, но вне связи. И, наконец, 2 строчки концовки - тоже лже-многозначительно, но вне смысла. Искра божия - в ритмичном стихо-фрагменте: Компьютер в комнате басит Перезарузкой. Вот руки вытру - и в транзит: Курсор на "Пуске". Но тонет в общей неразберихе. Искренне желаю тебе - учиться критически читать себя, и до публикации - ставить себя на место Читателя. |
|
|