Рецензии
| А. Я не знаю, пахнет ли зверобой, но дигиталис мне всегда казалось - слишком " научно" звучит... Наперстянка.. Да простит меня автор - " Мы искали цветы,на поляне где рос дигиталис "... если он там рос - чего искать было ? Вот если б там, на поляне, рос дуб.. Не найдя сон-травы - здесь, наверное, намек на легенду или примету, жаль, не знаю... Взявшись за рУки или зА руки ?.... Я Окуджаву вспомнила здесь - у него зА руки... Теплота - мне больше нравится слово " тепло", но это ИМХО... | | Стихотворение А - просто прелесть ! На мой взгляд - лучшее в первом туре. | | Мне работа Б понравилась чем-то - такое детское стихотворение, доброе и светлое... А почему бант - именно красный ? просто интересно. Красный бант в волосах! Красный бант в волосах! А мой друг дорогой — Часовой на часах. | | Я вот думаю - автор А - Стало ясно, как день – мы друг другу нужны. Рука об руку с ней до копны мы дошли. почему не " мы дошли до копны" ?...то есть, дело хозяйское, конечно.... | | А опять песня у костра. Шутошная. Но не слишком хорошо сделанная. Труднопроизносимые фразы заворачивают язык. мне показалось, что слишком много двойных слов: сирот-сомнений, дом-приют, мысли-мухи... хотя в целом чувствуется нетривиальный авторский взгляд и попытки (не всегда удачные)уйти от банальностей. Б. Увы! И с метром тут что-то не то, и с рифмовкой проблемы. И - "не верю"! Какой-то монолог Снегурочки в провинциальном третьеразрядном спектакле. вот это Место есть ли где, чтоб природа вдвойне Утопала в прохладе и синеве? вообще вызывает недоумение. Не только трудночитаемое, но и трудновоспринимаемое выражение с ускользающим смыслом. Как можно утопать вдвойне? Конечно, после долгих напряженных логических действий можно догадаться, что автор, вероятно, имел в виду синеву неба и его отражение в водоеме, но избранный стиль стихотворения не предполагает головоломок. Да, что-то я сегодня добрая слишком. В общем, 1-0 судья | | А К сожалению, не впечатлило. "лишь", "уж" - это уже лакмусовая бумажка, изменившая цвет. Отдам должное попыткам подняться до лирики менестрелей, но попытки, скорее, ученические. Увы, и рифмы не столь хороши, и содержательная часть не потрясла... Б ой. строк много. Слишком. И я бы могла забыть об этом, если бы передо мной оказалось талантливо написанное стихотворение, затронувшее что-то во мне. Увы! Букв много, а содержание и техника исполнения оставляют желать лучшего((( 0-0 судья | | А Пейзажная лирика. Не слишком понравилось слово "воображуль" в представленном контексте, усомнило прилагательное "новый" по отношению к танцу стрекоз (что, ЛГ энтомолог и может различать танцы насекомых?) Очень чужеродной показалась строка про волну и кораллы. Без нее текст мне кажется более цельным и убедительным! Б. смена жанра, наконец. От песен у костра мы добрались до романса. Огорчает орография: "Когда б НЕ..." - так правильно. и не "подался слухам", а "поДДался слухам". Вполне такой страстный романс, почему бы и нет :) оба стиха не идеальные, но вполне приемлемые ;) 1-1 судья | | А Песня водяного у костра. Что-то в этот раз песни у костра особо популярны. Наверное, мух с комарами отгонять))) Весело, с юмором. Поет бородатый дядька неопределенных лет, с добрыми и чуть хитрыми глазами, балагур и заводила, обаяшечка такой! А что тут еще скажешь? я женщина слабая, против такого обаяния тоже устоять трудно :) Б. И снова здравствуйте! Пятистопный анапест жив! Все было отлично вплоть до финала. Судя по всему, "Сумерки" - название кафе или ресторана, раз взято в кавычки. Три строфы очень техничны, лиричны, поэтичны, романтичны и с "патокой" почти все в норме. А вот последняя строфа... Давайте будем считать, что я ее не читала! 1-1 судья | | А. Чудесное стихо. Не знаю, живет ли свиристель в сосняке - верю автору на слово. Категорически не соглашусь принять СИБИРСКУЮ стать СРЕДНЕРУССКИХ берез. Но в целом - лирично, драматургично и очень эмоционально. Б. Не хочу обижать автора своими комментариями. Спасибо, что постарался честно и аккуратно выполнить задание. 1-0 | | А Автор старался честно выполнить задание и пошутить. Б. Синий краб меня совершенно "подкупил". Песню эту люблю с детства, не говоря уж о крапивинских повестях и рассказах. К тому же муха и комар оказались совсем не насекомыми. Очень поэтично, живо и активно, с хорошей долей и юмора, и лирики, и ностальгии. Вот... только бы... многоточия... как-нибудь... минимизировать... А то... когда их... много... то... текст как-то... размывается... или размягчается... 0-1 судья | | 11б - строк больше, чем положено ! 32 вместо 25 ! | | А. Юмористический сюжет был бы неплох, если бы не закончился так пошло во всех смыслах этого слова. Я вот думаю, если бы у девушки была стрижка не каре, а сассун, к примеру, или вообще коса - что-то изменилось бы? "Слепня - неловкий же я" и "нужны - дошли" рифмы бедноваты. Б. Опять анапест, но, к сожалению, не всегда выдержанный по числу стоп. (маленький секркетик: попробуйте пропеть строчки на мотив окуджавской "Виноградной косточки" и сразу почувствуете ритмические проблемы) Только во второй строфе с этой точки зрения все чисто - пятистопный. Во всех остальных с ритмом беда. В общем, тоже попытка песни у костра. Красиво, в общем. что-то я сегодня добрая. Готова дать еще один шанс каждому из рыцарей))) 1-1 судья | | А. Хороший стих, лёгкий и в целом изящный, и выстроен логично. Даже поэтическое преувеличение можно простить: в жару комары прячутся по щелям и уж никак не бесятся. Минус - небрежности в пунктуации. Что касается последней строки, то "ерунда" здесь в кавычках - со скрипом, но, по-моему, тоже можно простить... Б. Соглашусь с Натальей - красивостей слишком много. И рифмы либо глагольные, либо набившие оскомину (кроме "мухи - муки"). Строчка "любимый образ, отражённый в луже" - на мой взгляд, портит неплохое впечатление от второго четверостишия. Понравилась предпоследняя строка, может быть, именно поэтому последняя показалась лишней. 1:0 | | А. Стих - по теме, и "мысли - мухи" - неплохой образ, хотя и не нов. Но - явный перебор искусственных, рассчитанных на то, чтобы поразить воображение читателя, образов: "комары-ошибки(?) волю пьют", "снующий туда-сюда успех", "ангел, опровергающий (!) предсказания (чьи?). И красивостей хватает: "полыхает пламенем душа", "бешеные волны", "глухие стоны"... Да и с грамматикой не всё в порядке: "не дают покоЯ". Б. И здесь хватает заезженностей: палящее солнце, звенящий ручеёк, природа, утопающая в прохладе (это при палящем-то солнце!)... "Место есть ли где, чтоб природа вдвойне..." - не только труднопроизносимая, но и трудночитаемая глазами строка. Единственный плюсик - рифма "о прекрасном, но - обиженно" Хотелось бы 0:1, но всё же 0:0 - увы... | | А Очень понравились отдельные фрагменты. Например: А меж решеток радужного спектра Тек небосвод, распахнут и свободен, Копил дожди и хмурил облака, И грусть во мне сгущалась, глубока но некоторые моменты меня откровенно огорчили. Фраза "Душа дремала в некотором роде" - мгновенно от лиризма увела в ненужную иронию. Рифмы "Зябла - зяблик" и "подсушить - поспешить" вызвали большое сомнение. Кинуть осень на лес - просто отлично! А вот назидательность финала - увы((( Б. Пятистопный анапест - беспроигрышный вариант. Песня. У костра. Хорошо ли это? не хорошо и не плохо. Это просто факт :) Немного слащаво, но для песни у костра - вполне. Рассматриваю текст только в таком жанре. Не могу сказать, что задохнулась от восторга, читая оба эти стихотворения, но все-таки у авторов чувствуется хороший потенциал. 1-1 судья Иванова | | А вот даже не знаю, как быть-то... написано технично, мастерски, но до чего уж слащаво! Такая излишне разукрашенная сувенирная продукция аля рюсс. Небрежность в расстановке знаков препинания и не всегда точное построение фразы вызывают сожаление. Муравей ползёт НА листочке - точнее было бы ПО листочку. Призадумался ВДРУГ - тоже сомнительная фраза. Опять же, имхо, лучше было бы "Помню об этом в СВОИ шестьдесят". Стилистически точнее было бы использовать вместо слова "маменькин" - "матушкин" . Очень порадовало слово "лягух" - оно как раз в таком тексте очень органично. Б. К сожалению, здесь столько недостатков, что можно практически по каждой строфе высказываться. Глагольные рифмы, что само по себе, конечно, не преступление, в избытке, патетики - хоть отбавляй (надеюсь, автор все-таки имел в виду не пафос, а иронию). В общем, задание выполнено, но стихотворения не получилось, к сожалению. 1-0 Судья Иванова | | А Если бы в этом туре было дано задание написать пародию на графомана, то это было бы совершенно шедевральное произведение. Один пурпурный закат чего стоит! а фраза "В соловьях не молкнет синева" - это в августе-то! - вызывает наступление радости и колокол в груди. Прекрасный гротесковый романс для дамы в летах! Б Здесь автор решил дать вольно-аллюзивный пересказ Александра нашего Сергеевича. Тут вам и "любви, надежды, тихой славы...", и "я помню чудное мгновенье" и много-много чего еще, если присмотреться. Удивительно, до чего авторы все-таки небрежны в отношении звучания собственных произведений. Спешка? Вот строка "Сведя весь страсти жар к нулю". Труднопроизносимая. Что помешало написать ее так: "Сведя весь жар страстей к нулю"? И инверсия ушла, и фоника поправилась. Правда, если это умышленный прием, чтобы усилить ощущение "новичковости" автора, то я готова это принять. 0-0 Судья Иванова | | А Странное ощущение. Я так и не смогла разгадать жанр этого произведения: то ли ностальгический романс на полном сурьёзе, то ли всё-таки романс иронический. Мне ближе второе, но финал заставляет сомневаться в этом. В целом исполнено очень качественно, текст музыкальный, хотя могу придраться, например, к звучанию "быЛИ ЛИшь". Ну и злоупотребление многоточиями несколько портит впечатление Б Начало понравилось, хотя показалось несколько декларативным. К сожалению, дальше, при хорошей технической реализации задания, я не увидела интересного поворота темы. Автор все более углублялся в жизнеописание и мемуаристику. очень хочется слегка подправить фразу "Такой, как и мечтал ее прожить": "Такой, как я мечтал её прожить" или "Такой, как сам мечтал её прожить". Невероятная находка автора - две финальные строки! Вот это настоящая поэзия. Похоже, что именно эти две строчки перетянули чашу весов. 1:1 | | А очень веселое стихотворение, с хорошей рифмовкой, ироничное и солнечное. Очень интересны и отсылки к "шел по улице трамвай", и к старухам. В такой подаче даже банальнейшая рифма "старухи-мухи" выглядить уместной и естественной. Единственный минус - последняя строка. Именно фраза "Вот такая ерунда" мгновенно снижает градус эмоционального накала. Жаль. Б. Стихотворение довольно высокопарное, наполненное красивостями. Что касается рифм, то они как раз весьма скучные и неинтересные. На общем фоне патетики 4-я строфа выглядит какой-то ёрнической. Может быть, автор предполагал здесь иронию, но в общем контексте ирония не "выстрелила". 1:0 | | Идущий ~ Аватар : 5:2 Идущий - 1+1+1+1+0+0+1 = 5 Аватар - 0+0+0+0+1+1+0 = 2 |
|
|