Рецензии
| Михаил Куницкий
Ритм – четырёхстопный ямб. Рифмовка перекрестная. Рифма в
большинстве случаев – точная. Понравились рифмы “тротуаре - сари” и
“проспекте – верьте”. Очень мелодичное стихотворение, не читается, а
поётся. Мелкие недочёты благозвучия не слишком заметны при
прочтении. Понравившиеся строки:
А выдох неба свеж и чист.
На мой взгляд, удачное олицетворение. При прочтении возникает
ощущение лёгкости, представляется, как лёгкий ветерок колышет еще
не опавший на ветке листок.
В безмолвье серых облаков.
Как известно, осенью не бывает грозы и поэтому облака пребывают в
безмолвии. Мысли автора очень точно характеризуют это явление.
Замечательная пейзажная лирика. Спасибо автору. | | Михаил Куницкий
Не скажу, что совершенное стихотворение, но в нём что-то есть. Во-
первых, хочу обратить внимание на лексику. В некоторых местах не
хватает словарного запаса. Во вторых рифмы, не везде блещут
разнообразием. Конечно, более строгий глаз может здесь заметить
больше ошибок, чем я, но мне хочется рассмотреть положительные
особенности произведения. Стих хорош с технической точки зрения,
написан почти ровным четырёхстопным дактилем, количество слогов в
каждой строчке: 10 11 10 11. Все по системе. С логикой тоже почти нет
проблем. Радует то, что у автора получается выражать свои мысли. Не
скажу, что это высокая поэзия, но стих и не слабый. Немного
лаконичности, усердия и я думаю, что мы еще услышим о Валерии. С
уважением, Михаил. | | Рецензия Михаила Куницкого
Ритм, предположительно, трёхстопный амфибрахий. Есть
шероховатости.
Змея своим тонким жалом
Понятно, что сказано образно, но образ не подходящий. У змей нет
жал. При доработке я бы обратил внимание на рифмы. Они слишком
предсказуемые: “больно - довольно”, “разотрёт - умрёт”, “гадко -
сладко”, к тому же многие из них принадлежат к одной части речи, что
обедняет стихотворение.
Но походя кто-то плюнет
В неё, затем разотрёт.
Потом ущипнёт и клюнет:
Мол, выживет, не умрёт.
Не хорошее четверостишие. Во-первых, слишком много глагольных
рифм, во вторых слова “плюнет” и “клюнет” означают абсолютно
идентичные действия, так как их можно заменить одним словом обидит.
Хочется пожелать автору более лаконично выражать мысли. С
уважением, Михаил. | | Рецензия Евгения Агуфа
В данном стихотворении можно говорить о системности ошибок, из
который на первый план выходят сбои ударений и глагольные рифмы.
Чтобы не быть голословным, привожу примеры.
Сбои в строках:
«Когда достали грехи»,
«Стекают слёзы Пьеро»,
«В неё, затем разотрёт»,
«На суд мирской отдаём»,
«Что выживем, не умрём».
То есть с ударениями в середине вторых и четвёртых строк полная
неразбериха – они по размеру все одинаковые, но ударные слоги
«гуляют».
Несмотря на небольшую длину строк, в них часто встречаются
балластные вставки – слова, которые лишь уравновешивающие строки,
не несут смысловой нагрузки: личные местоимения и слова «так»,
«уже», «мол» и др – от них стихи превращаются из свежего крепкого
чая в подкрашенную водичку.
Глагольных рифм слишком много, а они совсем не украшают стихи
человека, умеющего писать – упущена красота рифм.
Что касается сюжетной линии, то она слабая – такое впечатление,
что у автора было настроение писать (было больно, были слова), но он
упустил момент, не записал эту боль, а она ушла, а на память – не
получилось. Нет остроты, нет самой боли, есть только понимание того,
что она бывает, но передать её из себя автор не смог.
Ну, и стишок в тему.
«Муки творчества»
Челябинск
Не утонуть в усталости трудов,
Утешиться улыбкой уст под утро,
Найдя кристалла блеск в сознанье утлом,
И уложить в строку средь ярких слов,
Пока Морфей в вине из сладких фраз
Не утопил стихи в тумане мутном
Иль всплеск самоиронии преступной
Не обратил улыбку в едкий фарс. | | Рецензия Равиля Валеева
Размер стиха – логаэды схемы:
нечётные строки – 2 амфибрахия + хорей или амфибрахий + дактиль
+хорей;
чётные строки – ямб + амфибрахий + ямб или ямб + анапест + ямб.
Если в 1,2,3,4,8 строфах размеры рифмующихся строк совпадают, то в
5,6,7,8 – нет. Ощущение, что автор не смог удержать ритм,
пожертвовав им ради длины стиха.
Схема рифмования – перекрёстная.
Рифмы: нечётные строки – женская;
чётные строки – мужская.
Считаю слабыми рифмующиеся глаголы (обнажить – жить, плюнет –
клюнет, разотрёт – умрёт, отдаём – умрём). Вообще автор в тексте три
раза рифмует глагол «умереть» (не умерла, не умрёт, умрём), что не
украшает стих.
Сюжет: автор исследует причины, по которым, как ему кажется,
человек начинает писать стихи. Хотя мазохистские наклонности, по
моему, не являются основной причиной творчества, но такова позиция
автора.
По образности мне понравилась 2 строфа.
Очень удивило меня сравнение души с партизанкой, которая не пала,
не умерла. Честно, не понял, на что клюнет кто-то, плюнувший в душу,
и почему он должен стоять у оплёванной души, а не пойти по своим
делам? | | Рецензия Дмитрия Кастреля
Писать о душе - вообще довольно кропотливо¬е занятие. А о душе
ПОЭТА может написать только он сам. Написал. Читаем.
Как больно ему, как сладко,
Как хочется обнажить
Всё то, отчего так гадко
На свете бывает жить.
Итак, поэту с душой больно, сладко и гадко. Поэтому и хочется её
обнажить. Чтобы остальные бездушные знали, как бывает с этой самой
душой.
Он вывернет наизнанку,
Всю душу сожжёт дотла,
Которая, партизанка,
Не пала, не умерла.
То есть, поэт обращаться с душой умеет. А смысл? Ну, вывернул, сжёг,
ни слова не добился. Так с тем же результатом можно было её вообще
не трогать, глядишь, и при душе остался бы. А писать можно и из
фантазии.
И эта душа нагая,
Что было уже не раз,
В руках его заиграет,
Как чистой воды алмаз.
Теперь эта сожжённая душа (всё ещё нагая) берётся в умелые руки и
превращает¬ся в алмаз...
Валерий, я не знаю, в чём искажены ваши представле¬ния: то ли в
понимании души как таковой, то ли в чувстве поэтическо¬го
восприятия¬ мира, то ли в том, что есть стихи. Вы сидите и
выдумывает¬е в рифму. Зачем? Кому? | | Рецензия Михаила Куницкого
Стих написан шестистопным хореем, не везде ровно. Очень
интересная задумка, но во многих местах в глаза бросается пафос.
Некоторые фразы, как штампы, затмевают мысль автора. “Веточка
сирени”, “на страх” и тому подобные вещи – это всё штампы, которых
следует избегать.
Соловей-соловушка, ты мне песню спой.
Буйная головушка, над ночной рекой!
Какая-то плохая фраза. Головушка выделяется как отдельный объект,
я бы даже сказал персонаж. Трудно понять, о чём хотел сказать автор.
Твоя песня светлая зазвучит в тиши,
Грусть-печаль заветная для моей души -
Сбой ритма на слове “твОя”. Что мне понравилось, так это песенное
звучание, но мне кажется, что грусть автора не вяжется с ритмом. По
форме стихотворение весёлое, залихватское, а вот по содержанию
грустное. В общем, стих требует доработки. | | Рецензия Евгения Агуфа
Неплохая песня – для песенного жанра вполне допустима простота
сюжета, незамысловатость рифм. Рифмы здесь нельзя отнести к слабым,
но и на уникальность они претендовать не могут – кроме «водой-
собой», «цветов-садов», «любви-соловьи», глагольной «ушло-доцвело»,
на небольшом расстоянии друг от друга есть две рифмы со словом
«рекой». Возможно спеть такую песню в которой в одной паре строк на
один слог меньше, чем в соседней, но в таком случае эти пары нужно
чередовать и обыгрывать в том числе и мелодией; а при прочтении
стихов, когда такое чередование появляется в случайном порядке (не
по воле автора), это расценивается как ошибка, непреднамеренный
сбой ритма.
Кроме того, что ни одна из строк не является открытием, есть и
сюжетные недочёты и нестыковки:
«Наклонились ветви прямо над рекой» – слово «прямо» употреблено в
просторечном значении, которое не соответствует литературному
значению слова, так как «наклониться… прямо» невозможно.
«ТвОя песня светлая зазвучит в тиши» – сбой ударения.
«Песнь твою, как солнышко, примут соловьи» – то ли соловьи примут
песнь за солнышко, то ли они песнь примут, как её солнышко
принимало, то ли соловьи примут песнь, похожую на солнышко – при
этом ни одна из версий не является жизнеспособной, при этом речь
идёт о песне «соловушки»; если считать, что «соловушки» от
«соловьёв» отличаются по половой принадлежности, то самки соловьёв,
вообще, не поют.
«И разбудят боль мою, унесут с собой» – что ж плохого в том, что
унесут? Но нет, весь остальной сюжет не подтверждает, что унесли –
остались, оставили, да ещё и «Разрывают душу… над рекой».
«Ах ты, мОя речка, тёмная вода» – сбой ударения.
Не совсем понятна и необходимость входить в эту реку второй раз,
если там всё так плохо.
В общем, противоречивость женской песни-плача, как и
противоречивость женщины, вообще – дело достаточно привычное.
Встречаются в песенном творчестве куда как большие нестыковки, и
ничего – даже шлягерами становятся. Мне лично такие песни не
нравятся, а стихи, и вовсе, должны быть, на мой взгляд, более
выверенными, как, например, стихотворение, занявшее в недавнем
осеннем конкурсе заслуженное первое место, где каждая строчка – как
яркая фотография:
«Осень в Новокузнецке»
(Сергей Стрельников)
В городе моём гуляет осень.
Стаи ослепительных машин,
Словно серебристые лососи,
Уличный штурмуют серпантин.
Листья пожелтевшие листая,
К мокрому бетонному пальто,
Дождь стеклянной нитью пришивает
Пуговки трепещущих зонтов.
Тяжесть туч сгрузив себе на плечи,
Пестуя чугунное тепло,
Шумно дышат доменные печи
В мутное небесное стекло.
В городе моём гуляет осень,
Тысячей искристых маячков
Стонут проводов златые оси
В партии троллейбусных смычков.
Пиршество горланящих базаров,
Огненные россыпи хурмы…
Осень. А за кромкою бульвара
Чудится дыхание зимы. | | Рецензия Равиля Валеева
Размер стиха – 1.2.3.4,15,16,17,18,19,20,21,22 строки 6 стопный хорей
с паузной эпикрузой;
- 5,6,7,8,9,10,11,12,13,14 строки логаэд схемы:2хорея+дактиль
+3хорея с паузной эпикрузой.
По моему, перед нами стих, который вместо двухстиший нужно
записать, разделив строки, в виде катренов с перекрёстной рифмой и
тогда размеры строк будут: нечётные строки – 3стопный хорей с
женскими рифмами, а в 3,4,5,6,7 катренах – дактилические;
чётные строки – 3 стопный хорей с паузной эпикрузой (мужская
рифма).
Жанровая принадлежность стиха (пейзажная лирика) не вызывает
сомнений, хотя окончание стиха имеет философскую окраску.
Честно говоря, у меня возникло ощущение, что читаю текст,
написанный Иваном Никитиным где-то в середине 19века. Я не обвиняю
автора в плагиате, но весь образный ряд и сама структура речи ЛГ, по
моему, взяты из 19века, где они были новаторскими, а в 21веке уже так
банальны, что отдают нафталином. Повторяю, это лично моё мнение. | | Рецензия Дмитрия Кастреля
Заголовок, он же начало стиха, сразу пахнул чем-то знакомым,
митяевским таким...
Читаю дальше. Дальше тоже "знакомые все лица". Кто ж здесь не
вспомнит:
Слышу пенье жаворонка,
Слышу трели соловья.
Это русская сторонка,
Это родина моя.
или
Грустные ивы склонились к пруду,
Месяц плывёт над водой.
или
За рекой знакомый голос слышится,
То поют всю ночку соловьи...
Чувствуется, что автор в выбранной теме начитан и наслышан. И
многое вспомнил. И вот эти припомнившиеся строки слегка приладил
друг к другу.
Не без потерь. Так у соловья оказывается "буйная головушка" (не о
Соловье-разбойнике ли речь?). Или перечисляются в числе прочего
через запятую трава и мурава. А то и вообще странно: "ты мне спой,
соловушка - песнь твою примут соловьи"...
Ну, и прочий сиропчик по стандартно му рецепту: веточки, тёмная
вода, грусть, душа и т.д.
Автора здесь нет. Творчества здесь нет. Есть компьютерный набор
слов "на тему". Валерий, вам удобно было отсылать это на
рецензирование? | | Игорь Колесников
И вот, уже весна! И стиль совершенно другой. Однако, стиль вовсе не
гармонирует с весной. И настроение у стиха мрачное, тяжёлое, как и
сами строчки. Кажется, что они вот-вот обрушатся со страницы под
тяжестью нагромождения слов. И докопаться до смысла в этом хаосе
довольно-таки сложно. Этому способствуют и нарушения принципов
силлабо-тонического стихосложения. Опять провалы, сбои. Язык
спотыкается это читать. Нет, содержание не соответствует заголовку.
Тем не менее, докопаться до сути я, всё же, советую! Довольно-таки
интересное мировосприятие вырисовывается. Осмелюсь спросить
только, что такое есть "наверхосыточку"? Впрочем, и без этого
стихотворение замечательно передаёт настроение. Не знаю, почему
оно такое, и при чём тут весна, но смятение и неразбериха в душе
героя переданы очень точно. Даже неразбериха в словах этому
способствует. Этим стих порадовал. Спасибо! Но, честно говоря,
разбираться во всём этом хитросплетении оказалось тяжеловато...
Например, уберём все прилагательные в последних двух строчках. И что
получится? "Цокот разрывает площадь - весна хайвэем." Коварный
смысл этого предложения мне так и не дался... | | Павел Еготинцев
По моему суждению, здесь автор явно перемудрствовал, начиная с
заглавия:
Силлабо-тоническая весна... здесь рядовой читатель должен открыть
справочник, чтобы узнать, что означает этот эпитет, то есть
определение времени года.
У классика Пушкина все просто, читается легко, его понимали не
только графы, но и люди низшего сословия, чего не скажешь об этом
произведении. Я бы просто сделал сноску для расшифровки и никаких
проблем.
Далее, в первом катрене:
предчувствие ямбов-хореев - то же самое, нет пояснения.
Троллеи обвисли, троллейбусы стали, и пробки забили трахею...-
Создается впечатление, что до этого троллеи были натянуты, а
пробки забили трахею – человек подавился (пивными) пробками.
Однако, если заключить трахею в кавычки, становится ясно, что это
дорога.
Второй катрен я не буду расшифровывать, мне лично не понятно, что
хотел сказать автор:
И позже - у форточки с дымом меж строчек и в чистой сорочке,
Окурками в банку пустую пивную - до изнеможенья.
Стихотворение размещено в рубрике "Любовная лирика". Городская -
может быть... ИМХО, конечно.
Вывод - не совсем удачное произведение... | | Евгений Агуф
К недостаткам отнесу:
– длинные, тяжелоперевариваемые строки;
– в трёх случаях предложение начинается с союза «И»;
– ничто не предвещало появления неологизма (или словца-эндемика)
«наверхосыточку», но не был бы Иван самим собой, если бы не ввернул
что-то такое;
– «наверхосыточку» - не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы
увидеть, что бутылочки тут многовато, что она не для объёма, а для
рифмы появилась, а цокот копыт по площади, наверное, в результате
упития таким объёмом;
– «запущенность» квартиры, видно, тоже из той же серии –
захламлена и летит;
– а уж «хайвэй», и вовсе, не вяжется с весной – только с Галлеем.
Достоинства:
– рифмы, в большинстве хороши, ритмическое построение этого и
остальных стихов Ивана, если и не уникально, но достаточно, редкое,
от этого привлекательное;
– образы, даже те, с которыми не хочется дружить, как например с
«пробками в трахее», прописаны ярко и запоминаются;
– достоинством, плавно переходящим в недостаток, считаю свойство
всех трёх стихов становиться слабее по всем параметрам к окончанию –
когда надо делать яркое завершение, появляется невнятный «хайвэй».
В общем, стихи Ивана привлекают и не нравятся одновременно – это
парадоксально, но это говорит только о том, что автору есть над чем
работать; возможно, не гнаться за самобытностью – до Бажовского
говора всё равно не дотянуться, да и нет его уже, а везде пытаться
подчеркнуть особенности челдонского сленга – не всегда уместно. | | Ольга Батова
Прочитав название, поняла, что отношения с данным стихотворением
будет складываться сложно… Так и произошло. Это стихотворение
оказалось наиболее сложным для меня. И в плане прочтения, и в плане
восприятия.
Что понравилось:
1. Необычность. Любовная лирика в новом (для меня) изложении.
2. Рифмы: сорочке – непрочной и изнеможенья – стихосложенье.
3. использование слова «наверхосыточку» порадовало (а бутылочка
виски не много ли для наверхосыточки?)
В чём запуталась:
1. Во втором катрене: форточка получается со строчками между
которыми дым (если по тексту). И вроде как, писать о любви автор
пытается окурками в банку… (возможно, это только для меня так.
Посмотрю в пятницу на рецензии, может я чего не понимаю).
2. Две последние строки последнего катрена не совмещаются. Т.е. по
отдельности читаешь – всё понятно, а вместе соединяешь…
неразбериха получается. | | Вадим Соколов
Силлабо-тоническое стихосложение («слог» и «ударение») — способ
организации стихотворения, при котором ударные и безударные слоги
чередуются в определённом порядке, неизменном для всех строк
стихотворения.
Тяжелый 6-и стопный амфибрахий рифмы точные, приблизительные.
«наверхосыточку…) ?? – такого слова не знаю
Весна, словно осень, пронизана медью (???)
«И цокот копыт разрывает уснувшую старую площадь -
Весна запоздалая, гордая, шалая, шумным хайвэем!»
Здесь тоже не очень понятно, в особенности последняя строка.
Может быть, имелось ввиду другое:
И цокот копыт разрывает уснувшую старую площадь,
Весну запоздалую, гордую, шалою – шумным хайвеем.
Мне кажется, что в таком виде строка становится более осмысленной.
Теперь об общем содержании. Стих о поздней весне, а впечатление –
о поздней осени.
Как-то уныло, безрадостно и хмуро и нет ни одной приметы весны.
Мне кажется, что попытка написать классический стих в
академической манере
(а силлабо-тоника этого требует) явно неудачна и можно было бы
порекомендовать Автору изменить размерность, добавить более зримые
приметы весны и добавить более яркие краски в описание весны. Т.е.
фактически написать новое стихотворение. | | Общее впечатление стихотворение оставило приятное. Чувствуется,
что автор РАБОТАЛ над ним, а не писал, как Бог на душу положит…
Рифмы подобраны интересные, эмоциональное состояние
лирического героя прорисовано точно, и оно завязано на всем
происходящем снаружи.
Взбудоражили доселе неизвестные слова: «троллеи» и
наверхосыточку», но с ними помог разобраться Интернет…
На мой взгляд, «наверхосыточку» все же следует писать раздельно, то
есть «на верхосыточку», а во второй строфе, наверное, лучше
«стихосложеньи», чем «стихосложенье»…
Рубрика с натяжечкой…
Хорошая работа. | | Дмитрий Кастрель
Дались же всем эти сезоны! Прямо не сайт поэзии, а буклеты мод.
Вот объявить бы мораторий на зиму, весну, лето и осень - о чём
писали бы?
Вот и здесь: смурные, подвёрстанные к "весне" наборы слов не имеют
никакой связи с основным высказыванием, сосредоточенном во 2-й
строфе.
Но вторая строфа - внятная. | | Игорь Колесников
Как бы, продолжение стиха про дворника. Слог очень похож на
предыдущий, хоть и уже ноябрь.
Кстати, написано это стихотворение более правильно, сбоев
практически нет. Поэтому, мне не пришлось терять время, чтобы
приноровиться к хромающему стилю. И смысл сразу стал находить
отклик к моей душе. Стих снова про жизнь. Под перестук трамвайных
колёс очень удобно думать о прошлом, о будущем и обо всём на свете. В
последнем катрене мысли плавно соскользнули в политику, но, к
счастью, автор не стал углубляться в эту тему.
Стих мне понравился.
Оставим на совести автора некоторые непонятки, например, как
может трамвай оторвать билетик. Собственно, это не так уж и важно,
смысл понятен.
Пунктуацию тоже можно свалить на авторское видение. По идее,
запятая после "забыл" не нужна, а "на счастье" и вовсе нет
необходимости выделять запятыми. Но, это тоже мелочи. Ничего
страшного, если так и останется, в стихах допускается вольная,
авторская пунктуация.
Выходит, что особых ляпов в этом стихотворении нет. Такая лёгонькая
лирическая зарисовочка. Ничего особенного, но мне понравилось! | | Евгений Агуф
Все(!) рифмы, к сожалению, однородны.
Если не обращать внимания на скудость рифм, первые два куплета
очень неплохи, веет от них шестидесятыми, пусть даже билетик
отрывает трамвай, а кондуктор погружён в думы о светлом будущем.
Суть стихотворения распалась во время рассуждений о президентах –
третий куплет никак не согласуется с двумя предыдущими, если только
не иметь ввиду, что всё это наша жизнь. | | Ольга Батова
Вот и любовная лирика (хотя автор и относит стихотворение к «не
вошедшее в другие рубрики»)
Иван, почему не любовная лирика?
Приятное, легко читаемое и воспринимаемое стихотворение. Опять
песня.
Что понравилось:
1. «Воздушность» стихотворения.
2. Очень приятные ощущения (воспоминания) навевает это стихо…
Что изменила бы:
1. Последний катрен выбивается (на мой взгляд) по смыслу. Точнее,
две первые строчки последнего катрена. Автор «перескакивает» на
другую тему.
2. Не очень понравилось построение фразы: «Лишь фонари в ночи, и
что ждет впереди,
Кондуктор, к сожалению, не знает»… Так и просится точка после «в
ночи».
Над чем задумалась:
«С окраины на край везет к тебе трамвай,
Билетик мне, на счастье, отрывая».
Сначала хотела отметить, что трамвай вряд ли может оторвать
билетик. НО! Такие приятные воспоминания от этих слов (о том как
искали эти самые билетики счастливые, что-то там считали, цифры
складывали …), Поэтому, решила для себя, что ничего бы не меняла… |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
