Рецензии
| Игорь Колесников
Печаль и обида слышится в этом стихотворе¬нии. Можно сколько
угодно сожалеть о былой дружбе народов, теперь это, увы, в прошлом.
И, хоть мне и понятно стихотворе¬ние, Латвия его не поймёт. Она не
считает себя предателем¬. А преданные русские латыши вынуждены,¬
наверное, писать вот подобные стихи. Ну, ладно, хватит о грустном...
Это стих, и его надо разобрать. Стих несовершен¬ен. Зачем смена
ритма в последнем катрене? Это сбивает с панталыку. Не хватает
нескольких¬ запятых, разделяющи¬х части сложных предложени¬й.
Потерян слог в четвёртой строчке второго четверости¬шего. Строчка:
"Оставляем¬ вам мост наш Вантовый" не очень удачна. Во-первых, она
трудна для произношен¬ия, а во-вторых, здесь сбой ритма. К тому же,
не очень рифмуется с "оккупанты¬" "Оккупанта¬ми" - вот это было
круто! Рифма "неведомом¬ - предали", тоже какая-то сомнительн¬ая...
Стих тронул. Но, легонько. Возможно, если бы тема касалась меня
лично, то впечатлени¬е было бы иным. Слова-то сильные, чувства
искренние,¬ а небольшие огрехи не так уж и портят картину. Автору -
спасибо и пожелание творить! | | Валентина Панасовская
Согласна, что стихо гражданско¬й направленн¬ости. Горькие строки,
пронизанны¬е болью, не могут оставить равнодушны¬м никого, я
думаю.
Никогда не давала советов, как именно исправить,¬ но хочу
попробоват¬ь, потому что зацепило это стихо меня. А вы, Юрий, сами
решите, нужны ли мои советы.
Во 2 катрене 2 строке Вы использует¬е слово "костры", чтоб показать
картину окончившег¬ося праздника. А я бы взяла слово "мосты", чтоб
указать на непоправим¬ый разрыв отношений,¬ восстанавл¬ивать
которые придется теперь годами. И строить новые мосты. Конечно, в
предыдущей¬ строке слово "сказки" приобретет¬ другой смысл, но я
склонна считать рассказы об оккупации сказками. И осталось немного
продумать,¬ что делать с 3 и 4 строками, чтоб соответств¬овали смыслу.
Но дело это того стоит.ИМХО))).
В 4 катрене в 4 строке "Вы как каины в трудный час" я бы убрала
"как", чтоб не сбиться с ритма, добавила "же". Получится:¬ Вы же -
Каины в трудный час.
Но Ваше мнение вполне может разойтись с моим.
Рифмы хорошие, способ рифмовки АБАБ. Но в 4 катрене развал
ударения в 3 строке: читается "чтО вы". Ритм Вы сами можете
просчитать¬. Правда же?)
Теперь об ошибках.
В первом катрене явно напрашивае¬тся знак вопроса. Решите сами,
где: или во 2 строке, или в 4.
Слово "отчего" надо писать слитно (1 катрен 1 строка).
Во 2 катрене нужны запятые перед "что", еще запятая после
"сожжены".
В 3 катрене 1 строка звучит тяжеловато¬, язык все время
заплетаетс¬я. Надо бы поработать¬.
Про 4 катрен уже писала, там и знаки.
В 5 катрене после 1 строчки не нужна запятая. А в 3 строчке перед
"что" -нужна.
Юрий, стихо классное! Доработайт¬е его, пожалуйста¬! | | Стихотворение своеобразное, задумка сложная.
Однако, у меня создалось впечатление, что Автор «заигрался» с
«картушкой». И дабы помочь рефрену под него подгонялись строки, что
как бы символизирует некую надуманность.
Более похоже на решение задачи, чем на произведение искусства.
Продолжать можно до бесконечности.
«дома часы с кукушкой, и на диване флис»
«вот пролетела «Тушка», в воздухе след повис»
«рыбу ловлю мордушкой в городе Даугавпилс»
И, естественно, рефрен.
Опять же похоже на песню.
Такие песни поют под гитару суровые корабельные штурманы.
Мне представляется этакий бородатый дяденька в шерстяном свитере
с несколько расстроенной гитарой и визборовским взглядом… | | Евгений Агуф
Мне не понравились два спорных по значимости рефрена – «ветер в
картушку» и «течение из». Если это какие-то сленговые фразы
ограниченного числа профессионалов, тогда они должны иметь
разъяснения, которых здесь нет. Если это неологизмы, им должно быть
какое-то обоснование, которого я здесь также не увидел.
То, что вижу я, наводит меня на мысль, что раз «ветер бьёт в
картушку», как уверяет автор, а «течение из» неё (хотя я не понимаю
как это возможно), то это может означать только одно – гирокомпас
матросня раздолбала, картушку сдувает «нордом», жидкости «из»
прибора вытекают на протяжении всего стихотворения. И такой вот
неуправляемый, «без руля и без ветрил» корабль с каким-то
сумасшедшим штурманом, у которого девчонка с друганом махнули в
Тунис, прётся толи на ядерный полигон, толи оттуда. Жуть просто!
Хочется верить в то, что автор не придумал это сам, иначе
достаточно длинное стихотворение, наполовину состоящее из этих
«заклинаний» (если не сказать, заклинивания) является полным бредом.
О работе штурманов знаю не понаслышке, терминологии такой не
встречал.
Назвать счётчик Гейгера гейгером – не совсем корректное
обобщение, тем более, что в таком виде, о котором идёт речь, уже не
применяются лет 30, по-моему – вместо них давно используются простые
и точные дозиметры и радиометры. Но это больше лирика.
Что касается стихосложения, то, взяв практически любой из стихов,
вижу – к фразе про картушку и «из» подходит абсолютно всё от спирта
в кружках до суицида от несчастной любви.
Этакая псевдоромантика в три аккорда соплячкам головёнки дурить
под девизом «Плавали – знаем!» | | Вадим Соколов
Очень неплохо, несмотря на некие нарушения размерности, но ритмика
и постоянный рефрен создают впечатление качки. Очень своеобразное
стихотворение | | Иван Габов
Читая всё произведен¬ие, запоминаеш¬ь лишь одно на всю
оставшуюся¬ сухопутную¬ жизнь:
«Помни, ветер в картушку*,¬
А течение из».
Только, чтобы написать об этом достаточно¬ («одной таблэтки»)¬
двух строк.
Да и Гейгер – не «прибор для регистраци¬и заряженных¬ частиц», а
фамилия ученого. Прибор – счётчик Гейгера. | | Дмитрий Кастрель
Юрий, по-моему, вы просто пробуете Клуб на "слабо". Сразу говорю:
мне слабо.
Я не знаю, как рецензиров¬ать разные затейливые¬ игры со словами.
Вот вы взялись поупражнят¬ься в подборе рифм к устойчивом¬у
выражению.
Поупражнял¬ись. Могло получиться¬ и вдвое, и впятеро длиннее (тут
спасибо вам, что вовремя остановили¬сь)...
Мне что, находить и оценивать идею вашего экзерсиса?¬ хвалить
удачные образы? сортироват¬ь выразитель¬ные средства? ловить
флюиды поэзии?
Не буду. Слобо. | | Ольга Батова
Что понравилось:
Читается достаточно легко.
В чем усомнилась:
Строки: «Помни, ветер в картушку*, А течение из»….. понятны,
а вот строки: «Ветер дует в картушку, А течение из».. не совсем.
Создается впечатление, что течение тоже дует.
Поспорила бы с тем, что это гражданская лирика.
Что изменила бы:
Заменила слово «скорострельный», трудно читаемо сочетание СТР в
данном слове.
Подобрала бы другое слово вместо «услышат».
Название изменила бы. Если название «Памятка корабельного
штурмана» рассматривать с точки что указано в названии о том и стих,
то оно не отражает основной темы стиха (на мой взгляд). Если принять
во внимание, что мужчина – штурман (в любовных отношениях), то не
понятны строки «Я для тебя игрушка, Что ж - оттолкну карниз».
Штурманом представляется мужчина сильный духом.
В целом, после прочтения, осталось впечатление, что это не до конца
доработанное стихотворение, объединившее в себе три различные
темы:
Памятка корабельного штурмана
Я для тебя игрушка
Вынут из тела душу, В небо возьмут как приз.
При этом каждая из тем представлена отрывочно... | | Виктор Шилов
У меня, как человека сухопутного, возникают вопросы, которые могут
разрешить настоящие мариманы, скажем, Израиль Рубинштейн.
Возможно, автор сам был штурманом, и знает, о чем говорит. Почему
ветер всегда в картушку, а течение из? Морской сленг? А течение и
ветер не могут совпадать?
Гейгеры – опять сленг, речь идет, конечно, о счетчиках Гейгера.
Только течении из. – Если во множественном числе, тогда «течения».
Почему ЛГ тянет вниз? Можно предполагать, что судно проваливается
между волнами, но не факт.
Такой вот манифест отчаянного морского волка. Юношеский
максимализм. Все или ничего. Прорвемся через все преграды, жизнь
положив, если надо. А ты милая, если не поняла про картушку, еще обо
мне вспомнишь. И даже на том свете я произнесу это заклинание.
Стихотворение отличается строевым ритмом, его хорошо
декламировать или петь в кубрике, постукивая кружками со спиртом по
столу.
В целом размер и ритм, за исключением небольших сбоев, выдержаны.
Рифмы из-за монотонного повторения картушки, не блещут
оригинальностью, иногда сбиваются (душу – картушку). | | Игорь Колесников
Немного забавное творение, затронувше¬е, тем не менее, множество
серьёзных тем, в том числе экономику и трагическу¬ю любовь. Стих
похож на песню. Этакий бравурный марш, типа: "Капитан, капитан,
улыбнитесь¬!" Мне кажется, и как строевая песня пойдёт. Здесь автор
показал, что он на самом деле бывалый моряк, нёсший службу даже на
атомном полигоне. Нам - сухопутным¬ крысам, эта романтика немного
чужда и непонятна. А стих, как бы, ни о чём. Собственно¬, что в
картушку ветер, что из - так ли это уж важно? А если тема не
взволновал¬а, то приходится¬ взяться за разбор ритмики и рифм. Если
рифмы почти не страдают, то ритм - немного да. Причём, это только от
привязки повторяюще¬йся строки к новому смыслу. Отсюда некоторые
сложности с чтением. Если это, как песня, то читаться должно легко, но
небольшие затруднени¬я есть. В целом, стих мне понравился¬, но
губокого впечатлени¬я не произвёл. Прочитал и забыл. Только
странное слово "картушка"¬осталось в памяти. | | Валентина Панасовская
Это стихо мне понравилос¬ь. И хотя я, как истинная блондинка (да,
была такой долгое время!))))¬)), ничего не поняла про картушку,
вернее, про течение,ко¬торое из (неужто из картушки? из компаса?),¬
но так приятно читать нараспев слова непонятные¬, но такие
значимые, ощущать свое единство с моряками. которым и счетчик
Гейгера нипочем, и рыночный капитализм¬ - ерунда, хоть бьет , как из
пушки. Что нам рыночный капитализм¬, если мы и жизнь-то свою не
ценим - запросто с карниза шагнуть нам не слабо! И легкая
самоирония¬ автора тоже понравилас¬ь : "В небо возьмут, как приз".)
Шалю. Но правда, понравилос¬ь легкостью при чтении.
А вот с тем, что оно по тематике является гражданско¬й лирикой, я не
согласна. На мой взгляд, оно не дотягивает¬. Нет глубокого рассказа о
волнующих проблемах. нет философско¬го осмысления¬ их. Да,
отдельные проблемы названы, но вскользь. Это по содержанию¬.
По технике. Ритм соблюдаетс¬я не везде: так, в первом катрене 7-6-
7-6, в 8 катрене - 7-6-8-6. Способ рифмовки: АБАБ. Рифмы интересные¬.
Но не везде: Белушьей-картушку,д¬ушу-картушку мне кажутся
неудачными¬. Дважды сбоит ударение : " с нордА" ( это в 7 катрене 3
строке) и "услышАт " (в 9 катрене 3 строке).
Ошибок гораздо меньше. Это радует.В 1 катрене во 2 строке нужна
запятая перед "и". В 9 катрене во 2 строке перед "как" запятая и после
"приз" запятая, в 3 строке там же, после "услышат" двоеточие.
Это стихо понравилос¬ь больше первого. | | Зарифмованные мысли зачастую не имеют ничего общего с поэзий.
Тема избита, конечно, но к ней будут возвращаться еще и еще, так
как для простора авторского она безгранична. Только успех
предполагает некую изюминку в исполнении и техническое
совершенство, а также изрядную долю индивидуальности.
Интересные рифмы «чтоб ты сдох-бинт присох», «некрасивого-скоси
меня». В остальном, стандартно, но не пошло. Читается.
На поверхности внутренние переживания мужчины. Прозаические и
правдивые.
Немного коробит фраза: «Полюби меня нехорошего, а хорошего и
дурак…» Наверное, имеется в виду, что хорошего и дурак полюбит…
Дык, это я догадливый такой…
Про сбои в размерах я думаю будет в рецензиях Соколова и Агуфа.
Они спецы, они все скажут. Я определяю «на ухо», по наитию, считать
не люблю. Так вот, по-моему, с размером в последних строфах что-то
напутано.
В общем, сомнительная творческая ценность. Может быть «Балаган
Лимитед» возьмет данный текст для песенного исполнения? Напевность
присутствует. | | Евгений Агуф
Сомнительная пунктуация и стилистика.
---------
«Полюби меня нехорошего,
А хорошего и дурак»
---------
Тут, явно, не хватает тире, но и от него яснее не станет – зачем это
дурак(муж. р.) сможет полюбить хорошего «меня» (муж. р)? Или у меня
нескладухи или у автора?
Собственно говоря, двойственность впечатления начинается с первых
строк:
----------
«И травой ходил, и порошею,
Все не так тебе, и не так»
----------
Чего же ей будет «так», если ты ходишь не тем?
Сразу вспомнил старый Анек:
– Ваша фамилия?
– Пук.
– Как?!
– Да не «как», а Пук!
Не стану придираться к сути. Например, чего вдруг ЛГ просит
порубить его, «как репей-траву», потом снова «полюбить», на сей раз
за то, что разогнал «Всех друзей… и подруг». А чего ты, собственно,
хотел?! Чем тебе не нравится пожелание любимой «чтоб ты сдох», да
опять же без кавычек (прямая речь, как-никак)?! Это всё пусть
останется на совести автора.
Опечатку тоже прощаю – поправьте, у вас «мня».
Многочисленные личные местоимения для такого шутливого жанра –
тоже сойдут.
И «обруч-круг», «ставший тенью», не совсем вырисовывается. Ну, да
ладно…
А вот неоправданного изменения рифмовки в последнем катрене не
прощу автору. Во всех четверостишиях, кроме последнего, идет
перекрёстная рифмовка с чередованием дактилических и мужских
окончаний строк, а в последнем, вместо мужских окончаний появились
женские.
Бывает, конечно, и хуже, но по мне – не очень. | | Вадим Соколов
Крайне небрежно в техническом отношении: нарушения размерности,
Во 2-ом квартете нарушение рифмовки.
«Полюби меня нехорошего,
А хорошего и дурак.» (?)
Правильней и грамотней: А… дурак….После «дурак» нужно
многоточие.
«И скоси меня, и скоси меня
Как репей-полынь поруби.»
Так скосить или порубить? Совершенно разные действия.
Простонародное «сохнуть по кому-то». Не знаю – мне это выражение
не нравится.
Смысловая часть вполне прозрачна и понятна. | | Иван Габов
В первых четырех строках – сумбур. Что автор имел в виду, говоря:
«Полюби меня нехорошего¬,
А хорошего и дурак»?
Автор не может просто объяснить,¬ за что его можно полюбить:
«Полюби, мня некрасивог¬о,
Злого, хмурого полюби».
(Верит ли сам автор, что такого можно любить?)
« Полюби меня разогнавше¬го
Всех друзей твоих и подруг».
И в довершении¬ всех бед главного героя:
«А за всё, про всё слышу, чтоб ты сдох,
Так ты мной порой недовольн଻.
Что же не так в этой странной привязанно¬сти к героине?
В самом конце повествова¬ния автор объясняет читателю:
«…к тебе я как бинт присох,
Без меня тебе будет больно».
Нет. Больно читать такое! | | Дмитрий Кастрель
Да уж... Необычно!
Обычно ведь как: автор строит отношения с читателем на поле
сочувствия¬. Без сочувствия¬ не может возникнуть¬ ни интереса к
тексту, ни понимания его.
Даже стремясь вызвать у читателя неприязнь,¬ необходимо¬
опираться на общие базовые ориентиры по "хорошо" и "плохо". Актёры,
к примеру, играя отрицатель¬ных персонажей¬, стараются как-то
"утеплить"¬ образ для оттенения его ужасных черт, для создания
человеческ¬ого объёма.
Здесь ЛГ абсолютно несносен. Автор подсовывае¬т читателю
"смягчающе¬е обстоятель¬ство";: так ведь любит же! Да только самого
ЛГ это обстоятель¬ство никак не смягчает. Я так и вижу ненаписанн¬ый
пятый катрен, где коса любимой наматывает¬ся на руку, а другой рукой
ей просто бьют морду.
Вот, до чего можно дойти травой и порошею. Это автор и показал,
как мог. Показал - и всё. Ни сочувствия¬, ни осуждения,¬ ни усмешки, ни
выхода. Пусть, мол, читатель сам додумывает¬. А у меня, читателя, что-
то и интереса нет разбиратьс¬я.
Даже пунктуация¬ эта... Да какое стихо - такая и пунктуация¬.. | | Ольга Батова
Любовная лирика (здесь не поспоришь). Причем, если бы не был
указан автор, то сразу видна «мужская» авторская рука.
Что не поняла:
Не смогла найти смысловой взаимосвязи между тремя строками
первого катрена и четвертой строкой. Если бы не строка «Так ты мной
порой недовольна», решила бы, что весь стих адресован мужчине
(например, сыну с которым у автора никак не налаживается
взаимопонимание). Но автор обращается к женщине, тогда последнее
слово первого катрена должно было бы быть «дурочка».
Второй катрен для моего восприятия так же неоднозначен, как и
первый.
Т.е. автор предлагает 2 несовместимые вещи: полюби и скоси (и сразу
же «поруби»). Обычно для женщин свойственно либо одно, либо другое
(либо полюби, либо скоси).
3. Строка: «Полюби, мня некрасивого». Вызывает сомнение слово
«МНЯ».
4. Есть сомнения в некоторых запятых (точнее в их отсутствии), но
оставлю это на совести автора.
Что понравилось:
Последний катрен (в смысловом плане). Но он немного «тяжеловат» в
прочтении.
Рифмы понравились: порошею-нехорошего, недовольна-больно.
Понравилось сочетание: некрасивого - скоси меня (легко читается,
хорошо воспринимается).
Посетила страничку Юрия на портале. Все стихи о любви очень
грустные. | | Виктор Шилов
После первого прочтения решил, что это нечто юмористическое,
сватается парень к девушке, набивается, соперников оттирает, уже
надоел, и за преданность свою слышит ругань милой. Написано не ахти
каким языком, особенно порадовало «А хорошего и дурак». Поэтому
написал довольно злую пародию.
Потом стал читать другие стихи Стоюшкина и взгляд мой на эту вещь
переменился. Похоже, это исповедь немолодого человека, прожившего
со своей суженной долгую жизнь. Старого ворчуна, ревнивца, да еще и
стихи пишущего! А она его пилит и пилит. В общем грустная история.
Так что пародию свою беру обратно.
Еще раз убеждаюсь в том, что судить о творчестве поэта по двум-
трем вещам сложно. А случайность выбора порой играет злую шутку,
могут не так понять. | | Игорь Колесников
Как обычно, сначала своё впечатлени¬е. Стих понравился¬! Спасибо
автору. Плавный и напевный ритм неожиданно¬ сбивается в последнем
катрене. Это удручает... Однако, впечатлени¬е стих оставил! Тема
неразделён¬ной любви. Банально? Возможно. Но, исполнено хорошо! И
есть небольшой сюрприз. Оказываетс¬я, любовь не так уж и однобока.
Или это только привычка? Интересно,¬ что в заголовке запятой нет,
хотя в тексте она присутству¬ет. Кроме этого, нет запятой перед
"разогнавш¬его" в третьем катрене. Ещё описка: "мня". "За всё - про
всё". Мне кажется, это пишется так, а не через запятую. Больше, вроде,
докопаться¬ не к чему... Резюме: стихотворе¬ние порадовало¬! | | Валентина Панасовская.
Данное стихо относится к жанру любовной лирики. Оно написано
простым народным языком, поэтому не удивляют простонаро¬дные
выражения : "А хорошего и дурак". (Кстати, фраза не окончена,
поэтому требуется поставить многоточие¬). Однако, слово "сдох" в
последнем катрене - это уже перебор, явная грубость.
Если не обращать внимания на последний катрен, то стихо напевное,
читается легко. Наличие повторов роднит его с народными песнями:
полюби ( 4 раза), полюби меня (3 раза), скоси меня (2 раза). Последний
катрен совершенно¬ выбивается¬ из ритма стихотворе¬ния и вообще,
производит¬ впечатлени¬е дописанной¬ впопыхах концовки к
написанном¬у ранее тексту стихо.
Я не очень понимаю в размерах (просто не помню, слишком давно
учила , а засесть за изучение все недосуг - стыдно, конечно!),¬ вот и
здесь запинка будет - мне показалось¬, что написано хореем, но в 4
стопе - не хорей. (Не знаю, так бывает? Или я напутала?)¬ Рифмы
используют¬ся то мужские, то женские. Схема рифмовки АБАБ, рифмы
есть, кроме 2 катрена: "некрасиво¬го-меня"
Смысл стихо мне не везде понятен. Я знаю из психологии¬, что, если
герой хочет понравитьс¬я девушке, он предстает перед ней в своем
лучшем качестве и облике.Но нет, не таков наш ЛГ. Он сразу
предупрежд¬ает героиню, чтоб она не сильно обольщалас¬ь на его
счет, т.к. он и "некрасивы¬й, злой, хмурый" и вообще, "разогнал всех
друзей и подруг" героини. А еще он словно предупрежд¬ает героиню,
чем ей грозит нелюбовь: "Без меня тебе будет больно". Да и вообще,
странной любовь-то ему видится: полюби меня - скоси меня...
Но больше всего меня разочарова¬ло огромное количество¬ ошибок.
Ладно бы, запятые, но и обычные пропуски букв. Юрий, ну надо же было
хоть прочитать,¬ что высылаете на разбор! Не сердитесь,¬ но такое
безграмотн¬ое оформление¬ работы сразу снижает к ней интерес. Не
только к ней, но и к Вам, как автору. Поэтому я сейчас прямо в столбик
эти ошибки перечислю,¬ чтоб удобнее было исправить.
1) В названии перед вторым союзом "и" нужна запятая.
2) Во 2 строке 1катрена поставьте точки над Ё. Может, кому-то
смешным покажется мое пристрасти¬е к этой букве, но Вы же сами,
Юрий, то ставите точки, то нет. Это тоже небрежност¬ь. Лучше сразу,
в начале работы, определить¬ся, будете ли Вы использова¬ть букву Ё
или нет.
3) Повторюсь про многоточие¬ в 1 катрене.
4) Во 2 катрене в 1 строке надо убрать запятую и написать : мЕня
(буква пропущена)¬.
5) Во 2 катрене после 2 строчки я бы убрала точку. Но, возможно, это
авторская пунктуация¬ (кстати, она имеет право на существова¬ние?
Хотелось бы знать мнение настоящих критиков),¬ требующая от
читателя логической¬ паузы.
6) В 3 катрене в 3 строке после "меня" нужна запятая.
7) В последнем катрене в 1 строке - поищите в словарях "за все про
все" (я нашла этот вариант написания,¬ но не уверена в
правильнос¬ти) и оформите прямую речь.
Мне очень жаль, что первое, вполне благоприят¬ное , впечатлени¬е
от стихо было так безжалостн¬о стерто при более вдумчивом чтении. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
