Рецензии
| Согласен с предыдущим оратором.
Для стихотворения очень важна ритмическая составляющая. У Вас она искажена.
Да и с лексикой есть проблемы. Нет никаких открытий, поэтому нет эмоций у читателя. | | Ну здравствуйте, тезка-однофамилец!
Побольше экспериментируйте с текстом, не будьте заложником классического стихосложения! Желаю Вам удачи. | | Большое количество многоточий сбивает, поверьте. Паузу в стихах можно изобразить и по-другому. Например, путем переноса строки.
Мне понятны Ваши переживания и нравится то, как хорошо выстроено стихотворение. Могу сказать одно: не обращайте на идиотов внимания. Ведь они того (внимания) и добиваются.
Главное - не прекращайте творить! | | Красиво, но придраться есть к чему.
"Парить к чему-то" нельзя. Парить можно где-то. Согласитесь, смешно звучит: "я парЮ к тебе" или "скоро я припарЮ в Москву".
"Отраженные в лучах" тоже написано бездумно. В лучах ничего не отражается, даже метафорически (о чем, я убежден, Вы будете настаивать).
"Окунувшись в океан штормов" и "словно птица" выделяются запятыми с двух сторон. Как деепричастный оборот и сравнение соответственно. А вот после "в лучах" зпт не нужна.
Несмотря на то, что стих белый, нужно четко соблюдать ритмический канон, а у Вас некоторые строки из него выпадают. | | Очень красивое и образное стихо. Все определения слов показались точными и яркими. Смутило только название - на мой взгляд, не отражает сути стихов и вообще какое-то грубое.
Кстати, по правилам (приличия, пунктуации...) заглавия стихов пишутся строчными буквами (кроме первой), и точка в конце не ставится... | | | Красиво. Вернусь перечитать. | | | ЗдОрово! Особенно понравилось "Ямб твою мать!" | | Согласен с тем, что стихо несколько "открыточное", "альбомное";. Но в любом случае, выполнено оно качественно.
Один вопрос по содержанию: если знаешь, что двигаешься к своей мечте, на сердце должно быть легко. Пускай бывают трудности, но мечта должна окрылять! К чему здесь "боль и отчаяние"? | | Хорошее лиричное стихотворение, наполненное образами.
Понравилось:
Рифмовка качественная, местами точная (изменений - отражений), местами даже аллитерационная (ищешь - Ницше) и ассонансная (озера - окован).
Вызвало сомнение:
Почему Вы не начинаете каждую строку с заглавной буквы? Почему заглавные стоят как в прозаическом тексте - только в начале предложений?
Не ощутилось цельной структуры, не видны логические связи между частями стихотворения. Например, между вторым и третьем четверостишиями.
Зеркала, если это не метафора, все-таки тускнеют от времени.
Не понравилось:
Озера в глазах - поэтично, но очень избито.
Не хватает запятых. Например, перед сравнительными оборотами(..., чем), а также вокруг деепричастного оборота (, не замедляя ход,).
"Импозантном" показалось стилистически "не в тему" .
Спасибо | | Не знаю, насколько верно употреблять термин "новелла" применительно к стихам, может, просто "зарисовки";? Потому что для новеллы нужен как минимум сюжет.
Игра слов и звукопись мне понравилась, особенно в первом отрывке. | | Насчет философского содержания ничего не скажу, дело автора. Только по форме.
Рифмы "великолепный - благолепный" и"Друга - подруга" - конечно, находки.
"Какой же я великолепный" -
В душе твердят мои мечты,
Мечты - множественное число, Я - единственное. Не знал, что мечты обитают в душе.
"Глушить голос" нельзя. Глушить можно рыбу.
Размер стихов постоянно скачет, то строка длинная, то короткая - это сбивает.
"Исправить грехи" нельзя. Грехи искупают, и никак иначе.
Вывод: стихотворение выполнено некачественно: не соблюдено единство ритма, рифмика простейшая (иногда вообще пропадает), несколько грубых речевых ошибок.
Простите, но все так. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
