Рецензии
| А — 0
Композиция — отличный цельный образ. Убедительно и
зримо изображен контраст мира бушующего и «каменной
пустоты», однако в бушующем мире, как мне показалось,
не хватает жизни человеческой. Похоже, не случайно.
Вот что смутило:
Спит замок, спит в нем королевна, спит «я»… Плюс — сон,
спальня и просыпаться. Много однокоренных как-то.
«отражается в толще вод» — всегда думал, что
отражаются — от поверхности. В толще, наоборот,
увязают.
«медленно тают минуты» — во сне — быстро… Хотя, если
для наблюдателя...
Б — 1
Крепкий образ в зачине («из берегов выходит ночь»),
чудесно: «мечты… зыбкими мостами в небо брошены».
Хотя длинное метафоричное рассуждение про бессонницу
в 5-м катрене — уже напоминает плетение словес.
Из того, что не очень: «скошены бессонницы косой»
(двусмысленность), «мысль в сомненьях»
(трудночитаемо).
Нравится оптимизм финала, нравятся рифмы, песенность.
И вот рифмы как раз делают стихотворение не настолько
"классическим", чтобы оно казалось вторичным.
В принципе, при всех равных (я бы обоих послал в финал),
таких вот концептуальных неточностей, как мне
показалось, в стихотворении рыцаря Б поменьше.
Судья Блинов А. В. | | А — 0
Не очень часто критикую содержание, оставляя его на совести автора, но… Посланник некоего высшего космического разума, оказавшийся на Земле в обличье
куклы, в которой — уже здесь — некто злобный заменил программу с «няшка» на «убийца»… Сложная задача — лаконично описать в стихах такой сложный
сценарий. И только ради вывода о том, что «Призрачно всё в этом мире, надежды все тают»…
Стараюсь понять, где здесь сивмол (в надежде, что он-таки есть) — отталкиваюсь от имени Основа (от Элли из Изумрудного города вряд ли), возможно, речь о
том, что с детьми делает современное воспитание? А может, символа никакого нет, и идея в том, что «война здесь – святая». По таким сценариям снимают
кино на тему Апокалипсиса. Здесь и получилось некая клиповая нарезка: «живая» кукла в лабутенах, мировое зло, а дальше совсем перебор — с зелеными
опалами… Видимо, вот эта клиповость, предполагающая возникновение совершенно определенных реакций в ответ на соответствующие маркированные
картинки, и вызывает неприятие.
Непонятно, как кукла при помощи только изменения программы может убивать прикосновением. Непонятно, как могут хрустнуть крылья отдельно от
туловища, головы и пр. Много условностей.
По технике — не очень нравится «новенький блеск лабутенов», «так призрачны вещи» (двусмысленно), «тело напичкано» (чем?), «предположенЬе»,
заплатки «СОВСЕМ ничего», «надежды ВСЕ тают», «на улице ГДЕ-ТО», «ни внутри И ни внешне»…
Б — 1
«Кузьмич выбивалкой охаживает ковёр» — за эту фразу я готов простить многое: как органично она смотрится — прелесть. Так же и цепочки: «Алёшка
плачет. Алёшке двенадцать», «В руке у него светляк. Светляк не шевелится»…
Прекрасно представляю себе Алешку — это тот самый повзрослевший Дениска Кораблев. Единственный вопрос по сюжету — зачем хоронить светлячка, пока
он окончательно не перестал светиться? Где надежда на чудо, которая в детском-то возрасте должна оставаться?
Сестра, кажется, здесь вообще лишняя: и «нянчиться» поздновато (тут другое слово надо, наверное), а в финале вообще пропадает. А может, пусть она будет
младшей? Тогда и реплики Алешки будут более обоснованы.
Не очень хороша вот здесь инверсия: «заначка, удачно припрятанная». И «сложенный крест из палки» — тоже.
Душевно и ненапряжно: чтобы донести до читателя идею, автор пожертвовал всего лишь светляком, оставив детей обдумывать сложность бушующего мира. | | После пары 2 у меня будто дежавю))
А - 1
Снова аллюзия такая мощная, что не отпускает до конца и
явно играет на руку автору. Тот редкий случай, когда я не
могу принять практически ни одного образа ("вшито в
аорту", "ступал на следы" - ну что это такое??), но общее
впечатление невозможно побороть: читать такие стихи -
удовольствие. Но это не значит, что их не надо править.
"просит иссохший источник глоток воды" - каплю,
наверное?
"развеять тебя по ветру" - сомневаюсь в точности этого
выражения.
Б - 0
Причина - отсутствие здесь всех тех эмоций, которые
вызывает стих-е Рыцаря А. Ровное, красивое, песенное...
Из явных недостатков: общие места, рифма "текли - дни".
И, пожалуй, всё.
Кстати, в финальном катрене проявляется-таки некий
другой, более интересный голос. Вот бы все стихотворение
решить в этом духе... Не постапокалиптические мотивы,
но что-то вроде...
Судья Блинов А. В. | | Наиболее сильная, сложная для судейства пара. И все
же...
А - 1
Задумка подкупает масштабом. И смелостью. Последняя
- например, в таких оборотах, как "перочинный ножик
рыбьего Бога", " нисходящая тень смерти". Мне хочется
верить, что за этим что-то есть. По крайней мере, это
интересно перечитывать.
Финал: возможно, и есть вариант "клЯлось", но
привычнее все-таки " клялОсь".
И главное - о чем?
Б - 0
Я уже писал это под другими стихами, но... Здесь тоже
больше условностей (голубой стакан?) и расхожих фраз.
Третья строфа не доработана в словах "робко" (ритм) и
"так" (заплатка). Однако сам финал выразительнее, чем у
Рыцаря А, поэтому я сомневался до последнего.
Все же хочется поощрить креатив.
Судья Блинов А. В. | | А - 1
Неторопливость повествования обусловлена, на мой
взгляд, как песенной формой, так и характером ситуации:
это долгие пустопорожние размышления, элегичность,
меланхолия. К счастью, здесь есть место и поэзии: наряду
с откровенными фольклорными перерывами (лететь к
тебе птицей, например), встречаются и более глубокие
проекции ("вдох – лишь вдох, не печаль моя"). Что ж, автор
написал длинно, но, "душевно", по технике и выполнению
задания у меня претензий нет. Кроме, пожалуй, названия))
Понравилась рифмовка - полностью.
Б - 0
Тоже хорошее раскрытие темы, но здесь больше
условностей (например, "стоя босой на снегу") и различных
стилистических неточностей (" папарацци" - самое
очевидное, но не только это). Расхожие фразы при такой
форме ("На предъявителя чек..." и др) прятать тяжелее.
Финал стихотворения окончательно склонил меня против
него: невыразительная рифма и нелепость ситуации. | | Добрый день!
А - 1
Лаконично и емко, но опять "о том же самом"... И теми же словами...
Не уловил связь между пожиманием плечами, возгласом "Ладно" и уходом. Ну, пусть будет авторская картинка, хорошо.
"Закрывается дверь в парадном" - прочиталось как факт (present simple): ну, закрывается, не дует зато... Сюда бы какой-нибудь маркер типа "Вот - захлопнулась дверь
парадной..."
Не понравилось обыгрывание "уходя - уходи" (это много раз было в разных вариациях), а вот фраза "окончен счет" (и то, что предшествует ей) обыграна более
неординарно и символично.
"И опять - пожимать плечом" - стоп, до этого плечами пожимал другой персонаж.
Ритм и размер хорошо передают настроение.
Б - 0
В отличие от работы соперника, здесь анти-лаконичность. "Замес канцелярщины ... прёт" - да-да, все уже ясно, можно не продолжать.
На Маяковского можно было бы намекнуть более изящно - не повторяя его слов, а более тщательно поработав с формой.
В данном состоянии форма стихотворения не "причесана"; и, соответственно, не вызывает эмпатии ЛГ.
"Как мелют и мелют нас жернова – // от «кратос» в «бюро» и в шею" - получается, мелют в «бюро» и в шею?
"вверх и прёт" - зачем "и"?
"Зарегламентирован жизни ход" - двусмысленность: ход как течение (жизни) и как отдельный акт (ход в шахматах, например).
Для сатирического лозунга - очень несвязный текст. Чего стоит "прослойкой на бой с народом" и т. д.
Судья Блинов А. В. | | А - 1
"Незванный, но жданный" - я так понимаю, никто ее не зовет, но все ждут и понимают: логично...
Нетривиальное, в принципе, решение: попытка изменить место встречи вплоть до того, чтобы его (места) избежать. Хотя и идеалистическое.
В первой строке слышится намек на внутреннюю рифму - жаль, дальше это не развивается.
Б - 1
Интересное экспериментальное словотворчество. Я все ждал, что в финале автор (ЛГ) скажет "Ты и убогая, ты и обильная...", но - проехали.
"О Россия Великая! // Мы когда-нибудь встретимся..." - а вот это вообще отсылка к пушкинскому "Товарищ, верь, придет она..."
Судья Блинов А. В. | | А - 1
Очень эмоционально, по-детски наивно, завал восклицаний и восклицательных знаков.
И в этом детском изложении - чужаком - слово "травелог".
Путь будет плюс.
Б - 1
Задание выполнено неординарно. На мотив "Титаника".
Не могу только понять, какой была бы предполагаемая встреча - которой не произошло?
Ему нужно было выиграть билет, а у ЛГ билет уже был? Знали они друг друга до этого, или нет?
Рыцари А и Б - достойные друг друга стихи.
Судья Блинов А. В. | | А – 0
Тут как бы не ЛГ место встречи изменил, а просто обстоятельства изменились.
«И вот я здесь в краю родном - Друзья. Ты в платье подвенечном…» - я сначала подумал – по тексту - что ЛГ возвращается со службы, а его подруга выходит за
другого. Ну вот хоть какая-то интрига случилась бы, хоть попсовая.
А так – вообще ничего.
Б – 0
Тоже очень просто и неуклюже.
«волны ласкают прибрежный залив» - наверное, все-таки они просто ласкают берег. А не залив.
«меня рассмешив не на шутку» - непонятно, относится это к камышу или к «ты»?
Ну, и финальные «самовар-права» - неважно. И финальный штамп – тоже.
Судья Блинов А. В. | | А – 0
Стихотворение несамостоятельное, даже учитывая пояснения. Чтобы постичь всю суть, надо, наверное, прочитать указанный рассказ. Иначе непонятно, например, -
входит Земля в хронотоп исходного рассказа, или это уже вымысел автора стихотворения.
Самое задание выполнено условно. Как такового сознательного изменения места встречи не наблюдается, оно – скорее следствие их поступков.
«озноб ресниц» - ??
«густы ароматы… оттенками страсти» - то же.
Б – 0
Задание обыграно – в прямом смысле слова. Но очень безыскусно, как показалось.
«Кто со мною, братцы, по грибы?» - это дама так выражается?
Почему в Интернете, среди незнакомых лиц? Тотальное одиночество?
Встреча назначена «в людном месте», что не помешало преступлению. А смысл этой подстраховки тогда?
ЛГ изначально хочет пойти «по грибы», но, увидев физиономию потенциального попутчика, меняет место встречи на парк: «грибы от нас не убегут». Изначальный
посыл теряет смысл.
Кепка и щетина на фото хоть и напрягли, но не помешали ЛГ пойти на свидание. А в реале сразу – «Мне такой совсем не нужен друг».
«Маргинал упал с надрывным стоном» - вот это понравилось. Иронично))
Судья Блинов А. В. | | А – 0
ЛГ умирает от усталости – романтично и картинно. И горюет не о том, что не доделал какие-то дела на земле (ну, как все нормальные люди, по-моему), а о том, что не
назначит больше свиданий.
«По выси» - лучше «в»
«поцелую, // Шлю» - разновременные глаголы
Б – 1
В отличие от работы Рыцаря А, здесь решение более приземленное и даже бытовое, но этому стихотворению верится гораздо больше.
Возможно, первая часть – ретроспектива – слегка затянута, и можно было бы лаконичнее. И без «школьной» лексики, которая неприятно напоминает об альбомных
стихах.
Не увидел причины для смены графического оформления частей. Вернее, для переносов в первой части, из-за которых она кажется еще более громоздкой.
Судья Блинов А. В. | | А – 0
Увы, крайне слабо.
Можно я не буду перечислять недостатки?
Б – 0
Стихотворение, конечно, чуть сильнее, чем у рыцаря А, но могу придраться к выполнению задания. Здесь ЛГ не изменяет место встречи, так как первоначально встреча
назначена не была: герои просто жили вместе.
«Тащить (тянуть, взваливать, брать) непосильную ношу» - это все-таки метафора.
«Мы на земле не встретимся уже» - это само собой…
Судья Блинов А. В. | | А – 0
Задание выполнено формально: ЛГ переназначает место встречи, но ее «избранник» даже об этом не подозревает…
«взаимность твоих глаз» выглядит комично.
«не встретиться здесь никак» - не хватает дополнения
«Улечу тогда в страны дальние // на свидание // в облаках» - возникает чувство, будто здесь только «немой месяц», а облака - в «странах дальних».
«Пара счастлива – обнимается – уплывает за горизонт» - эта часть зарисовки понравилась. Только я бы перевел в 3-е лицо: «обнимаются – уплывают».
Б - 1
Правы коллеги: тема выигрышная, но надо при этом еще и задание выполнить. Это тоже удалось.
«Перхая в ладошку мелко» - думаю, эта деталь лишняя, я не представляю этот процесс: «мелкого перхания» и одновременно говорения.
Из технического – смущает повторы рифмы «комбат – солдат /бригад». А вот четные рифмы – отличные.
Уместность мистики в решении темы ВОВ я бы тоже поставил под сомнение.
Тем не менее, +1
Судья Блинов А. В. | | А - 1
Очень ровное, лиричное и душевное стихотворение на вечную тему.
"Знаешь, я завтра в наш тихий отель не приду" - вроде, лишний слог, но строка находится на композиционной границе и смотрится естественно.
"много лет назад обручён с другой" - получается не женился еще?
Смутило: "проигрыш наш признав". Герои, в общем-то, не боролись ни с чем, а пытались подстроиться под обстоятельства.
Б - 0
Задание выполнено условно, хотя фраза "место встречи поменять никто не смог" свидетельствует об обратном.
Исполнение меня не впечатлило, к сожалению.
"Решали столкновение желаний" - так не говорят. "Решить (разрешить) конфликт" хотя бы.
"Ты для меня — препятствие к победе" - абсолютно логичный вывод, если речь идет о сопернике. И столь же, думаю, ненужный здесь.
"Дала забыть нам про сражения эти" - читается "сраженья"
"судьба - была"
"цели - прицеле"
и т. д.
Судья Блинов А. В. | | А - 1
Мне кажется, задание выполнено. Причем тема раскрыта ("Бесполезно - воду в сите...") в этом вот многоточии - намеком.
Стихотворение надо бы графически разделить пополам.
"После надоевших лекций" - портится ритм, да и ненужная коннотация у этого "надоевших";.
Б - 0
Тема решена. Исполнение меня, к сожалению, не впечатлило.
Могу себе представить в теории аллею роз в школьном парке (саду?) Гораздо меньше представляю торговые ряды.
И логика: "Естественно, в парк больше не идут" - а за покупками?
"А ты молчишь, как в день нашей разлуки" - очень ломается ритм. "Разлука" мне представляется все-таки как процесс, поэтому здесь я бы разлуку заменил на
расставание, прощание.
Судья Блинов А. В. | | А - 1
Задание выполнено, техника хорошая, задумка отличная.
Хотя к тексту у меня много вопросов. Что за "сцепленье Галактик"? Каких "двух Галактик"?
"Судьба ей назначила время и место..." Созвездие Лебедь - очень неточные координаты. А время, кстати?
Финальный посыл двусмысленен, по-моему. Не избежала, а наоборот - дала возможность.
Б - 0
Здесь есть только одна изюминка - упоминание Люксембургского сада. Остальное стандартно.
По сравнению со стихотворением Рыцаря А - это проигрывает.
Судья Блинов А. В. | | А – 1
Задание выполнено уже в первых двух строках.
Но эти строки положили начало прекрасному образу, который и составляет главную идею стихотворения.
Собственно, здесь две находки: деревья на обоях, цепляющиеся ветвями за шторы (правда, прилагательное «обойные» как-то неуклюже), и подснежник,
который «продырявил душу».
Работа Рыцаря Б сильнее и глубже, но хочется отметить и эту – хотя бы авансом.
Б – 1
Здесь гораздо больше находок. Взять хотя бы обрамляющую конструкцию: «символы, буквы, знаки». Сам образ Одиссея, правда, интерпретирован нестандартно
– какой-то безвольный меланхолик)) Вообще вразрез с «Одиссеей», как мне кажется. А если Пенелопа явится на Огигию – что ее там ждет, просто интересно?..
Почему Одиссей называет Огигию «мой остров»? Где патриотизм?)
Судья Блинов А. В. | | А – 1
Плюс – за идею.
Исполнение на тройку. Помимо того, о чем говорил рецензент выше,
«на кошачьих лапах» - а на чьих же еще?
«голода слепая сила // Из десен вынула клинки» - двусмысленно
Вряд ли мех мыши будет «струиться» - хоть «по плечам», хоть по чему-то еще. Понятно, что хотелось удержать интригу, но...
Б – 0
По-моему, ситуация разрешилась сама собой, никаких конфликтов-перипетий.
Идея проигрывает той, что предложил Рыцарь А.
«На нашей скамейке» - лучше «у скамейки».
Судья Блинов А. В. | | А – 1
Сложная форма. Оправдана ли она содержанием? У каждой из четырех строф (я бы разделил на 4 все-таки) собственная схема рифмовки, и это еще более тяжело
воспринимать – вкупе с приблизительными рифмами типа «соль – мой».
Сумбур полный – от иронии к драме, от драмы к бизнесу. В общем-то по-актерски, наверное. Но сумбур и в форме – в словоупотреблении, например.
«неомытое от потерь» - не думаю, что омыть можно от чего-то. Отмыть, может?
Задание выполнено условно. Все-таки не ЛГ меняет место встречи, а обстоятельства так складываются.
И все же – скорее плюс.
Б – 1
Для меня оба стихотворения примерно равноценны, поэтому тоже плюс.
И здесь тема перемены мест условна: встречу на другой планете не (пере)назначает ЛГ, а предсказывает веретено.
Сложная форма не всегда решена идеально. Строка «Явь иль сон» читается в одно слово. Иногда приходится выдумывать более-менее подходящее по смыслу («Грех - не
грех»). Или то же «Зрело дом» - что, видимо, означает фразу веретена «В бесконечности той… (я) видело дом».
Напротив, длинная последняя строка - необязательное перечисление сущностей, которые могли бы быть обозначены просто «всяких бед».
Стихотворение без финала, хочется какого-то апофеоза и выводов, что ли.
Судья Блинов А. В. | | А – 0
Очень нравятся начальные строки. Две. Они настоящие.
Всё остальное оставляет ощущение воды. Хронотоп не прослеживается, эфемерный какой-то.
«Спокойно осмыслив - знаю: // Не светит свеча в окне» - простота вывода не идет на пользу идее, это скорее банальность.
«подарок доли» как синоним «подарка судьбы» - из-за многозначности слова «доля» - не очень
Б – 1
Хороший нерв у этого стихотворения. Хорошая техника.
Образный ряд бы еще сделать более логичным. «Прячутся люди - по двое» - допустим, хороший образ, противопоставленный одиночеству ЛГ. Но откуда «Нам с
тобой был бы лишним третий»?
«любовь моя – летняя» - образ появляется в финале, но этого «летнего» по тексту – нет…
Начальная строка у меня не пошла: «дырчатая прошва» (если имеется в виду кружево) - не тавтология ли?
Тем не менее, плюсую.
Судья Блинов А. В. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
