Рецензии
| | Отличная первоапрельская история! :) Главное - светлая, добрая, без элементов негатива. "5"! | | Милая первоапрельская стихотворная шутка. :))
Не поняла про "умереть от страха" - к чему это?
Ой, не люблю, когда без знаков препинания :((
С Владимиром согласна, без сомнения.
Поставлю-ка 4,5 (хи-хи-хи-хи-х).
;-р | | А что, частушки - самое то к 1 апреля :)))
За исполнение ставлю 4. | | :)))))) Просто прелесть.
"С уважением, ваш Читатель." (с) :))) | | | :)) Хе-хе, надо же, как он героиню обломал :))) А она-то - из бойцовых! Конкуренция - так и полет, и стремления... Вот где черпала стимул к жизни "с песней менестреля" :) Ну, и что ей теперь с ним делать?! :)) | | | Своеобразный ракурс :) | | | Знакомое состояние описано :) "Ни всплеска, одна пелена..." Хотя у каждого оно своё. Понравилось.:) | | Когда-то давно, лет 25 назад, по ТВ показали об этом американский фильм. Названия не помню, что-то вроде "Когда наступило завтра" или как-то так. О том, как выживали те, кто остался. Как менялось их сознание. Как вылазило на поверхность то, что дремало в душе при нормальной жизни. Тема эта такая, что до сих пор перед глазами яркие сцены из фильма, помню его весь почти "дословно", хотя смотрела единожды и так давно.
Теперь по существу. :)
В целом - МОЛОДЕЦ! Достойный сюжет, глубокие мысли, замечательное изложение.
Некоторые возникшие замечания:
"Со дня на день таких обреченных становилось все меньше." - лучше бы "с каждым днём", клише "со дня на день" в русском языке употребляется в значении "вот-вот", "скоро"...
Исправь опечатки, портят восприятие. "им часто встречали" - СЬ надо дописать. Еще где-то были.
"с нечтом подобным" - ой-ой-ой, так не стоит, уж лучше "с чем-то" :))
"Рана на спине постепенно заживала, но в голове он все еще боялся, что та тварь была заразной - от этого она иногда ныла." - получается, что ныла тварь. Так построено предложение.
"Они двое" - неудачно, да еще дважды.
Еще вернусь, как будет время. Здесь интересно. :) | | Вот это неожиданность! :)
А цветочки-то - не все, "как один"... :)))))
Про каприччо понравилось очень. :) | | | Потрясающе просто и глубоко одновременно. Каждая строка имеет значение, каждая мысль на своем месте. Здорово! :) | | Мой ответ на вопрос автора: и Нежность - настоящую, и "стих - как совершенство...";
"Два в одном", разумеется. :) В этом-то и суть поэтического конкурса. Да и прочему бы не стремиться к этому самому "совершенству" формы? Не в ущерб содержанию, а наоборот, понятное дело. :)
Моя оценка за произведение - "5". | | | Это стихотворение здесь дважды встречается почему-то. В отличие от Светланы мнение о нем не меняю - "2". | | Красивое и немножко нежное стихотворение, наполненное целой гаммой трепетных чувств.
Однако сам вот этот образ про молчанье нежности – уж очень неоднозначный. Ведь если в русском языке говорится о молчании какого-либо чувства, то это означает, что либо чувство остыло, либо еще не пришло, попросту – отсутствует.
Более логично, когда нежностью наполняется молчание, а не наоборот, как в четвертой строке и в названии. Очень, очень субъективный образ.
«Окропил Творец» - не очень хорошо воспринимается.
Дважды за такое короткое стихотворение упоминаются надежды.
Запятая после «сердец» в третьем катрене лишняя.
Ритм в порядке. Рифмы простенькие, но все на месте.
Ставлю «3». Если вопрос о выходе на следующий этап всё же будет стоять, но спорный, - пожалуйста, уважаемые судьи, добавьте от меня еще полбалла. :)) | | | Маша, чудесно! Идея рассказа - замечательная! Написано очень тепло, читается легко и с радостью. Всё так узнаваемо... :)) Счастья тебе и твоим прелестным девочкам! | | По содержанию незатейливое, милое стихотворение, главный герой которого - "нежность моя". Автор пошел по пути простого сравнения этого чувства с природными образами. Чудесная задумка. Однако её исполнение не такое же чудесное, увы.
Ритм показался неудобным для восприятия. Первая строка – четырехстопный дактиль, вторая – трехстопный амфибрахий, и это чередование воспринимается плохо.
"Как одуванчик – легка, как пушинка" - употребление двух подряд "как" испортило впечатление. А следующая строка не понравилась.
По поводу "не суждено" - нам ли знать? Это не то же самое, что "не нужно". :)
Оценка «3». | | Грусть-тоска по женщине зрима. Содержание интересное, рефрены про чужие каблучки и странный закон понравились. Но вот именно НЕЖНОСТИ не ощущается.
Из общего впечатления выбилось не слишком поэтичное «Хвала тебе, о Джи-Эс-Эм!», лучше бы это как-то иначе было сказано.
Ритм очень неровный. Возможно, это песня – тогда такая неровность может быть оправдана. Но для стихотворения не годится.
Рифмы везде соблюдены.
В целом, стихотворение нравится. Но за указанные недостатки – не больше, чем «3». | | | Извините, не нравится. :( И нежности нет. "2". | | Жаль, что авторы иногда торопятся и не проверяют тщательно то, что собираются отправить на конкурс.
Если в этом произведении поставить три тире, оно преображается. Это нужно сделать после слов: "хорошо", "знаю", "заберем". В первом и третьем случае абсолютно меняется смысл фразы, а корявость превращается в красивость (это во всех трёх).
Пока не поняла про тире и не увидела произведение другими глазами, оценивала на слабую тройку, поскольку фразы казались неграмотными, кривыми и придавали пр-нию соответствующий оттенок. А теперь – даже нежность почувствовала.
Ритм хороший, рифмы – немного примитивны в первом катрене.
Ставлю «4» (с натяжкой). | | Мне нравится такой ракурс – прожитая с мужчиной жизнь, как на ладони, через призму НЕЖНОСТИ.
Содержание неплохое, с интересными идеями, своеобразно поданными.
К способу изложения и технике есть некоторые претензии.
«Нам все казалось по плечу, в кафе расплачиваясь щедро» – категорически неправильно построенное предложение. Деепричастие неопределенной формы не относится к местоимению «всё», поэтому не может быть употреблено в данном деепричастном обороте. Его можно было бы употребить только с местоимением «мы» в именительном падеже. Или просто «расплачивались», или уж всю конструкцию менять.
Последний катрен хоть и необходим по смыслу, как резюме про нежность, однако немного портит впечатление некоторой несуразностью.
В целом, стихотворение нравится, не смотря на выскакивающие иногда не слишком поэтичные места («молясь, чтоб призрак разобщенья…»)
Но, к сожалению, нарушены требования конкурса – здесь более 32 строк. Поэтому не больше, чем «3». | | Стихотворение своеобразное. Заставило работать моё серое вещество. После второго прочтения смысл проявился. Интересно. После третьего – услышала мелодику, прочувствовала рифмы. Потом захотелось еще перечитать – зацепило.
Мелодия стиха – словно агония борьбы между мыслями и чувствами, когда важно принять решение, но мозги твердят своё, а сердце – своё… Отсюда, наверное, очень невнятный, рваный ритм, словно акцент делается на чувственность. На внутренние, очень глубокие переживания. Действительно, зачем нам, женщинам, таким достойным, таким бесценным, кому-то себя «дарить», если мы не считаем это подарком и самой себе, любимой? :) Смутил один момент: а зачем преподносить себя тому, кто «боится проиграть в цене»? Что же, «любовь зла…» :)
Прошу автора простить меня, если что не так поняла, но ведь когда смысл немного завуалирован, читатель имеет полное право понимать, как ему угодно.
На мой взгляд, это сильное произведение. Глубокое, откровенное, нестандартное. К образам придираться особого смысла нет, по-моему. Хотя про шею не понравилось. А вот про «барабанную дробь, игрища и костры» - очень понравилось, «подношений своих казначей» - здорово. Слог, грамотность – на высоте.
Только НЕЖНОСТИ, увы, не почувствовала. Возможно, автор имел ее ввиду, но я не ощутила.
Оценка «4». |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
