Рецензии
| 1
А
Ох уж эти соседи с их экивоками. Но козырь у ЛГ - что надо, радостный и
уютный.
Манящее солнце-блесна не показалось удачей. Все-таки речь не о рыбах.)
Дактилические рифмы симпатичны: копытцами/ситцевый, аргументами/
летом и, козни нам/поздняя.
Б
Что за "победы круг", в который собрался уползти ЛГ, не поняла,
извините. Вся концепция стихотворения показалась мутной и сильно
надуманной, то есть в нем больше общих слов, чем глубокого смысла.
Единственными более-менее живыми строками можно назвать "Возьму и
буду сочинять из них нелепицу".
Что за западня "к другим прилепится", почему воображение "ненастоящий
враг", кто друг, кто товарищи, о каких сражениях и грехопадениях речь...
одни вопросы.
Из рифм интересны: в сторону/поровну, разница/дразнится, нелепицу/
прилепится.
В
А я вот не пойму: сом крал гусей?! )) Так получается, если связать первый
катрен с остальными: вся деревня обвиняет лешего, а ЛГ берет берданку и
идёт на лешего-сома.
Но мне понравился юмор и понравился слог. Отличные рифмы: на лешего/
навешала, сома/сломал, вошь/всплывёшь. Остальные, правда, совсем не
впечатлили.
А - 1
Б - 0
В - 1
Судья Евгения Валиева | | А
Что-то про стихосложение.
Почти все строчки по отдельности понятные, и слова в них почти все знакомые. Но объединить всё в один
смысл не получилось, простите великодушно.
Б
Тема выигрышная, больная, тяжёлая, актуальная, но исполнение не порадовало – сумбур и спорные нюансы.
И все-таки для меня это никак не полный ноль.
В
Ох, ну и тема. Не любитель я таких стилизаций в таких вопросах, веет искусственностью от них... Видимо,
чтобы не веяло, требуется особое мастерство пишущего.
Но – поддержу попытку.
А – 0
Б – 1
В – 1
Судья Евгения Валиева | | А
А мне стихотворение показалось атмосферным и очень философским.
«Если форма имеет значение,
Стекленеет душа» - очень соглашаюсь!
Но «Мне ль решать?» здесь показалось несколько... уводящим в другую степь, хотя, по большому счету,
такую сентенцию легко приклеить к чему угодно. )
Б
Упасть духом от ОРЗ – это круто. )
В целом, добрая самоирония, подкрепленная явными для ситуации преувеличениями – клизмой и вот этим
«Родной, не падай духом!»
А «селекция семян» не впечатлила. Финал чужеродный.
Техника неплохого уровня.
А – 1
Б – 1
Судья Е.Валиева | | А
«Главней всего погода в доме, а всё другое – суета...»
Можно, конечно, описывать трудности прокуренной жизни и отношений сложнее, глубже, чем в
песенке, кто ж против, но...
Не хватило работе красоты и простоты слога, на мой взгляд.
Хотя сама по себе метафора найдена довольно интересная.
Б
Красиво, глубоко, мощно. Спасибо за удовольствие!
А – 0
Б – 1
Судья Е.Валиева | | А
Получился ворчливый такой, не очень покладистый, обычный внук-
подросток, который до беспрекословно-уважительного отношения к деду и
его вековому скарбу еще не дорос.
А солдатик, который мог стать блесной, понравился. Ну, чего ему лежать в
качестве «ценного хлама», в самом деле, если можно еще поработать. И
гайка в качестве грузила к легкой оловянной блесне подошла бы. А тут
вдруг «спи»! Солдатик ведь мог мирно потрудиться, и тогда этот лозунг
«миру мир» – в противовес прежним сражениям – был бы куда более
уместен в качестве финальной точки. А стихотворение изменило бы
тональность на добрую и уютную.
Б
Забавный сатирический такой стёб. Видно неплохое владение словом, но
хватает спотыкачей разного толка. В целом для балла достаточно.
А – 1
Б – 1
Судья Е.Валиева | | А
Жизнь сложна, и правда. После этого стихотворения она кажется еще сложнее.
«Но стоит лишь находке удивиться» - амфиболия, путающая смысл.
«Печально исчезают в темпе блица». Фраза-убийца. Фраза-бомба. Если что-то можно было считать попытками
создания поэтического произведения – теперь оно взорвано и с треском разлетелось, увы.
«Мир, деревом засохшим прозвенев» - не, ну как так? )) Образ нелепый, он прямо кричит про задание, которое
в идеале не должно о себе напоминать.
Нет, к сожалению.
Б
Ох уж эти трогательные больнично-плачевные темы про миражи надежд и веру в лекарства.
Концовка чуть нелогичная. Разве победа уже произошла? Героиня ведь только собралась спасать своего Кая,
как она это успела за одну довольно мутную по смыслу строку «Осадок бед непрочен, растворим»?
А – 0
Б – 1
Судья Е.Валиева | | А
Такая красивая красивость. Слегка приторная, но если проникнуться настроением – то образы начинают
играть, а отличных образов тут много.
Умело!
Четвертая строка сильно сбоит.
Б
Итак, ЛГ – поэт в момент возвращения из ссылки. Смелая тематика, смелый образ.
Чувства ЛГ, конечно, были потерянными, он ведь не знал, как его Николай примет... Поэт рвался из ссылки,
мечтал о помиловании. Отчего ж теперь для него солнце скрылось и буря завывает? Видимо, с оставляемым
домом связано нечто дорогое, уже и «стан деревца» родным кажется. Да и с Ариной Родионовной больно
расставаться, ведь тогда, в Михайловском, они стали особенно близки. Поэтому в концовке некоторое
смятение: мол, гони, ямщик, а то могу передумать. Не просто так ведь Пушкин возвращался потом в
Михайловское довольно часто.
«а впрочем, это всё, как мир, старо» - что «это всё», не понятно.
«нам больше вместе вирши не слагать» - вместе с бурей? Почему же? Видимо, раз поэт направляется,
наконец, в столицу, то и буря ему больше не муза, мол, как в предыдущие годы.
Стоп. Пушкин возвращался из Михайловского в начале сентября, 8 сентября прибыл в Москву. Какая буря,
какое «и с утра мороз трескуч»? Или в стихотворении речь о чем другом?.. Не может быть:
«...оковы пали, долгий снят запрет,
и заждались салоны Петербурга,
когда вернётся изгнанный поэт».
И название – конкретно возвращение из Михайловского. В сентябре же! Эх...
А – 1
Б – 0 ((((
Судья Е.Валиева | | А
Оригинально, умело, трогательно. Концовка хороша.
Одно озадачило: «Он стоит» - кто он? Дворец? Нет, дворец – это «я». Из текста совершенно не ясно, кто.
Уверенный балл.
Б
Очень классная идея – начало познания нашего трансцендентного мира через вот это сказочное бегство от
кукловода.
Есть некоторый сумбур в изложении. Какой-то бардак в лицах – Буратино то в третьем, то в первом. Есть плохо
читабельные фразы.
«на сердце, листком, по-весеннему треснувшей почки» - почка великолепна здесь как образ. Но.
Труднопроходимое скопление существительных мешает ухватить смысл. Душа светится на сердце листком?
«Мальвиночка», простите за выражение, не зашла совсем. А Буратино её так называл хоть раз? ) Если да, то
ладно.
«...хоть стекляшки до дырок затри» - а не поняла, о каких стекляшках речь.
Понравилось противопоставление ценности золотых монет возможности постигать мир с другой стороны. Вообще,
поиск своих слов-падежей-точек-акцентов как вектор пути преображения – интересный образ.
Да вообще интересна проекция известного сюжета на философскую плоскость (если так можно выражаться).
В следующих турах такая неаккуратность в исполнении, конечно, не прокатит. Но, несмотря на многие
технические шероховатости, отдаю сюда балл – за идею и вполне симпатичную мне (несмотря на всё) попытку ее
реализации, они растопили мое сердце. Желаю удачи и в дальнейшем поиске своих слов-падежей.
А – 1
Б – 1
Судья Евгения Валиева | | А
Вспоминание классических сказок про любовь – преприятное занятие в дачной тиши, определенно. Спасибо
за сказочные истории и общий позитив.
Есть серьезные огрехи в построении фраз (их много, перечислять не буду). Есть ритмические огрехи (тоже
много).
Б
Понравилось, как постепенно разворачивается идея стихотворения.
Вообще, это произведение можно доработать в спокойной обстановке – есть смысл. Чуть лишнего убрать,
лексику подкрутить – чтобы эмоция стала выпуклее, образ малой родины ярче...
«Жесткие вопросы» - не из этой оперы, вот совсем.
Ноги и непослушны, и деревянны – лишний дубль, мне кажется; и он (в т.ч.) создает ощущение лишних или
не совсем подходящих слов.
А – 0
Б – 1
Судья Е.Валиева | | Пара 9
А
И содержание, и исполнение порадовало. Замечательный воробей!
Хороши каскады звукописи в первой строфе.
Б
Не смогла представить, как это – ветки стучат оловянно. От стука веток звук другой, вроде...
«Темно вздрагивает фонарь» - если там действительно не подразумевается точка, то очень
спорный образ.
Вот стеклянный взгляд фонаря – вполне себе удача.
А стихотворение, как мне кажется, весьма неплохое. Несмотря на недосказанность, создан
единый, цельный поэтический стержень – с атмосферой, с настроением, с чем-то, что хочется
почувствовать, за чем хочется пойти...
А – 1
Б – 1
Судья Евгения Валиева | | 10
А
Стадо КРС – это нечто.)) Пришлось обратиться к поисковику и тут же воскликнуть: «Семен Семеныч!»
Возможно, тут что-то по Канту, но я не разгадала.
Для меня ни содержание, ни техника до балла не дотягивают, к сожалению.
Б
Ого, про Будулая. Сразу и гадающая Клавдия представилась.
Выраженное смешение стилей, в котором уверенно перевешивает тот, что далёк от атмосферы крещенских
гаданий. Атмосфера едва наметилась в первой части, но чем дальше к финалу, тем дальше от ожидаемого
колорита гадального таинства. «Блистая всполохом соцветий», «Танцуют тени, отблеском пылая» и -
«категорически хочу», «упреждая», «хороши в контрасте» и пр.
Сильное ощущение недоработанности при неплохом потенциале.
А концовка по смыслу мне нравится.
«А(,) впрочем, всё такая ерунда...» – запятая не нужна. Как и после «И» в последней строке.
А – 0
Б – 1
Судья Евгения Валиева | | А
Трепетная тема. Интересный рассказ.
Крепкое стихотворение, уверенный отборочный балл.
Расколется, как хрупкое стекло(,) – лучше бы точка.
Б
Стихотворение про разбросанные мысли потерянного ЛГ, ищущего чего-то, не знамо чего. Мне показалось –
очень уж общо и размыто по смыслу.
Ну да, как и ЛГ, миллионы людей не знают, чего же они хотят, их "не греют сумбурные чувства" и у них «море
терзаний»... Констатировать все это в стихах, без всякого сомнения, можно красиво и трогательно. Как и всё,
что угодно. Получилось ли здесь?
Всё время было ожидание, что вот-вот пойдет речь о чем-то конкретном, но этого не случилось. Спонтанность
поступков? Ждешь пояснений – но к следующей строке ЛГ уж и забыл, что рассуждал о поступках. Владеют
людьми числа, что-то про офис – снова мысль скачет дальше. Здесь некие настойчивые слухи, равнодушные
соседи, несущаяся орава мальчишек – вот этот весь набор мне ни о чем не рассказал, к сожалению.
«Придумать легко для себя оправданье» - оправдание ЧЕГО?
Что-то про неуверенность в себе: «Не каждый поймёт, что он нужен и ценен», «ты косноязычен, смешон,
деревянен» - но всё это никак не раскрывается.
Оптимистический финал слегка дает надежду, что ЛГ чего-нибудь да нащупает в своей жизни.
Впечатление в целом: технически пусть не потрясающе, но вполне умело, а содержанию не хватило зрелости.
А – 1
Б – 0
Судья Евгения Валиева | | А
Мудрёно. Начало заинтриговало, настроило на нечто легендово-таинственное. Оказалось –
философское. «Чернеющая глушь» представилась символом чего-то неизведанного и оттого пугающего,
куда только некие дерзкие и отмеченные «печатью равнодушия» (?) прорываются.
Как и почему окутавший покой меняет их мировоззрение, примерно ясно: факт свершившегося
преодоления преграды – он такой, может и поменять.
Но к чему в контексте всего вышесказанного «спокойствие открытой простоты» и что это за открытая
простота такая – не очень ясно. Возможно, это про «не так страшен черт, как его малюют» или что-то в
таком роде. «Подлинность» тут совсем не то какое-то слово, а финальная строка вся не легла.
Поначалу финальная мечта и её подлинность вообще озадачили, ведь речь шла о таинственном
мрачном озере в глуши.
«За призрачным стеклом», «незримые щиты» – видимо, имеется в виду та самая преграда на пути к
мечте. Но смысл тонет в отвлекающих внимание нагроможденных образах и не сразу прочитывается.
Если речь действительно о смелости на пути к мечте, то вот это неплохо рисует трепетность момента
«перехода границы»:
«Слегка коснётся озеро волной,
За призрачным стеклом взметнутся тени»
Хотя стекло это здесь, по большому счету, притянуто за уши.
Тропу-бегут, волной-покой, зайчик-прячет – по-моему, некоторое злоупотребление бедными рифмами,
базирующимися лишь на одной-двух созвучных буквах.
«стОрожит тропу», «Оловянной лужей», «рОковой черты»... - можно, конечно, стараться прочитать и
правильно (с ущербом для общей ритмической схемы), но читается именно так.
«Такого испугать на свете нечем» - по моему убеждению, здесь стилистический огрех. Вспомнилось:
«Потому что нельзя быть на свете красиивой такооой...»
На мой взгляд, заслуживающую внимания идею не удалось вполне убедительно изложить. Но если
прочитать много-много раз, все становится на места. )
Ой, как долго я тут сомневалась. Победило бесспорное умение автора мыслить образами.
Б
Мягкая ирония плавно перетекает в финальную грустинку. Тематика тривиальная, подана проще
простого, но есть пара авторских изюминок, а заданные части речи органично не выпирают из смысла.
В первой строфе, показалось, слегка превышен лимит необходимых пояснений: фраза «Но кто-то
заметил» повторяет сказанное. Понимаю, что уточнение типа с юморком, и все-таки лишнее.
«Тот туповат был» - ни о ком «том» речь не шла. Догадаться нетрудно, однако минус выстраиванию
логики текста.
«тупые измены» - ну, не тонко)
Да и в целом эта слегка сниженная лексика не в плюс.
«И над слезами залитой подушкой» - не пойму, отчего бы тут не избежать инверсии, путающей смысл.
И над залитой слезами подушкой.
Финальный голос, который «молчит» - по идее, должен быть тем же голосом, что ранее «раздался», то
есть свыше. Почему ему сложно молчать, не поняла, увы. А мы привыкли думать, что «ему» ничего не
сложно. Терпит, но молчит?
В целом, на мой взгляд, не слишком поэтично, но что-то цепляет. В рамках отборочного тура –
пожалуй, балл.
А – 1
Б – 1
Судья Евгения Валиева | | А
А у меня перед глазами советский мультик про чертенка № 13. Спасибо за классное
воспоминание!
Еще эта история слегка навеяла «Выбравшего бездну» В.Арчера.
В общем, есть о чем поразмыслить на базе стихотворения, однозначно. :)
Задание: слабость к небу, «высь звала и манила». С «подпиткой» сложнее – не нахожу.
Но чем-то же эта слабость подпитывалась, раз не усидел и взлетел? ) Будем считать, что
вот это «Но высь звала и манила парня, рождая слёзы и дрожь в хвосте» и есть то самое,
раз оно происходило постоянно.
Конечно, все это про нас с вами. Как не узнать:
«прилежный пакостник, пахарь скверны,
простой и скромный, как ты и я».
Забавный каламбур вышел, а заодно еще одна закольцовка: родившемуся чёртом
предлагают побыть немного чёртом. Что же, в каждом общественном сегменте свои
условности, которые иногда не грех нарушить. Но осторожнее бы с советами. Вот тут бы
поспорила: «Но если хочется - значит, надо!» Не всегда. ) А финальный совет смел,
чертяка. Нравится.
Б
Вот так мадригал! Чисто по-женски героиню понимаю, подобная восторженность
вызывает радость за счастливицу и легкое чувство белой зависти: мне б такого!
Задание выполнено: слабость к любимому как на ладони, а уж подпитывается она таким
количеством факторов, что опять завидки берут.
Вот с «исполнительной» частью сложнее. На мой взгляд, не хватило перу тонкости, слогу
лёгкости, слову точности... содержанию изящества.
«Особенно на тот момент,
Когда не слышен звон монет» – то есть, когда слышен звон, любимый не особенно
хорош? Вот те раз.
«чувств вибраций» - аж челюсти свело. )
«Где наших душ соединенье –
От Высших сил преображенье» - вот... анти-эталон. Можно повесить это перед собой
напоминанием, как не следует выражаться в стихах (если они, конечно, не участники
конкурса любовной романтической лирики начала позапрошлого столетия).
В общем, нет.
А – 1
Б – 0
Судья Е.Валиева | | А
А я так поняла, что сито – это образ неправильных молитв, мол, главное из них проливалось.
Ведь только о дочкиной красоте да любви мужчин и женщин молитвы были.
Много вопросов. И хотя сказано прямым текстом, что нет морали, но так не получится. Чтобы
зарисовка имела смысл, в ней обязана быть создана хотя бы атмосфера.
Мне как-то совсем не ясна ни авторская позиция, ни атмосфера стихотворения. Так плохо
или хорошо поступала мать, молясь так за дочку? Так каким человеком выросла дочь? То,
что она в Париже – плохо или хорошо? Кому из героинь не дают спать по ночам двое
мальчишек? Дочь оставила их бабушке или что?.. Или, несмотря на «сито», вполне
счастливы и мать, и дочь? Тогда зачем все это рассказано? Идея произведения в чем?
«И никогда – ни крика, ни "мой посуду!"» - так и хорошо ведь, когда криков и таких команд
командирских нет... мама молодец? Или она и другим способом не приучила дочь к
хозяйственности, одни наряды только были на уме у той? Но тогда, коль все счастливы, то о
чем речь? По второму кругу не пойду, ок. )
А главное – слабость в чем? Мать питала слабость к дочке? Но по-другому это было бы чем-
то неестественным. К молитвам? Ну это никак не слабость, по крайней мере в описанном
варианте.
Не вижу тут соответствия заданию.
Б
Ой. Если это о буквальном сексе, то мне очевидна только вторая часть тематического
задания: он ее к таким действиям точно чем-то подпитывает. )) Но где же тут про слабости?
У нее слабость к плотским утехам? С «камнем», который не хочет? Нет. К манипулированию
«любимым»?
Похоже, последнее, поскольку проскользнуло «Ты очень хотел? Я совсем не хотела».
Выходит, он раньше хотел – она не хотела, а теперь она хочет – он «камень». И вообще
ушёл. Ну так сама ж узелок и собрала, дурёха непоследовательная. Вот же забавные.
Я пас. Не зашло, совсем не впечатлило, к моему большому сожалению.
Но задание выполнено, техника на достаточном для балла уровне. Формально причин для
нуля нет.
А – 0
Б – 1 (с большой натяжкой!)
Судья Е.Валиева | | А
Если честно, не могу разделить восторг коллег. Подселенцы любви и
визитёры с чужим теплом – это то, что интересно. Разговор с собственным
сердцем вышел достаточно проникновенным. Однако в целом этот
рефлексивный диалог показался несколько заунывным и не слишком
оригинальным. Наверное, этому способствовали строки про огонь в груди,
бренное тело, жестокое небо и обязательную «небыль» к нему в рифму.
Первая часть задания просматривается хорошо: желание испытывать
любовь – причина переживаний. По «подпитывать её» у меня четкой
картинки не сложилось, к сожалению. Но сомнения, как водится, в пользу
работы: из достаточно тонкой материи всех переживаний вычленю,
пожалуй, продолжающийся огонь, не желающий остывать после ухода
визитеров. К тому же, множественное число последних рождает
предположение о регулярном характере таких переживаний, так чем не
реализация второй части тематического задания...
Технически неплохо.
«расправились плечи надежд» - топорно, на мой взгляд.
Частые многоточия, призванные означить недосказанность, скорее идут в
минус эмоциональному восприятию (для меня).
В
Ну, такое... мультяшное, легкое, хулиганистое. И даже, кажется, с
элементами эротики («И мчимся ввысь – сплетаются хвосты – Протесты
пресекаю на корню»). ЛГ любит полетать и постоянно подпитывает эту
слабость новыми полётами, так получается.
В целом стихотворение не вызвало ни особых претензий, ни особенного
восторга. Но свой отборочный балл вполне заслужило.
А – 1
Б – 1
Судья Е.Валиева | | А
Не напускное, искреннее, яркое, умное, цепляет.
Возможно, один из эпитетов – это намек на конкретный город Грозный,
но, по большому счету, не важно, как называется, потому что городов
таких хватает, а элита знай себе играет и обогащается, ведь здесь речь об
этом. «Монетозависимость», азарт, и чем больше монет, тем больше
хочется. Неожиданная для объявленного задания тематика, сильная
подача и убедительная реализация.
Пожалуй, в структуре этой работы все элементы заслуживают высокой
оценки.
Замечательно, органично затронуто и то больное, что всегда в тесной
связке с играми элит: ложь, которую так трудно поймать за хвост и
предъявить, ведь она «как гром в водостоках» (супер).
И вот это, конечно, тронуло:
«Не выразить глыбу в рассказах коротких.
Словами засеять гектары и сотки?
Забьют сорняками. Да то ли взойдёт?
История пишет коряво, кроваво».
«Всё больше монет(,) перепачканных кровью» - потерялась запятая.
Б
Про слабость к балету сызмальства до седин, регулярно подпитываемую
походами в театр. Очень просто, гладко, с небольшой долей иронии.
История не поразила поэтическими изысками или особенной
проникновенностью, однако не вижу причин, чтобы не отдать ей этот
балл.
А – 1
Б – 1
Судья Е.Валиева | | А
Ух, и посудачили девчонки, ух, и позавидовали же, но часть гардероба
подружки оценили на все сто, да так образно, что прямо красиво очень! И
даже сумели почувствовать пьянящую женщину внутри подруги, идущей к
ним в такой умопомрачительной синей юбке. Даже кинулись, по
девчачьему обыкновению, искать изъяны – как так, чтоб красавица-
подружка совсем без оных? Какое живое и сочное стихотворение! Сто лет
юбок не носила, а теперь думаю, что может, зря... Иногда ж и весело
почувствовать себя горящей и пьянящей. Главное, чтоб не часто. ))
Но где же заданная тема? Какая здесь слабость чем подпитывается?
Попробую что-то выудить. Если взять за отправную точку слабость девчат
к красивой юбке (и красивым вещам вообще), то они её (слабость)
нормально так подпитывали своими досужими сплетнями на протяжении
всего подружкиного пути к ним. Могли бы давно переключиться на
политику или вчерашний хоккейный матч, ан нет – все о юбке, да уже и
до степени перехода на личность хозяйки. Вполне себе подпитка. В
общем, зачет. Но если имелось в виду что другое (например, слабость
посплетничать) – пусть бы автор рассказал, интересно.
Б
Глубокий эпиграф и его не слишком... не совсем то, на мой взгляд,
раскрытие. Потому что оно тут получилось не по сути сказанного Христом,
а в качестве легкой издевки над его словами... так сказать, обыграна
буквальная, очень поверхностная сторона вопроса. Вышла не
отягощенная содержащейся в эпиграфе философской глубиной такая
ирония, хотя вполне даже обличительная и назидательная.
По сути задания. В некой семье, где «дух послушанья негоден», рос, рос и
вырос мальчик. Поскольку папе всегда нравилось не думать, не
воспитывать, не трудиться, а «на боковую» и т.п., а маме нравилось
решать вопросы подзатыльниками и не утруждать себя всякими
нежностями и сложностями отношений, сынуля вышел из семьи в жизнь
тупым бездельником, хохмачом и пьяницей. Ему это нравилось и
нравится, а родители подпитывали и подпитывают (им тоже нравится, а
он тоже подпитывается). Задание выполнено.
Приём обличения «от обратного», то есть высмеивание порока на примере
себя самого – интересный прием, на нем часто строятся юморески и
сатирические миниатюры. Вспомнилась даже Шапокляк с ее
неповторимым «Кто людям помогааает, лишь тратит время зря. Хорошими
делаааами прославиться нельзя...»
Техника стихотворения... мне понравилась!
А – 1
Б – 1
Судья Е.Валиева | | А
Слабость к словам, подпитываемая, очевидно, многими причинами, перечисленными в тексте, то есть
необходимостью пользоваться словами всегда и везде.
Изложение увиделось нестройным и малопоэтичным. Полно воды, слог простенький и местами корявый.
«какие чувства нас тревожат впору» - впору??
«пристрастие к болтливости – не грех,
когда заходит речь о счастье, воле» - а воля тут при чем?..
«И в тишине всегда наступит миг,
когда решаешь быть с любимым рядом» - именно в тишине?
Рифмы в основном не радовали.
Извините, нет.
Б
Душевненько, порадовало.
Задание выполнено убедительно, тема раскрыта четко.
Исполнено довольно ровно и академично так.
Переход в последнем катрене к только мужским окончаниям споткнул и удивил.
Немного озадачила концовка: «скоро кончится зима» - и? Я понимаю, что весна придет, но мы же о
воспоминаниях детства и блинах говорили?
В
Автор, крепитесь, а лучше сходите за валерьянкой. Мой отклик может Вам сильно не понравиться.
В общем, такой вот задушевный разговор героини с собой, не учившейся прощать («Училась принимать
удары, но не прощать») и живущей в постоянных разочарованиях. (Правда, простить она в конце таки
уговаривает себя, вроде как). А вот нравится ей себя пожалеть и над судьбой своей горькой (усталой и
больной) поплакать, перебирая старые побрякушки и задавая себе, бедняжке (или всем, кто должен бы её
понять-пожалеть) риторический вопрос. А что, почему сжигала-то мосты, чем никто угодить не мог? А вот:
«...дворец превратился в обветшалый шалаш, ...принц не тот». Ну, знаете ли... Но один приличный намек
появляется к финалу: «Нельзя избежать обмана» (почему, кстати, нельзя, многие избегают). Остальные
«обиды и другие проблемы» скорее относятся к ее личным внутренним нюансам. Нет, симпатию она у меня
точно не вызвала. И как бы ни разу повода не дала сопереживнуть (пардон за словечко). Ну, не могу
принять в стихах такое серьезное нытье о несерьезном, хоть плачь. Это я не злая, а к поэтическим
аргументам придирчивая, если что.
Тема задания, конечно, есть: любит ЛГ о себе, бедняжке, покручиниться, и подпитывает эту слабость
перебиранием атрибутов кручины: суррогатов потерь, вопросом «Зачем?» и всяческими дополнительными
душевными стенаниями. Хотя допускаю, что могли иметься в виду иные слабости: например, приобретение
украшений всякий раз после сжигания очередного моста («Красивый браслет на запястье – помогло, боль
ушла») или просто вечное ожидание вечной любви ("казался прочным. Увы, опять»). Но, увы, мне всё это
пошло фоном, а в центре внимания оказалось то, что оказалось.
Закольцовка вопроса интересна. Поначалу ЛГ вроде как создает интригу, не поясняя, что именно «зачем».
Постепенности в его раскрытии нет, лишь финальное «Не прячусь от острых взглядов, пытливых людей.
Зачем?» объясняет – в чем, собственно, не видит смысла эта женщина. Оказывается, ее волнуют чьи-то
острые взгляды, а она не прячется от них. Молодец, что не прячется, но не молодец, что они ее вообще
волнуют, вот что хотелось бы ей ответить на этот вопрос. )))
Из поэтического, пожалуй, «стихнет боль как речная зыбь» - хорошо. Попытка соригинальничать в ритме
как-то не очаровала красотой, которую всегда ждёшь от таких попыток – ведь ради чего-то же оно было?
Увы, здесь не увидела, ради чего. Но это я уже, действительно, придираюсь – если автор слышит разговор с
собой именно так, то и пусть.
Один технический момент вызвал дискомфорт и непонимание:
«...с улыбкой уйду. Не вздыхай, просто принц не тот». Нелогично рядом это чередование разных лиц у
глаголов. То она о себе «уйду», то тут же себе же «не вздыхай», без перехода. Или это «не вздыхай» -
обращение к другому лицу, но к кому же тогда? Дальше «Прости и забудь» - по логике, обращение к себе,
но тут же следом «не прячусь», отправляющее предыдущий глагол в разряд обращения к другому
собеседнику.
В целом - нет, сожалею.
А – 0
Б – 1
В – 0
Судья Е.Валиева | | А
В стихах ощущается потенциал, хотя художественного накала мне чуть не хватило.
Технически аккуратно, однако не понравились неудобно звучащие пиррихии (устремлённый, распластавшись).
Вообще, строка «Камнями путь усыпан, устремлённый вверх» ритмически неудачно выстроена, а для начальных
строк, задающих ритмический узор, это упс.
Тут неудачный синтаксис: «Вершины... снегами Смыкают гранями». Потом про грани жизни и смерти становится
ясно, но первая мысль по ходу чтения: так снегами или гранями? Вторая: где у вершин грани? В общем, речь об
отсутствии легкости и чистоты слога в этом отрывке.
Б
Отлично.
Интересно, что когда стихотворение имеет энергетику, в нём органично смотрятся даже «возмущенье» с
«виденьями». Впрочем, ироничный стиль вполне допускает такие штуки, а если исполнение на высоте, то они
даже и заиграть способны.
А – 1
Б – 1
Судья Е.Валиева |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
