Рецензии
| Осень
С прошлым стихотворением это связывает, пожалуй, только настроение одиночества, настроения одной женщины «спасти» другую – немало, однако.
Я, увы, не всё связала в своём понимании:
«Сквозь густые сумерки и снега,
Где - и муж, и дочь, а в печи – пирог», а до того у той, чей одинокий абрис в окне, тоже «пироги».
То «Но скорей всего - устает молчать», то:
«Гость - для чая, а чёрный-пречёрный кот -
Чтобы с ним разговаривать и дышать…», то есть, гости не для того, чтобы поверять им сокровенное. Гости – просто для связи с остальной жизнью, внешней. Но внутренняя – только с таким молчаливым собеседником.
Не совсем корректно это «из Дега».
Стихотворение очень интересно и по задумке, и по исполнению.
-----------------
Сонька Золотая Ручка.
Если в том стихотворении было
«Соседних улиц сказочный туман», то в этом «Притворяюсь принцессой русского двора..». Ну, мало ли что - при русском дворе принцесс не было.
Тема понятна. Исполнение – иногда речитатив – нравится.
Конец, где маме – хорошо, но с похищенной княжной связано мало.
Достойное стихотворение, немного со «святочной мишурой».
--------------------------------
Осень: 1.
Сонька Золотая Ручка: 1.
Судья Галина Пиастро | | Донна Патриция
Связи прошлым стихом не нашла.
Текущему заданию соответствует: есть тема «потерь» - целый «исчезнувший мир».
Загадочно, поэтично, лирично.
Исполнение структуры – вилланель – на уровне.
Впечатление хорошее.
Пояснения количественно избыточны.
---------
Обритый наголо Бретер
Есть связь с прошлым стихом.
(«Есть связь, есть связь» - прям, в связистов играем по воле Координаторов турнира:))
«Опять блистает череп, как доспехи,
Фанфары, флаги, у пруда шатер» - немного глаза мои и уши «разбежались» в разные стороны: где блистающий череп и где фанфары с прудом?:)
Хорошо:
«А прошлое клинком отсечено».
И концовка понравилась, пуант, прямо:
«Но лишь себе признается порой,
Что от тоски он бьется сам с собой»
Рифмы с ритмами в норме.
Пружинистый такой стиш.
-------------------------------.
Донна Патриция: 1.
Обритый наголо Бретер: 1.
Судья Галина Пиастро | | Ойвенго
Да что же это делается: опять брошенный, хоть и ненадолго, мужчина!:) Совсем их не берегут женщины.
Да, в прошлый раз этот мужчина уже бродил по квартире.
Но теперь столько подробностей запущенного быта – ужас и кошмар.
(Интересно, если постоянно судить Хит, то что будет с моим домом?:))
Это уже верх одичания квартиры:
«Бьётся в дикой истерике остервеневшая моль», но весело, забавно.
Здесь
«Это кто же придумал для жён отпуска на беду?» хорошо бы поставить запятую перед «на беду», а то читается по типу «Это кто же придумал для жён отпуска на юга (на моря)?», что по смыслу несколько иначе, хотя и написано открытым текстом:)
Про ЮНЕСКО хорошо. Юмор блещет. название отличное.
--------------------
Простор
Прямое продолжение начатой ранее темы: отец семейства остался один.
Тема грустная. Есть хорошие фразы:
«Пришёл я одиноким мёртвым «завтра»
«А следом – одиночество без виз» - ну, не дают визы на отъезд «одиночеству».
Не очень понравился простой пересказ прошлых, хоть и трогательных, событий.
Почему вдруг появилась такая неуклюжая составная рифма «Прав трап», да ещё в гордом одиночестве? Тогда хотя бы нескольких подобных, имею в виду, составных.
Почему «Сужая СУТЬ возвратного моста»? Суть-то осталась, а вот реализовать этот мост сложно, видно.
«Вниз съехать, будто вновь держа рукою
Незримую ладошку пацана…» - здесь мне кажется, что одно из двух нужно было: либо «будто держа ладошку», либо «держа незримую ладошку пацана».
---------------
Итого. Второе стихотворение несколько попроще. Первое – блещет юмором.
Но решу так:
Ойвенго: 1 (с «+»)
Простор: 1 (с «--»).
Судья Галина Пиастро | | Эстет
Продолжение начатой тематики немного прослеживается.
Здесь:
«День весенний, хотя и ненастный,
Заполняет желание счастья» -
не очень понятно это «заполняет»: куда же счастье-то поместится?:)
Ну и рифмовать эти слова не ново, увы.
Откровенный диалог ЛГ с девушкой своей мечты. Разочарование героя показано.
Образ «хищницы» тоже.
«На мольбу по лицу звонкий сме» - здесь нужно тире после «на мольбу», иначе искажается смысл.
Хорошо выдержана сложная рифмовка строфы: АББААБ.
Стихотворение принимается, хотя оценка средняя.
--------------------
Тот Еще Рыцарь
Продолжение темы о телефонных звонках, состоявшихся (ранее) возможных (теперь).
Стихотворение достаточно художественно, читается приятно. Интригующее название: «Дуэт с одиночеством»
Оригинальны образы:
«Выпал неловко из рук и разбился на части
Мир безмятежный»,
«Фоном ночному безумию - музыка Баха».
Отмечу рифмовку АБААБ. Рифмы достойные.
--------------------
Эстет: 1.
Тот Ещё Рыцарь: 1.
Судья - Галина Пиастро | | Холостая Стрела
Продолжена тема «я и ты, выстрелы».
Содержание понятно. Есть интересные образы.
Хорошо вот это:
«Пропела тишина и воздух ранен».
«Теперь из двух усталых одиночеств
не сложится просроченное «мы»».
«Найду слова и снова позвоню».
Не очень:
«Всё к чёрту! Жизнь одна. Не понарошку.
На кухне два котёнка с мамой-кошкой
затеяли весёлую возню» - кошка с котятами тут искусственно, для рифмы.
------------
Боевая Бабка в Кедах
Так по-свойски, по-простецки ведёт Рыцарь монолог, не слишком изящно, не слишком культурно. Но мне немного оно скуШно.
«Пусть буду я одна,
Где вычеркнуты чувства,
Неискренности фраз»…,
Возможно, что «фразы» в стихотворении и искренние, но мало художественны, ворчливо-бранчливы.
Даже это пожелание тому, кто «был в судьбе» героини: «лети» меня слегка покоробило.
---------------
Холостая стрела: 0.
Боевая бабка в кедах: 0.
Судья Галина Пиастро | | Звездочет
Слабое стихотворение и по замыслу, и по исполнению:
"И чувствам, были, что не напоказ".
"Но все ж обиды разъедала соль" - кто кого съедал там?:).
Спешу утешить Рыцаря: ничего страшного, просто нужно учиться работать и работать над строчками.
------
Валуй
Спецназ, награды, АРБ - всё это хорошо.
Пусть и это:
"Боль душевная угадывалась в нём".
Но пока это ещё не поэзия.
Учитесь поэзии, вот тогда богатый армейски1 опыт и пригодится для тематики стихов.
Не обижайтесь. Вперёд. спецназ:)
------
Звездочет: 0.
Валуй: 0.
Судья - Галина Пиастро | | Граф
В прошлом стихотворении ЛГ сетует на коварство героини, которая покинула главного героя, оставив одно в квартире.
Здесь идет оригинальное сравнение рукотворных страниц со стихами (прозой) с создаваемыми, творимыми «страницами любви», которые ЛГ
«А я творил тебе во благо,
Себе — во вред».
Мазохизм, прямо:)
Стихотворение симпатично, смысл понятен, стилевое исполнение достойно.
Только не совсем в рифму «с размаху - бумагу».
------------------------
Рыцарь Праведная Вода
Здесь явное продолжение темы первого тура, есть и «герои» прошлого стихотворения: и вода, и грот. Есть и потери. Слова из задания «один (одна)» нет (что будем делать?:))
Стихотворение богато и смыслом, и интересными образами. Главная героиня – капля воды. Рыцарь сумел обрисовать весь трагизм её жизни, причем так, что я ощутила горькое сожаление о её кончине (без смайлика!)
Удачна здесь схема рифмовки АВВА и хорош ямб.
Замечания:
не хороши обороты: «Пещеры мрачной здесь у вод», «Поглощена была что бездной».
Искусственно «требование» прочесть читателю:
«Как жизЫнь стыла без неё!».
Плохая рифма «тиши - ночи».
------------------------
Граф: 1.
Праведная Вода: 1 (победа).
Судья – Галина Пиастро | | Рокер
Да, помню РЭП прошлого тура – мне тогда достаточно понравилось стихотворение (в достаточной степени).
Сейчас просто понравилось: и красивая строфа, и песенность, и содержание, и исполнение (имею в виду стиль, хотя не прочь бы и послушать как песню).
Конечно, можно сказать, что несколько узнаваемо, военно-бардовское.
Что «Сводки с пЕредовой..» чуть сбитый ритм.
Но есть и отличное, в смысле, очень хорошее:
«Но остались навек в похоронных листах,
В немоте деревянных крестов…
Как жесток этот мир - ненасытный вампир
Душ и слов…»
- все строчки!
Здесь:
«Генеральский мундир зачехлён навсегда,
А война собрала свой оброк.
Именной пистолет - всем вопросам ответ.
Ждёт курок...» -
не поняла, почему «А» война собрала, мне слышится «Ведь война собрала свой оброк».
Ну, а две последние – просто хороши.
Так. Захвалила!
------------------
Ратник
Некоторая связь стихотворений двух туров: их объединяет тревога за судьбы родственников ЛГ.
Там боль за брата.
Здесь за всю семью.
Катрены, ЖЖЖЖ – выдержано до конца.
Рифмы нормальные. Эта: «любили – глубины» признАю с удовольствием.
А вот по содержанию у меня есть вопросы, риторические, конечно.
Что-то мне не очень понятны главные «жизненные ценности» для ЛГ.
Да и название: «Была любовь…». Похоже, что это любовь ныне семейной пары. Возможно, что любовь заканчивается по каким-либо причинам межличностного, так сказать, характера.
Но здесь неудачно (на взгляд ЛГ) сложившиеся семейно-любовные дела взрослых детей почему-то повлияли именно на любовь родителей(?)
Да, а далее ЛГ признаёт:
«Знаем, у них по-хорошему, вроде».
Далее оказывается, что не сплотило, не усилило привязанность супругов следующее:
«Время ушло, нас обчистило напрочь».
Конечно, ничего нет хорошего в том, что герои стали жить много хуже, но всё же моя житейская логика тут не срабатывает: при чём тут любовь (?)
----------
Соотнеся стихи обоих Рыцарей, определила:
Рокер: 1.
Ратник: 0.
Судья – Галина Пиастро | | Звездочет-мечтатель
К сожалению, жена, которая покинула ЛГ в первом туре, так и не вернулась: обидно.
Но теперь уже и вся семья отсутствует.
Старый дом, его притязания, его повадки описаны весьма подробно.
Хотя это уже слишком:
«Стучит посудой за обеденным столом:»
Далековато от созвучия:
«, на всех парах – прав»
Здесь:
«Тогда посмотрим, кто был из нас прав?..».
можно было улучшить так:
«Тогда посмотрим, кто ИЗ НАС БЫЛ прав?..».
«Образовав на сердце моем брешь…» - правильно «в сердце… брешь» (сквозное отверстие в объекте)
Странно. зачем и как это:
«И не заполнить звездами мой дом…» (конечно, если это не «звёзды шоу-бизнеса:)»)
Ну и последнее:
«Я вечный странник солнечных систем…».
Всё же Солнечная система у нас одна, названная так по имени звезды Солнце, вокруг которой планеты вращаются. У других систем «центром притяжения» являются другие звёзды.
Не очень впечатлило.
--------------------
Индифферент
Рыцарь, видно, просто обожает городской сленг. В отзыве на стихотворение прошлого тура я уже обратила внимание на одно из таких слов.
Здесь это простецки-грубое «Отвали!» - чем не преемственность стихов цикла?:)
Надрыв, запАл чувствуется, одиночество ЛГ мучает – настроение передано.
Отрадно, что даже «хороший алкоголь» не привлекает его: «ведь я же, …, не пью один»:) (это из стиха другого Автора).
Достаточно гладко, складно, но всё-таки не на большой высоте исполнение.
Концовка понравилась, не очень стандартно:
«…Где-то в доме чужом ты его… обними,
Обними и… заплачь обо мне, тихо всхлипнув…»
Неплохое стихотворение. Душу рвёт, немного:)
-------
Звездочет-мечтатель: 0,
Индифферент: 1.
Судья – Галина Пиастро | | Последнее Слово
Грустное эхо «все обо мне забыли» отозвалось в этом стихотворении из того, прошлого.
Правда, с ЛГ произошла удивительная метаморфоза. В первом туре:
«Неужто я? Нет, нет, не может быть!
Небритая, тупая, злая рожа…» - вроде, мужчина тот ЛГ.
Теперь:
«Но ты одна на белом свете».
«Странно это, господа!» (кф «Небесные ласточки»):)
Здесь название стихотворения «Логос — образ огня.» (точка в названии не ставится) соотносится, вероятно, с «огоньком свечи», чтобы, согласно преамбуле стихотворения, возгореть (надеждой?) и вновь погаснуть.
Хорошо:
«На саван траурный похоже
В белесом инее окно»..
Приятны рифмы «дело третье – на белом свете», «Логос – голос».
Здесь не слишком удачно оформлен омоним «свет»:
«Но ты одна на белом свете,
И он не брезжит впереди…».
Хорошее завершение, связывающее понятия о Логосе-голосе и логосе-огне:
«И огонек дрожит, как голос
Из-за пределов бытия.»
-----------------------------
Солнечный Зайчик
Да, «Солнечный зайчик» спокойно перешёл из Тура-1 в Тур-2 – есть преемственность стихотворений.
И опять "одна" эта бедная ЛГ!
Стихотворение ясное, чистое, несколько простоватое. Некоторые словосочетания хорошо известны:
« И ночи сделались длиннее», «Одна стою на перепутье», «И зябко, даже у огня».
Это:
«Горчит калина у плетня» - горчит калина, насколько знаю, пока мороз её немного не прихватит. Но впечатление, что плетень виноват (нечего тень на плетень наводить:)).
Для меня – не слишком заметное стихотворение, простите.
----------
Всё же у Последнего Слова стих-е поярче .
Последнее Слово: 1,
Солнечный Зайчик: 0.
Судья – Галина Пиастро | | Рыцарь Розовый Слон
Продолжение перронно-вагонной темы, начатой в первом туре.
Простите за отступление: я тот тур не судила, но читала, и очень мне понравилось следующее:
«Поезд мчится Прага - Вена.
Ночь без меры откровенна.
Стук колес, как кровь по венам.
Как обычно. Как обычно.
Кровь по венам. Кровь по венам.
Кровь по венам. Стук колес» - динамика, ритм, хороший юмор в стихотворении.
Содержание очень понравилось. Исполнение чуть меньше: небрежность есть, хотя всплеск эмоций ЛГ передан хорошо.
«Белом - лелеет» - не очень.
«Оправдания оскал». Оправдание – согласно моему опыту:) - сопровождается более виновато-расслабленным выражением рта.
«Папарацци (пишется так) - постучался» - слабая рифма – может «постучаться»?
Хороша концовка, особенно это:
«Пускай, сойдут с ума поодиночке,
Все те, кто ангела увидеть не смогли…».
На основе того, что судьи должны учесть:) и первое стих-е, этому дам (см. ниже) баллов.
-----
Вольный Ветер
Слава богу, что угроза первого стихотворения
«Жить, дышать не хочу» не осуществилась:)
Тема – одиночество, боль разлуки, матримониальная неудача – является продолжением начатой.
Стихотворение легкое, написанное поэтом:) - мастерство очевидно. По стилю мне оно больше нравится, чем стихо первого тура.
Рифмовка АБВГАБВГ «взята» без видимого напряжения.
Очень хорош, выразителен конец:
«И за мной бездомной кошкой
Одиночество крадётся,
Не найти в листве опавшей
Обручальное кольцо».
Пожелание: в Туре-3 выдать нечто глубже, шире, выше:)
-----------
Розовый Слон: 1.
Вольный Ветер: 1.
Судья – Галина Пиастро | | Клякса
Рыцарь продолжил начатую в туре-1 тему осени, соотнесенной с состоянием ЛГ.
«Одиночество» присутствует.
Очень сложные образы представил Рыцарь, зачастую трудноуловимые, впрочем, как и в том. первом стих-и.
«Но двинулось с начала,
Рождественское звездное сиянье» - здесь ЛГ, мысленно, возвращает к зиме себя и невидимого нам визави Не очень окончание фразы:
«Жизнь воспарила, яркая такая», - какая же «такая»?
«… заблудились в снегопаде взглядов» - несколько невообразимо:).
Это:
«Душа, вне доступа, куда-то ускользала
И плакала навзрыд…». Если «вне доступа» (кому-чему, интересно), то кто её застаёт плачущей?
Далее душа:
«С водою талой
Текла сквозь лето» - что за местность, где талые воды текут вплоть до осени?
К рифмам и к ритму претензий нет.
-------------
Сердечко
Тема несчастной любви, начатая в первом стихотворении, здесь продолжена.
Рыцарь использует ряд метафор для усиления образа одиночества, покинутости.
Некоторые словосочетания не всегда удачны, на мой взгляд:
«"Как бы ни так!" - сказало сердце
И застучало в ритме скерцо,
Зажгло горячим чили-перцем.
И комковатой стала вдруг кровать»
Замечу, что правильно «как бы нЕ так». Сердце, которое зажгло «или-перцем» для рифмы – хорошо, для художественности – не очень. «Комковатой», конечно же, стала постель – кровать чуть «грубо».
«Душа пуста как дно кувшина,
Всё выпито тобой, мужчина…» -
Пуст кувшин, а не дно. Рифма «кувшина - мужчина», хотя и не очень созвучна, но, по новизне её, отмечу положительно!
А вот эти «счастье- ненастье» - средне, как и «спать - кровать».
Не совсем:
«И слёз засохших серые следы
Дождю вверяю нынче смело» - ой!
Отмечу, что Рыцарь использовал пятистрочную строфу – хорошо. А вот использованный словарный фонд – маловат.
-----------------
Клякса: 1 (с минусом:))
Сердечко: 0 (примечание: не отчаивайтесь и сражайтесь дальше) .
Судья – Галина Пиастро | | Сибиряк
Схема рифмовки в строфе – АВСАВС – интересна, выполнена оригинально и качественно.
Надрывный монолог ЛГ, его размышления о проклинаемой им жизни впечатляют.
Очень хорошо:
«Над застывшей рекой, где закат отпевает себя по утрам».
«Той страны, где дубы на гробы ниспослали свою благодать».
«Далеко-далеко бьёт в набат мой развенчанный храм».
Связь со стихотворением в Туре-1 прослеживается:
«и помни крылечко родное». «Одиночество» налицо.
Понравились рифмы.
Впечатление весьма положительное.
-----------------
Морская тематика, заявленная в 1-м туре, здесь продолжена.
Однако, если первое стихотворение посвящено мужеству моряка, выжившего в «скверной робинзонаде», то здесь прослеживается горечь за судьбу современного морского, военно-морского флота, преданного и частично распроданного.
Строфы – фрагменты разных историй – оформлены как сдвоенные катрены. Упоминание о разных ситуациях кораблей перемежается небольшими лирическими зарисовками, размышлениями, что положительно, если учесть, что в стихотворении приводятся некоторые «сухие факты».
Рифмы хорошие, удачно срифмованы названия кораблей.
Мне понравилось.
-------------
Сибиряк: 1,
Корвет: 1.
Судья – Галина Пиастро | | Рыцарь печального образа
Ироническое стихотворение с налётом лирики.
Задание выполнено: есть и одиночество (один), и связь с предыдущим туром, герои: мухи, паук (надеюсь, что те же).
«И, одиночество, обняв,
Ловлю во сне пустые грёзы.
О замусоленный рукав
Скупые вытираю слёзы».
Хочется думать, что вытираются слёзы о «рукав одиночества» - по типу «плакать в жилетку чью-то». Тогда нормально.
Но точка после «грёзы» немного настраивает на то, что это рукав «замусоленной» пижамы самого ЛГ: не очень романтично, однако.
Вообще-то, за «грёзы - слёзы» надо бы Рыцаря снять с дистанции, да и «роль - боль» не красит стих-е. Но просто сделаю «последнее предупреждение».
Ирония приятна, молчаливые герои хороши.
Ритмика в норме.
Хорошее стихотворение.
--------------------------------- Идальго
Стих-е является прямым продолжением стих-я 1-го тура.
По качеству исполнения, кстати, меня оно больше впечатлило, чем первое: чётче, строже, но в то же время более философично.
Изложено хорошим слогом и начало раздумий о приятных и тяжелых моментах жизненного пути, вплоть до ожидания своего конца.
Размышления об окружающем мире, не слишком добром, ведутся соответствующим тоном: горько, безысходно.
Монолог обращён к коню, но поведение последнего несколько обыгрывается, что оживляет текст.
Амфибрахий соответствует спокойному галопу. – подходящий аллюр.
Стихотворение очень хорошее, понравилось, достойное.
---------------
Рыцарь печального образа: 1,
Идальго: 1+.
Судья - Галина Пиастро | | После драки:)
Просто предложу своё читательское мнение. Написалось.
Рыцарь Солнечный зайчик
Ещё сбывались наши планы
Не очень глубокое стихотворение. Не совсем выверены образы.
Явно речь идет о туче, закрывшей город, о холоде среди лета.
Но, как пишет автор:
«А по программе было лето,
Купалась в озере заря»».
Наверное, могла бы купаться, должна бы, но нет возможности такой.
Возможно, «Пробиться сквозь него не смог» - должно быть «сквозь неё» (сквозь тучу).
Не нарисовалось у меня:
«Но пролегла над бровью складка,
Укол, как будто от копья…» - складка от укола?
Здесь:
«Лил дождь, он был ещё грибной…». Насколько знаю «грибной дождь» не тот, который просто льёт. И он должен идти, и солнце светить.
Ну и последние строки:
«Где зайчик солнечный, желанный?
Лишь тишина вокруг. Стеной».
Зайчик солнечный, он не создаёт шума. Так что не совсем здесь чётко.
-----------------
Рыцарь печального образа
Как будто наступила осень
Тяжёлый случай, если ЛГ взмок от того, что будильник забросил под кровать (так оно читается, сценка эта).
Не знаю, как вёл бы себя холодец, если бы его положили на диван с пружинами:)
Хорошо про паука, про мух, душевно.
Стихотворение иронично, самоиронично. Все требования соблюдены. «Звоночек» есть, «одиночества» нет:).
Понравилось. | | После драки:)
Просто предложу своё читательское мнение. Написалось.
Осень
Вне…
Размышления ЛГ о своей судьбе.
Чистые помыслы, честная жизнь. Но мучают её «… сны – черней сурьмы».
Не показались такими же чистыми и ясные некоторые образы:
«Вот-вот зима… укрыт под ельник
Заморский куст ненужных роз -
Дочерних вымыслов подельник,
Её несбывшийся прогноз»..
Зачем же тогда укрыли его так заботливо?
Вот про гнездо:
«В берёзе - аиста гнездо
С непринесённой птичьей деткой».
Пустое, вероятно. Но вообще-то, как говорят, аист ребятишек приносит, а своих не таскает ниоткуда. Да и трудно большой птице обустроить гнездо «в берёзе» - в дереве, среди ветвей.
И так не совсем приглядная кличка собак «Кабыздох» (говорят, в Одессе распространена), здесь нарицательно, да ещё в такой сокращённой нотации.
Сбой ритма: на МЖМЖ (мороз – старенье – вопрос - откровенье) и далее, а до этого ЖМЖМ.
Прекрасная, душевная концовка – последние 8 строк.
За это «прощаю» предыдущие шероховатости.
----------------
Сибиряк
СИЛА МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ
Задумка стихотворения: сравнить, соединить образы – свою мать и святую Богородицу понятна, благородна.
Замечания.
«Снова русская вольница обуяла меня.
Снова в сердце зацокала не любовь, а хула».
Хотя это строки из двух смежных пар, но по смыслу вторая является следствием первой. Почему «хула», при чём тут «русская вольница»? Кого-то хулит ЛГ? И он же, ЛГ, сокол, которому обрубили крылья? Простите, но из этого следует, что поделом.
Странное сочетание:
«Ни сучка ни задоринки – в три обхвата печаль».
Стихотворение хорошее, в общем. | | Мнение читателя (я не сужу это тур, как оказалось!:))
------------------
Клякса
Знак ли, звонок?
Как соотносится название «Знак ли, звонок?» с содержанием не ясно: что именно считает «звонком» автор. Литгерой восклицает:
«Осень. Я знаю тебя до глотка»,
«Осень, я знаю тебя до штриха»,
то есть впечатление, что ЛГ прекрасно изучил подобные «осени», потому чем именно эта осень вдруг может вызвать такие чёрные мысли о предвестии кончины?
Сначала написано:
«Там, за погостом уже опустевшей деревни». То есть сама деревня опустевшая сравнивается, соотносится с погостом. Что ж, неплохо.
Но дальше:
«Уж кружит над жнивьем воронье».
Воронье может привлекать свеженькое жнивьё. Кто же произвёл уборку урожая? Вряд ли сельчане тут же собрались и отбыли в тёплые края, после жатвы.
Помните некрасовское:
«Только не сжата полоска одна,
Грустные думы наводит она…».
Но здесь-то «сжатая полоска»!
Дальше.
«Как хорошо, что еще не замерзла река,
Та, по которой мне выпало плыть поневоле…»
Найти переносный смысл этого образа мне не удалось, каюсь. Жизнь вообще? Как-то не очень.
Но если в прямом, даже страшно представить, в каком состоянии человек (тело?) может «плыть поневоле».
Хорошие образы:
«В дни, когда щедрой рукой свысока
Шлешь похоронки в резных порыжевших конвертах» - про листья жёлтые.
«Стражей кладбищенской встали нагие деревья», - строго и со вкусом.
Здесь и образ, и аллитерация:
«Тянется стынь паутиной над тиной тумана».
В общем и целом – хорошее стихотворение.
==================
Индифферент
Без тебя
В первых строках впечатления отмечу своё личное вкусовое «Фи!» на последнее слово первой строки:
«Сердце сжалось в комок, горло дрожью исходит от стеба
Беса горькой судьбы – он бессмысленных драм режиссёр».
Ну а вообще, это слово означает «ваяние приколов», как я понимаю.
Какие уж ту приколы, когда в результате действий «Беса горькой судьбы» в последних строках ЛГ взывает к Богу:
«Позови, позови, позови…».
Тут уж не до шуток.
«Сердце сжалось в комок» - не слишком ново.
Слово «замёрзнувший» не совсем: правильно «замёрзший».
«Насквозь бесполезно» - сомнительно.
Это:
«В голове тупо бьётся со вспышками черная бездна».
Глагол «бьётся» воспринимается как «сражается со вспышками». Вообще, «бездна» - это нечто аморфное, не имеющее ни формы, ни массы. Поэтому, если даже в смысле «колотится», то во фразе использована тяжелая:) инверсия.
А вот это сильно:
«К чёрту гордость послать, а тебе - «Всё прощу!» - эсэмэску?
Кавалькаду бутылок снести в грязный бак при бомжах?
Может, кто-то из них саданёт мне по горлу стамеской,
Чтоб не плакал стихами в неизданных книг тиражах!?.»
Стихотворение весьма достойное. А замечания – как без них?:) | | Мнение читателя (я не сужу это тур, как оказалось!:))
---------------------------------------& shy;
Сердечко
Нежданный звонок
Стихотворение о телефонном звонке (ох-хо-хо, много таких в этом туре, но автор не виноват. конечно:))
«Твой номер не опознан телефоном,
Его я удалила, чтоб не звать» - вторая строка не очень удачна: «не звать» к себе? «не звать» по имени?
«Но эти цифры встали в сердце комом» - десяток цифирей, а что натворили!:)
«Комом» и «стоном»-«телефоном» - плоховатая рифма. Так же как «боли - неволи» с «достоин».
«Я справлюсь, слышишь, с этою неволей».
Не очень понятно, почему речь о неволе, наоборот, вроде бы: номерок стёрла – воля!
Накал чувств есть. Хотя это несколько выспренне:
«Ты был со мною ласковым и нежным.
Казалось, наше счастье неизбежно!».
Да и «неизбежное счастье» не есть хорошо. Всё же «неизбежности», скорее, опасаются.
То ЛГ говорит, что
«И звон в ушах, и голос рвется стоном», то, предмет её привязанности «забытый».
Ритмика ровная.
Хороши последние строчки в строфах – рефрены своеобразные.
Понравились строки:
«А на окне дождя неровный почерк -
Читаю, только вникнуть не могу» - тонко, ново.
Стихотворение неплохое. | | Мнение читателя (я не сужу это тур, как оказалось!:))
------------------
Звездочет
Любовь не терпит пропасти забвений
«Звон» есть:) – задание выполнено.
Экзальтация есть.
Переходы со схемы рифмовки ЖМЖМ на МЖМЖ, а потом и на ЖЖЖЖ тоже есть.
Рифмы слабенькие. Заметны глагольные
«Торжествовал Славянский наш народ» - нехорошая инверсия.
«И улетучилась, как дымка праздность »: «праздность» - это ничегонеделание, а улетучилось, как я поняла из контекста, праздничное настроение. Разница есть.
«За что»? - вопила сердца боль в стенаньях». Здесь нужно что-то одно: или вопить, т.е. очень громко кричать, или стенать, от слова «стон», более тонко и тихо выражаемое горе.
« Господь мне дал поток стихотворений.
Должна благодарить, свет открывать».
Невольно вспомнилась дискуссия на портале в теме Наталии Ивановой «Письмо «под диктовку» или Размышления о наболевшем».
Полезное дело, скажу вам, автор, внимательное ознакомление с этими Размышлениями:) | | Красивое рондо, Михаил.
Все строфы хороши, все строчки интересны - выбрала бы все для цитирования в доказательство!
Лир. отступление.
Просто, просто: оказывается, что и у Вас, и у меня по 139 произведений на страничке. Придётся теперь отслеживать мне, чтобы в ногу скакать:) |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
