Рецензии
| А.
Мн-да:
«Брожу в тумане мыслей, чувств,
Мне грудь томит какая-то грусть» - может быть, для складу-ладу вместо «какая-то» хоть типа: «большая» или «и давит»…
Круто, конечно:
«А если надо, я умру,
Своею жизнью накормлю».
Что-то никакой внешней помощи героине не требуется – она сама своего принца-рыцаря защитит. Это хорошо. Это отважно. Но вот в задании прописано, что надобна она.
Оценка: 0 (с плюсом:))
Б.
Понравилась первая строфа. Но дальше – не слишком.
Вот здесь полагается, согласно заданию, дать нечто бодрое, хотя бы:
«Никто не мог пацанчика спасти».
Уж так бы, к примеру:
« Ах, кто бы мог….»
Весьма и весьма простенько во второй и третьей строфах.
Начатая интересно космическая тема закончена плоско..
Оценка: 0 (с плюсом:))
Галина Пиастро, судья | | А.
Очень и весьма неплохо:).
Это отлично:
«Смиряя учащённый пульс,
я трансформирую «боюсь»
в родное, тёплое «вернусь».
Да и «туманный мусс» хорош.
Как у многих, есть некоторое нарушение эмоциональных нагрузок на фрагменты анимлета. Но плюсов больше, чем минусов.
Оценка: 1 балл
Б.
Эта фраза меня поразила, как упомянутая в ней ось:):
«В ось миру - красный ураган!»
Вот это лозунг так лозунг! Да его надо в революционные анналы занести! С таким лозунгом пролетарии всех стран давно бы соединились!
И это новьё, на мой взгляд:
«О, смерть, дай срок отдать долги!»
Анимлетовость соблюдена полноценно.
Однозначно: и пусть продолжается бой… этим Рыцарем.
Оценка: 1 балл
В.
Не поняла усиления «блАговест», данное автором – это слово именно так и читается.
Но вот как раз для чёткости рифмы уж, скорее, можно было бы показать авторское ударение на последний слог.
«О, как чудесно пенье птиц,
Не знают малые границ
И услаждают слух девиц,
Я брёл болотом наугад»,
Ну, если птицы не знают границ, то они услаждают слух не только девиц:).
После «девиц» стоит запятая, а дальше вообще про болото. Уж не там ли смелые девицы прячутся?:)
Здесь сработал универсальный способ спасения – вот и хорошо. Ничего и придумывать не надо: сотворил – и спасён.
Форма в норме. Полностью, что редко в туре 1.
Оценка: 1 балл (с минусом:))
Галина Пиастро, судья | | А.
Замечательно. Чудесный сюжетец, хороший подбор словец:)))
И гном очень кстати появился – Б. Шоу на зависть.
Особых нарушений в иерархии эмоций в строфах не заметила – а шестые строчки все бодрящи:).
Одно только:
«Мой многопьющий мусорщик-отец,
с недавних пор собрался под венец», -
именно под венец он собрался уже после получения неожиданно свалившегося на него из Америки богатства, а до того, то есть когда Элиза была девочкой, жил с её мачехой во грехе:)
Оценка: 1 (с плюсиком:))
Б.
Почти выдержаны составные части анимлетов. Ладное такое стихо. Без вывертов, но приятное для прочтения. Рифмы, выверенные временем:), скромные, но к месту.
Оценка: 1 балл.
Галина Пиастро, судья | | А.
Остроумный текст последней строки. Весьма хорошее исполнение всех строф-анимлетов.
Не везде показались удачными рифмы.
Но в целом, очень и очень симпатичное стихо.
С удовольствием
Оценка: 1 балл.
Б.
Бедный маленький Йорик – уже тогда призраки бродили по датскому королевству, норовили детей испугать.
Хороший слог. Очень трудно, думаю, было описать эпизод из детства своего героя – но Рыцарь нашёл интересный сюжет – отлично.
Придраться можно к не совсем точному соблюдению схемы 3-2-1 – не все строки правильно эмоционально нагружены.
Но я же не придира:).
Оценка: 1 балл.
Галина Пиастро, судья | | А.
Очень близко к правильному построению анимлета.
Идея хороша. Есть своеобразие стихотворения.
Рифма «лесу - дрожу» заставила вздрогнуть.
Просто для сведения:
«тот час» - тотчас.
«Меня спас, видно, Арес, БОГ» - ударение АрЕс..
Рифма «вдруг, подруг, лук» и «пут» не звучит.
Оценка: 0 баллов
Б.
Глубина замысла понравилась. Подтекст, игра слов – хороши. Чудная нежная ирония, что особенно ценно при разговоре с ребёнком – браво!
Хотя здесь, скорее, предчувствие «тумана», а не сам он.
Рифмы мне пришлись по вкусу.
Оценка: 1 балл.
Галина Пиастро, судья | | А.
Неплохо:
«И в молоко чаек разлит» - детям, даже английским, думаю, именно так готовят чай с молоком. Но всё же «налит», если в одну детскую чашку.
Нормально достаточно.
Но качество исполнения меня не обрадовало.
«Зато я свеж и молодой» - несогласованны части сказуемого, что режет слух. И «во мне тотчас протест возник»:)))
Что за «жена»:
«О, мамми! (мисс или жена)» - не поняла.
Оценка: 1 (с минусом:))
Б.
Это хорошо, что герой говорит о матери - «матушка», хотя он и «дитя порока»:)
Вот героя «силуэты восхитили», а меня стихотворение восхитило не слишком:):
«обессилел - силе», «предстал - став» - однокоренные, однако.
Глаголы много глаголят в рифму.
Но вот сам анимлет – все три раза – исполнен неплохо.
Оценка: 0 (с плюсом:))
Галина Пиастро, судья | | А.
Некоторая коллизия и её разрешение просматриваются.
Но вот сбои рисунка анимлета нехороши.
«…во сне блистательный полёт,
….но после – сонм нежнейших слёз» - слишком приблизительная рифма.
«Вот вечер. Заиграл романс,
И по фортепьяно бегает рука,
Пленительна, проворна и легка» -
Показалось, что так же проворно бежит авторская мысль, но складность такая же, как во второй приведенной строчке – спотыкает.
Пока – увы –
Оценка: 0 баллов
Б.
Романтиком Марин Миррою, безусловно, был с детства, что прекрасно отражено в стихо.
Вообще, всё очень ладно и складно.
И это хорошо:
«Ну, где же Медведицы ночью снуют?»
И это:
«Раскрылось бы небо, нашёл бы на лбу
Медведицы Малой большую звезду.
Она показала бы к дому тропу».
И «Большой КотоПёс» порадовал – блеск1
Оценка: 1 балл (с плюсом:))
Галина Пиастро, судья | | А.
Полностью выполнены требования к структуре анимлета: 3 строки радости, 2 горести, 1 строка подвижка к разрешению проблемы.
Сама проблема подходяща для волнения ребёнка: найти удравшего щенка.
Не очень чётко отражена помощь извне – ну, если только автор задействовал «воду».
«Боюсь склоняться вниз лицом,
Но вижу - друг мой под мостом» -
плохая рифма.
Почти образцово-показательное решение задания.
Оценка: 1 балл.
Б.
Лир. отступление мне не показалось удачной вставкой. Что называется, впечатление заполнения паузы и лёгкого хулиганства:).
Задачи, возложенные на каждый из фрагментов анимлета, не выполнены.
Геркулес должен был бы помочь ребятёнку, а не взрослому дяде:)
«В тумане думал я, претор так строг», - правильное ударение прЕтор.
Улыбку у меня стихо вызвало, но обязанности судьи повелели поставить
Оценку: 0 баллов.
Галина Пиастро, судья | | А.
Чётко, понятно. Есть детскость мыслей и их поэтическое выражение.
Оригинальна третья укороченная строка в строфах. Несколько простовато исполнение.
Что ж: и дружба победит смог, и Элли получает хорошую оценку за стихотворение..
Оценка: 1 балл.
Б.
Похоже, что юный ЛГ не слишком стремился домой:
«Бегу... Тревожно… Вспомнился отец,
Как палка больно била о крестец...»,
Но формально он побежал туда – на «собачий злобный лай».
Бог помог – отлично.
Понравились местные словечки – обогатили мои знания.
Оценка: 1 (но с минусом:)).
Галина Пиастро, судья | | А.
В стихотворении мне услышалась седая старина, некая величавость даже – это понравилось.
Всё бы хорошо, но в задании было велено:) стать маленьким, то есть говорить от имени ребёнка, а не с высоты прожитых лет о себе, когда-то ребёнке.
Неуклюже сочетание «отец – овец» с рифмой «лес» (если бы хоть Ежи Лец:)).
Должно быть: «сушЬ….легла».
Оценка: 1 балл (с минусом:))
Б.
Что-то не сумела я пробраться сквозь туман к замыслу:).
Поначалу:
«Кто я, откуда, не знаю порой…
Повенчан был с детства тяжёлой судьбой …
А как же хочу я вернуться домой».
Но в конце приводится детская клятва ЛГ::
«Жизнь проживу со своим я народом,
С Родиной вместе, в том сила моя».
Значит, не удалось ему её выполнить.
Осталось впечатление, что не тема вела за собой ЛГ, а подходящие рифмы.
Отмечу, что произвольно расставленные знаки препинания часто мешали прочтению. Например:
«Маму увидеть окон, дивный свет».
Автор, не пугайтесь только, но пока
Оценка: 0
Галина Пиастро, судья | | А.
Идея, общая реализация – отличное попадание в заданную тему.
Хотя вот это – «ждет, как прежде, сестрёнка меня» – несколько путает карты времени: вместо «как прежде» что-то бы типа «я вижу». Иначе создаётся впечатление, что ЛГ вполне взрослый, а ребятишки это только его сестра и брат.
«я бегу за дорогой – лозой» - тот случай, когда видимый знак тире, вместо предполагаемого, вероятно, дефиса сбивает с толку: можно прочесть, что ЛГ бежит, как лоза (типа, бегу собакой, бегу догоняющим – кем-чем?)
Тройной заключительный рефрен очень хорош, хотя и несколько нарушает строгую схему анимлета.
И всё же стихотворение мне понравилось.
Оценка: 1 балл (с минусом:))
Б.
Все составляющие задания налицо: и чёткие структуры анимлета во всех трёх строфах, и схема – ребёнок, ему плохо, ему помогли, ему стало хорошо. Последнее отражено в заключении:
«Игра, что жизнь – позволь себе мечтать».
То есть можно найти успокоение в мечтах.
Замечу, что интересна инверсия общепринятой последовательности сравнений:
«жизнь, что игра» здесь представлена как: «игра, что жизнь». Но вот для описания судьбы Тома Кенти первое подошло бы чётче – ведь подмена принц-нищий, а потом обратно произошла по жизни, так сказать.
Полностью обглаголенная:) композиция а-а-а-а в последней строфе, конечно, допустима для нищего, но не для принца))): «Я – принц! Я окружил себя фантазией всерьез».
Не понравились переходы от начатой женской рифмы для а-а-а-а к мужской, а потом обратно. Причём, сам по себе красивый диссонанс «Отбросов – запросов» и «на засов» одинок в таком качестве, что не есть хорошо, на мой взгляд.
Оценка: 1 балл (с минусом:))
Галина Пиастро, судья | | А.
Общая канва блуждания ЛГ «в тумане», выхода из него, спасения с помощью доброго старика – весьма прозрачно изложена.
Не очень понятно, что речь идёт о ребёнке, пусть подростке.
Есть обращение к нему: «парень». Но дальше так: «паря».
«Паря», по Ефремовой: «Употребляется как ласковое обращение к молодому мужчине».
В последней строфе тройная рифма «захворал, устал, жар» - этот самый «жар» режет слух:).
Стиль простонароден, что вполне соответствует ситуации, мизансценам, другим героя.
Неплохо.
Оценка: 1 балл (с минусом:)).
Б.
Интересное решение: сегодняшняя «помощь» реализуется следованием заветам старика, услышанным ЛГ ещё в детстве. Продолжать петь людям, нести им этим добро (бороться со Злом) – вот символ достойного пристанища для души героя.
Не поняла, причём тут «двойник» главного героя – ведь если есть такой наследник дела старика, то в чём особая роль ЛГ?
Структура анимлета почти выдержана. Стиль – грустная романтика – однороден.
Не совсем чётко исполнена часть задания о том, что Рыцарь возвращается в детство, то есть, блуждания «в тумане» описаны, но не совсем ясно: ещё ребёнком начал свои скитания ЛГ или герой уже тот, кто вырос и не забыл заветы.
Глагольные рифмы? Но их положено не замечать:).
Хорошее стихотворение.
Оценка: 1 балл.
Галина Пиастро, судья | | Отлично, Рамиль. Уже опубликован ряд карикатур на нового посла, теперь Ваша эпиграмма.
Вообще, на мой взгляд, согласие Москвы именно на Теффта это как бы проверка на майданоустойчивость россиян. На что очень и очень надеюсь, более того, верю. | | пускай его не признают
в унылом, чопорном партере –
ему мы тащим приз на ют,
хотя мешают па артерий,
игрою слов – он, корифей,
среди жонглёров и жонглёрок –
излечит вмиг от кори фей,
Семён – он наш: пижон галёрок. | | Женя. Рассказ написан и без приукрашивания, и без нагромождения кошмаров, излишнего натурализма. Как хорошо, что автора не потянуло на "сверхдавление" на читателя.
Хотя понять это может, наверное, тот, кто сталкивался с уходящими в полную беспомощность стариками (мне оно знакомо: как говорили, "дотащила" одного родственника до 92-х лет).
Посмотрите на эту фразу: "Нет! Кого я позову? Вера не придет. А детей у меня нет".
Вот это - "А детей у меня нет" - не очень. Так сообщают незнакомым людям. А ведь Люба об этом говорит сестре. Может быть, хотя бы так: "Детей-то нет же у меня".
Рассказ - правда суровой действительности.
Сколько же сил душевных на него потрачено, отдано ему, несомненно.
Очень хороший рассказ у Вас получился, Женя. | | Отличная сказка. Читала с удовольствием и от содержания, и от прекрасного слога.
Владимир. Насочиняйте, напишите ещё охотничьих сказок - они и взрослым, и детям интересны!! | | Владимир.
Да тут, оказывается, целая россыпь интереснеснейших мыслей по поводу. Тут скрывается:) глубокий аналитик, немного придирчивый, слегка задиристый, но весьма расположенный к литературе и даже к её создателям!:)
Нет. Этого человека нельзя оставить в покое: его нужно срочно зазывать в СК - что и делаю прилюдно и с удовольствием.
Рук. Совета СК | | Рецензии и отзывы жюри - конкурс "Самый яркий праздник года. Новогодний конкурс - 2014". Поэзия для детей.
ЗАМЕЧАНИЕ.
В данном варианте добавлено первое четверостишье и исправлены строки про пса Боя:)
=========================
Карапетьян Рустам
[30.12.2013 05:07:19]
"А бродят волки ночью." - "а бродят" - не самая удачная конструкция
"Пусть Дед" здесь не слишком хорошо встретились "сть-д"
"А вдруг к нему рванётся Бой –" по предваряющему тексту совершенно не понятно: что за Бой? Тем более неудачно, что бой имеет
самостоятельное лексическое значение
"Но побоится в темноте,
Как все другие дети." - не очень удачная конструкция. На мой взгляд, предложения в детских стихотворениях
лучше составлять попроще. В данном случае зависает "побоится". То, что оно относится к предыдущим двум строчкам четверостишия - на слух воспринимается плохо.
"Так воет за окном метель," непонятно, как она воет?
"Давай-ка, Злата, на бочок." до этого вроде малыш говорил, а тут к кому обращение Злата и от кого?
"Включаю лампу-ночничок» - слова вложены в уста и выглядят чуть надумано. Согласен, что дети могут комментировать свои действия, но в контексте стихотворения этот неожиданный пассаж - не слишком органичен.
"…И мамин шёпот: «Мудро!»" и концовка, по-моему, немного смазанная
Новогодность есть. Наоборотность - не очень.
Особая благодарность за указание целевой аудитории. Мне кажется только, что она немного заужена, вполне можно и расширить.
Судья Карапетьян Рустам
Зинаида Кокорина (Ада)
[02.01.2014 19:16:34]
По стилистике сюжет можно было бы назвать оригинальным – автор хочет представить Новый Год мышлением ребёнка, но смысловые недоработки, усложняют восприятие темы. Образы, вымышленные ребёнком, автором приукрашены, притянуты для рифмы:
- Он что, пешком приходит? (это по-детски)
Ему бы нужен снегоход
При злой такой погоде. (здесь уже авторские домыслы)
- Ведь Новый год совсем малыш,
А бродят волки ночью.(не сопоставимы образы)
Пусть Дед Мороз даст пару лыж,
Он так быстрей проскочит. (смысловая недоработка)
- А больно «бьют двенадцать»? (бить могут часы или куранты, а больно ли «двенадцать» раз?)
- А вдруг к нему рванётся Бой… – малыш, который уже так разговаривает(4-5 лет), не может (извините) так глупо рассуждать. -
Собачий где ошейник?
- Но папа говорит: «Отбой» - совершенно не удачная реплика в разговоре с малышом.
- Но побоится в темноте,
Как все другие дети. – почему «другие»? (смысловая неточность во всей фразе)
- Так воет за окном метель,
Скрипят от ветра ветки… (жутковатая страшилка для )спокойного сна
Концовка размазана одной не точной фразой «Мудро!» - к чему её привязать?
Хотелось, чтобы стишок позабавил детским, забавным лепетом Златы – хорошая задумка автора, но сюжет требует доработки и, не сомневаюсь, что будет не плохо!
Хорошего Нового Года!
Судья З.К.
=======================
Зинаида, спасибо-спасибо!
Все замечания прочитала самым внимательным образом.
Бум думать. Бум работать.:)
С признательностью
Г.П.
Ульяна Яворская
[07.01.2014 20:01:08]
Интересная задумка. Я бы для младшеклассников предложила, как пример синонимов и иносказания. Для четырехлеток, боюсь, рановато. Да, предыдущие судьи правы, есть смысловые недоработки, но сама идея не плохая. Объяснить дитю, почему год маленький, почему он малыш? И Дед Мороз с лыжами уместен)))
Удачи в шлифовке!
Судья Яворская.
===========================
Ульяна.
Согласна – изменю возрастную группу на 5-6 лет (сбила меня ориентация на одного, хорошо меня понимающего, представителя той группы:))
Спасибо за понимание идеи, спасибо за пожелание.
С признательностью,
Г.П.
================
Рустам.
Спасибо за замечания (за-за:)), ко всем присмотрюсь самым внимательным образом.
Вот, например, это место:
«А вдруг к нему рванётся Бой –
Собачий где ошейник?»
Вы правы, оно не совсем удачно. Теперь будет так:
«Вдруг пёс к нему рванётся, Бой –
Наденем псу ошейник».
Знаю, что Вы спокойно относитесь к комментам автора, потому один момент чуточку поясню.
У Вас в отзыве:
« "Давай-ка, Злата, на бочок." до этого вроде малыш говорил, а тут к кому обращение Злата и от кого?»
И дальше у Вас ещё несколько строк, мол, непонятно, кто произносит текст.
Вы просто не обратили внимания, что кавычки прямой речи, открывшиеся здесь:
<Но папа говорит: «Отбой.
Ведь Новый год – волшебник!>
закрываются только в предпоследней строке:
<Давай-ка, Злата, на бочок.
Его мы встретим утром.
Включаю лампу-ночничок».>
Потому это всё папины слова.
Интересно, а где Вы мысленно закрыли кавычки?:)
Спасибо!
Карапетьян Рустам
[27.01.2014 05:25:52]
«А вдруг к нему рванётся Бой –
Собачий где ошейник?»
Вы правы, оно не совсем удачно. Теперь будет так:
"Вдруг пёс к нему рванётся, Бой –
Наденем псу ошейник».
Я бы все-таки избавился бы от провокационного двусмысленного Бой,
Что-нибудь вроде: "Вдруг пёс его укусит мой"
Ну или еще можно заменить на рапространенную собачью кличку:
".... Тузик мой"
Как-то так.
Насчет, папиных слов - мой вина.
Но и авторская есть тоже немножко.
При таких длинных монологах зачастую возможна потеря точки зрения. Даже при чтении глазами. А уж на слух, еще больше.
(По-моему, конечно)
Если в словах ребенка точка зрения поддерживается и структурно (параллельностью вопросов), и уточнением позиции (обращение к папе), то повествовательная папина речь выделена в основном только кавычками и последним обращением (к которому я уже и потерял точку зрения). Может быть, стоило бы, где-то добавить в папину речь вначале и середине какие-нибудь метки.
Ответить
==================
Рустам.
Я немного продолжу разговор и только с этой корыстной целью: снова предложить Вам провести семинар по детской поэзии (уже просила Вас об этом в другом своём посте, а Вы обещали подумать).
Ваше:
<… то повествовательная папина речь выделена в основном только кавычками и последним обращением (к которому я уже и потерял точку зрения)>.
Но ведь там папа последовательно приводит доводы, почему его дочке надо «на бочок», вот же главное:
«Спать Новый год пошёл, в постель,
Как все другие детки».
И
«Его мы встретим утром».
Чем же тогда восхитилась мама, на что прошептала: «Мудро!»?
Хотя у меня очень редко пишутся детские стихи (труднейший вид поэзии!), с удовольствием приму участие в Вашем семинаре.
Спасибо.
Карапетьян Рустам
[28.01.2014 04:13:25]
Галина, обещал подумать - подумаю :)
Только уточнить надо бы: по детской поэзии или по судейству детской поэзии? (как-то и так и так прозвучало)
И проходили ж семинары уже какие-то - где глянут (на предмет вписывания семинара в технические возможности)
По стихотворению - ну, возможно, тут я перемудрил. Хотя, мне таки кажется что в том, все ж таки папину позицию где-нить в двух повествовательных четверостишиях стоило бы обозначить. Лично у меня все равно есть такое подспудное неосознанное желание приписать эти слова рассказчику.
Там еще двойной повтор "Как все другие дети.". Мне кажется выглядит немного не того. Если бы постоянно рефреном шло (хотя бы три раза) - пошел бы параллелизм. А так - как случайно возникший повтор выглядит.
........................................ ..... | | Рецензии и отзывы жюри (и др. авторов) - конкурс "Самый яркий праздник года. Новогодний конкурс - 2014"
Инга Сташевска
[27.12.2013 15:13:08]
Автор доолго писал, наверное. А вот перечитать не удосужился. Куча красивостей....и безграмотностей...и в рифму фсё..и ничего.
Ауу, судьи где?
Ответить
Юрий Козлов (Юрий Юркий)
[28.12.2013 11:18:20]
Стихи по теме. Лирический герой – доверчивая девушка, обманутая возлюбленным накануне нового года. Тема раскрыта.
Хорошие образы, эпитеты и неплохие рифмы.
Во втором четверостишии фразу «Из терпких фраз, нас обвязавший, серпантин» надо было заключить в скобочки, а деепричастный оборот выделить запятыми.
Обвязавший - действительное причастие, прошедшего времени
В этом же предложение употребление дважды местоимения («нас», «нам») неоправданно (последнее не нужно). Выражение «стиль совместного пути» неказисто.
В четвёртом катрене спотыкаешься о «ль».
Переход из настоящего времени в будущее умаляет трагизм, появляется чувство наигранности, подспудного ожидания такого конца. Этому же служат наречия «бесслёзно», «молча». «Потом, потом душа в комок свернётся тяжко»... А сейчас, выходит, легко? Следовало продолжать в настоящем.
Судья.
Судья.
Ответить
Спасибо Судье за разбор моего стихотворения.
Вот небольшие комментарии автора.
Не понятно, из каких соображений это следует сделать:
«Во втором четверостишии фразу «Из терпких фраз, нас обвязавший, серпантин» надо было заключить в скобочки…».
В этом стишке и отдельные слова, и целые фразы занимаются форменным безобразием: бросают на пол цветы:)
«а деепричастный оборот выделить запятыми».
Здесь Судья ошибается:
«обвязавший» - это действительное причастие прошедшего времени.
Да и просто подстановка двух огораживающих запятых резала бы взгляд и слух:)
««Потом, потом душа в комок свернётся тяжко»... А сейчас, выходит, легко?»
Сейчас моя ЛГ собирает «слов осколки», мастерит из них бусы и «рядами ими украшает ёлку» - вглядитесь в эту картинку, тогда станет, думаю, понятнее:).
Вот ведь что сотворили и натворили СЛОВА – потому пущай теперь повисят их осколки ёлочной мишурой.
Спасибо за замечания. Никаких претензий:)
Павел Еготинцев
[28.12.2013 18:12:03]
Произведение соответствует теме.
Силлабо-тоническая система русского классического
стихосложения, с перекрестной рифмовкой,
выполнена грамотно, катрены отделены друг от друга
пробелами, ритмика не нарушена, тема раскрыта:
героиня поверила льстивому проходимцу и осталась
ни с чем.
Однако, следует обратить внимание и на недоработки
автора:
в трех катренах подряд начальное слово - СЛОВА.
Очевидно, что автор хотел усилить их значение,
но переусердствовал, проще было бы во втором катрене
вставить местоимение ОНИ.
Вот дверь захлопнулась в провисшей тишине…-
впервые встречаю провисшую тишину,
создается впечатление пыльной паутины.(ИМХО)
Слова, парившие, и сказочные фразы
Вдруг на пол рухнули, как взрыв большой звезды -
не очень удачно, ВЗРЫВ не может рухнуть на пол
Потом, потом душа в комок свернётся тяжко –
Впились в неё осколки – эти сотни «лю»…
Сейчас я с пола подберу слова-стекляшки,
Взметну их вверх, как завершающий салют -
этот катрен, по моему мнению, лишний, отрицательных
эмоций и так достаточно, получается пересол...
Заключение - жаль ЛГ, но и порицание автору этих
строк - безысходная скорбь души не прибавляет
оптимизма и праздничного настроения...
Раскрытие темы - 9 баллов.
Портреты героев - 7 баллов.
Качество стиля - 9 баллов.
Впечатление - 7 баллов.
Грамотность - 4 балла.
9+7+9+7+4=36 баллов.
Судья ХХХ
=======================================& shy;
Спасибо Судье Павлу Еготинцеву за разбор моего стихотворения, за оценивание разных аспектов, за высокие баллы по ним (правда, они постояли-постояли и исчезли:)).
Только небольшие комментарии автора.
«Вдруг на пол рухнули, как взрыв большой звезды –
не очень удачно, ВЗРЫВ не может рухнуть на пол».
Согласна с этим. Но только здесь понятная фигура – эллипсис /пропуск всяких там «будто»:)/.
Хотя не запятуя нужна, а тире, как оно и стояло, но испарилось:).
« впервые встречаю провисшую тишину,
создается впечатление пыльной паутины.(ИМХО)».
Наверное, «нависшая тишина» это хорошо знакомый образ. Рада, что мой встретился впервые: он просто чуть-чуть гиперболичнее.
Глагол «Провисать»:
Прогибаться под действием тяжести, собственного веса.
Не понятно, где Судья увидел «безысходную скорбь». Не кажется ли ему, что ЛГ полна иронии, самоиронии:
«…надежды дщерь».
По Ушакову:
«ДЩЕРЬ - дщери, ж. (церк.-книжн., ритор. устар., теперь ирон.). Дочь».
А это не ирония:
«мой занавесив разум»?
«Но вот на вешалке моим вещам вольготней»?
Это:
«Сейчас я с пола подберу слова-стекляшки,
Взметну их вверх, как завершающий салют»?
Да и здесь:
«Теперь рядами ими украшаю ёлку –
Они сыграют в полночь мне печальный блюз».
При «безысходной скорби» вряд ли начнут украшать ёлку бусами из осколков слов.
Интересно, а какими Судья увидел эти бусы?:)
« Однако, следует обратить внимание и на недоработки
автора:
в трех катренах подряд начальное слово - СЛОВА.
Очевидно, что автор хотел усилить их значение,
но переусердствовал, проще было бы во втором катрене
вставить местоимение ОНИ».
Может быть, было бы «проще», только здесь намеренно использована строфическая анафора. Возможно потому, что СЛОВА тоже «главные герои»: их метаморфоза очень интересовала автора.
Спасибо за замечания.
Никаких претензий к результатам конкурса:)
------------------
Дмитрий Шорскин
[02.01.2014 20:40:20]
С первого раза как-то ничего не понял.
Мне кажется, что вместе с автором произведение писал генератор рифм, строк и предложений.
Какая-то нарочитость в чувствах и образах. Эрзац.
Я прошу прощения у автора, если эти своим отзывом ЧИТАТЕЛЯ как-то его задел.
Errare humanum est, stultum est in errore perseverare. - 1
Отзыв судейский оставлю ниже... Нужно прочитать еще.
--------------------¬--------------------¬-------- ------------¬-----------¬
1 - вспомнив о недавнем скандале привожу ссылку и перевод.
"Человеку свойственно ошибаться, но глупо упорствовать в своих ошибках"
Это сказал Цицерон (хотя в ссылке почему-то Сенека-старший)
Латинская пословица, авторское право не нарушено.
http://otvet.mail.ru/question/66432556< /a>
--------------------
Дмитрий Шорскин
[02.01.2014 21:25:03]
Раскрытие заявленной темы, сюжет: сюжет прост - героиню покинул любимый мужчина. Под НГ она все переосмысливает, подводит черту. Не совсем отвечает предъявляемым требованиям, так как НГ здесь просто фоном. И на месте НГ мог быть хоть Курбан-байрам. Ничего бы от этого не изменилось. Ну и название вызывает вопросы. Не отражает оно, на мой взгляд, сути стихотворения, а даже наоборот - создает какую-то путаницу.
Портреты героев: 1. Героиня - по всей вероятности женщина с "занавешенным разумом". "Ах, жертва я доверия, беды своей родитель... ...Известно ж ведь заранее, что есть разрыв большой меж внутренним содержанием и внешней красотой." (Ю. Визбор "Укушенный";) 2. Герой - обладатель баритона, забывший у героини кашне. Обманщик "...занавесивший разум" "терпкими фразами" из слов "...в огранке нежных тембров" и "...лучащих сияние алмазов". Прописаны портреты так себе, не четко. Мы так и ничего не понимаем, кроме того, что один болтун-обманщик, а другой доверчивый слушатель
Качество стиля, грамотность, оформление: значительных ошибок нет. Кроме слова "наподобье"; (опять "Пушкинский" словарь: златые, младые, наподобье). Опять же старорежимное "дщерь" и высокопарное "ль" сочетаются с "гарантом". Вообще данное стихотворение - это сочетание несочетаемого, но не сознательный оксюморн, а... побочный эффект попытки вставить "красивость" в каждую фразу. Образы тяжелы. "Лепестковая метель", которая рождена словами... Не поддается объяснению... Сразу же, четвертая строка первого катрена - ярко выраженная инверсия, смысл данного утверждения с первого прочтения не ясен. Терпкие фразы, бросающие к ногами горсти розовых бутонов и оплетающие героев, как серпантин, выстилают СТИЛЬ СОВМЕСТНОГО ПУТИ. ...Я сам пишу так, что понять порою трудно, но тут... Потом фразы рухнули на пол, КАК ВЗРЫВ. ??? В общем, дальше можно писать и писать. Стилистически исполнено не очень. Зачем все эти "лепестковые метели"? Всегда привожу пример Ахматовой...
"...Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Все, что было. Уйдешь, я умру".
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру".
(А. Ахматова "Сжала руки под темной вуалью...")
http://www.stihi-rus.ru/1/Ahmatova/147.htm< /u>
Ну зачем здесь печальный блюз на елке, который играют бусы из кровинок и осколков слов...
Простыми словами можно разорвать на части. Без всякого пафоса.
Судья Дм. Шорскин.
Спасибо Судье Дмитрию Шорскину за разбор моего стихотворения.
Вот небольшие комментарии автора.
«Сразу же, четвертая строка первого катрена - ярко выраженная инверсия, смысл данного утверждения с первого прочтения не ясен. Терпкие фразы, бросающие к ногами горсти розовых бутонов и оплетающие героев, как серпантин, выстилают СТИЛЬ СОВМЕСТНОГО ПУТИ. ...Я сам пишу так, что понять порою трудно, но тут...»
Понятно: «Что положено Юпитеру…»:)))))
Интересно, а как Судья расценивает известную фразу-пожелание:
«И пусть ваш путь будет усыпан розами (и лилиями)»? Это что – реально набросанные на грядущую дорогу букеты? Или это образ именно жизненного стиля, стиля пути, порожденного СЛОВАМИ говорящего?
«. "Лепестковая метель", которая рождена словами... Не поддается объяснению...»
Вот это правильно – это необъяснимо:).
Всё же помогу немного: СЛОВА здесь материализовались – от
лепесточков до стекляшек и их осколков, а потом и до ёлочной мишуры.
Ну и самое замечательное:
«Не совсем отвечает предъявляемым требованиям, так как НГ здесь просто фоном. И на месте НГ мог быть хоть Курбан-байрам. Ничего бы от этого не изменилось. Ну и название вызывает вопросы. Не отражает оно, на мой взгляд, сути стихотворения, а даже наоборот - создает какую-то путаницу».
Есть много юмористических рассказов, как Редактор издательства советует Автору внести изменение в его рассказ.
Примерно так:
« Сколько у вас героев? Двое? Надо треугольник. Любовный. Ах, у вас двое мужчин, научных работников, едут поутру в академию? Нет, пусть сюжет развернётся в тайге, где два, нет, четыре лесоруба, ночью…»
)))
А насчёт «Курбан-Байрама» - неважно, конечно, что он осенью отмечается, так это ведь надо ещё и подходящего барана найти, чтобы на него ёлочные бусы навесить:))))
За отзыв ЧИТАТЕЛЯ, где про «генератор», отдельная благодарность.
Спасибо за замечания.
Никаких претензий к результатам конкурса:)
------------------------
Инга Сташевска
[03.01.2014 12:19:27]
Дим, по-моему самый перл - "стиль совместного пути", который выстелен горстями розовых бутонов.. Даже не дали цветку распуститься, жестокие!
Кста, инверсии распутывать всегда очень интересно, например - слова обещают быть гарантом :.... стать реальностью мечте. Как слова могут стать "реальностью мечте"? Реализовать мечту? Стать реальностью мечты? А потом - Слова в огранке нежных тембров баритона,
Из терпких фраз нас обвязавший серпантин, К ногам бросают......" они, слова, которые являются обвязавшим нас серпантином (из терпких фраз), бросают чего-то к ногам....Многофункци¬онально!¬
Ответить
Николай Бурмистров
[25.01.2014 17:35:15]
Недооцененное стихотворение, в котором даже в огрехах звучит настоящая поэзия.
Утонченная наша Инга и клубно-бравый Дмитрий услышали звон, но не поняли, откуда он.
А это Муза Галины Пиастро звенела новогодними бусами. | | Сводный обзор произведений конкурса "Понять себя". Поэзия
Солнечная женщина
30.01.2014 07:19
http://www.litkonkurs.com/?pc=forum& ;m=3&vid=432774&project=88&page=0< br />
117. "Не всё так просто"
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&;tid=286118&pid=202&nom_id=577
Автор: Галина Пиастро Н. С.
Стихотворение написано неординарно. Видно, что автор много трудился и умеет работать с рифмой, ритмом.
Мне понравились вот эта строфа:
"Вместо пьес для оркестра исполню свой личный клавир:
Я уйду в отгороженный, бережно созданный мир,
Где заманчивым эхом озвучено слово «отшельник»…
Одиночество может в том мире слоняться без дел,
Одиночество сможет насмешкой явиться везде,
Где себе навяжу выясненье с собой отношений."
В ней есть искреннее чувство, даже какая-то беззащитность..
"Это липкое месиво не позволит побыть одному –"
Внутренняя свобода пророка или независимого творческого человека настолько сильна, что какое бы ни было липкое месиво, оно не способно прилипнуть к ним. В данном случае неоднократное презрительное упоминание толпы и попытка дистанцироваться от неё вызывает ощущение того, что героине не хватает понимания и признания этой самой толпы.
"Ведь огромная масса всегда поглотит астероид."
Про астероид верно, про людей -нет, иначе бы к нам из прошедших лет и веков не дошли имена гениев.
Вот эти строчки очень "тяжелы" для восприятия:
"Но зачем же во внутреннем мире свободы, тепла
Дать стандарты решений внушает устоев толпа:
Обозначила сквозь перекаты сплошь чёткие створы."
Какие во внутреннем мире могут быть устои, кроме тех, что человек сам и выбрал для себя? А если он их выбрал, то как они могут ему внушать стандарты? Как могут быть створы сквозь перекаты? Створы всегда на берегу и указывают направление на фарватер.
А.С.
«Стих вычурный, претенциозный, разбалансированный. Он переполнен инверсиями, заумен но, главное, он – не органичен, ни по содержательному наполнению, ни в образном плане. Выдающийся искусствовед, филолог, литературный критик, профессор В.Вейдле, которого я склонен считать своим Учителем, благодаря его бесподобной книге «Эмбриология поэзии», именно органичность материала Стиха считает тем главным свойством, которое делает его настоящей Поэзией. И с этим я безоговорочно согласен. А в данном тексте нет органики, нет эмбриона, из которого взрастает Стих. А есть некое подобие гомункулуса, сконструированного, выплавленного и сделанного путем алхимических манипуляций и прочей механики из искусственного и надуманного материала. Что касается конкретной тематики Конкурса, то через текст, представленный в таком виде, не только не видно как ЛГ познает себя, но, перефразируя В.Высоцкого, можно вовсе заплести все существующие извилины.»
http://www.litkonkurs.com/?pc=forum& ;m=3&vid=432774&project=88&page=1< br />
Галина Пиастро
[ Редактировать | Удалить ]
[31.01.2014 00:32:44]
117. "Не всё так просто"
http://www.litkonkurs.com/?dr=45&;tid=286118&pid=202&nom_id=577
Автор: Галина Пиастро
Надежда Стрелкова.
Спасибо, Надежда, за добрые слова в адрес моего стихотворения.
Немного отвечу на вопросы, заданные (надеюсь, что автору:)) в отзыве:
1. О строчках:
« "Но зачем же во внутреннем мире свободы, тепла
Дать стандарты решений внушает устоев толпа:»
<Какие во внутреннем мире могут быть устои, кроме тех, что человек сам и выбрал для себя? А если он их выбрал, то как они могут ему внушать стандарты ?>
Устои - традиция. /Словарь синонимов русского языка/.
Устои уст`ои 1, -ев (традиционные нормы жизни) (с).
Боюсь, что не всегда человеку удаётся наполнить своё сознание (душу) только некими абсолютно праведными устоями.
Это, скорее, как в песне:
Мы выбираем, нас выбирают…
Да и всегда ли так хороши эти «традиционные нормы жизни» - мой ЛГ не уверен в этом.
2. О строчке:
« Обозначила сквозь перекаты сплошь чёткие створы»
<Как могут быть створы сквозь перекаты? Створы всегда на берегу и указывают направление на фарватер>.
Здесь это значение створ, створы:
/Словарь Ожегова/
Створ Идущая от глаза наблюдателя прямая линия, на которой сходятся два ориентира…
3. Стихотворение ведь называется: «Не всё так просто».
Не всё так просто и «во внутреннем мире свободы, тепла…» моего ЛГ.
Стих-то об этом.
………………….
Александр Сухих.
<Стих….заумен.
Что касается конкретной тематики Конкурса, то через текст, представленный в таком виде, не только не видно как ЛГ познает себя, но, перефразируя В.Высоцкого, можно вовсе заплести все существующие извилины>.
Выдвигаю лозунг: «Извилину – щадить!»
………………….
Спасибо, жюри, за внимательный разбор моего стихотворения..
Солнечная женщина
[31.01.2014 06:55:22]
Спасибо за отклик, Галина! Спасибо, что расширили моё понимание створа. Вы правы, надо было мне заглянуть в словарь. Подвело то, что я в своей реальной жизни (во время путешествий по воде) много раз сталкивалась именно со створами на берегу, предназначеными для обозначения фарватера. Но, оказалось, что не всё так просто. :)
Ответить
Галина Пиастро
[ Редактировать | Удалить ]
[31.01.2014 11:04:04]
Надежда.
А я, на основе Вашего замечания, переделаю, скорее всего, так:
"Обозначила НАД ПЕРЕКАТАМИ чёткие створы".
Спасибо Вам.
Ответить
Солнечная женщина
[31.01.2014 12:53:19]
Лично мне так понятнее. :) |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
