Рецензии
| Вместо рецензии:)
- Потихоньку лети. В дирижабле, -
Так пишу ненаглядной милёнке, -
Кот сонет сочинил, грядки грабля.
Дверь открыта: не держат филёнки.
Вот в народе идут пересуды,
Что для взрослого – лето не страшно:
Ведь «…пока что июнь и простуда
Лишь детишкам грозит…». Ты же – старше.
Очень странно московское лето.
Я недавно узнал изумлённо:
Осень здесь наступает с рассветом:
Здесь рассветы меняют сезоны.
:) | | Пропустила "по" – вот ужас –
Враз Читатель глянул косо:
"Что ж ты, автор, села в лужу?
Будешь жить без пылесоса!"
Володя! Страшно рада тебя видеть-слышать.
Спасибо. Вот ведь невнимаха какая я - сто раз читала ить.
А здесь ритЬм ро-овненький:) | | М-да, поучительный стишок для деток, лет 7-8.
Точно дочитают до конца - а это уже много!
Сознавайся: было дело? На тебя похоже!
Славно и забавно.
Ставь в конкурс ближайший.
Удачи на детском поприще! | | Таня.
По-моему, для такого содержания ты выбрала очень соответствующий размер: нечто "гекзаметрическое" - идёт пошаговое нарастание напряжения в каждой фразе.
Такого я у тебя ещё не видела - новая ритмика, отлично.
Не могу же я пройти мимо хороших составных рифм - в довесок моего одобрения.
Уже стих отложился в памяти.
Ещё!! | | Светлое, спокойно-достойное, мудрое стихо.
Обратила внимание на новую, для меня по кр. мере, рифму: "капризней - жизни" - хорошо!
"В душу Вашу" точно лезть не буду, но вот в стихи - обязательно.
С уважением,
Галина | | Когда я читаю это стихотворение Наталии, как многие другие её стихи, мне кажется, что я пытаюсь поймать солнечного зайчика (в данном случае, лунного:)) – он бежит, он делает невероятные скачки, но я всё равно стремлюсь вслед за ним.
Как всегда, в большинстве своём, необычные образы: «Убери со стола всё, что было с тобой вчера.
Эти тени от лампы – чужие, совсем не те:…», «Там вопросы по ульям рассыплются без проблем,
Превратятся когда-нибудь в липкий цветочный мёд», «И, сорвавшись с гвоздя, на ладони луна падёт» - я уже «научилась» не спрашивать себя, о чём это – просто пить нектар из слов (:)).
И пусть будет «Очерти бесконечность, восьмеркой сложив нули» (штатное «начерти» здесь, возможно, и чужеродно).
И не нужно спрашивать, почему автору видится звезда сквозь грозовые облака: «И включай запасные движки, и лети шутя – Там стихает гроза, и звезда в облаках шалит».
Всё равно мятущийся лунный (солнечный, конечно) зайчик, бросая мне некоторый горько-забавный вызов, просто-таки заставил меня бежать вслед за ним, за освещаемыми им так легко и независимо удивительными образами… | | Здравствуйте, Любовь.
Очень привлекательное стихотворение, Ваш "протест".
Впечатлило, например, вот это:
"Отвергнув свод чужих мерил,
Я поднимаю бунт!" -
с чем весьма солидарна.
Придётся Вас почитать, и в смысле прочитать - тоже:)
С возникшим уважением,
Галина | | Отдохнув за праздники, с уважением смотрю на труды обоих Рыцарей, кому судьба назначила работать в дни первомайские над достаточно сложной темой финального стихотворения. Дать бы обоим по «утешительному тюльпану», да нельзя: выбрать одного нужно. Увы, мне.
А) Не очень поняла, почему у ЛГ имеет место быть «эфемерное счастье»?. Почему нельзя исполнить реквием вслед сбежавшим мечтам? Кстати, к концу стихотворения, о них ЛГ уже и не вспоминает. Не угадала «априори родной цвет», его оттенки.
Понравилось пока ещё достаточно бодрое настроение ЛГ, сохраняющего ясность ума, здравый смысл:
«Удивительный навык –
убеждённо твердить: если что-то имеем,
всё отпущено сверху. Без замен и поправок» -
он не хочет слепо покоряться судьбе. Именно, гневаясь на возможную заданность своей судьбы, он разбивает зеркала. Он вполне в состоянии осознать временные трудности и неудачи и делает попытку из них выбраться: «Лучше буду собой. Пусть не очень успешным. Что ж, цена небольшая за любовь и свободу.» -
что ж, очень здравое решение.
Тем более, что это мудрое решение принимается, когда
«И несёт уходящий в безвременье поезд
эфемерное счастье к остановке «Усталость».
Учитывая, что «безвременье» - это тяжелое время, пора невзгод - самое время спокойно покинуть этот «поезд.»
Вообще ЛГ демонстрирует полную ясность ума, адекватное восприятие внешних недружественных сил и своих небольших возможностей: никакого недовольства собой, просто он решает, что нужно быть скромнее. Более того: «но мне нравится верить в то, что всё-таки вижу…».
Ну и слава богу! За ЛГ этого Рыцаря можно не беспокоиться: он ясно видит свет в конце тоннеля.
Идеальный выход из любой жизненной ситуации - снизить уровень собственных притязаний.
Б) Почему-то представился мне, рвущий свою душу и меха гармони, потерявший себя человек.
Он мучается от много всего, что сделал, натворил в жизни своей, вспоминает, кого предал он, подставил:
«За моим столом выпивает друг,
Ничего, что он в землю спрятан.
Он желает простить мне мой недосуг
В девяносто девятом проклятом».
И ещё:
«Моя бывшая вместе со мной не пьёт: Я когда-то был очень ей предан, Но тянуло меня от неё на новьё И однажды я милую предал».
Впечатлило, что этот достаточно опустившийся, взрослый мужчина, ёжится, страдает от того, что чувствует укор родителей, представляя их присутствие в описанной сцене раскаяния.
Замечательно написано про Гончих Псов и Большую Медведицу.
С горечью осознаёт ЛГ, что не на что ему надеяться. Выгорела душа его, опустела, так что, говорит он с усмешкой, даже продать душу нечистой силе – и то не получится.
Я не очень поняла, кого именно ЛГ называет «пельмешкой». По контексту – дочка, хотя обычно так могут назвать племянницу. Нехороша рифма «предан - предал». Смутило, что «друг… в землю спрятан (?)».
По исполнению стихотворение очень неровное, но оно цельное, замысел чёткий, создаётся впечатление, что он исполнен.
**
Сложен выбор победителя, для меня не однозначный.
И всё же, отдаю победу надрыву, что больше, на мой взгляд, соответствует заданию, против несколько холодной рассудочности.
Победил Рыцарь Б).
Судья Галина Пиастро. | | 2А) Тонкое, «хрупкое» стихотворение, которое хочется перечитывать.
Вот остановило:
«Из растерзанных вновь небес
По спирали - стекает свет -
В наш до боли нелепый мир», Правда, почему «вновь»?
Обилие букв «е» где-то приближает его к монориму. Но остальное, да и в целом – белый стих. Поэтому, говорить что-либо о рифмах не буду.
Простите Рыцарь, но знак «тире» Вы употребляете, зачастую, не к месту. Вот это: «, и – спин» ставит последнее слово в именительный падеж (термин физики элементарных частиц), вот здесь: «По спирали - стекает свет – » и др.
Общее впечатление: положительно.
2Б) Ритмичное стихо, подходяще для упоминания степа, джиги, хотя к ритму приходится несколько приноравливаться.
Спасибо автору, узнала, что джига – разновидность степа.
Если цитировать понравившиеся строки, то нужно списать всё стихотворение.
Ах, Рыцарь, ну почему в первой строчке Вы заставляете нас убирать мысленно «ь» - это не по закону:) – считаю нарушением.
Рифмы очень достойны: «мосту - лету»; «си - гасить», в том числе, хороши диссонансы: «труб - крут», «навес- все», «спет - степ».
Понятно, что 12 строк – разрешённый минимум, но так хотелось прочитать ещё.
--------
Выбор победителя в этой паре для меня достаточно сложен: образность у 2А и «степовая» чёткость, наличие рифм у 2Б. Иначе говоря, Рыцарь 2Б правильнее выполнил задание.
Отдаю победу Рыцарю 2Б. | | А) Грустные воспоминания о былом свидании с любимой. Зарисовка на фоне мелодии дождя.
Есть удачи: «Льётся, словно с далёких небес, Звук забытой мелодии», но дальше вклинивается корявенькое «еле». Обидно: ведь нужны были два слова с окончанием на одну букву!
«Совсем» и «все» однокоренные – не очень хорошо.
Хорошо: «частокол - далеко», «обид - люби».
Расстроило это: «глядя», с ударением на хвост:), а также напрашивающееся (нахально:)) «ё» в слове рубеж, чтобы быть рифмой к «свежо».
И, конечно, финишное слово «для»(??). К тому же, слово «одиночество» склоняется, несмотря на свой средний род:)
Перекрёстная рифма 1-го катрена меняется на парную во 2-м, но затем идёт до конца.
Общее впечатление: автору чуть-чуть не хватило времени – жаль.
Б) Очень красивое стихотворение. Очень. Видна рука мастера.
Яркие образы, оригинальные фразы.
Акростих плюс телестих – прямо, «телепузик» такой симметричный:).
Здесь:
«Давно известно, легче путь назад.
Где нет стремнин, всегда положе берег.» - перед «где» лучше бы запятую, а не точку.
И всё же не «отклЮчен таймер», а «отключЕн»
Рифмы – впечатлили: «сжёг - мажор», «стук - версту», а уж это: «фонарей ряд - верят»!
----------
Победил Рыцарь 1Б. | | ****
Когда бы качество стихов отдельных мэтров,
Взялся бы кто, как их длину, измерить в метрах -
Дела подобные его б не утомили:
Ведь к метру он бы взял приставкой "милли":)
Ох, Анатолий, Вы - не такой мэтр (честный комплимент). | | Что ж, по крайней мере, Анатолий, Вы точно доказали:
человек и в древности был умнее червяка:) | | Так! Есть изюминка - последние 2 строчки.
Мудренько. Остроумненько.
Учту совет и приму как инструкцию, пока не поздно:) | | В этом туре я – читатель, а не судья
А-1. Поучительный стишок для малыша. Очень хорошо.
А-2. Замечательный стишок. Возраст читателя – 6-8 лет. Вполне пойдёт.
Плюс
Б-1. По моим наблюдениям:), если ребёнок научился ещё только воспроизводить звуки мычалки- урчалки:), то такая шикарная фраза ему не под силу: «- Мама, птичка мне сказала, Что все звери нам друзья»:).
Б-2. Ой: замысел, реализация, увы, не очень высокого уровня. Есть просто не вполне удачные выражения: «Сын из школы с визгом прибежал.»:) и др.
Одно очень понравилось: пропелось оно!
Минус. | | В этом туре я – читатель, а не судья
А-1. Стишок весело-грустный. Написан хорошо.
А-2. Стихотворение для рано повзрослевшего ребенка, по вполне понятной причине. Тонкая, по-детски, но благородная концовка.
Плюс большой.
Б-1. Достаточно оригинально. Но только эта строчка: «Ухо приложи к груди», звучит странно, если перед ней «Есть в груди одно местечко, Там живёт твоё сердечко.
Б-2. Я от слов про сердце тоже замерла – интересно, выполнено достаточно хорошо. Но я совсем не поняла, а при чём тут экзамен?
Плюсик | | В этом туре я только читатель, а не судья.
А-1. Ай. У меня тоже слезинка навернулась:) Хорошо.
А-2. Песня! Уровень стиля – высокий, достаточно. Не очень мне понравилось это: «отца – слу-шать-ся».
Но - плюсик.
Б-1. Увы, чуть рано для малышни: всё же это для детей постарше, не 2-4 года. Хотя, кто знает, может не поймёт, но запомнит…
Б-2.. Понравилось. Нормальные, живые слова (это – комплимент!). Прочла бы ребёнку.
Плюс. | | В этом туре я только читатель, а не судья.
А-1. Изменение рифм ЖМЖМ на МЖМЖ не очень хорошо. Во втором катрене разве двое говорящих? - там два тире стоит.
А стишок симпатичный.
А-2. Хороший стишок. Качественно написан. Только прямую речь нужно оформить.
Плюс.
Б-1. Да. Пойдёт для малышки. Может только «и спою ей…»
Б-2. Хорошая идея стиха. Сбой: «А может быть саблю или пистолет?» - илИ получается.
Но в общем – плюс. | | Я в этом туре не судья, а просто читатель.
А-1. Неплохо. Только бы вместо «с улыбкой» что-нибудь типа: «хитро».
А-2. Неплохо. Но только на что идёт мена? Что же отдаст нашему герою обрадованный Олег?
Б-1. Не уверена, что малышам стоит писать про «целый свет» - слишком большая абстракция для них.
Б-2. Немножко сладко, даже для девчонки,хоть и про моду, модницу, косметику.
Уж если потребовалась именная:) рифма к «буду» , то уж хоть «тетя Люда».
Стихотворение не для 7-12 лет – для дошкольниц. | | А-1. Очень симпатичный стишок. Только вот «Сон слетает на простынку -
(Он команду ждал «на взлет») – «слетае» и «взлёт»??? И потом: если это колыбельная, то на последние 2 строчки ребятёнок вскочит и закидает вопросами:)
А-2. Весело. Забавно. Очень хорошо.
Б-1. Ну, «папу» с «собакой» ещё никто не рифмовал!
Б-2. Неплохо, в общем. Но очень уж небрежно. Это же для ДЕТЕЙ!!! | | В этом туре я – читатель, а не судья
А-1. Замечательно.
А-2. Прекрасный стих: замысел и исполнение. Живые слова. Оказывается (призыв ко многим детским поэтам) можно и без глагольных рифм детям писать!!!
Б-1. Чудный стишок.
Б-2. Интересно, но очень резкий конец. По-моему, автор «разогнался», а лимит строк закончился, увы. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
