Рецензии
| Грустное стихотворение. Пожалуй, меня больше всего пугают
"«Дом – 2» и сериалы…" (хотя они выключаются мной мгновенно:)).
Фрида, а почему вот это и в одном ряду, и для прогресса:
"БОМЖЕЙ, ПЕНСИОНЕРОВ ряд –
«Преграда для прогресса»? | | Очень точное попадание. Жаль, что многим из нас приходится метать перед такими "сытыми свиньями" бисер: и поэтический, и социально-политический, и научный, и производственный.
Отличный стиш! | | Хорошо. Тоненько.
Анатолий, даже в "одинарной"; жизни Вам удаются стихи:) | | Какие необычные образы:
"Месяц-бродяга,что нищий на паперти,
Рубищем неба дырявым укутан",
это:
"В чащу ветвей потревоженным зверем
Ты вдруг сама...не успеешь укрыться" и др.
Дмитрий, ну не из вредности, а правильности для:
"В чаще.... укрыться", (вопрос: где?), но "в чащу убежать", (куда?) к
примеру.
И большинство рифм - чудо какое! | | Как напевно, как здОрово!
Во это особенно:
"Одержимый весёлою злостью,
Я теперь уже..."искренне Ваш"" - сижу и мурлычу:)
Мелким почерком (только для Вас:)): вторая строчка, нужно "... в наважденье".
Рада, что зашла - понравилось и запомнилось. | | Александр.
Вот это:
"Гибли не на плахе,
а в бою,
те борцы..." - да, можно и справедливо считать, что все те ЛЮДИ, кто был там, кто спасал, как мог, других, даже и себя самого - заслужили нашего коленопреклонения перд ними и вечной памяти.
Стихотворение выполнено очень достойно, сильно.
Спасибо. | | Сначала одним словом: замечательно!
Не просто «в Москве», что даёт привязку к месту события – значит, было, в самом деле – так ещё и «на Яузе».
Вот это, из замечательного:
« с прилипшими крылами» (не просто намокшими, а именно так, как сказано), «распространялось межсезонье», а ещё «два ангела взглянули благодарно» (сразу понятно, что сидели, прижавшись).
«И кто-то протянул беднягам зонтик,
За просто так. Совсем по-человечьи» -
не ангелы помогают-покровительствуют людям, а люди (по-человечьи!!) прониклись сочувствием.
Увидела, что пересказ стихотворение, его препарирование не идёт ни в какое в сравнение с тонким текстом, со словами, их сочетаниями, которые удались автору.
Последнее – порадуюсь рифмам:
«межсезонье - зонтик» (прокрутила в голове, но аналога не вспомнила), так же как «вечер – по-человечьи». Составные «парапете – улететь и», «перья – теперь мне» - хорошо.
Неоднозначно оценила повтор одного и того же глагола с отрицанием (в первом случае, деепричастия, но от того же глагола):
«Сидели, не пытаясь улететь, и
От дождя укрыться не пытались».
С одной стороны – усиление, в смысле «даже укрыться не пытались». С другой… Другой бы глагол какой:).
Закончу повтором:) своего начального восклицания: замечательное, то есть, прекрасное стихотворение! | | Забавное стихотворение.
Наболело, видно, у бедняжки.
А вообще, мужа надо уважать - мужчина он!
:)
Анатолий, сразу два нарушения ударений у Вас объявилось, нужно:
божнИца и зАстит.
Не обидьтесь:) - проверьте и исправьте.
Да разрази меня гром, если это не от дружеского расположения к Вам. | | А:
Налицо оригинальность замысла: во сне ЛГ увидел себя конём.
Дальше идут удивительные приключения этих 1-го и 2-го «Я».
Поначалу ЛГ восклицает:
«и я не мужчина, а конь» -
смелое заявление, значит, ЛГ всё же провёл некоторую инвентаризацию своего состояния.
Кентавром его признал сосед, хотя ЛГ сам почему-то этого поначалу не понял.
Более того, в первом припеве он вообще не совсем разобрался в происходящем, обращаясь к себе – к коню как к другу:
«Давай, давай, мой верный друг
Давай идти вперёд!» -
(оно и понятно, во сне ведь это:))
Во втором куплете ЛГ просто ощущает дискомфорт, не давая своему новому состоянию нового определения, однако, сетуя, что отлучён от простых человеческих радостей:
«Ни в киношку на "Рэмбо" сходить,
Ни пивка с корешами попить,
Ни подъехать к Маринке, что больно тепла и мила...».
Его «Второе Я», вероятно, испытывало денежные затруднения, потому что «Первое Я» ободряет: «Не думай о грошах» (может с овсом проблемы возникали).
Однако, если всё же признать себя кентавром, вот где спасение: где всё дёшево, хоть и сердито – в Европе:
«Но растет на газонах трава...
У кентавров есть тоже права –
Запретить мне пастись не рискнёт ни один в мире коп!»
Ну, что «Европа нам поможет» уже где-то читали:)
Мы расстаёмся с героями, когда они всё ещё в пути, однако оптимизм их ведёт вперёд:
«. Вот радостный итог:
. . . . . . . . Весь мир у наших ног!
. . . . . . . . Шагай, мой друг, моё второе Я!»
Так что, по результатам проведенного мною анализа, не совсем ясно самоопределение ЛГ.
Мне показалось, что если бы автор написал во второй строчке
не «и я не мужчина, а конь»,
а «я и мужчина, и конь», то дальше разработка темы могла быть и более удобной, и менее противоречивой.
Хотя, это чисто моё: очень уж к кентаврам хорошо отношусь.
Куплеты песни написаны в стиле близком к лимерикам. Ритмика – анапест. Кодовое слово «галоп» наличествует.
Припевы – ямб, рифмовка АБАБВВА. Кодовое слово «шаг» есть.
Песенность кажется очевидной. Рифмы есть весьма оригинальные:
«галоп – англофоб - коп», «я - ворожея», «бакалавр - кентавр».
«Вот новая порода – бакалавр:
За полу-Вышку ВУЗом выписанный чек.
Как древнее создание – кентавр:
Уже не лошадь, но ещё не человек» -
писала некогда я. А привела это к тому, что не слишком было бы верно, если говорить серьёзно, «учёный-бакалавр»., но, как юмор, вполне принимаю:).
Есть несколько небрежные образы:
«Цветёт земля, цветёт вокруг» (а они где, в море?)
И это: «Среди лесов и вдоль полей», «Пойдём с тобой, пойдём смелей, (так ЛГ обращается к своему альтэр эго).
Общее эмоциональное впечатление: хорошо.
--------------
Б:
Стройное по замыслу стихотворение о трёх конях, виртуальных, так сказать.
Абсолютно понятны кони Свобода и Мечта – хорошо, красиво.
Не совсем связался конь Пионер, «первый голубок» который.
Слово «пионер», как «первый», понятно.
Немного ипостаси у них разные: «свобода, мечта» - это, хоть и абстрактные понятия, но можно иметь каждое или не иметь, а вот детство, да ещё почему-то зашифрованное как «Пионер», несколько выпадает из ряда. Детство оно есть у всех.
Мне казалось, что «для симметрии» первый конь хотя бы так и назывался: «Счастливое детство» - тогда все три коня были бы семантически однородны.
Формальные требования исполнены.
Куплеты написаны ямбом, соответственно упомянут «шаг».
Припевы – все разные, что вполне допустимо – анапестом, потому введено слово «кентер», есть такой вид галопа.
Как и катрены куплетов, так и восьмистишия припевов имеют одинаковую перемежающуюся рифму.
Очень понравилось:
«. Мчится конь беспородный
. . . . . . . . по просторам судьбы,
. . . . . . . . конь Мечта – сумасбродный,
. . . . . . . . без седла и узды.
. . . . . . . . И летят в поднебесье,
. . . . . . . . окружая меня,
. . . . . . . . три весёлые песни,
. . . . . . . . три прекрасных коня!».
«Пожалуй, нет вернее у меня,
чем три коня, несхожих меж собою» -
всё же определения типа «друзей» явно не хватает, а то мало ли кого нет: наставников, слуг и др.
«Другой мой конь, наивный и смешной,
не признаёт поводьев и уздечку» -
здесь немного о падежах: «не признаёт» кого-чего? (родительный падеж) – поводьев.
То есть, если бы винительный – кого-что?, то было бы «не признаёт поводья», что правильнее.
Однако оба однородных члена должны быть в одном падеже, потому нужно было бы «уздечки».
Возможно, автор так специально написал, лишь бы избежать «грубой» полной рифмы «речки - уздечки», тогда ошибка намеренная и почти простительная:):)
«по берегам у самой быстрой речки» -
вообще-то «по берегам самой быстрой речки». Здесь могла бы спасти запятая после «берегам», мол, конь и по всяким разным берегам скачет, и у самой быстрой речки разгуливает.
«И не знаючи брода» - вообще-то, «не зная», но такое нарушение морфологической нормы, солецизм, при образовании деепричастий, не столь редок в поэзии. Да, заодно, деепричастие вместе с частицей запятыми надо огородить.
Ассонансные рифмы есть неплохие: «карусельный – шельма», «каурый – дурью», но много затёртых:
«собою – судьбою, песня - поднебесье». Про «нелюбовь - кровь» промолчу:)
Песенный стиль налицо. Язык понятный.
Хорошая стихотворная основа для песни.
--------------
Теперь самое сложное: выбор победителя.
Хотя оба замысла достаточно весьма оригинальны, у меня сложилось впечатление, что произведения получились не самого высокого, не финального уровня.
Показалось, что некоторая усталость проскальзывает в неотточенности образов, в наличии проходных рифм.
У обоих авторов есть стилистические погрешности.
И всё же, первое, то есть «Моё второе Я», насыщено бОльшим количеством неожиданных интересных решений, лексика богаче.
А: 1 – ПОБЕДА, Б: 0 (не огорчайтесь).
Судья
Галина Пиастро. | | А:
Сложное рондо организовано правильно.
Всё прозрачно, всё понятно. Образы достаточно знакомые.
Легкое стихотворение, оптимистичное. Здесь все рады солнцу, но не страшны и любые изменения погоды. Даже обиду от того, что «чувства кажутся игрой» - похоже, что это какие-то чувства самого (самой) ЛГ, которые оказались неглубокими, ненастоящими, можно, чуть поплакав, легко пережить:
«Если чувства кажутся игрой,
Зря дрожат слезинки на ресницах –
Всё проходит, после тьмы ночной,
Посмотри, как солнышко искрится!»
Если редкая грусть или сомнения, то твои близкие помогут, поддержат, но и сам старайся не подаваться, а просто keep smile:) – у автора, конечно, «улыбнись».
Вот это хорошо бы, но не соответствует птичьим инстинктам:
«И поют самозабвенно птицы,
Не страшась погоды грозовой» -
перед грозой ни одна птица не поет, да ещё самозабвенно.
Здесь просто описка, наверное – знак вопроса:
«В небе тучи, молнии-зарницы,
И раскат грохочет громовой?»
Возможно, есть такое, но не поняла, о каких пределах и границах речь:
«Заросли давно уже травой
Зимние пределы и границы»
Выбранные удачно в первом катрене «птицы», помогли и в нём, и дальше легко подбирать рифмы:
«искрится, веселится, стремиться, а также лица, ресницы, страницы» - глаголов и существительных могло хватить ещё надолго, но структура рондо остановила:)
Стихотворение написано. В памяти у меня не отложится, не сохранится, увы.
------
Б:
Есть сложное рондо.
Есть очень интересная идея: процесс зарождения, вызревания жемчужины, а потом её лов и, наконец, использование в ювелирном украшении.
Согласимся, что для того, чтобы всё это описать в не очень большом стихотворении, нужно проявить мастерство.
Посмотрим.
Начало процесса:
«В колбе вечности шуршит песочный блюз.
Плавно кружит золотая россыпь нот.
Проскользнув - одна из них - в открытый шлюз,
Устремилась на коралловое дно» -
и понятно, и очень художественно.
«Ах, зачем ты распахнул своё окно,
БезызвЕстный и безЫзвестный моллюск?!» -
Да, песчинка должна попасть в приоткрытые створки раковины.
В природе, это случай, да не столь частый. Куда попадёт песчинка, да и какой «повезёт» - неизвестно.
Сам моллюск – живой организм, его «материя», естественно, отличается от известкового материала раковины.
Автор, за вторую строчку примите от меня особое одобрение. :)
«Перламутровая грусть» - поэтично, романтично.
Поразмышляю, пофантазирую, какие «муки» должен был испытать автор, чтобы в 4-й строфе, в последней её строчке оказалось органичным обязательное словосочетание:
«Проскользнув - одна из них - в открытый шлюз» -
ведь одна, та самая песчинка, уже в теле устрицы - годы прошли от этого момента.
А тут снова: «одна из них»! Тогда и появляется фраза: «Плоть с песчинками - болезненный союз» - вообще с песчинками! Отсюда и возникла необходимость: «И безжалостно по памяти кольнёт». Хорошо это: «безжалостно».
Прошу прощения у автора, что сделала попытку препарирования и домысливания другого процесса – процесса создания стихотворения. Просто «кожей почувствовала», какие сложности тут возникли. У меня могли возникнуть:)
Браво, за решение.
Минусы.
«С перламутровою болью тороплюсь
Поделиться» -
то ли ЛГ чем-то торопится поделиться с болью, которая играет роль дополнения в предложении. То ли, как здесь, вероятно, это обстоятельство, соотнесенное с глаголом, но тогда запятая обязательна.
Сощурюсь на рифму «промелькнёт - кольнёт»:).
Отличное стихотворение. Очень-очень понравилось.
-------
2А: 0; 2Б: 1 – победа.
Судья Галина Пиастро | | А:
Структура сложного рондо исполнена без нарушений.
Понравилась строфа:
«В мире мы гости, а жизнь – лишь случайный визит.
В амфоре прожитых лет есть бесценное знание:
Надо беречь каждый миг, ибо нам он сулит
Радости-горести, грёзы, надежды, искания» -
память, как амфора прожитых лет, отличная метафора .
В стихотворении представлены отдельные временнЫе моменты: робкая юность, затем, обзорно, последующая жизнь героев, об этом красиво сказано:
«Нам повезло, хоть и многие наши мечтания
Жизнь разбросала на тысячи мелких сюит».
Что ж, сюита - музыкальная форма, которая состоит из нескольких самостоятельных частей, объединённых общим замыслом – вполне подходящая метафора.
В конце два примера счастливого итога совместной жизни: герой был и остался поэтом, и подруга жизни всё так же предана ему, любит его, и их внучка, которая спешит на свидание, то есть, похоже, всё в этой семье вполне благополучно.
Тогда несколько странно звучит вот это предвидение:
«Не понимали, что путь наш шипами увит:
Рок, поманив нас любовью, пошлёт на заклание...».
Когда говорят: «Не понимали мы…», то это значит, что теперь, по прошествии многих, предсказанная напасть случилась, случалась. Но об этом ничего нет в стихотворении. Более того, поясняется худшая из возможных форм тернистого пути – «на заклание».
Но заклание – это казнь, наказание, смерть и др.
Потому эти строки полностью противоречат всему остальному стихотворению.
Про это скажу чуть осторожнее:
«Перипетии судьбы не узнать нам заранее –
Ведьма-фортуна надёжно улыбки таит».
Здесь очень хорошо, почти афоризм, но тоже намеки на возможные жизненные осложнения, о которых ничего не написано.
Мне кажется, что автору намного больше удались философские рассуждения, что весомее, на мой взгляд, нежели сюжетная канва, вернее, её некоторая протворечивость.
Ритмика выдержана, рифмы хорошие.
Впечатление достаточно положительное.
-------
Да, действительно, в этом августе наблюдался метеорный поток со стороны созвездия Персея. Персеиды ежегодно можно наблюдать в августе месяце.
Но это так, к слову.
В стихотворении ЛГ говорит:
«……………………долгожданный,
Мой персеИд - небесный пилигрим».
Что ж: это и возможно, и корректно, и очень поэтично.
Вообще замысел об ожидании «небесного пилигрима», «встречи с ним», его сгорании, параллельно размышления о хрупкости мира, о добре и зле, о судьбе - и всё это на фоне звёздного неба, при беглом прочтении меня очень впечатлило.
Правда, и по ходу первого прочтения, и последующих возникло желание повнимательнее присмотреться к ряду строк, на которых задерживался взгляд по той или иной причине..
Вот строка, порадовавшая: «Как хрупок мир, я рассыпаюсь с ним», вот хорошая: «Добреет зло, цветёт судьба каштаном», пусть эта: «Дни распадаются под стон органа», эта: «Мой ангел юн, он дерзок, и раним» - везде приятные, даже элегантные образы.
Но вот даже две смежные строки, не говоря уже о целом катрене, мне не удалось выбрать, увы.
Эта:
«Блеск шлейфом звёзд рвёт пелену тумана».
Вроде бы красиво и загадочно, но: блеск – характеристика свойства поверхности, отражающей свет. То есть блеск может возникнуть, когда световой поток, лучи попадут на какую-либо поверхность, а потом отразятся от неё. Но здесь говорится о тумане, что его «рвёт блеск».
Да и двоякость: то ли блеск в качестве шлейфа звёзд, то ли блеск задействует шлейф звёзд для того, чтобы прорвать пелену тумана.
Я честно попыталась пристроить все слова фразы, чтобы они корректно связались для выражения, повторю, интересного замысла. Не получилось.
- «В блаженстве страх, как кофе, растворим» - формально, понятно, но выглядит юмористично, вне общего романтического стиля.
- «Нам август дарит чудо… ураганом» - вроде, многоточие впереди, обозначение паузы, но это в смысле чудо, налетевшее, как ураган«»??
- «И танец звёзд, показ вселенной прим» - Вселенная показывает прим (от прима-балерина, например), то есть звёзд. Игра слов есть: «прима» и «звезда», но фраза, простите, скукожена.
Достаточно.
То есть, мне очень, очень жаль, что такая интересная задумка оказалась не совсем удачно исполненной.
------
1А: 1, 1Б:0
Судья Галина Пиастро | | А
Почему факт того, что муза споткнулась, ЛГ приписывает себе – не понятно.
Формально, хоть бы тире перед «мой» бы поставил автор.
Автор пародирует первоисточник, но странно как-то, садистки: бить музу? Да ещё отправить её в нокаут? Что-то невесело мне стало при прочтении.
Общее впечатление обозначу словами из пародии: «корявенько пишу» - именно так, автор.
Такое написание, с купюрами, допустимо для неприличных слов (хотя, терпеть этого не могу): «граф…ом» - но здесь-то оно почему? Может быть: «графологом»?
Впечатление нехорошее.
------
Странная фраза:
«С головой бы окунутся
В неге вешней от божеств!» - («окунутЬся», вопрос: «что делать?»).
Как некие божества обеспечивают «вешнюю негу» мне неведомо.
Пошлость этого стихотворения спорит с грубостью стихо соперника.
Здесь автор даже ещё и добавил описание некоторых интимных частей тела.
----------------
Посчитав, что смакование, в некотором смысле, садизма по отношению к старухе всё ж перевешивает грубость силы по отношению к несчастной музе, и, не имея никакой возможности поставить нули обоим соперникам, определяю:
4А: 1, 4Б:0.
Судья Галина Пиастро. | | А
Послевкусием так и останутся у меня строчки:
«Пребываючи в маразме» и «Взвод бабусь-маразматичек» - необычайно тонко.
Формально: сбои ритма: переход на сплошь женские рифмы во втором катрене.
-----
Б
Стихотворение-пародия недалеко упало в лужу от первоисточника: пошловатый юмор.
Слово «покреститься» - принять крещение. Здесь оно почему-то в смысле: «перекреститься» - неверно.
Формально, стихотворение выполнено без сбоев ритма. Глаголы так и сияют в рифмах.
-----------
3А: 0, 3Б: 1.
Судья Галина Пиастро | | А
Странная преамбула, автор: «Пародия на А.Мецгера.. «
Вы должны были написать пародию на произведение А. Мецгера, а не на него самого.
Начало хорошее.
Середина не понравилась – юмор не понимаю.
Конец неплох:
«"Помоги ," кричу, "невротик,
Этот, как тебя, пиит!"
Он, подлец, достал блокнотик
И стихи строчит...строчит...».
Только у знаков препинания переполох почему-то.
-----
Б
Автор сумел «оторваться» от поезда и воспеть водное путешествие на корабле.
Переиначены профессии героев-друзей, а сам ЛГ даже боится, как бы не побили его.
Да что там одна муза в первоисточнике – здесь их множество предполагается: «Все музы в гости будут к нам!». Да ещё аллюзия с пушкинским «Все флаги…» - хорошо! ( Туарегу должно быть приятно:)).
Ритмика выдержана в стиле первоисточника. Рифмы – очень даже, в большинстве.
--------------
2а: 0, 2Б: 1 (победа).
Судья Галина Пиастро | | А
Наверное, это смешно: «В лужу - бабушка упала» - (тире нужно убрать).
Хорошая строчка: «Растворился в луже зной!»
Много глагольных рифм – не считаю достойным. «Укроп - гребёт» - не слышу созвучия.
-----
Б
У этого автора достало вкуса, чтобы ввести героев: внучек Дождик, бабка Туча.
Пародия на первоисточник исполнена.
Не поняла имя героини в именительном падеже, которая в дательном падеже написана как «Облачке Марусе»: «Облачка Маруся»? Как «Рыбачка Соня»?:)
Не понравилось коверканье городка Таруса - здесь «Таруся».
Неплохие строчки:
«Солнце в лужицу роняло
Лучик радугой-дугой».
----------------------
1А: 0, 1Б: 1.
Судья Галина Пиастро | | А
Задание выполнено.
Стихотворение очень красивое, много оригинальных образов:
«В льняные поля заплетаются ленты
Рассветов и маков, а пруд подпоясан
Застенчивых лилий немым хороводом…»
«Тропинка – бегом, в родниковую воду»
«Костёр, всплеск реки и туман-пилигрим…»
Романтично, очень красиво.
Замечательно, хотя и несколько спорно:): «Любимый важней всех подарков судьбы!!!»,
хотя три подряд восклицательных знака «велят» не спорить с этим.
Но мне не хватило глубины смысла среди чудесных пейзажных зарисовок.
Сбит ритм из-за смены схемы рифмовки – сначала в катрене только женские рифмы, потом ж-м-ж-м.
Стихотворение оставило очень приятное впечатление.
---------
Б
Формальные требования соблюдены.
Стихотворение надрывное, эмоции перехлёстывают ЛГ:
«четвёртый день - ни голода, ни жажды.
а я хриплю, крича, но не стеная,
и хрипы липнут мухами на скотч»,
«Да, я больной! Больной тобой, ты знаешь!»
«Оскома» - по мне, лучше «оскомина», но словарь вполне допускает и первое.
Строфы оформлены рифмами по-разному:
Первая: АБСДАБСД,
вторая: АББСАДДС.,
третья: АВСДДСВА -
ритмически интересно, читается легко.
Рифмы, чаще ассонансы, хороши весьма: «жажды – жабры, скотч – ночь, стеная – ты знаешь, пересмешник – смеси, бейтом – чей-то, ошпарен – в кошмаре и др.»
Метафоры загадочны, но органичны в таком мятущемся стихотворении.
Хорошо и про чертей, нашёптывающих зловещие строчки, и про шепот, который, превратившись в змейку, также ложится в стих.
Это стихотворение мне интересно.
--------------------------------
6А – 0 (увы); 6Б : 1 (победа)
Судья Галина Пиастро | | А
Задание выполнено.
Стихотворение есть.
Впечатление – современно, всё правильно.
Канцеляризмы властвуют. Хоть в папку годовых отчетов конторы подшивай:).
Исполнено уж слишком лозунгово. Есть интересное:
«Перестаньте, друзья, видеть в нас антиподов:
Быть виновным, не видя вины – это ж так неестественно!»
Строфа красивая. Рифмы нормальные. Ритмы нормальные.
Хотелось бы больше тонкости исполнения, фразовой оригинальности.
Не совсем получилось у меня со стихом: «И тогда мы сольёмся в экстазе до полной идиллии!». Но признаю в качестве весьма достойного.
-----
Б
Задание выполнено.
Замысел не слишком оригинален, но исполнение хорошее.
Строфы содержат по 6 строк с рифмовкой – она выдержана повсеместно – а-б-а-б-а-б.
Рифмы в норме. Может быть вот хороша: «флюиды – забыты», остальные – обычны.
Ошибка в ударении рифмующегося слова: должно быть «не внОве».
Вот ведь: перечитывала, перечитывала, но фразы, чтобы остановить взгляд, простите, не нашла.
Всё же у соперника интереснее, увы.
--------
5А : 1 (победа); 5Б : 0.
Судья Галина Пиастро | | Задание выполнено.
Что там «видать издалека» - не поняла. Может быть Эйфелева башня? Обычно про неё так говорят:)
Стихотворение явно бодренькое, украшенное «идеями, слегка».
Ритм бодрящ, стиль и лексика забулдыжные, несколько, несмотря на высокопарное, явно не «ларёчное» - «господа».
Нормально так посидели!:)
------
Б
Задание выполнено.
Стихотворение, где ЛГ – виноградная лоза выгодно отличается среди ряда стихов этого тура своей необычностью, поэтичность, образностью:
«Нервно воздух дрожит, обнимая неистовым жаром,
Растворяет, безжалостно топит счастливые дни».
Немного смутили: «строгое солнце», «Но бродяга - июль, он в костюме огня без билета» - про билет не поняла. Вот это хорошо:
«влюблённым оставил свой след» -
согласно легенде о Тристане и Изольде, на могиле влюбленных выросли и переплелись виноградная лоза и плющ - как символ вечной любви. ...
Замечания по грамматике: нужно «допИт», а в стихе ударение читается на первом слоге.
И «неподкупен». Кстати, почему это к «мой век» не уловила.
Общее впечатление: очень понравилось.
-----------------
4А : 0; 4Б : 1 (победа)
Судья Галина Пиастро | | 3А
Нарушение только одно: списочное «И с каждым разом» искусственно сделано концом строки.
Стихотворение ставит в пример отношения бабушки и дедушки одного из ЛГ современной молодой семье.
Стиль изложения – именно изложения – несколько простой, бытовой, поэтических образов немного. Хорошо вот это: «Жара - как тот накал страстей.
А здесь - уходит в минус – «градус»…
– Любимый! Холодно!! Согрей!!!»
Ритмический строй ровный, есть удачные рифмы.
Впечатление положительное.
----
Б
Формальных претензий нет.
Интересна фабула
Здесь «прохлада» рассмотрена как возникшее недовольство ЛГ собой на основе претензий «внутреннего голоса» - нормально.
Ритмический строй не совсем выдержан.
Исполнение несколько неровное: один катрен только с женскими рифмами, но потом идет и ж-м-ж –м. Рифмы есть очень удачные:
«початой – печатать, смогу я – смакуя, броский – Бродский, голос – полоз».
Но я бы остереглась рифмовать «коварство - лекарство», помня про «дядю самых честных правил…»:)
Хотя в другом месте автор слишком искусственно отождествил бессмертную фразу К.С. Станиславского с, простите, несколько корявой своей: «Любить про себя ты умеешь искусство».
Аллюзия с мастерами начала прошлого века только потому, что их фамилии (псевдонимы) являются словами, выражающими цвета – несколько сомнительна, но это уже не в тексте стиха.
Впечатление удовлетворительное.
------------------------
3А : 1, победа; 3Б : 0. | | 2А
Формальных претензий нет.
Стихотворение посвящено проблеме «культуру – в массы» :) - достойно.
Только что-то не очень воспринимали сельчане фортепианную музыку, почему-то при этом смотрели на рояль «свысока», хотя им маэстро «Им открывал из звуков такой волшебный мир».
Кто этот «грустящий кумир»? Непонятно.
Отрадно, что потом народ проникся любовью к музыке, к исполнителю.
Почему после смерти маэстро, что по-настоящему прискорбно, «Стал люд жить без задора»?
Ведь пианист исполнял им, похоже, серьёзные вещи, а не одну только польку-бабочку, к примеру:)?
Неудачная фраза: «Рояль… из чёрно-белых клавиш»
Вообще, вкрапление явных прозаизмов – простецкое такое перечисление имён сельских жителей, например, не слишком мне понравились. Хотя: дело вкуса.
В основном, стихотворение удачно.
---
С этим стихотворением есть проблема: автор взял не тот первоисточник, на который ему указал жребий.
Ещё одно нарушение: использование чужой рифмы «неистов – Листа», хотя в первоисточнике она была, так сказать, внутренней, не в конце строк.
Само содержание и стиль достаточно удачны: «Принес с собой маэстро на кончике струны», «Был океан безбрежен Ноктюрнов, что взмывали над стенами двора!».
Но есть и небрежности.
То, что маэстро был «неистов, силён» - хорошо, но «свеж он»? Может быть «свежим» исполнение, но не сам он.
«И скрипкам петь не мило» - бр-р-р.
«Маэстро ослабевший от тяжких зноя пут» - не совсем понравилась инверсия. Так же как и залихватская концовка.
Бедный маэстро: он что, играл беспрерывно с понедельника до воскресного вечера? Бедняга.
Сложная рифмовка в составе строф везде разная. Также есть разница в длинах симметричных строчек.
Общее впечатление: неплохо.
------------------------
2А : 1 - победа; 2Б : 0.
Судья Галина Пиастро |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
