Рецензии
| А
Александрийский сонет – это хорошо.
К форме претензий нет. К факту вставки выделенного списка фраз и словосочетаний – нет.
Общий замысел интересен: барханы, пустыня, потом неожиданная прохлада.
У меня вопросы к образам.
- «О боги Ра»: Ра – древнеегипетский бог в единственном числе. Если бы автор догадался хоть так написать: «О, боги! Ра!»
- Призыв: «Умерьте в ваших стрелах Жизни пламя!» - не совсем удачно «Жизни», ибо зной, пламя не есть часть живого.
- «Тягуч откос бархана под ногами, Под ним, боимся, вновь – пустыня дремлет» - чего именно боятся герои не ясно: то ли спуска, то ли, что «пустыня дремлет». Ведь и барханы – часть пустыни.
- «… оригами» - несколько странное сравнение. Но пусть.
- «…Вдруг небо – до заката – без причины, Плеснуло морем и соленым бризом» - да, если рядом море, то вечерний бриз может принести солёные брызги. Только причем здесь « дар бесценной Ники», тем более, что автор знает: Ника – богиня победы. Не покровительница же страждущих.
Не совсем понравилось.
----
Б
Формальных претензий нет.
Стихотворение цельное. Спокойное последовательное воссоздание картины душной ночи.
Наконец: «Вдруг повеял нежданной прохладой ночной ветеро». Однако, ЛГ всё ещё молит о ливне – намаялся, бедняга:)
Хорошо:
«Мозг, вскипевший, теряя с реальностью нить,
Громоздит льдов полярных химеры эстетства» - вот до чего довела его жара, что нагромождение льдов, льдин ему видится самым эстетичным зрелищем:).
Ритмика выдержана. Рифмы опоясывающие, есть интересные «эстетства – средства, простыней - сильней».
Понравилось.
1А: 0; 1Б: 1, победа
Судья Галина Пиастро | | А
Целых 7 цитат и все пристроены! Отлично.
Напевный анапест.
Не уложилось впечатление от однородных членов:
«Мчусь за ними по судьбе, по полям» - где судьба и где поля?
Оказалось сложным для моего восприятия:
«Ладен в нежности цветок – визави»,
а дальше
«Юность в рамке, то пейзаж счастья…пусть» - до этого «пусть» всё отлично, но «пусть» у меня не прикрепляется никак.
Необычайно поэтично:
«Помню, воздух был свежее, вкусней,
Лодку нашу аккуратно волна
Пронесла среди невзгод и теней,
Было лето краше, ярче весна» -
и анжамбеман не тормозит:) прочтение.
С ритмикой – отлично, с рифмами – норма.
Солнечное стихотворение. Очень даже понравилось.
****
Б
Словосочетания вставлены. Нарушений нет.
Из понравившихся строк:
«Он поведал мне сказки о зелени лета,
Рисовал корабли и поющий прибой».
Из непонравившихся:
«Словно звезд фейерверк в стае прожитых лет». Слишком далеки сравнения: дни и фейерверки звёзд, прожитые года и стая.
«Не вернешь их назад, хоть зови не зови,
Когда жив был отец, он оставил свой след» -
тяжёлая структура из двух не связанных по смыслу предложениям, разделённых запятой.
Лучше точку поставить.
Сбой схемы рифмовки: с м-м-м-м на ж-м-ж-м в третьем катрене, а потом возврат к исходной схеме.
Впечатление среднее.
===========
А4 – 1 (победа), Б4 – 0.
Судья Галина Пиастро | | А
Здесь имеется нарушение – как читали задание? – взят не тот стих. Ай-я-яй!
Это философское стихотворение, выдержанное в стиле медитативной лирики, где размышления связывают тоску по знакомому, любимому краю, где прошло детство, с теперешним пристанищем, жилищем, которые так же дороги ЛГ и их так же трудно покинуть.
Многие выражения достаточно пафосны, но они органичны для такого вида лирики:
«И я слышу биение частое бедного сердца.
Снится край мне во сне. Но зовёт он не всех,
Мне ль откроет, как избранным, дверцу?»
К сожалению, есть ряд замечаний.
«Зов далёкой мечты. Ты другим край родной
Хоть и мнится, до боли мне всё там знакомо!» - «Ты другим…»?
Явный сбой ритма:
«Абажур неба, как здесь, чистый и голубой...».
Чтобы понять «Иль Кайлас вдруг во сне позовёт за мечтой», обратилась к справочникам. Узнала интересное: «Буддисты считают гору Кайлас местом обитания Будды Некоторые древние религии Непала и Китая считают гору священной, наделённой божественными силами и поклоняются ей. К ней совершаются паломничества с целью совершения коры (ритуального обхода)». Интересно!
Достаточно много замечаний по пунктуации – автор, не пренебрегайте её правилами:).
Стихотворение понравилось, считаю удачей автора, вот чуть доработать бы:)
***
Б
Требования задания исполнены.
Стихотворение понятно, никаких особых образов нет: простые школьные термины.
Только вот эти «банты» с ударением на «Ы», прямо, преследовали меня на всём пути прочтения:) – «бАнты»!
Ещё замечание. Что значит: «я серьезно, без затей»? То есть не затевал… бросить любимую?:)
Здесь не согласна:
«Себя могу вдруг ощутить простым ребенком,
И свист «в два пальца», голубей пугает, звонкий» - «простой» ребёнок так не засвистит:). А если серьёзно, то не слишком удачный эпитет, по-моему.
Да, должно быть «Наташкины….».
Что ж: пусть живёт, стихотворение это.
=========================
А11 – 1 (победа). Б11 – 1 (утешительный приз)
Судья Галина Пиастро | | А
Условия задания выполнены. Буду считать, что «А я всё вспоминаю можжевельник» растянулось на годы, то есть это – воспоминание далёкой юности:)
Стихотворение наполнено лирикой, хороша некоторая недосказанность, флёр приличия наброшен – браво!
Много находок:
«И небо - до заката - без причины
Безмолвно опрокинулось на землю
Корзинкой земляники...»
Ещё:
«Извивается пространство.
Колышется тяжелый плотный воздух
Над головой. Валежник распластался
Под сапогами... повинуясь ритму» - только вот «сапоги» несколько нарушили впечатление:)
Автор построил такую схему рифмовки: а-б-в-а-в-б, удержал её почти до конца. Разделения на строфы нет, что сделало прочтение ещё более завораживающим – голова аж несколько закружилась:)
Не поняла, не срослось: «Твердили клятвой вечную молитву». Всё же клятвой обещают нечто, а молитвой, насколько знаю, наоборот, просят.
Отличные рифмы: «колыбели – можжевельник, пространство – распластался, скулы – расстегнула (правда, зачем скулы богов вмешались в интим – не очень ясно):).
Прекрасное стихотворение (хотя автор и не искал дигиталис:))
****
Б
Поспешу сказать, что нарушений нет.
Как мне понравилось содержание: воспоминание взрослого о музыке, которую когда-то играл его ровесник!
Привлекло, задержало: «Промелькнувшая мысль –
Молний отблеск вдали,
Как еще не пришедшее завтра».
Впрочем, мне всё стихотворение показалось стилистически однородным: как будто специально чуть приглушённые эмоции.
Строфа из шести строк, причем, предпоследняя – укороченная. Создаётся впечатление шенкелей перед прыжком лошади:). Рифмовка – а-б-в-в-б-а – могла бы сильно затруднить сохранение звучания рифмуемого слова первой строки до шестой, но достаточно короткие строки позволили достаточно легко удержать звучание до «встречи» с рифмой.
Восхитительное стихотворение!
========================
А10 – 1 (победа), Б10 – 1 (победа)
Судья Галина Пиастро | | А
Нарушений задания нет.
Тема, правда, «Родительский дом» не нова, тем более, что и особых отличительных особенностей сюжета не замечено.
Отлично передано впечатление ЛГ о разном восприятии некоторых особенностей размеров-расстояний в юности и в зрелости: «Всё меньше дворик наш казался, И с каждым разом всё родней. Тропинка к дому всё короче… Как это было всё давно!».
Несколько странно вот это: «Я уезжал, я возвращался, И с каждым разом - всё сильней,…» - дальше тоже нет ничего, что определено прилагательным «сильней».
Думаю, что такое пристрастие несколько странно – не напугает ли стариков: «…Любил вернуться лунной ночью, Чтоб тихо постучать в окно»? Правда, вот это успокаивает: «Ещё свежи твои объятья», значит, частенько сын навещает мать – похвально! Может быть, тогда она уже привыкла к визитам в лунные ночи.
Ритмический строй на уровне. Рифмы…, рифмы приемлемы.
Общее впечатление: «соответствие ГОСТу»:)
****
Б
Нарушений нет.
Содержание очень порадовало: воспоминания, лирика, юмор.
Стиль лёгкий, построение фраз не спотыкает.
Правда, если «Были мы в плену Морфея…», то в сонном состоянии, во сне, если буквально, ЛГ могла что-то позабыть, перепутать:)
Хорошо: «…Успокой меня, вода,
В юность дай мне окунуться!»
Концовка – вообще, блеск:
«Чудный в небе винтокрыл,
Вдруг напомнил миг прощанья:
…Сам - навечно уходил…
А сказал мне: «До свиданья!»
Моё безусловное одобрение.
===================
А9 – 1 (утешительный приз), Б9 – 1 (победа)
Судья Галина Пиастро | | А
Формальных претензий к использованию выделенных словосочетаний нет.
Однако нет взгляда на детство из более старших лет. То, что «Будут нового августа грозы!
Будет радужных дней полоса!», ещё не означает прошествия ряда лет.
Есть весьма интересные стилистические находки: «Спелый август», «Дуб, как храм над песчаным карьером, Тайны исповедей сохранит», «Там цепями прикованы ветры», ««Мы вернёмся сюда!!!» - заклинаем, «Непременно!» - сверкнёт горизонт» и др.
Но есть и не понятые мной образы: «Росчерк молний – клеймом обгорелым, Рядом пёс – чёрно-белый гранит.» - не думаю, что возле какого-то дуба находится скульптура собаки, а живой пёс навряд ли так спокойно будет сидеть при ударах молнии!:)
Родительный падеж у «ветла» - «ветлЫ» - жаль, конечно, что летит рифма к «ветры».
Общее впечатление от стихотворения очень положительное.
****
Б
Выявлено нарушение: цитатник взят не из стихотворения соперника.
Не совсем чётко обозначено, что идёт воспоминание о детстве-юности.
Замысел интересен: все возрасты рассматриваются как подарки судьбы.
Хорошо сказано: «Только тот, кто любим, Получает от детства в наследство Не гроши-барыши, Но трамплин к покоренью вершин».
Но вот это не слишком понятно: «Юность с детством не дав В детском смехе забыть никогда…» - кто что кому не даёт?:)
Понравились рифмы: «не спеши – вершин, юность – обоюдность».
Ритм песенный, понравился.
Общее впечатление: весьма хорошо.
Придётся «скостить»:) замечания.
========================
А8 – 1 (победа), Б8 – 1 (утешительный приз)
Судья Галина Пиастро | | А
Формальных претензий к выполнению задания нет.
Намёк, что это только воспоминание о юности, присутствует.
Стиль выдержан: речь молодого, отважно-отчаянного юнца передана хорошо.
Замечания.
«ФазанОв» - слово с таким ударением существует, но только как сленговое: так могут назвать военнослужащего.
Не понятно, почему появилась прямая речь: «- Чу! Этот шелест, словно шёпот чей-то?!» - ведь стихотворение уже идёт от первого лица, его рассказ.
«Мелодия ли ветра?! Нет ни флейта!» - может быть: «Нет, не флейта»?
Общее впечатление достаточно положительно.
****
Б
Формальных претензий к выполнению задания нет.
Аллегоричное, поэтичное, яркое стихотворение.
Необычный образ музыкального инструмента, каким его видел ребёнок, завораживает.
Оригинально подано то, что в начале идёт воспоминание взрослого человека о ребёнке:
«Ему, быть может, было лет семь, а, может, восемь. Никто не помнит точно…».
Правда, вИдение в большом инструменте «человечка», пусть даже воспринимаемого троллем, чуть натяжка, по-моему.
Отмечу, что мне показались удачными ассонансные рифмы: «восемь – гостем, Ницце – очевидцы, дворик - минорах».
Стихотворение, несомненно, заслуживает самого большого признания.
===============
А7 – 1 (утешительный приз), Б7 – 1 (победа)
Судья Галина Пиастро | | А
Формальных претензий к выполнению задания нет.
Фабула хорошо связывает воспоминания о детстве теперь уже взрослого человека.
Однако есть небольшая нестыковка, на мой взгляд: «О, первая радость, - простыл её след, Не помню, увы, её имя», а в конце уверенно так: «У ней растут внуки…». Надо было бы хоть написать: «Возможно, вероятно…». Да, и «у ней» - неудачно.
«Сижу я в унынии глубоком» - думаю, что краткое «в унынье» подошло бы лучше, иначе ритм сбивается.
Отмечаю отсутствие знаков препинания для обособления дополнения «с сединою в висках » в предложении «Тружусь с сединою в висках над листом…» - несколько искажает смысл.
. Тронуло вот это, например: «Но главной наградой мне стали слова Её: «Я хочу быть с тобою». В основном, стихотворение удалось
****
Б
Все словосочетания пристроены удачно – хорошо.
Упоминание о детстве, о песнях тех лет, органично вплетены в содержание.
Два предложения, сами по себе очень интересные, связанные знаком «тире» дают ложную ассоциацию, что возможность услышать песенку (эхо) как-то связано с наличием моста между двумя берегами: «А на том берегу ещё слышалось песенки эхо - Хорошо, что в Москве никогда не разводят мосты».
Удачны аллюзии с песнями Б. Окуджавы: здесь «последний троллейбус», «не разводят мосты», «дежурили в разных апрелях», «барабанщик»...
Стихотворение высокохудожественно. Впечатление: просто отлично.
===================
6А – 1 (утешительный приз), 6Б – 1 (победа)
Судья Галина Пиастро | | А
Нарушение правила выбора стихотворения-источника.
Все приведенные словосочетания включены в текст.
Идея стиха – достойная, исполнение не очень интересное, в том числе, стиль: почти все образы уже виделось, слышалось, простите.
Вот понравилось:
«Я нарвал жёлтых лучиков целый букет,
Подарю просто так - маме майский привет».
Не слишком художественно:
«Много радости тут!»
«Страх не помню, лишь радостной гордости пыл
За людей, кто свободу в сердца поселил» -
ну, думаю, победа именно в сердца поселила свободу.
Замечены пунктуационные ошибки (для сведения автора).
Стихотворение есть.
Впечатление среднее.
****
Б
Формальных претензий нет.
Хоть тема и не нова, но исполнение достойное: есть интересно представленные моменты, отличные метафоры.
«О разном мечтали и к целям стремились по-разному –
Кто видел табун белогривых коней в облаках» - наверное, поэтом стал:)
«А кто-то судьбу начертал разноцветными красками
И выбрал дорогу
С тяжёлым мольбертом в руках» - находка..
«У каждого свой алый парус, система размерностей,
И синяя птица своя – лишь поймай и владей!»
Торжественный амфибрахий. Наглядно оформлена цезура в последних строках катрена: строчки графически разбита на две части.
Впечатление очень, очень благоприятное.
=================
5А – 1 (утешительный приз), 5Б – 1 (победа)
Судья Галина Пиастро | | А
Формальных нарушений задания по включению 5 словосочетаний не выявлено. Упоминание о том, что это взгляд взрослого на своё детство присутствует.
Приключения ребят-кладоискателей описаны живо, с оттенком юмора. Слог чистый, стиль ровный. Недостатки ниже.
Не очень понятно, о каком шатре речь – скорее всего о небесном, но на это недостаточно приведено прямых или косвенных ссылок:
«И нам мигал загадочно шатёр,
И дым летел к неведомым планетам…»
Прямая речь допускает предваряющее тире, только если слова героя начинаются с новой строки (на заметку автору). Всё же «Аладдин».
Вот здесь:
««Д-а-а, не добрались мы до сундучка…
Эх, надо было б отыскать пещеру!»
Обычно глагол «отыскать» ставят тогда, когда уже была поставлена задача именно отыскать что-то.
Здесь было бы логичнее «поискать».
Хорошее стихотворение.
****
Б
Очень органично решена проблема совмещения детского и взрослого восприятия ситуации.
Формально, с цитатами, тоже порядок.
Сложная семистрочная строфа с рифмами по схеме: а а б а а б а. Рука мастера!
Лексика понятная, разговорная – хоть детишкам читай!
Но это:
«Время летит? …Но опять не у нас!
Вечного детства веселый рассказ». Почему «Но опять…»?
Грамматическая описка (точка после слова «отряд») не позволила сразу понять смысл:
«Как побеждает дружный отряд.
Зверя – царапку! ( Он тигр понарошку)». Заодно ж, запятую надо перед «понарошку».
Вот ещё:
«Дар ниспослали земле небеса!
Детские слышать вокруг голоса!»
Мелочь, а неприятно: после «небеса» просится двоеточие, а не восклицалка: иначе непонятен дар небес, да и вторая строка оказывается не у дел.
Так что: грамота, она и в Африке…:)
Стихотворение понравилось!
=============
А3 – 1, Б3 – 1.
Судья Галина Пиастро | | А
Подтверждаю соответствие заданию.
Очень образное стихо, много тонких находок:
«Но тот блаженный мир волнений и ветров,
Где нам с тобой в душе завидовало море,
Мне дорог и сейчас» -
хорошо сравнение с морем, заставило приостановиться.
Вот, идея, вроде, не новая, но сказано необычно:
«Увы, вся суть лишь в том, что слава и рубли
Уродуют людей вниманьем безотрывным» -
свеженько, запоминающееся..
Неужели это намёк, что друг юности стал литератором? Строки:
«Так юности задор, дни радости и горя –
Ты нынче променял на слишком много слов…»:)
Впечатление очень хорошее.
****
Б
Нарушение правил: взят стих не соперника.
Стихотворение – крик души (ЛГ, конечно:)): трудна эта стезя, стихотворчество.
Как нельзя больше подходит к оценке этого стихотворения строка из него: «Стучит вагон идеями слегка»:) – есть идея в нём: подкупающе честно говорит ЛГ о том, что нужно, нужно бы учиться, учиться….
Отступление.
Нужно писать, нужно читать других и анализировать – вот совет мой.
Мысли есть – это уже многообещающе.
Автор, если хоть чем-то могу быть полезной – обращайтесь.
--------------------
Эмоции положительные. Но оценка невысокая.
=============
А2 – 1(победа), Б2 – 0
Судья Галина Пиастро | | А
Задание выполнено.
Интересная задумка о грани перехода из безмятежного детства в суровую действительность жизни.
Некоторые образы не показались удачными:
«И зачем-то утонет в закате, Утоляя последнюю дрожь, Повзрослевшее летнее утро,» - «зачем-то»? «Неизбежность, долженство и ложь,» - достаточно произвольное сочетание первых двух приемлемых, но «ложь» это из другой серии. «Долженство», как неологизм, принимаю.
Хорошо: «До минуты последней не видеть Отравляющих жизнь миражей.», «Повзрослевшее летнее утро». Ритмика в норме. рифмы очень удачные «ужей – миражей, огня - виня»; неудачные: «накатит - закате» (кат).
Общее впечатление – достаточно хорошо.
****
Б
Задание выполнено в полной мере.
Содержание простое: возвращение в город, в дом детства, воспоминания. Достаточно прозрачно, кроме нескольких гиперболических образов: «Как мечтали мы плыть в синеву
С облаками, что солнцем согреты», «Птица-память накроет крылом…».
Немного покорёжила «братва», термин получивший негативную окраску в последнее время.
Пишется «по соседству». Ритм, рифмы в норме.
Нет особой новизны.
Стихотворение неплохое.
А1 – 1(победа), Б1 – 1(утешительный приз).
Судья Галина Пиастро | | Хит-8. 2 тур. Пара 11
А
«Дождя хочу!» - вдруг завопило всё
Отличный ключ – живая фраза. Стих в стиле антиакро выполнен.
Пейзажная зарисовка на тему страстно ожидаемого дождя. Тема вполне понятна и полезна:)
Не хочу обидеть автора, но насколько приведенный эпиграф богаче представленного стихотворения. Очень уж много штампованных образов: «Ёкнуло сердце от радости», «Воздух …раскалённый», «Ветер горячий», «Зной нестерпимый», «нахмурилось небо» и др.
Вот хорошее: «Яркие вспышки и грома фанфары! Дождь барабанит на все голоса!», вот, живое: «А небосклон обманул в сотый раз».
Ритмика дактиля, без сбоев.
Рифмы очень хорошие: «туча – измучил, внезапно – залпом, фанфары – тротуары».
Много весьма средних, есть избитые («поля – земля», к примеру.).
Впечатление: написано стихотворение. Всё.
1. Формальные требования к заданию---(10)
2. Оригинальность замысла ---------------(6)
3. Качество стиля-----------------------------(5)
4. Своеобразие и качество рифм ----------(6)
5. Ритмический строй------------------------(9)
6. Эмоциональное впечатление -----------(5)
7. Грамотность, оформление---------------(8)
ИТОГО ------------------------------------------(49)
----------------------
Б
Все об одном: мала земля…
Красивый ключ, перспективный для реализации. Стихотворение по ключу написано.
Замысел интересен: рассуждение о возможности найти своё место в этой жизни.
По стилю исполнения – медитативная лирика, наполненная глубоким раздумьем:
«Я в строчках жизни смысл порой ищу».
Есть интересные, даже философские строки: «А в мире тесном слишком много слов», «Для восприятья широты иль тесноты Одной персоны в измерении том мало», афористичные «Вся суть лишь в том; что тесноты не ощутив, ты не поймешь другого».
Однако исполнение стихотворения явно отстало от замысла. Есть серьёзные орфографические ошибки: «чувст» (надеюсь, описка), не «крылов», а крыльев, глагол «лЕлеять» (написано с ошибкой).
Но самые основные претензии к ритмике: серьёзные сбои.
Рифмы, практически, отсутствуют.
Простите, автор, будет очень жаль, если Вы не «подгоните» технику стихосложения, потому что Ваш творческий потенциал достаточно заметен. Простите за совет.
1. Формальные требования к заданию---(10)
2. Оригинальность замысла ---------------(8)
3. Качество стиля-----------------------------(5)
4. Своеобразие и качество рифм ----------(4)
5. Ритмический строй------------------------(3)
6. Эмоциональное впечатление -----------(5)
7. Грамотность, оформление---------------(3)
ИТОГО ------------------------------------------(38)
----------------------
11А: 1 (победа), 11Б: 0.
Судья Галина Пиастро | | Хит-8. 2 тур. Пара 10
A
На поляне нарвал я ромашек букет
Полная фраза. Ключ реализован. Претензий к этому нет.
Есть небольшие «претензии» к замыслу – не увидела новизны, особой оригинальности.
Простите, но лексический набор, большинство образов очень уж знакомы:
«сердце горячее», «сединою в висках, Недосказанным чувством в глазах, Любоваться тобой и мечтать»
Отмечу и находки: «Кто-то вдруг потеряет «Прощай», У кого-то найдётся «Привет!», «Отберите от сердца ключи - Распахнётся к любви и без них.», «Любопытных ромашек букет».
Чёткий трёхстопный анапест – ни сучка, ни задоринки. Рифмы самые известные. Кстати, (некстати:)) вдруг появился «шербет» только для рифмы с «букет».
Есть пунктуационные сбои.
Впечатление: обыкновенно.
1. Формальные требования к заданию---(10)
2. Оригинальность замысла ---------------(5)
3. Качество стиля-----------------------------(5)
4. Своеобразие и качество рифм ----------(5)
5. Ритмический строй------------------------(8)
6. Эмоциональное впечатление -----------(5)
7. Грамотность, оформление---------------(6)
ИТОГО ------------------------------------------(44)
Б
«По душам поговорим» (утро влюблённого ювелира)
Хороший ключ. Выполнен.
Чтобы разбудить «принцессу», вероятно, нужны именно такие изумительной красоты фразы Автор прекрасно ввёл в текст названия драгоценных камней – впечатлило.
Плавный амфибрахий исполнен безукоризненно.
Множество эпитетов отлично оттеняющих блеск и красоту камней:
«Орешник целует тайком изумрудную ель», «Атоллы сапфиров и якорь на кварцевых звеньях,
Шёлк штилей янтарных в огранке прибрежных огней…» и другие – сказочное царство.
К чему есть претензии, так это к рифмам: «свет – рассвет», «блик – сердолик»? - однокоренные, однако. Плохо «ель – дверь», да и «морей – огней» не светит:).
Обращение требует закрывающую запятую: «Проснись, ангел мой…». Здесь, думаю, запятые излишни: «Размашисто красит озёра, в линейку косую, Оранжево-солнечный круг».
Впечатление: праздник от красивого текста.
1. Формальные требования к заданию---(8)
2. Оригинальность замысла ---------------(9)
3. Качество стиля-----------------------------(9)
4. Своеобразие и качество рифм ----------(5)
5. Ритмический строй------------------------(9)
6. Эмоциональное впечатление -----------(9)
7. Грамотность, оформление---------------(7)
ИТОГО ------------------------------------------(56)
----------------------
10А: 0, 10Б: 1 (победа)
Судья Галина Пиастро | | Хит-8. 1 тур. Пара 9
А
... И пылью покрываюсь тихо я
Наверное потому, что фраза «…И пылью покрываюсь тихо я» (очень хорошая, кстати) взята у Рыцаря с многообещающим ником Пересмешник, и наш автор обратился к жанру юмора. Описано несколько эпизодов из жизни незадачливого искателя алмазов – забавно.
Юмор лёгкий, достойный, тонкий: «Имею: ум, честь, совесть и лопату», «Юрод, ну просто форменный юрод!» и другие. Вот ещё хорошо: «Стучит вагон... Свой бизнес-план черкая».
Конечная, она же ключевая фраза, вполне органична.
Молодец, автор - отыскал слово на букву «Ы», да ссылку на очень солидный источник представил – крыть нечем:).
Строфа о пяти строках, ритмика просит:) спеть это под гитару (рекомендую послать на Грушинский конкурс). Рифмы хороши.
Впечатление: настроение временно приподнялось.
.
1. . Формальные требования к заданию---(10)
2. Оригинальность замысла ---------------(8)
3. Качество стиля-----------------------------(8)
4. Своеобразие и качество рифм ----------(7)
5. Ритмический строй------------------------(8)
6. Эмоциональное впечатление -----------(8)
7. Грамотность, оформление---------------(7)
ИТОГО ------------------------------------------(56)
----------------------
Б
КОМАР ИГРАЕТ НА СТРУНЕ…
Завершённая фраза. Антиакро получился.
Стихотворение, естественно, юмористично. Автор показывает хорошее знание музыкальных терминов, поясняемых, для непросвещённых:), сносками – достойно.
Стих-подстава: только последняя строка, она же ключевая фраза, раскрывает задумку – играл действительно комар, пусть и в составе сна ЛГ. Но вот шёл автор к последней ошеломляющей фразе, немного «тянув время» (мой термин:)), то есть не слишком заботясь, чтобы и промежуточные выражения-эпизоды были столь же хороши, увы.
Не слишком удачно для смысла (рифма-то неплохая, хоть и известная к «скрипачу») «Не "трепач"!», «Родился же! Куда деваться?!» - почему? Не понравился эпитет «в чудной Ницце», что за «вражьи лица»? Некоторое впечатление небрежности.
Ритмика хороша. Рифмы? – пойдёт, особенно «Стаккато - пиццикато» (находка:)).
Жуков в полёте стало больше (один летал обычно:)), но взято в кавычки – нормально. «Флажолёт - полёт» - шикарно, хотя «флажоЕт (флежолЕт)», по-моему.
Замечу, что «Николо Паганини». Не поняла, почему «луна», в значении лунного света, написана с заглавной.
Впечатление почти хорошее.
1. Формальные требования к заданию---(10)
2. Оригинальность замысла ---------------(8)
3. Качество стиля-----------------------------(6)
4. Своеобразие и качество рифм ----------(6)
5. Ритмический строй------------------------(7)
6. Эмоциональное впечатление -----------(6)
7. Грамотность, оформление---------------(6)
ИТОГО ------------------------------------------(49)
----------------------
9А: 1 (победа), 9Б: 1 (утешительный приз)
Судья Галина Пиастро | | Хит-8. 1 тур. Пара 8
А
Он надо мною, как Дамоклов меч
Формальные требования выполнены: фраза очень хорошая, реализована полностью.
Сюжет мифа про Нарцисса и нимфу Эхо изложен поистине мастерски. Правда, о такой просьбе Нарцисса к богам я не знала:)
У меня создалось ощущение легкости стихотворения («швы» почти не видны!:))
Одно из отлично написанных мест: «..Метнулся в чащу звук и там умолк. ..От брызг волны остался ореол, ..До самой ночи там бродила Эхо».
Очень органично смотрится диалог. Если не считать ряда описок, то грамотность здесь на высоте.
Рифмы есть хорошие: «прян – Пан, чей-то – флейта», но и плохие: «резко – Эхо, онемев – меч и др.». Ритмика не везде четко соблюдена.
Эмоциональное впечатление – прекрасная вещь!
1. Формальные требования к заданию---(10)
2. Оригинальность замысла ---------------(10)
3. Качество стиля-----------------------------(8)
4. Своеобразие и качество рифм ----------(7)
5. Ритмический строй------------------------(7)
6. Эмоциональное впечатление -----------(9)
7. Грамотность, оформление---------------(8)
ИТОГО ------------------------------------------(59)
----------------------
Б
Край родной. Вот оно настоящее!
Для антиакро выбрана фраза из двух частей – достойно.
Содержание посвящено описанию любви к родному краю. Однако, здесь не так всё просто. Основную мысль, пожалуй, выражают эта строки: «И гоню от себя: “край родной, уходи!”
Ожерелье любви к тебе душит»,
. То есть для выражения безраздельной любви к своей малой и большой Родине, ЛГ прибегает к поразительной гиперболизации: «Тесно в сердце моем. Край, безжалостен ты, Снова рвёшься бессовестно, нагло». Мелькнуло даже сопоставление с лермонтовским : «Люблю отчизну я, но странною любовью»:), но уж слишком резкие эпитеты выбраны автором.
Ряд образов остались для меня загадкой: «Ясный облик России - невидимый след, Обещанья довольно чеканить». Почему? Ночь так недружественна: «Едким дымом травила ночь память»?
«Всё прошедшее прячу я в склепе»? «Образ родины счастье иссушит»?
Впечатляет, конечно: «…но быть мне рабой, Край родной, лишь тебе, мой избранник!», но как-то к рабской любви у меня мало уважения, уж простите.
Отмечу поэтичные, неординарные строки: «Щебет ласковых дней в стае прожитых лет», «Абажур неба тот же, родной, голубой».
Ритм чёткий, без сбоев, интересная пятистрочная строфа с рифмовкой абааб. Рифмы приемлемые.
Впечатление: да не внушу я такой удушающей любви:)!
1. Формальные требования к заданию---(10)
2. Оригинальность замысла ---------------(5)
3. Качество стиля-----------------------------(6)
4. Своеобразие и качество рифм ----------(5)
5. Ритмический строй------------------------(8)
6. Эмоциональное впечатление -----------(5)
7. Грамотность, оформление---------------(7)
ИТОГО ------------------------------------------(46)
----------------------
8А: 1, победа, 8Б: 0.
Судья Галина Пиастро | | Хит-8. 1 тур. Пара 7
А
Ну, разве б жил я без тебя.
Хороша фраза для антиакро, вообще хороша. Исполнено без сбоев.
В первой части новизну увидела: «Товарищ мой - речной вокзал». Во второй – всё правильно, достойно памяти и описания – но, увы, не слишком ново. Стиль достаточно обычный, слова разговорно-обиходные, хотя есть и находки: «Ещё свежи твои объятья, Встречают стены – хоть кричи!». Рифмы в пределе нормы. Ритмика соблюдена хорошо: небольшой уход от исходно выбранной четырехстрочной строфы не портит впечатление.
«Единственный, - со мной прощался Товарищ мой - речной вокзал».
Предложу так (подразумевается пропущенное «кто со мной….»): «Единственный, со мной прощался, Товарищ мой - речной вокзал».
Или так: «Единственный со мной прощался Товарищ мой - речной вокзал».
Чуть дальше – убрать ЗПТ после «осипший», иначе «и осипший, и после сна»:)
Особого всплеска своих эмоций, после прочтения, не заметила
1. Формальные требования к заданию---(10)
2. Оригинальность замысла ---------------(6)
3. Качество стиля-----------------------------(6)
4. Своеобразие и качество рифм ----------(5)
5. Ритмический строй------------------------(6)
6. Эмоциональное впечатление -----------(5)
7. Грамотность, оформление---------------(6)
ИТОГО ------------------------------------------(44)
----------------------
Б
И утренним лучом обнимет нежно душу
Формальные условия для антиакро соблюдены.
Надежда, как путеводная звезда, должна помочь ЛГ выбраться «из моря лжи». окружающего этого (эту) ЛГ – отлично.
Очень симпатично: «Шепот сквознячка, Украдкой теребящего портьеру».
Но дальше пришлось разбираться:
«Несть им числа: поправшим все законы, Торящим беспределом Рубиконы* Естественности
Мёбиусных* зон». Первое – понятно: речь идёт о неких жестокосердных нарушителях законов. Но дальше мне не удалось понять аллегорию «Мёбиусные зоны», потому что эта лента тем и отличается, что попасть из одной точки её поверхности в любую другую можно, не пересекая края, то есть она однородна. И нет в ней «Рубиконов», нечего ломать, нарушать и др. Если я ошибаюсь, не смогла пронзить идею, с благодарностью приму разъяснения.
Всё дальнейшее изложение вполне понятно и достаточно приятно стилистически.
Особенно: «Надежда, как тотем» (здесь, вероятно, как покровитель).
Вот здесь: «падение устоя» - всё же лучше говорить об этой виртуальной опоре во множественном числе: «устои». Заодно, придерусь к однокоренной рифме: «устоя – отстоя».
Наверное, не обязательно было выделять и так ударное второе «о» в слове «одиозный».
Почему-то в конце стихотворения стоит запятая. Ещё небольшие огрехи.
Автор удачно применил разбивку строк для удобства написания антиакро – молодцом!
Рифмы, ритмы – нормально.
Впечатление достаточно хорошее.
1. Формальные требования к заданию---(9)
2. Оригинальность замысла ---------------(9)
3. Качество стиля-----------------------------(7)
4. Своеобразие и качество рифм ----------(7)
5. Ритмический строй------------------------(7)
6. Эмоциональное впечатление -----------(7)
7. Грамотность, оформление---------------(7)
ИТОГО ------------------------------------------(53)
----------------------
7А: 0, 7Б: 1, победа.
Судья Галина Пиастро | | Хит-8. 1 тур. Пара 6
А
ГДЕ РОС ДИГИТАЛИС
Формально всё нормально – антиакро налицо.
.Содержание понятно. Автор задействовал юмор – впечатлило. Отмечаю астрофичность стиха, что, впрочем, не возбраняется. «Травки, цветочки, ночки, уголочки…» - уменьшительно так, да ласкательно – многовато.
А наперстянка, она же дигиталис, растёт хорошо как раз в тенёчке:), но это так, к слову.
Ошибочки:): «Доведётся ль,» - уберём запятую. А здесь: «От зари до ночки на ногах» - поставим после «ночки», а иначе какая-то ходячая ночка получилась.
Впечатление – чуть выше среднего.
1. Формальные требования к заданию---(7)
2. Оригинальность замысла ---------------(7)
3. Качество стиля-----------------------------(6)
4. Своеобразие и качество рифм ----------(6)
5. Ритмический строй------------------------(7)
6. Эмоциональное впечатление -----------(6)
7. Грамотность, оформление---------------(6)
ИТОГО ------------------------------------------(45)
----------------------
Б
Ещё одна бессмертная душа
Формальных претензий к реализации спец. требований нет.
Замысел мне показался очень интересным: враг повержен, но победитель не чувствует восторга, его гнетёт такой финал борьбы (сражения), его терзают сомнения, он даже уверен, что подпал под божью немилость. Он добровольно, так сказать, готовится принять наказание, которое примет его бессмертная душа.
Простите. автор, что пересказала Ваше стихотворение своими словами:) – очень оно мне понравилось.
Много стилистических находок. Аллегоричность «Аида царство для меня готовит дно» - самое суровое наказание. «Оплавился судьбы моей огарок» - конец жизни.
Перехожу к замечаниям. Прежде всего это: «Ёжась от страха…» сбой ритма – срыв ямба:). Не слишком приятный «Уж»:) в начале третьей строки. Здесь нужно: «не дарит наслажденьЕ» (не дарит стол, а не стола; платье, а не платья…)
Эмоции захлёстывают.
1. Формальные требования к заданию---(9)
2. Оригинальность замысла ---------------(10)
3. Качество стиля-----------------------------(8)
4. Своеобразие и качество рифм ----------(7)
5. Ритмический строй------------------------(6)
6. Эмоциональное впечатление -----------(9)
7. Грамотность, оформление---------------(7)
ИТОГО ------------------------------------------(56)
----------------------
6А: 0, 6Б: 1, победа.
Судья Галина Пиастро | | Хит-8. 1 тур. Пара 5
А
Словно в радуге вода
Фраза незаконченная. Реализация фрагмента проведена формально успешно.
Для «зрелых лет» ЛГ, ритм стихотворения очень бодренький, несколько игривый даже, частушечный.
Пройдусь сверху вниз.
«Одному ему открыться» - запятую убрали. Если даже у души есть какой-то текстовый «клад в котомке»:), который нужно «править», то хоть тире поставим перед «День и ночь словами правь».
Здесь, естественно, должно быть «о лодку». «В будущем – сплошной туман» (тире дарю:)).
Тут вот опасение у меня возникло. Сначала речь идёт о лодке. А потом предложено «славить океан». На лодке. да в океан – не опасно ли?:)
Однако веселье ЛГ заразительно. Впечатление осталось неплохое.
1. Формальные требования к заданию---(7)
2. Оригинальность замысла ---------------(5)
3. Качество стиля-----------------------------(5)
4. Своеобразие и качество рифм ----------(6)
5. Ритмический строй------------------------(6)
6. Эмоциональное впечатление -----------(6)
7. Грамотность, оформление---------------(4)
ИТОГО ------------------------------------------(39)
----------------------
Б
В ТВОИХ ГЛАЗАХ
Обрывок фразы реализован без ошибок.
Однако в двенадцати строчках автор нарисовал понятную картину эпизода расставания, даже некоторые черты характера лиргероев: один из них спокойнее переносит расставание и конец любви, другой более грустен (кто есть «он», а кто «она» - остаётся за кадром, что не столь важно, но мне кажется, что это «она» менее чувствительна:)).
Ритм чёткий, стиль ясный.
После «на полпути» вместо тире, я бы двоеточие поставила, ибо объяснение следует. А после «не сказав» запятую бы убрала. Вот оно, преимущество 12-ти строк: катрены указывать не надо:)
Стихотворение мне очень и очень понравилось.
Сложилось, правда, подозрение, что задумана была вся строка: «В твоих глазах - бездонна тоска», да что-то помешало полной реализации. Жаль. Я бы прочла продолжение, вернее, начало, с удовольствием:)
1. Формальные требования к заданию---(5)
2. Оригинальность замысла ---------------(8)
3. Качество стиля-----------------------------(8)
4. Своеобразие и качество рифм ----------(5)
5. Ритмический строй------------------------(9)
6. Эмоциональное впечатление -----------(9)
7. Грамотность, оформление---------------(6)
ИТОГО ------------------------------------------(50)
----------------------
5А: 0, 5Б: 1, победа
Судья Галина Пиастро | | Хит-8. 1 тур. Пара 4
А
Девушки лишают сна
Небольшое такое стихотворение, но, формально, полный ажур. Юмор украшает произведение.
Идея прозрачна. Реализация тоже без особых выкрутасов: мысли простые, фразы и слова тоже.
Всё происходит довольно скоренько, даже всего только ночь понадобилась ЛГ, чтобы бросить мечты свои о деве-юмористке.
Почему-то взятый на вооружение анапест в третьем катрене перешёл в тактовик – очень режет слух смена рифмы внутри катрена с мужской на женскую.
По грамотности: нужно «В сердце раненНый», так как есть дополнение – «в сердце». В третьем катрене – запятую нужно перед «окрылённый». Рифма ли «калитки - юмористка»?
Общее впечатление: средне.
8. Формальные требования к заданию---(9)
9. Оригинальность замысла ---------------(7)
10. Качество стиля-----------------------------(5)
11. Своеобразие и качество рифм ----------(6)
12. Ритмический строй------------------------(5)
13. Эмоциональное впечатление -----------(6)
14. Грамотность, оформление---------------(6)
ИТОГО ------------------------------------------(44)
----------------------
Б
Я ждал, надеялся, любил…
Формальных претензий к реализации спец. требований нет.
Сложносочиненное:) такое стихотворение! Смысл несколько «юлит»:), образы построены достаточно сложно.
Посмотрим.
Река не может «юлить между плёсами», потому что плёс речной — глубоководный участок русла реки, расположенный между перекатами.
«Лебединый свет»? «Любви незримая строка И осень с лебединым светом Брели…»
Так сколько же этих бредущих было – три поэтических образа (к примеру: «Маша и Петя с Васей»)? Или два?
«Летел их зов издалека, Я поняла, что – за поэтом». Лететь за кем-нибудь можно. Но если это «зов», то он может обращён к кому-либо, хотя бы «лететь к поэту».
«А их не нам ли ткут печали?..» Что ткут? Похоже, что «вопросы», больше ничего поблизости нет. Хотя эти «сумерки вопросов» достаточно далеко перед этим стоят – на три строки выше. У-ф-ф!:)
Мелочь, конечно: запятая перед «Свернувшим», а в конце текста стоит прямая речь – оформить бы. Впечатление неплохое.
1. Формальные требования к заданию---(10)
2. Оригинальность замысла ---------------(8)
3. Качество стиля-----------------------------(6)
4. Своеобразие и качество рифм----------(6)
5. Ритмический строй------------------------(8)
6. Эмоциональное впечатление -----------(6)
7. Грамотность, оформление---------------(6)
ИТОГО ------------------------------------------(50)
----------------------
4А: 0, 4Б: 1, победа
Судья Галина Пиастро |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
