Рецензии
| Ох, хороши составные рифмы - вкусила свеженького и забавненького.
Дерзай и дерзи!! | | 1.
А:
Замысел чёткий: «Какой ценой достичь платформы «Счастье» в сложном, меняющемся мире.
Не слишком новая тема. Потому главное: как она выражена, какими особенными образами насыщена.
Отмечу: «Всё – вперемежку». Не вперемешку, а перемежаясь – то зло, то добро. Хорошо сказано.
Опять чёткое:
«Я приспособлюсь к климату и речи,
К другим деньгам, в ментальности иной,
К привычкам - тем, что, в общем, человечьи,
К условностям, что властны надо мной…»
Лиргерой не скрывает, что может именно «приспособиться», т.е., возможно, в чём-то переступить через свои прежние навыки, представления – поступиться принципами:).
Но именно здесь и устанавливается жёсткая граница для сдачи принципов – ни предательство, ни лесть, ни подлость ни при каких условиях благополучия не могут быть им использованы. Всё это ЛГ объединяет одним понятием: «честь».
Что ж – очень достойно.
Насчёт художественных приёмов. Ритмическое прочтение удаётся без напряга.
Рифмующиеся слова – вполне достойно сведены в пары.
Есть совсем хорошие:
«ним – неделим, добродетель – дети, речи – человечьи» и некоторые. другие.
Есть вполне известные: «лести - чести», есть знакомые: «уроки - жестокий».
То есть это всё показывает, что не рифма тащит автора за собой в края неведомые:), а он ею управляет. И очень неплохо.
И всё же. Что же нового я узнала, хотя бы, в каком месте взгляд задержался?
Пожалуй, здесь:
«Но выбор есть: в какую дверь стучаться,
ЧТО изменить – себя? в себе? вовне?»
Ещё показалось очень «туго начинённым» это:
«Какой ценой достичь платформы «Счастье» -
Ползком, пешком, верхом ли на коне?»
Здесь и «платформа», как символ прибытия в надёжное, спокойное пристанище.
Здесь и способы, данные по нарастающей: «Ползком, пешком, верхом ли на коне?»
Просто хорошо:
«Сквозь дни бредём», «Осилив темп и выполнив уроки», весь пятый катрен, приведенный мной в начале.
Конечно, заданная автором тема и должна была закончиться примерно так, как и завершена здесь – про непреложность «законов чести». Ну, разве что «в честИ» чуть делает живым этот фрагмент. А так – немножко неловко читать. Хочется вскрикнуть: «Ну-ну, батенька, верим-верим! Конечно же… Можно ли иначе…»
Очень ладно написанное стихотворение – я его бы и читала отдельными интересными фразами-образами.
Хорошее стихотворение.
Б.
Это стихотворение построено, в некотором смысле, по типу: автор пишет себе, для себя.
Всегда приветствую такой подход. В известной степени, правда, в некоторых пределах.
Итак.
В начале: «От сестры четвёртый год нет вестей» Кто же ЛГ, от чьего имени идёт рассказ? По крайней мере, не ребёнок.
В конце мне не совсем понятно – кто это говорит, для кого:
«За конфетами пойдём в гастроном,»
Наверное, дочь говорит так своей спившейся (от горя) матери. И ей же начинает рассказывать сказку, взрослую сказку.
За всем этим, возможно, кроется что-то трагическое:
«Сказку? Жил да поживал добрый царь...
От сестры четвёртый год нет вестей.
Перепутал наш Создатель сердца,
Дал не тем! И пользы что в красоте?»
Ну, здесь можно было бы мне, читателю, нарисовать целый ряд картинок: и про царя, естественно, «доброго» – читай, не доброго, и про Создателя (нелестно о нём, ох, нелестно сказано). Но ведь если всем управляет Создатель, то царь не слишком виноват: велели:).
Отступлю: в произведениях, где автор пишет «Создатель», всегда опасаюсь:) ляпнуть что-либо – вдруг признают оскорблением веры.
Потому осторожно: то ли сказку нам сказывают про реального царя, что-то плохое совершившего с красивой сестрой ЛГ, то ли иносказательно про правителя, президента (?), который…
Нет. Не хочу рисовать:) – слишком много придётся! Да и зачем?
Автор – на мой, непросвещённый, конечно, взгляд – написал нечто, но оно мне мало о чём поведало.
И понравилась мне только последняя строчка, крамольная строчка:
«Жил когда-то Бог.. добрый Бог».
А не понравилось:
«Обещали снегопад поутру,
Надо завтра динозавра лепить» – не само по себе, а тем, что смысл побежал вприпрыжку вслед за рифмами.
Так же, как и это:
«Хорошо бы научиться вязать,
Будем петли пересчитывать вслух».
«Перепутал наш Создатель сердца,
Дал не тем!» -
«перепутал» и «дал не тем» – никак не однородны по смыслу, второе не дополняет первое.
Не уловила стоящие подряд две прямые речи:
«- Сказку, мама! Где коза-дереза!
-Помню бабушку, иконы в углу...»
Первое, скорее всего, говорила сестричка.
А второе?
«За конфетами пойдём в гастроном» - если это дочь так успокаивает мать, которая несколько не в себе, то насчёт вина как-то жестоко – спрятала бы его дочка-ЛГ.
Хорошее стихотворение.
…………………..
Без особого восторга:
А: 1
Б: 0 | | А
Поколения юнцов, подсаженных или «на иглу», или, что не намного лучше, на безумства поклонения «поп-звёздам» - грустно.
Автор, можно сказать, не высказывает своего отношения к фактам – просто перечисляет их. По правде говоря, прочитала специально немного о героине – не слишком благодетельной особой была эта красавица.
Автор тонко обыграл идею, что быстро вспыхивают звёзды, потом быстро гаснут и забываются, стираются из памяти.
Красиво исполненное стихо. Без назидательности и педалирования.
Б
Здесь всё чётко (на первый взгляд), в лоб.
Если «в коммунистической заправке», то дед.
Если «нигилист» - молодой, внук его.
Мне не совсем понравилась, так сказать, каша из серии: «всё всегда плохо – ругай всю эпоху» (сиюминутно пришло в голову:)).
Гулаг – а как же без него.
И тут же:
«Нынешние - тоже, как шакалы:
Тащат всё (лишь в этом и велики)».
Нет, «Мужской разговор» - название не соответствует содержанию.
Да и эпиграф этот не к месту.
Ритмы-рифмы хороши, ничего не скажешь.
……
А – 1.
Б – 0. | | 1
А
Патриотично. «Не сотвори себе кумира из иностранщины» -
Идея про Бычка (не про Белого:)) хороша, нетривиальна.
Достаточно разумно. Нет заданности:
«В них смешались незаметно
Ложь и правда - пополам!»
Выбор героя понятен и приятен – «это всё своё, родное».
Слог бодрый, даже бойкий – русско-народный.
Немного простоват стиль, но он соответствует месту действия.
Правда, по сравнению со вторым стихотворением немного бедненько в художественном смысле.
Б.
Есть интересные образы:
«В темницах тела сгорают души…»
«Под звук там-тамов - сподручней в бездну…»
Не поняла:
«Кому молиться – Тельцу ль, иконам?
Кому заставят… Другой – на что нам?»
То есть, получается, что упомянутые «кумиры» обязательны для поклонения, а вот ещё – это уже перебор.
Безысходно так, да и сомнительно, что это плохо:
«…Нужны кумиры – коль есть нужда в них:
Наследство наше от предков давних…»
Мало ли достойнеших кумиров было в прошлом!
Ну, смотря кого избрать кумиром:
«У всех кумиров – всегда два лика:
Там власть и деньги в цене великой»
Скажу так: Рыцарь Б идёт по чётко заданной им самим схеме, немного прямолинейно.
Стилевое исполнение на высоте. В смысловом увидела погрешности – см. выше.
……
Трудный выбор. Отдам победу тому, кто больше выдержал интригу:
А- 1.
Б – 0. | | А.
Задумка неизбита. В исполнении хорош напевный ритм. Но вот образы не все интересны.
«И летали птицы, и росли цветы», да и «ягоды-грибы». Это замечательно, что «терем редкой красоты» - вот про девицу-душу нам только по слухам известно, что «на диво хороша» она. Кстати, и сад «дивный» - нового эпитета автор не сыскал?.
Уж не на терем ли «запал» брат меньшой?:)
Естественны в тексте архаизмы: «притомился», «девица-душа».
Увы: сказочных явлений-событий не увидела (леший, разве, но маловато как-то).
Думается, что Рыцарь мог и дольше описывать всё в том же стиле – жаль, лес кончился (или 36 строк).
Б.
Автор порадовал новизной темы. Современные сказки теперь, вроде бы, фэнтези называют – значит поищем небывальщину, хоть какую-нибудь. Ан, нет её.
Более того, автор сам это подчёркивает: именно так и делается. Что такое «неразменная монета», чем она помогает представить сказочность ситуации – не поняла.
Очень обнадёживала вторая строфа – троекратные попытки прорыва. Это – общесказочный приём. Но опять – не обрисовано хоть какое-нибудь волшебство.
Исполнение на высоте. И лексика, и ритмика, и рифмы – всё понравилось.
Хорошо построена композиция.
В целом: чудненькая сатира – не более.
Тяжёлый случай. Но:
А – 1,
Б – 0.
Галина Пиастро,
судья | | А
Красивое стихотворение. Сентиментальная лирика во всём своём блеске. С натяжкой – сказка. В смысле, сказочной мечты.
Для того, чтобы, зажмурившись:), посчитать эту трогательную историю волшебно-сказочной (ну, или мистикой с потусторонними силами и др.), мне нужно исключить эти строки:
«И к изголовью подошла жена. С букетом
Сирени… Белой… Ни цветов, ни слёз не пряча…».
Уж очень стук в дверь материален – никак, рассыльный принёс букет, заказанный самой женой.
Уж возникал бы этот букет неизвестно откуда, что ли.
На всяк случай: «»недолог-долго» близки к ботинкам с полуботинками (:))
Б
Очень даже понимаю те радости, которые приносит общение с любимым пёсиком, его выгуливание. Но вот что же сказкой посчитать? Сказочное везение, что охотничий пёс нашёл ключик? Ну, для этого надо было хоть упомянуть, что никогда хозяин и не предполагал, что его собака может что-то найти по запаху. Что он отучал её от этого всеми способами. И – чудо: не отучил:).
А! Вот она сказка: появление коллеги-собачника! Шутка.
Исполнение не на высоте, но прилично.
Тяжёлый случай. Но всё же:
А – 1,
Б – 0.
Галина Пиастро,
судья | | А
Могла бы – призвала на помощь все чистые и нечистые силы, только бы у людей в колясках наступило выздоровление.
…….
Сказочная мечта лежит в основе замысла.
Удивило:
«Всё как у всех, только мысли без фальши». Не совсем обдуманное заявление, мне кажется.
Сложно мне оценивать роль Ангелочка.
Написано неплохо.
Вот отлично сказано:
«В городе N на зелёной планете…»
Но
«Дети-планете» не обрадовало.
Б
Вообще-то говоря, этому стихотворению больше подошло бы название:
«Притча о материнской любви»
Всё остальное – все проделки чёрта – очень и очень понравилось.
Стилевое исполнение - на мой вкус.
Просто вот отмечу:
«И красавец - зеленоглазый принц» -
(ну, кроме того, что аж сердце у меня захолонуло:)) – Рыцарь не стал нам голубоглазых красавцев рисовать, как водится извечно – спасибо!
А – 0,
Б – 1
Галина Пиастро,
судья | | А
Я, возможно, немного не так, как этот Рыцарь, поняла задание – мне показалось, что сюжет должен быть действительно сказочно-фантастичным. А здесь опять сатира (было .уже в другой паре). Ну, грустная ирония, на худой конец.
То есть автор применил распевный стиль к бытовому-житейскому и назвал это сказкой.
Соглашусь:
«Эх, сказки бывают разные».
Стилизация под старину есть – это положительный момент.
Б
Красиво, торжественно даже как-то.
Нравоучительная сказка. Мало того, что сам Иван чудеса умел творить, так он и работящ, и мастеровит. Ну уж, а душой как нежен к слабым мира сего (того, то есть).
Жаль, что осталась неизвестной судьба телеги: как там она, доехала ли до места назначения:)
Страсти-то какие: зачем сороку-то в котёл?
Понравилось исполнение.
Одно только: не след, думаю, в одной сказке и Бога упоминать, и предсказательниц судеб – это смешение вероучений:)
А – 0
Б – 1.
Галина Пиастро,
судья | | Мной была использована такая «табличка»
Аспекты (по каждому максимум – 10 баллов):
Качество рифм
Стиль, оригинальность образов
Реализация заявленной темы
Силлабо-тоничность, т. е чёткость ритма и размера.
Сумма/ 4 = Средняя
---------------------------------------- --------------------
Рыцарь №1
Отлично: «лежат в руинах миражи».
Если «сосны гнутся на ветру» - это как бы известно из стихотворения, то предположу, что имелось в виду «гнутся, но не ломаются». Тогда «Я соснам доверяю жизнь» достаточно понятно, чего же хочет ЛГ. Чёткое стихо. Понравилось.
………
Рыцарь №2
Не поняла образ: «скамейкой зацепив
Решётчатый забор облупленного дома…» - показалось, что бросали скамейку-то.
Если имелось в виду, что дом стар, то это забор мог падать на скамейку. Снизила за глагольную рифму. Не поняла, почему так обрадовал ЛГ «облупленный дом».
Оценила палиндром.
………….
Рыцарь №3
Не слишком хороши образы.
«О т шага дорога пылится», а впереди этого «У мчимся…» (не очень: шаг и умчимся).
«Свободны, как птицы» - не ново. О каких наречиях речь? Рифмы не выше нормы.
…………
Рыцарь №4
Первая строка хороша, но почему вторая начинается с «А»? Что за противопоставление?
«Шаманит осень, провожая лето.
А серый дождик промочил мой дом».
Не понятно, о какой примете речь, где гаснет сигарета. Рифмы не вдохновили.
………….
Рыцарь №5
Легковесно немного: всё знакомые образы – не за что зацепиться глазами.
«Спорил с судьбою, успех зависит лишь от нас».
……………
Рыцарь №6
«Шорох тяжёлого шёлка...
Алых оборочек буйство...»
Первая строка хороша: значимость, торжественность. Но вот «оборочки» как-то не очень вяжутся с начатым образом.
В последней строке союз «А» не берёт на себя ударение – автор это не услышал, увы:)
……………..
Рыцарь №7
В девичий альбом:) «Щебет птиц, И пусть вас весна всегда встречает, вечный бой….»
Средненько. Автору бы поискать своё что-то.
……….
Рыцарь №8
Живое стихо. Читается неплохо.
Вот это хотя бы:
«Нам вряд ли грозило бедою
е-два переслать в е-четыре».
«Бездарно не слышать подсказки» - о, надо взять себе в жизни на вооружение:)
Достаточно высоко оцениваю.
…………
Рыцарь №9
«Испытанием в танце судеб» - судЕб – если только не волей судеб, правильно сУдеб.
« - Зазеркалье - Медали – реале» - отлично. «Преуспеть - есть» - плохо.
Натяжки образов, но забавные. «Совершенствуй удел свой до края» -
Это почти призыв Маленького Принца убирать свою планету.
Хороший стишок.
………..
Рыцарь №10
«Не серчай!» - не вписывается в стиль.
О: «Богом - грогги» - находка (обычно: Бога – дорога:))
Конечно, эпатажик, но читабельно и занимательно. Хоть есть на что глаз положить.
Я б его всё же пропустила в пятёрку:)
……..
Рыцарь №11
«То бишь лелей, як ридна маты» - эх!
«Эльдорадо - надо» - хорошо. «Бодаться - отдаться» - плохо.
Развязненько слегка – все эти «шабашь, шуруй». Но потенциал чувствуется – дерзайте, Рыцарь.
……..
Рыцарь №12
Немного не пойму я отношение этого ЛГ к вере.
То высказывает сомнение (грех оно:)): «Ждать новый - звёздный - шанс и уповать на Бога?» Всё, не будет ему милости.
А потом: «Святой огонь Любви дал Бог - вести в дороге». Не даст.
Рифмы есть отличные. Хороши образы:
«Созвездия плетут событий паутину -
Ваяют нашу жизнь то миром, то раздором...»
Интересный стишок.
……..
Рыцарь №13
Ну, раз этот ЛГ (автор:)) силён в матмоделях, я растаяла. Что с чем коррелировал – запрошу по окончании Хита:)
Снижаю за «найти - укатил» - всё равно, глаголы.
Очень понравилось содержание. Да и реализация отлична.
Этому Рыцарю я поставила наивысшую оценку (суммарно так оказалось).
......................................&s hy;
Всем удачи!
Галина Пиастро,
судья | | Прошу прощения: что-то не могу открыть окно "Комментировать"
В отзыве для участника А должно быть так:
"Логаэд должен иметь симметричные участки, так сказать." | | А
Я не думаю, что Заданием был «схемный подстрочник» какого-то стихотворения.
Логаэд должен иметь симметричный участки, так сказать.
Иначе любое стихотворение можно было бы отнести к логаэду – благо, терминология «ямб, хорей…», да ещё вкупе с пеоном, оправдает всё.
В этом смысле, а это требование главное, считаю задание не выполненным.
Не слишком новы образы:
«Ни капли страха, настежь двери, сердце полно отваги»
Оценка: 0.
..........
Б
Да уж: жутко и страшно – бр-р-р!:), действительно, «Жуткое сновидение».
Многовато местоимений, поддерживающих заданный ритм.
Схема заявлена:
2Амфхибрахий+ямб+ямб ……согласна
Ямб+ямб+анапест»……………согласна.
Всё так.
Коллизия стихотворения занятна.
В общем, неплохо.
Оценка: 1.
.............
В
По себе знаю, как трудно даются сдвоенные ударные слоги:)
Здесь автор не побоялся этого – плюсик ему.
Заявлено:
«- +/- -+/+ ямб/анапест/хорей –
Похоже на то.
Сбой:
«Как будто на дне души».
Это ново: «Я светом хотел стать» - вот ведь, что приснится!:)
Рифмы, да и лексика, бедноваты.
Немного прибавлю, в десятых балла.
Оценка: 1.
Галина Пиастро,
судья | | А
Ох. А сны-то где?
Стихотворение очень симпатично.
«В Петербурге, говорят, всё метель...
Тянет время белоснежную нить».
Правда, среди хорошего слога резануло слово «облом» - не место ему здесь, думаю.
Схема автором не заявлена.
Предложу схему: --1/---1/--1
анапест + пеон IV + анапест.
Не считаю задание выполненным.
Оценка: 0.
.....
Б
Схема:
0 0 1 0/ 1 0/ 0 1 0 /1 0.
Это я бы так расшифровала: анапест + хорей + ямб + хорей
Всё очень ладно и складно.
Конечно, не ново это «небе – небыль, сказки-краски». Но «летом - скелетом» что-то не вспомнилось. Для меня – новенькое.
Ну, думаю, эту строчку
«Поиграли в прятки, «колу» попили…»
Все судьи забракуют за читаемое «колУ» попили. Может, дадим зверюшкам кефир?:)
Оценка: 1.
Галина Пиастро,
судья | | А
Всё соблюдено: и лето, и логаэд.
Отлично:
Схема строчного логаэдра:
– + – – + ^ – + – – + –
(ямб – анапест – цезура – ямб – анапест –
добавочный безударный слог в конце)
«Был гибок так стан» - не лучше ли: Так гибок был стан…
«ждал сна, распахнув оконца и дверца» - дверцы.,
Сладкое стихотворение, сиропное.
Не впечатлило, честно говоря. Но оно правильно написано.
Оценка: 1.
..............
Б
Автор приводит схему и исполняет её правильно:
анапест-ямб-хорей-дактиль.
Смелый диссонанс!:
«Сочиняй стихи, делай вырезки…
Ухожу в рассвет через верески».
Интересная рифма!
«Впереди – мечты. Только контурно:
Ослепляет глаз солнцем контровым».
Правда, насколько знаю, контровой свет (освещение) - это мощный источник света, находящийся за объектом съёмки. Потому, насчёт ослепления есть сомнения:).
Не очень затейливый стишок, в целом.
Немного прибавлю.
Оценка: 1.
Галина Пиастро,
судья | | Возьму этот катрен:
«Мне приснился белый лес – зимний,….. 0 0 1 0 1 0 1 1 0….
Что хрустальною стоял глыбой…………..0 0 1 0 0 0 1 1 0 - эти две схемы используются,
Посредине луговой жизни,…………………………………...но не совсем симметрично.
Где цвели на стебельках нимбы.
Посчитаю, что логаэд состоялся. Констатирую: вместо лета, зима в стихо.
Ну, конец – понятно.
Оценка:1.
..............
Песенный мотив.
1 0 1 0 1 0 0 1 0 1 0
Приведено:
Схема
+ - + - + - - + - + -
хорей, хорей, дактиль, хорей, хорей – соглашусь.
Выдержано.
Красивые, загадочные образы.
Но. Конечно, ни сну не прикажешь, что и за чем должно быть увиденным.
Но вот судить стихотворение, в котором то икона, «Лик прекрасен мудрый», то вполне житейская (хоть и очень романтичная) встреча с мужчиной. Да, такое потрясение у ЛГ, что «забилось сердце, вспышка».
А потом:
«Но пришла я в церковь. Мне здесь отрадно.
Пред иконой Бога стою и плачу».
Правда, это как же Бога-то изобразили на иконе – может, сына божьего?
Что ж: слава Богу, как говорится.
Оценка: 1.
Галина Пиастро,
судья | | А
Вот написать бы махом: «Видна рука Мастера» - и дело с концом.
Так нет – надо подробности давать:)
Вот необычно, красиво сказано:
«Жёлтым парусом освещая путь,
бросив тень мою серым под ноги»,
«И не вспомню я, не взгрустну с утра,
что попал в тупик между башнями...»
Вроде, просто сказано, а здорово как:
«Наяву бы так эту жизнь прожить:
не жалеть потом и не каяться...»
И логаэд справный:)
И впечатление абсолютной лёгкости слога.
Но вот что скажу (с умным видом:)): похоже, что такое исполнение стихотворение – пройденный этап для автора. Значит – лезть на башню надо!
Безусловно,
Оценка: 1
.......
Б
Жёсткое стихотворение. Безоглядное на принятое (в приличных домах (Лондона и Парижа). Хлещут некоторые слова и образы наотмашь.
Схема рифмовки чётных строк оригинальна: женская и дактилическая.
Строки первого катрена дают ритм:
0 0 1 0 0 1 0 1 0 1
0 0 1 0 1 0 1 0
0 0 1 0 1 0 0 1 0 1
0 0 10 0 0 1 0 1 0 0.
Но это не отслеживается повсеместно.
Ох, вы, слоги, эти слоги – неохота вас считать…
Заплетаетесь, как ноги, несимметрии печать:)
Идея интересна очень. Реализация хороша. Сильное стихотворение.
Только «крыш - Париж» не вдохновил.
Оценка: 1.
Галина Пиастро,
судья | | А
Нравится название.
А вот это я бы остереглась писать:
«Перейти в волшебный мир иной».
«Волшебный мир» - хорошо. Но всё же рядом стоят и эти два слова: «мир иной» - очень уж устойчивое печальное значение.
Немножко притянут глагольчик «рад»:
«………………………….и рад
Рой видений прилететь ко мне…»
Но отлично это:
«Время ждёт в пространстве снов…»
Вообще, достаточно интересные размышления о свойствах сновидений.
Нехорошо:
« слов – не прекословь».
Лето присутствует. Сравнение «падения» в сон, как в летний зной – оригинально.
Определяем признаки логаэда. Ох:).
"Там без края синь – и нет преград,………..0 0 1 0 1 0 1 0 1 – анапест и троечка ямбов.
И рукам дано сплестись в огне……………..0 0 1 0 1 0 1 0 1
Время ждёт в пространстве снов – и рад
Рой видений прилететь ко мне…»
Но есть и такая строчка:
«Нереальная – прочней цепей» ,…. 0 0 1/ 0 0 0 1/ 0 1. тут в серединке пеон- IV.
Всё же, очень даже неплохо.
Оценка: 1.
................
Б
Конечно, трудно за три дня написать хорошее стихотворение.
Конечно, ещё и требований куча:).
Но всё же, всё же…
«волшебные сны, тенистым тропинкам, летнего зноя, качались на синих волнах, брызги прибоя, Птичий гомон, Гаснут звёзды» - всё, как положено, всё, как у людей:)
Скучно только.
Ох, а проснётся любимый, да прочитает всё это – возможно, снова его спать потянет:)
Логаэд выдержан согласно приведенной автором схеме.
Вынужденно:),
Оценка: 1.
Галина Пиастро,
судья (поступившийся здесь принципами:)) | | А
Это понятно: избранный стиль позволил бы автору написать целую поэму – необременительно это было бы:)
Автор выдержал приведенную схему для всех строк логаэда:
-1- -1- -1-
Есть и про лето. Однако исполнение явно оставляет желать лучшего.
Может быть, не удалось «избежать конфуза» - Муза-то вернулась ненастоящая!:)
Оценка: 0
...............
Б
Странное дело: комменты, выданные мной только что стихотворению участника А, абсолютно подойдут и участнику Б. Скопирую, пожалуй:
Это понятно: избранный стиль позволил бы автору написать целую поэму – необременительно это было бы:)
Есть и про лето. Однако исполнение явно оставляет желать лучшего.
Дальше уже персональные замечания.
Приведенная схема логаэда не верна, увы:
«Анапест – ямб – амфибрахий».
Картина здесь такая (первый катрен):
1 0 1 0 1 0 1 0 четырёхстопный хорей
0 0 1 0 1 0 1 0 анапест, хорей. И т.д.
0 0 1 0 1 0 1 0
1 0 1 0 1 0 1 0
Эта схема выдержана. Логаэд есть.
Но в целом:
Оценка: 0.
Галина Пиастро,
судья | | А
Прелестно:). Правда, очень симпатично. Интересно обозначена «явь» - словами автора, двумя строчками.
«Окончен бал, уснуло все вокруг»: 0 1 0 1 0 1 0 1 0 1 – чистый пятистопный ямб
«Навеки»: 0 1 0 – ямб.
«Принцесса, разметавшись по белью»: 0 1 0/ 0 0 1 0/ 0 0 1 – ямб, пеон, анапест
И цокот из восьми копыт затих: 0 1 0/ 0 0 1/ 0 1/ 0 1 – чуть другой рисунок.
Это так, замечания. Логаэд принимаю (ну-ну-ну, автор!:))
Придерусь: «Принцесса, разметавшись по белью». Когда «по», создалось впечатление (аж страшно выговорить) – расчленёнки (разметать по дороге, по кустам:))
«Красив, подлец, талантлив, даже друг,
А манит…
Она влюбилась, наконец. А вдруг
Обманет?»
- хорошо. Если бы не хотелось запеть:
«Если друг оказался вдруг…»:)
Оценка: 1.
............
Б
Видите ли, уважаемый автор, возможно, что:
«Наверно, Морфей где-то на верхотуре
Сумел испросить высшее изволенье
На фэнтези сна, на правомочность дури,
На галиматьи вольное снотворенье!»,
но мне кажется, что в Задании на Тур-3 было дано «изволенье» только на «фэнтези сна».
А уж про галиматью и говорить не хочется так же, как и про перебор с арго. Все эти «фигни, дури» и др. Как бы в безвкусицу не впасть Вам!
Этого, думаю, вполне достаточно, чтобы охарактеризовать своего ЛГ:
«Ночами в жару пашет мой мозг запойно.
Морфею сова, – видно, душа родная.
Извилины мышь фАйлит беспЕребойно»
Эту строчку, думаю, стоило писать честно:):
«Извилины мышь фАйлит бесперебойно»:…. ..0 1 0 0/ 1/ 1 0/ 0 0 0 1 0/.
«Однако сполна восторжествуют утром …… . 0 1 0/ 0 1/ 0 0 0 1 0/ 1 0
Дарящие свет – ясность и лад в рассудке…… ...0 1 0 0/ 1/ 1 0/ 0 1/ 0 1 0
А в ереси сна есть и резончик путный:……..
Не ведая тьмы, свет оценить вам, дудки»……
То есть, я поняла так: этого автора легче (один из видов казни), чем заставить применять классическую силлабо-тонику (сама из таких:)).
Что же делать с этим автором: нарушить закон (принять стихотворение) или «убить» талант:). Конечно же, нарушить закон!
Дерзайте дальше.
Оценка: 1.
Галина Пиастро,
судья. | | А
В стихотворении рисунки метров разнообразные:
Я была в том сне - -1/-1/ анапест, ямб
не твоя жена. - - 1/ -1 анапест, ямб
Ждал меня другой, - -1/-1/ анапест, ямб
вёл по берегу. - - 1/ - - анапест, анапест (без хвоста:))
Симметрии использования подобных пар не обнаружила.
«Летний день» во второй строке как-то потеснил слово «одна» - не очень хорошо.
Если бы хоть амбажеман, тогда бы не было это «одна» таким одиноким:).
Неплохо. Но немножко бедненько с лексикой. Да и рифмы «так – как, власть – всласть, другой – родной»..и др. подобные.
И всё же стихотворение имеет чёткий смысл, цельное оно – нет ничего лишнего, притянутого. Ох, тяжкая концовка – жаль мне ЛГ. Правда, почувствовала холодок-морозец по коже.
Пожелаю автору расширять используемый словарный запас, а то жаль: хорошая идея может оказаться в скучном обрамлении.
Оценка: 1.
.......
Б
Очень хорошее стихотворение: интересные, свежие образы:
« И сорим передрягами снов, будто содранной кожей»,
«Положи у подножия гор запятые и точки,
Я по ним устремлюсь в многоточие вечное ночи...»
Есть и другие.
Это белый стих, в основном. Потому показалось странным использование парочки рифм: «зыбком – обрывкам», да ещё и этой, сильно потёртой:
«строчки – точки».
Задание на логаэд считаю полностью невыполненным: не увидела чёткой (да хоть какой-нибудь схемы).
Оценка: 0.
Галина Пиастро,
судья. | | А
Стихотворение наивно по исполнению.
Это, например:
«Только ночь с рассветом повстречались,
Образы, как в дымке истончались».
Явно отличается ритмом от:
«Танец семи чакр показала,
Я душой своей его ваяла».
К сожалению,
Оценка: 0.
.....
Б
Тяжёлый случай для меня как рецензента: с одной стороны, много такого в стихотворении, что хоть гони его прочь из конкурса:), но, с другой стороны – и стОящие моменты встречаются.
Это «рассказать – передать, путешествовал - соответствовал» из какого «школьного» стишка?
Не понятно, в чём несоответствие снам, если «Деньги были, путешествовал». То есть ЛГ очень даже неплохо использовал «доход».
Как это понять:
«Боги властью напророчили
Сны бесплатно наблюдать...»
Некоторые сомнения по первой строчке: по-моему, боги не пророчат, власть имея, они могут даровать нечто – что и сделали, как видно. Хотя, мало ли какие боги покровительствовали ЛГ.
Но вот ведь и такое есть:
«Снились сны мне многогранные:
Бал расцветок и тонов».
И рифма вполне:
«многогранные – в саманном я».
Иначе говоря, эти две строки, прекрасное название (и идею) «Сны в аренду», да последние две строки - вот и было бы хорошее стихо:).
Да к тому же автор знает размер «пеон» (правда, здесь он мне не попался:))
Ритм:
+ - + - - - + - -
+ - + - - - +
Хорей дактиль амфибрахий
Хорей хорей анапест
И всё же, и всё же –
Оценка: 1.
Галина Пиастро,
судья |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
