Книги с автографами Михаила Задорнова и Игоря Губермана
Подарки в багодарность за взносы на приобретение новой программы портала











Главная    Новости и объявления    Круглый стол    Лента рецензий    Ленты форумов    Обзоры и итоги конкурсов    Диалоги, дискуссии, обсуждения    Презентации книг    Cправочник писателей    Наши писатели: информация к размышлению    Избранные произведения    Литобъединения и союзы писателей    Литературные салоны, гостинные, студии, кафе    Kонкурсы и премии    Проекты критики    Новости Литературной сети    Журналы    Издательские проекты    Издать книгу   
Главный вопрос на сегодня
О новой программе для нашего портала.
Буфет. Истории
за нашим столом
1 июня - международный день защиты детей.
Лучшие рассказчики
в нашем Буфете
Конкурсы на призы Литературного фонда имени Сергея Есенина
Литературный конкурс "Рассвет"
Английский Клуб
Положение о Клубе
Зал Прозы
Зал Поэзии
Английская дуэль
Вход для авторов
Логин:
Пароль:
Запомнить меня
Забыли пароль?
Сделать стартовой
Добавить в избранное
Наши авторы
Знакомьтесь: нашего полку прибыло!
Первые шаги на портале
Правила портала
Размышления
о литературном труде
Новости и объявления
Блиц-конкурсы
Тема недели
Диалоги, дискуссии, обсуждения
С днем рождения!
Клуб мудрецов
Наши Бенефисы
Книга предложений
Писатели России
Центральный ФО
Москва и область
Рязанская область
Липецкая область
Тамбовская область
Белгородская область
Курская область
Ивановская область
Ярославская область
Калужская область
Воронежская область
Костромская область
Тверская область
Оровская область
Смоленская область
Тульская область
Северо-Западный ФО
Санкт-Петербург и Ленинградская область
Мурманская область
Архангельская область
Калининградская область
Республика Карелия
Вологодская область
Псковская область
Новгородская область
Приволжский ФО
Cаратовская область
Cамарская область
Республика Мордовия
Республика Татарстан
Республика Удмуртия
Нижегородская область
Ульяновская область
Республика Башкирия
Пермский Край
Оренбурская область
Южный ФО
Ростовская область
Краснодарский край
Волгоградская область
Республика Адыгея
Астраханская область
Город Севастополь
Республика Крым
Донецкая народная республика
Луганская народная республика
Северо-Кавказский ФО
Северная Осетия Алания
Республика Дагестан
Ставропольский край
Уральский ФО
Cвердловская область
Тюменская область
Челябинская область
Курганская область
Сибирский ФО
Республика Алтай
Алтайcкий край
Республика Хакассия
Красноярский край
Омская область
Кемеровская область
Иркутская область
Новосибирская область
Томская область
Дальневосточный ФО
Магаданская область
Приморский край
Cахалинская область
Писатели Зарубежья
Писатели Украины
Писатели Белоруссии
Писатели Молдавии
Писатели Азербайджана
Писатели Казахстана
Писатели Узбекистана
Писатели Германии
Писатели Франции
Писатели Болгарии
Писатели Испании
Писатели Литвы
Писатели Латвии
Писатели Финляндии
Писатели Израиля
Писатели США
Писатели Канады
Положение о баллах как условных расчетных единицах
Реклама

логотип оплаты

Конструктор визуальных новелл.
Рецензии
Режим:

Море (составные рифмы), Александр Граков (Лекса)07.01.2014 21:58
   Ох, хороши составные рифмы - вкусила свеженького и забавненького.
   Дерзай и дерзи!!
Хит-11. Финал. Работы., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 06.10.2013 14:57
   1.
   А:
   Замысел чёткий: «Какой ценой достичь платформы «Счастье» в сложном, меняющемся мире.
   Не слишком новая тема. Потому главное: как она выражена, какими особенными образами насыщена.
   Отмечу: «Всё – вперемежку». Не вперемешку, а перемежаясь – то зло, то добро. Хорошо сказано.
   Опять чёткое:
   «Я приспособлюсь к климату и речи,
   К другим деньгам, в ментальности иной,
   К привычкам - тем, что, в общем, человечьи,
   К условностям, что властны надо мной…»
   
   Лиргерой не скрывает, что может именно «приспособиться», т.е., возможно, в чём-то переступить через свои прежние навыки, представления – поступиться принципами:).
   Но именно здесь и устанавливается жёсткая граница для сдачи принципов – ни предательство, ни лесть, ни подлость ни при каких условиях благополучия не могут быть им использованы. Всё это ЛГ объединяет одним понятием: «честь».
   Что ж – очень достойно.
   
   Насчёт художественных приёмов. Ритмическое прочтение удаётся без напряга.
   Рифмующиеся слова – вполне достойно сведены в пары.
   Есть совсем хорошие:
   «ним – неделим, добродетель – дети, речи – человечьи» и некоторые. другие.
   Есть вполне известные: «лести - чести», есть знакомые: «уроки - жестокий».
   То есть это всё показывает, что не рифма тащит автора за собой в края неведомые:), а он ею управляет. И очень неплохо.
   
   И всё же. Что же нового я узнала, хотя бы, в каком месте взгляд задержался?
   Пожалуй, здесь:
   «Но выбор есть: в какую дверь стучаться,
   ЧТО изменить – себя? в себе? вовне?»
   
   Ещё показалось очень «туго начинённым» это:
   «Какой ценой достичь платформы «Счастье» -
   Ползком, пешком, верхом ли на коне?»
   Здесь и «платформа», как символ прибытия в надёжное, спокойное пристанище.
   Здесь и способы, данные по нарастающей: «Ползком, пешком, верхом ли на коне?»
   
   Просто хорошо:
   «Сквозь дни бредём», «Осилив темп и выполнив уроки», весь пятый катрен, приведенный мной в начале.
   Конечно, заданная автором тема и должна была закончиться примерно так, как и завершена здесь – про непреложность «законов чести». Ну, разве что «в честИ» чуть делает живым этот фрагмент. А так – немножко неловко читать. Хочется вскрикнуть: «Ну-ну, батенька, верим-верим! Конечно же… Можно ли иначе…»
   
   Очень ладно написанное стихотворение – я его бы и читала отдельными интересными фразами-образами.
   Хорошее стихотворение.
   
   
   Б.
   Это стихотворение построено, в некотором смысле, по типу: автор пишет себе, для себя.
   Всегда приветствую такой подход. В известной степени, правда, в некоторых пределах.
   Итак.
   В начале: «От сестры четвёртый год нет вестей» Кто же ЛГ, от чьего имени идёт рассказ? По крайней мере, не ребёнок.
   В конце мне не совсем понятно – кто это говорит, для кого:
   «За конфетами пойдём в гастроном,»
    Наверное, дочь говорит так своей спившейся (от горя) матери. И ей же начинает рассказывать сказку, взрослую сказку.
   За всем этим, возможно, кроется что-то трагическое:
   «Сказку? Жил да поживал добрый царь...
   От сестры четвёртый год нет вестей.
   Перепутал наш Создатель сердца,
   Дал не тем! И пользы что в красоте?»
   Ну, здесь можно было бы мне, читателю, нарисовать целый ряд картинок: и про царя, естественно, «доброго» – читай, не доброго, и про Создателя (нелестно о нём, ох, нелестно сказано). Но ведь если всем управляет Создатель, то царь не слишком виноват: велели:).
   
   Отступлю: в произведениях, где автор пишет «Создатель», всегда опасаюсь:) ляпнуть что-либо – вдруг признают оскорблением веры.
   
   Потому осторожно: то ли сказку нам сказывают про реального царя, что-то плохое совершившего с красивой сестрой ЛГ, то ли иносказательно про правителя, президента (?), который…
   Нет. Не хочу рисовать:) – слишком много придётся! Да и зачем?
   Автор – на мой, непросвещённый, конечно, взгляд – написал нечто, но оно мне мало о чём поведало.
   И понравилась мне только последняя строчка, крамольная строчка:
   «Жил когда-то Бог.. добрый Бог».
   
   А не понравилось:
   «Обещали снегопад поутру,
   Надо завтра динозавра лепить» – не само по себе, а тем, что смысл побежал вприпрыжку вслед за рифмами.
   Так же, как и это:
   «Хорошо бы научиться вязать,
   Будем петли пересчитывать вслух».
   
   «Перепутал наш Создатель сердца,
   Дал не тем!» -
    «перепутал» и «дал не тем» – никак не однородны по смыслу, второе не дополняет первое.
   Не уловила стоящие подряд две прямые речи:
   «- Сказку, мама! Где коза-дереза!
   -Помню бабушку, иконы в углу...»
   Первое, скорее всего, говорила сестричка.
   А второе?
   
   «За конфетами пойдём в гастроном» - если это дочь так успокаивает мать, которая несколько не в себе, то насчёт вина как-то жестоко – спрятала бы его дочка-ЛГ.
   
   Хорошее стихотворение.
   …………………..
   Без особого восторга:
   
   А: 1
   Б: 0
Хит-11. 1/2 финала. Пара 2, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 01.10.2013 20:05
   А
   Поколения юнцов, подсаженных или «на иглу», или, что не намного лучше, на безумства поклонения «поп-звёздам» - грустно.
   Автор, можно сказать, не высказывает своего отношения к фактам – просто перечисляет их. По правде говоря, прочитала специально немного о героине – не слишком благодетельной особой была эта красавица.
   Автор тонко обыграл идею, что быстро вспыхивают звёзды, потом быстро гаснут и забываются, стираются из памяти.
   Красиво исполненное стихо. Без назидательности и педалирования.
   Б
   Здесь всё чётко (на первый взгляд), в лоб.
   Если «в коммунистической заправке», то дед.
   Если «нигилист» - молодой, внук его.
   
   Мне не совсем понравилась, так сказать, каша из серии: «всё всегда плохо – ругай всю эпоху» (сиюминутно пришло в голову:)).
   Гулаг – а как же без него.
   И тут же:
   «Нынешние - тоже, как шакалы:
   Тащат всё (лишь в этом и велики)».
   
   Нет, «Мужской разговор» - название не соответствует содержанию.
   Да и эпиграф этот не к месту.
   Ритмы-рифмы хороши, ничего не скажешь.
   ……
   А – 1.
   Б – 0.
Хит-11. 1/2 финала. Пара 1, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 01.10.2013 20:04
   1
   А
   Патриотично. «Не сотвори себе кумира из иностранщины» -
   Идея про Бычка (не про Белого:)) хороша, нетривиальна.
   
   Достаточно разумно. Нет заданности:
   «В них смешались незаметно
   Ложь и правда - пополам!»
   
   Выбор героя понятен и приятен – «это всё своё, родное».
   Слог бодрый, даже бойкий – русско-народный.
   Немного простоват стиль, но он соответствует месту действия.
   Правда, по сравнению со вторым стихотворением немного бедненько в художественном смысле.
   
   Б.
   Есть интересные образы:
   «В темницах тела сгорают души…»
   «Под звук там-тамов - сподручней в бездну…»
   
    Не поняла:
   «Кому молиться – Тельцу ль, иконам?
   Кому заставят… Другой – на что нам?»
   
   То есть, получается, что упомянутые «кумиры» обязательны для поклонения, а вот ещё – это уже перебор.
   Безысходно так, да и сомнительно, что это плохо:
   «…Нужны кумиры – коль есть нужда в них:
   Наследство наше от предков давних…»
   Мало ли достойнеших кумиров было в прошлом!
   
   Ну, смотря кого избрать кумиром:
   «У всех кумиров – всегда два лика:
   Там власть и деньги в цене великой»
   
   Скажу так: Рыцарь Б идёт по чётко заданной им самим схеме, немного прямолинейно.
    Стилевое исполнение на высоте. В смысловом увидела погрешности – см. выше.
   ……
   Трудный выбор. Отдам победу тому, кто больше выдержал интригу:
   А- 1.
   Б – 0.
Хит-11. 1/4 финала. Пара 1, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 25.09.2013 20:07
   А.
   Задумка неизбита. В исполнении хорош напевный ритм. Но вот образы не все интересны.
   «И летали птицы, и росли цветы», да и «ягоды-грибы». Это замечательно, что «терем редкой красоты» - вот про девицу-душу нам только по слухам известно, что «на диво хороша» она. Кстати, и сад «дивный» - нового эпитета автор не сыскал?.
   Уж не на терем ли «запал» брат меньшой?:)
   Естественны в тексте архаизмы: «притомился», «девица-душа».
   Увы: сказочных явлений-событий не увидела (леший, разве, но маловато как-то).
   Думается, что Рыцарь мог и дольше описывать всё в том же стиле – жаль, лес кончился (или 36 строк).
   
   
   Б.
   Автор порадовал новизной темы. Современные сказки теперь, вроде бы, фэнтези называют – значит поищем небывальщину, хоть какую-нибудь. Ан, нет её.
   Более того, автор сам это подчёркивает: именно так и делается. Что такое «неразменная монета», чем она помогает представить сказочность ситуации – не поняла.
   Очень обнадёживала вторая строфа – троекратные попытки прорыва. Это – общесказочный приём. Но опять – не обрисовано хоть какое-нибудь волшебство.
   Исполнение на высоте. И лексика, и ритмика, и рифмы – всё понравилось.
   Хорошо построена композиция.
   В целом: чудненькая сатира – не более.
   
   Тяжёлый случай. Но:
   А – 1,
   Б – 0.
   
   Галина Пиастро,
   судья
Хит-11. 1/4 финала. Пара 2, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 25.09.2013 20:05
   А
   Красивое стихотворение. Сентиментальная лирика во всём своём блеске. С натяжкой – сказка. В смысле, сказочной мечты.
   Для того, чтобы, зажмурившись:), посчитать эту трогательную историю волшебно-сказочной (ну, или мистикой с потусторонними силами и др.), мне нужно исключить эти строки:
   «И к изголовью подошла жена. С букетом
   Сирени… Белой… Ни цветов, ни слёз не пряча…».
   
   Уж очень стук в дверь материален – никак, рассыльный принёс букет, заказанный самой женой.
   Уж возникал бы этот букет неизвестно откуда, что ли.
   На всяк случай: «»недолог-долго» близки к ботинкам с полуботинками (:))
   
   
   Б
   Очень даже понимаю те радости, которые приносит общение с любимым пёсиком, его выгуливание. Но вот что же сказкой посчитать? Сказочное везение, что охотничий пёс нашёл ключик? Ну, для этого надо было хоть упомянуть, что никогда хозяин и не предполагал, что его собака может что-то найти по запаху. Что он отучал её от этого всеми способами. И – чудо: не отучил:).
   А! Вот она сказка: появление коллеги-собачника! Шутка.
   Исполнение не на высоте, но прилично.
   Тяжёлый случай. Но всё же:
   А – 1,
   Б – 0.
   
   Галина Пиастро,
   судья
Хит-11. 1/4 финала. Пара 3, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 25.09.2013 20:05
   А
   Могла бы – призвала на помощь все чистые и нечистые силы, только бы у людей в колясках наступило выздоровление.
   …….
   Сказочная мечта лежит в основе замысла.
   Удивило:
   «Всё как у всех, только мысли без фальши». Не совсем обдуманное заявление, мне кажется.
   Сложно мне оценивать роль Ангелочка.
   Написано неплохо.
   Вот отлично сказано:
   «В городе N на зелёной планете…»
   Но
   «Дети-планете» не обрадовало.
   
   
   Б
   Вообще-то говоря, этому стихотворению больше подошло бы название:
   «Притча о материнской любви»
   
   Всё остальное – все проделки чёрта – очень и очень понравилось.
   Стилевое исполнение - на мой вкус.
   Просто вот отмечу:
   «И красавец - зеленоглазый принц» -
   (ну, кроме того, что аж сердце у меня захолонуло:)) – Рыцарь не стал нам голубоглазых красавцев рисовать, как водится извечно – спасибо!
   
   А – 0,
   Б – 1
   
   Галина Пиастро,
   судья
Хит-11. 1/4 финала. Пара 4, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 25.09.2013 20:04
   А
   Я, возможно, немного не так, как этот Рыцарь, поняла задание – мне показалось, что сюжет должен быть действительно сказочно-фантастичны­м.­ А здесь опять сатира (было .уже в другой паре). Ну, грустная ирония, на худой конец.
   То есть автор применил распевный стиль к бытовому-житейскому и назвал это сказкой.
   Соглашусь:
   «Эх, сказки бывают разные».
   Стилизация под старину есть – это положительный момент.
   
   
   Б
   Красиво, торжественно даже как-то.
   Нравоучительная сказка. Мало того, что сам Иван чудеса умел творить, так он и работящ, и мастеровит. Ну уж, а душой как нежен к слабым мира сего (того, то есть).
   Жаль, что осталась неизвестной судьба телеги: как там она, доехала ли до места назначения:)
   Страсти-то какие: зачем сороку-то в котёл?
   Понравилось исполнение.
   Одно только: не след, думаю, в одной сказке и Бога упоминать, и предсказательниц судеб – это смешение вероучений:)
   
   А – 0
   Б – 1.
   
   Галина Пиастро,
   судья
Хит-11. Доп. тур. Работы., Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 10.09.2013 17:31
   Мной была использована такая «табличка»
   Аспекты (по каждому максимум – 10 баллов):
    Качество рифм
    Стиль, оригинальность образов
    Реализация заявленной темы
    Силлабо-тоничность, т. е чёткость ритма и размера.
    Сумма/ 4 = Средняя
   --------------------­-------------------- ­--------------------­
   Рыцарь №1
   Отлично: «лежат в руинах миражи».
   Если «сосны гнутся на ветру» - это как бы известно из стихотворения, то предположу, что имелось в виду «гнутся, но не ломаются». Тогда «Я соснам доверяю жизнь» достаточно понятно, чего же хочет ЛГ. Чёткое стихо. Понравилось.
   ………
   Рыцарь №2
   Не поняла образ: «скамейкой зацепив
   
   Решётчатый забор облупленного дома…» - показалось, что бросали скамейку-то.
   Если имелось в виду, что дом стар, то это забор мог падать на скамейку. Снизила за глагольную рифму. Не поняла, почему так обрадовал ЛГ «облупленный дом».
   Оценила палиндром.
   ………….
   Рыцарь №3
   Не слишком хороши образы.
   «О т шага дорога пылится», а впереди этого «У мчимся…» (не очень: шаг и умчимся).
   «Свободны, как птицы» - не ново. О каких наречиях речь? Рифмы не выше нормы.
   …………
   Рыцарь №4
   Первая строка хороша, но почему вторая начинается с «А»? Что за противопоставление?
   «Шаманит осень, провожая лето.
    А серый дождик промочил мой дом».
   
   Не понятно, о какой примете речь, где гаснет сигарета. Рифмы не вдохновили.
   ………….
   Рыцарь №5
   Легковесно немного: всё знакомые образы – не за что зацепиться глазами.
   «Спорил с судьбою, успех зависит лишь от нас».
   ……………
   Рыцарь №6
   «Шорох тяжёлого шёлка...
    Алых оборочек буйство...»
   Первая строка хороша: значимость, торжественность. Но вот «оборочки» как-то не очень вяжутся с начатым образом.
   В последней строке союз «А» не берёт на себя ударение – автор это не услышал, увы:)
   ……………..
   Рыцарь №7
   В девичий альбом:) «Щебет птиц, И пусть вас весна всегда встречает, вечный бой….»
   Средненько. Автору бы поискать своё что-то.
   ……….
   Рыцарь №8
   Живое стихо. Читается неплохо.
   Вот это хотя бы:
   «Нам вряд ли грозило бедою
    е-два переслать в е-четыре».
   «Бездарно не слышать подсказки» - о, надо взять себе в жизни на вооружение:)
   Достаточно высоко оцениваю.
   …………
   Рыцарь №9
   «Испытанием в танце судеб» - судЕб – если только не волей судеб, правильно сУдеб.
   « - Зазеркалье - Медали – реале» - отлично. «Преуспеть - есть» - плохо.
   Натяжки образов, но забавные. «Совершенствуй удел свой до края» -
   Это почти призыв Маленького Принца убирать свою планету.
   Хороший стишок.
   ………..
   Рыцарь №10
    «Не серчай!» - не вписывается в стиль.
   О: «Богом - грогги» - находка (обычно: Бога – дорога:))
   Конечно, эпатажик, но читабельно и занимательно. Хоть есть на что глаз положить.
   Я б его всё же пропустила в пятёрку:)
   ……..
   Рыцарь №11
   «То бишь лелей, як ридна маты» - эх!
   «Эльдорадо - надо» - хорошо. «Бодаться - отдаться» - плохо.
   Развязненько слегка – все эти «шабашь, шуруй». Но потенциал чувствуется – дерзайте, Рыцарь.
   ……..
   Рыцарь №12
   Немного не пойму я отношение этого ЛГ к вере.
   То высказывает сомнение (грех оно:)): «Ждать новый - звёздный - шанс и уповать на Бога?» Всё, не будет ему милости.
   А потом: «Святой огонь Любви дал Бог - вести в дороге». Не даст.
   Рифмы есть отличные. Хороши образы:
   «Созвездия плетут событий паутину -
    Ваяют нашу жизнь то миром, то раздором...»
   
   Интересный стишок.
   
   ……..
   Рыцарь №13
   Ну, раз этот ЛГ (автор:)) силён в матмоделях, я растаяла. Что с чем коррелировал – запрошу по окончании Хита:)
   Снижаю за «найти - укатил» - всё равно, глаголы.
   Очень понравилось содержание. Да и реализация отлична.
   Этому Рыцарю я поставила наивысшую оценку (суммарно так оказалось).
   ....................­..................&s hy;
   Всем удачи!
   
   Галина Пиастро,
   судья
Хит-11. Тур 3. Тройка 14, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 04.09.2013 14:32
   Прошу прощения: что-то не могу открыть окно "Комментировать­"­
   В отзыве для участника А должно быть так:
   "Логаэд должен иметь симметричные участки, так сказать."
Хит-11. Тур 3. Тройка 14, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 04.09.2013 14:25
   А
   Я не думаю, что Заданием был «схемный подстрочник» какого-то стихотворения.
   Логаэд должен иметь симметричный участки, так сказать.
   Иначе любое стихотворение можно было бы отнести к логаэду – благо, терминология «ямб, хорей…», да ещё вкупе с пеоном, оправдает всё.
   В этом смысле, а это требование главное, считаю задание не выполненным.
   Не слишком новы образы:
   «Ни капли страха, настежь двери, сердце полно отваги»
   
   Оценка: 0.
   ..........
   Б
    Да уж: жутко и страшно – бр-р-р!:), действительно, «Жуткое сновидение».
   Многовато местоимений, поддерживающих заданный ритм.
   Схема заявлена:
   2Амфхибрахий+ямб+ямб­ ……согласна
   Ямб+ямб+анапест»…………­…согласна.­
   Всё так.
   Коллизия стихотворения занятна.
   В общем, неплохо.
   
   Оценка: 1.
   .............
   В
   По себе знаю, как трудно даются сдвоенные ударные слоги:)
   Здесь автор не побоялся этого – плюсик ему.
   Заявлено:
   «- +/- -+/+ ямб/анапест/хорей –
   Похоже на то.
    Сбой:
   «Как будто на дне души».
   Это ново: «Я светом хотел стать» - вот ведь, что приснится!:)
   Рифмы, да и лексика, бедноваты.
   
    Немного прибавлю, в десятых балла.
   Оценка: 1.
   
   Галина Пиастро,
   судья
Хит-11. Тур 3. Пара 13, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 04.09.2013 13:53
   А
    Ох. А сны-то где?
   Стихотворение очень симпатично.
   «В Петербурге, говорят, всё метель...
   Тянет время белоснежную нить».
   
   Правда, среди хорошего слога резануло слово «облом» - не место ему здесь, думаю.
   Схема автором не заявлена.
    Предложу схему: --1/---1/--1
    анапест + пеон IV + анапест.
   Не считаю задание выполненным.
   
   Оценка: 0.
   .....
   Б
   Схема:
   0 0 1 0/ 1 0/ 0 1 0 /1 0.
   Это я бы так расшифровала: анапест + хорей + ямб + хорей
   
   Всё очень ладно и складно.
   Конечно, не ново это «небе – небыль, сказки-краски». Но «летом - скелетом» что-то не вспомнилось. Для меня – новенькое.
   Ну, думаю, эту строчку
   «Поиграли в прятки, «колу» попили…»
   Все судьи забракуют за читаемое «колУ» попили. Может, дадим зверюшкам кефир?:)
   
   Оценка: 1.
   Галина Пиастро,
   судья
Хит-11. Тур 3. Пара 12, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 04.09.2013 13:26
   А
   Всё соблюдено: и лето, и логаэд.
   Отлично:
   Схема строчного логаэдра:
   – + – – + ^ – + – – + –
   (ямб – анапест – цезура – ямб – анапест –
   добавочный безударный слог в конце)
   
   «Был гибок так стан» - не лучше ли: Так гибок был стан…
   «ждал сна, распахнув оконца и дверца» - дверцы.,
   
   Сладкое стихотворение, сиропное.
   Не впечатлило, честно говоря. Но оно правильно написано.
   
   Оценка: 1.
   ..............
   Б
    Автор приводит схему и исполняет её правильно:
   анапест-ямб-хорей-да­ктиль.­
   
   Смелый диссонанс!:
   «Сочиняй стихи, делай вырезки…
   Ухожу в рассвет через верески».
   
   Интересная рифма!
   «Впереди – мечты. Только контурно:
   Ослепляет глаз солнцем контровым».
   
   Правда, насколько знаю, контровой свет (освещение) - это мощный источник света, находящийся за объектом съёмки. Потому, насчёт ослепления есть сомнения:).
   Не очень затейливый стишок, в целом.
   Немного прибавлю.
   
   Оценка: 1.
   
   Галина Пиастро,
   судья
Хит-11. Тур 3. Пара 11, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 04.09.2013 13:25
   Возьму этот катрен:
   «Мне приснился белый лес – зимний,….. 0 0 1 0 1 0 1 1 0….
   Что хрустальною стоял глыбой…………..0 0 1 0 0 0 1 1 0 - эти две схемы используются,
   Посредине луговой жизни,………………………………….­..но­ не совсем симметрично.
   Где цвели на стебельках нимбы.
   
   Посчитаю, что логаэд состоялся. Констатирую: вместо лета, зима в стихо.
   Ну, конец – понятно.
   
   Оценка:1.
   ..............
   Песенный мотив.
   1 0 1 0 1 0 0 1 0 1 0
   Приведено:
   Схема
   + - + - + - - + - + -
   хорей, хорей, дактиль, хорей, хорей – соглашусь.
   Выдержано.
   
   Красивые, загадочные образы.
   Но. Конечно, ни сну не прикажешь, что и за чем должно быть увиденным.
   Но вот судить стихотворение, в котором то икона, «Лик прекрасен мудрый», то вполне житейская (хоть и очень романтичная) встреча с мужчиной. Да, такое потрясение у ЛГ, что «забилось сердце, вспышка».
   А потом:
   «Но пришла я в церковь. Мне здесь отрадно.
   Пред иконой Бога стою и плачу».
   
   Правда, это как же Бога-то изобразили на иконе – может, сына божьего?
   Что ж: слава Богу, как говорится.
   
   Оценка: 1.
   Галина Пиастро,
   судья
Хит-11. Тур 3. Пара 10, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 04.09.2013 13:22
   А
    Вот написать бы махом: «Видна рука Мастера» - и дело с концом.
   Так нет – надо подробности давать:)
   Вот необычно, красиво сказано:
   «Жёлтым парусом освещая путь,
   бросив тень мою серым под ноги»,
   
   «И не вспомню я, не взгрустну с утра,
   что попал в тупик между башнями...»
   
   Вроде, просто сказано, а здорово как:
   «Наяву бы так эту жизнь прожить:
   не жалеть потом и не каяться...»
   
   И логаэд справный:)
   
   И впечатление абсолютной лёгкости слога.
   Но вот что скажу (с умным видом:)): похоже, что такое исполнение стихотворение – пройденный этап для автора. Значит – лезть на башню надо!
   Безусловно,
   Оценка: 1
   .......
   Б
   Жёсткое стихотворение. Безоглядное на принятое (в приличных домах (Лондона и Парижа). Хлещут некоторые слова и образы наотмашь.
   Схема рифмовки чётных строк оригинальна: женская и дактилическая.
   Строки первого катрена дают ритм:
   0 0 1 0 0 1 0 1 0 1
   0 0 1 0 1 0 1 0
   0 0 1 0 1 0 0 1 0 1
   0 0 10 0 0 1 0 1 0 0.
   
   Но это не отслеживается повсеместно.
   Ох, вы, слоги, эти слоги – неохота вас считать…
   Заплетаетесь, как ноги, несимметрии печать:)
   
   Идея интересна очень. Реализация хороша. Сильное стихотворение.
   Только «крыш - Париж» не вдохновил.
   
   Оценка: 1.
   
   Галина Пиастро,
   судья
Хит-11. Тур 3. Пара 9, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 04.09.2013 13:19
   А
    Нравится название.
   А вот это я бы остереглась писать:
   «Перейти в волшебный мир иной».
   «Волшебный мир» - хорошо. Но всё же рядом стоят и эти два слова: «мир иной» - очень уж устойчивое печальное значение.
   Немножко притянут глагольчик «рад»:
   «………………………….и рад
   Рой видений прилететь ко мне…»
   Но отлично это:
   «Время ждёт в пространстве снов…»
   
   Вообще, достаточно интересные размышления о свойствах сновидений.
   Нехорошо:
   « слов – не прекословь».
   Лето присутствует. Сравнение «падения» в сон, как в летний зной – оригинально.
   Определяем признаки логаэда. Ох:).
   
   "Там без края синь – и нет преград,………..0 0 1 0 1 0 1 0 1 – анапест и троечка ямбов.
   И рукам дано сплестись в огне……………..0 0 1 0 1 0 1 0 1
   Время ждёт в пространстве снов – и рад
   Рой видений прилететь ко мне…»
   
   Но есть и такая строчка:
   «Нереальная – прочней цепей» ,…. 0 0 1/ 0 0 0 1/ 0 1. тут в серединке пеон- IV.
   
   Всё же, очень даже неплохо.
   
   Оценка: 1.
   ................
   Б
    Конечно, трудно за три дня написать хорошее стихотворение.
   Конечно, ещё и требований куча:).
   Но всё же, всё же…
   «волшебные сны, тенистым тропинкам, летнего зноя, качались на синих волнах, брызги прибоя, Птичий гомон, Гаснут звёзды» - всё, как положено, всё, как у людей:)
   Скучно только.
   Ох, а проснётся любимый, да прочитает всё это – возможно, снова его спать потянет:)
   
   Логаэд выдержан согласно приведенной автором схеме.
   
   Вынужденно:),
   Оценка: 1.
   Галина Пиастро,
   судья (поступившийся здесь принципами:))
Хит-11. Тур 3. Пара 8, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 04.09.2013 13:16
   А
   Это понятно: избранный стиль позволил бы автору написать целую поэму – необременительно это было бы:)
   
   Автор выдержал приведенную схему для всех строк логаэда:
   -1- -1- -1-
   Есть и про лето. Однако исполнение явно оставляет желать лучшего.
   Может быть, не удалось «избежать конфуза» - Муза-то вернулась ненастоящая!:)
   
   Оценка: 0
   ...............
   Б
   Странное дело: комменты, выданные мной только что стихотворению участника А, абсолютно подойдут и участнику Б. Скопирую, пожалуй:
   
   Это понятно: избранный стиль позволил бы автору написать целую поэму – необременительно это было бы:)
   Есть и про лето. Однако исполнение явно оставляет желать лучшего.
   
   Дальше уже персональные замечания.
   Приведенная схема логаэда не верна, увы:
   «Анапест – ямб – амфибрахий».
   
   Картина здесь такая (первый катрен):
   1 0 1 0 1 0 1 0 четырёхстопный хорей
   0 0 1 0 1 0 1 0 анапест, хорей. И т.д.
   0 0 1 0 1 0 1 0
   1 0 1 0 1 0 1 0
   Эта схема выдержана. Логаэд есть.
   Но в целом:
   Оценка: 0.
   
   Галина Пиастро,
   судья
Хит-11. Тур 3. Пара 7, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 04.09.2013 13:14
   А
   Прелестно:). Правда, очень симпатично. Интересно обозначена «явь» - словами автора, двумя строчками.
    «Окончен бал, уснуло все вокруг»: 0 1 0 1 0 1 0 1 0 1 – чистый пятистопный ямб
   «Навеки»: 0 1 0 – ямб.
   «Принцесса, разметавшись по белью»: 0 1 0/ 0 0 1 0/ 0 0 1 – ямб, пеон, анапест
   И цокот из восьми копыт затих: 0 1 0/ 0 0 1/ 0 1/ 0 1 – чуть другой рисунок.
   
   Это так, замечания. Логаэд принимаю (ну-ну-ну, автор!:))
   
   Придерусь: «Принцесса, разметавшись по белью». Когда «по», создалось впечатление (аж страшно выговорить) – расчленёнки (разметать по дороге, по кустам:))
   
   «Красив, подлец, талантлив, даже друг,
   А манит…
   Она влюбилась, наконец. А вдруг
   Обманет?»
   - хорошо. Если бы не хотелось запеть:
   «Если друг оказался вдруг…»:)
   
   Оценка: 1.
   ............
   Б
   Видите ли, уважаемый автор, возможно, что:
   «Наверно, Морфей где-то на верхотуре
   Сумел испросить высшее изволенье
   На фэнтези сна, на правомочность дури,
   На галиматьи вольное снотворенье!»,
   
   но мне кажется, что в Задании на Тур-3 было дано «изволенье» только на «фэнтези сна».
   А уж про галиматью и говорить не хочется так же, как и про перебор с арго. Все эти «фигни, дури» и др. Как бы в безвкусицу не впасть Вам!
   
   Этого, думаю, вполне достаточно, чтобы охарактеризовать своего ЛГ:
   «Ночами в жару пашет мой мозг запойно.
   Морфею сова, – видно, душа родная.
   Извилины мышь фАйлит беспЕребойно»
   
   Эту строчку, думаю, стоило писать честно:):
   «Извилины мышь фАйлит бесперебойно»:…. ..0 1 0 0/ 1/ 1 0/ 0 0 0 1 0/.
   
   «Однако сполна восторжествуют утром …… . 0 1 0/ 0 1/ 0 0 0 1 0/ 1 0
   Дарящие свет – ясность и лад в рассудке…… ...0 1 0 0/ 1/ 1 0/ 0 1/ 0 1 0
   А в ереси сна есть и резончик путный:……..
   Не ведая тьмы, свет оценить вам, дудки»……
   
   То есть, я поняла так: этого автора легче (один из видов казни), чем заставить применять классическую силлабо-тонику (сама из таких:)).
   Что же делать с этим автором: нарушить закон (принять стихотворение) или «убить» талант:). Конечно же, нарушить закон!
   Дерзайте дальше.
   
   Оценка: 1.
   Галина Пиастро,
   судья.
Хит-11. Тур 3. Пара 6, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 04.09.2013 13:12
   А
   В стихотворении рисунки метров разнообразные:
   Я была в том сне - -1/-1/ анапест, ямб
   не твоя жена. - - 1/ -1 анапест, ямб
   
   Ждал меня другой, - -1/-1/ анапест, ямб
   вёл по берегу. - - 1/ - - анапест, анапест (без хвоста:))
   
   Симметрии использования подобных пар не обнаружила.
   «Летний день» во второй строке как-то потеснил слово «одна» - не очень хорошо.
   Если бы хоть амбажеман, тогда бы не было это «одна» таким одиноким:).
    Неплохо. Но немножко бедненько с лексикой. Да и рифмы «так – как, власть – всласть, другой – родной»..и др. подобные.
   И всё же стихотворение имеет чёткий смысл, цельное оно – нет ничего лишнего, притянутого. Ох, тяжкая концовка – жаль мне ЛГ. Правда, почувствовала холодок-морозец по коже.
   Пожелаю автору расширять используемый словарный запас, а то жаль: хорошая идея может оказаться в скучном обрамлении.
   
   Оценка: 1.
   .......
   Б
   Очень хорошее стихотворение: интересные, свежие образы:
   « И сорим передрягами снов, будто содранной кожей»,
   «Положи у подножия гор запятые и точки,
   Я по ним устремлюсь в многоточие вечное ночи...»
   Есть и другие.
   Это белый стих, в основном. Потому показалось странным использование парочки рифм: «зыбком – обрывкам», да ещё и этой, сильно потёртой:
   «строчки – точки».
   Задание на логаэд считаю полностью невыполненным: не увидела чёткой (да хоть какой-нибудь схемы).
   
   Оценка: 0.
   Галина Пиастро,
   судья.
Хит-11. Тур 3. Пара 5, Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой 04.09.2013 13:09
   А
   Стихотворение наивно по исполнению.
   Это, например:
   «Только ночь с рассветом повстречались,
   Образы, как в дымке истончались».
   
   Явно отличается ритмом от:
   
   «Танец семи чакр показала,
   Я душой своей его ваяла».
   
   К сожалению,
   Оценка: 0.
   .....
   Б
    Тяжёлый случай для меня как рецензента: с одной стороны, много такого в стихотворении, что хоть гони его прочь из конкурса:), но, с другой стороны – и стОящие моменты встречаются.
   Это «рассказать – передать, путешествовал - соответствовал» из какого «школьного» стишка?
   Не понятно, в чём несоответствие снам, если «Деньги были, путешествовал». То есть ЛГ очень даже неплохо использовал «доход».
   Как это понять:
   «Боги властью напророчили
   Сны бесплатно наблюдать...»
   
   Некоторые сомнения по первой строчке: по-моему, боги не пророчат, власть имея, они могут даровать нечто – что и сделали, как видно. Хотя, мало ли какие боги покровительствовали ЛГ.
   
   Но вот ведь и такое есть:
   «Снились сны мне многогранные:
   Бал расцветок и тонов».
   И рифма вполне:
   «многогранные – в саманном я».
   
    Иначе говоря, эти две строки, прекрасное название (и идею) «Сны в аренду», да последние две строки - вот и было бы хорошее стихо:).
   Да к тому же автор знает размер «пеон» (правда, здесь он мне не попался:))
   
   Ритм:
   + - + - - - + - -
   + - + - - - +
   Хорей дактиль амфибрахий
   Хорей хорей анапест
   
   И всё же, и всё же –
   
   Оценка: 1.
   Галина Пиастро,
   судья

Устав, Положения, документы для приема
Билеты МСП
Форум для членов МСП
Состав МСП
"Новый Современник"
Планета Рать
Региональные отделения МСП
"Новый Современник"
Литературные объединения МСП
"Новый Современник"
Льготы для членов МСП
"Новый Современник"
Реквизиты и способы оплаты по МСП, издательству и порталу
Организация конкурсов и рейтинги
Литературные объединения
Литературные организации и проекты по регионам России

Как стать автором книги всего за 100 слов
Положение о проекте
Общий форум проекта