Рецензии
| Писать порзу Вы умеете. Смысла прочитанного я не понял. О собаке, но как-то с вывертом... Будем ждать чего-нибудь подлиннее и осмысленнее.
В.Куземко. | | Честно? Очень слабо. Три раза перечёл, пытаясь найти хотя бы одну запоминающуюся строчку - не нашёл. А прозу писать не пробовали?
В.Куземко. | | Длинно, неинтересно. О таком ли писать нынче?..
В.Куземко. | | Не трогает. Хотя технически написано умело. Возможно - просто не моя тема. Я не хочу хулить то, что мне лично не нравится, но в чём каких-либо конкретных недостатков я не вижу. Просто не моё это - и всё.
В.Куземко. | | Как прозаик Вы только начинаетесь. НРо вот эти строчки мне понравились:
"Мой же букет изначально был обречен. Но я не мог его не купить. С ним я чувствовал себя не таким одиноким. Ведь покупая цвты мы их берем не для себя, а для какого-то человека и сразу после покупки они становятся частью него." - выразительно и оригинально.
Удачи Вам на Портале!
Владимир Куземко. | | Длинно и невнятно. Но интересно! Просто мне кажется, что Вам следует писать прозу - отличные могут получиться рассказы.
В.Куземко. | | Невнятно и длинновато. Но есть живинка! Хочу подкинуть коллеге два балла.
В.Куземкр. | | Мне нравится эта игра рифм. В стихе есть какая-то живинка... Ставлю ему три - не как тройку, а как баллы на разжив баллов в дальнейшем. Человек явно талантлив и идёт в тчорчестве своим путём. Пожелаем ему удачи!
В.Куземко. | | Разберём стих строчка за строчкой.
"Жива? Мертва?
Я не пойму.
Да, я дышу, но не живу." - начало хорошее, многообещающее, его можно раскрутить в серьёзное размышление о любви и жизни. Но пойму-живу рифмуется плохо.
"А потому что нет тебя
И частица меня, умерла." - тебя-умерла вообще не рифмуется. Нет тебя - в каком смысле? Умер, уехал, вышел в буочную за хлебом? Невнятно. Вторая строка не совпадает по ритмике. Прочтите стих несколько раз вслух, и Вы сами это почувствуете.
"Жива? Мертва?
Как мне понять." - повтор. В первый раз "звучало", сейчас - лишь раздражет. У автора нет более свежих мыслей и образов?
Да, я люблю, значит живу.
Живу тем, что оставил ты для меня
Воспоминания поддерживают как никогда" - противоречие. Ранее утверждалось: дышу, но не живу. Сейчас оказывается: живёт! Любимый что-то оставил. Правда, это не деньги, не брильянты и не квартира в центре города, а всего лишь воспоминания. Кто же был любимый, куда он делся и каковы оставленные им воспоминания - по-прежнему неясно.
Жива? Мертва?
Да, может, я мертва.
Но чувства живы как никогда." - новая версия событий. Всё-таки скорее всего мертва, но чувства - живые, да ещё как никогда. То есть когда любимый ещё не испарился в окружающем пространстве - чувства были "не те", чего-то не хватало, но не стало его, сбежал любимый, и сразу стало ясно: любовь до гроба!
Да, я хожу сама не своя
Но чувства всегда согревают меня." - по-моему, героиня и не ходит вовсе, а плавает в восапоминаниях, причём какие-тол своеборазные они у неё - ни одной точной подробности. Кто, когда, с кем, почему, откуда и куда - ни звука об этом.
Ни глубоких мыслей, ни ярких образов, ни свежих и захватывающих читателя чувств. Нет даже попытки сделать этот стих Поэзией. Надо пытаться. Пусть у Вас что-то не получается, пусть даже не получсается всё, но чтоб мы хоть видели, что Вы ПЫТАЛИСЬ. А Вы - не пытались. Именно это и огорчительно.
Владимир Куземко. | | Грустно как-то. Написано хорошо, но не отлично. Если уж наводить на нас печаль, то хотя бы на высочайшем художественом уровне, а есвли уровень добротно-средний, то не надо нас печалить.
В.Куземко. | | Опять-таки ощущение талантливости, разжиженной многословием, невнятностью и неумением вслушиваться в произносимые Вами же слова.
Для иллюстрации разберём первую строфу.
"Вещает птица полнолунья,
Верша вираж за виражом.
Дремучий лес уснул в раздумьях,
Туманной дрёмой окружён. "
Первая строка - птица полнолунья "вещает"?.. Как это? Неужели это самое точное и образное определение для издаваемых в полнолуцнье птицей звуков?
Вторая строка - произнесите её несколько раз вслух. Язык сломаете!.. "Вещает-верша" прекрасно сочетаемая друг с другом пара неудачных, неточных, отнюдь не поэтических слов.
3-я и 4-я строчки. "Дремучий" - от слова дремать, согласны? У Вас дремучий лес уснул, причём почему-то в раздумьях (видимо, обдумывал странные виражи болтливой птахи), но этого Вам показалось мало, поэтому этот 1. дремучий и 2. уснувший лес ещё и 3. туманной дрёмой окружён. Простите, а кто же спит вокруг леса?.. Неясно.
Пробежимся вдоль стиха, отбирая отдельные строчки:
" Окно избы во мглу глядит
Отвар любви – волхвов творенье,
Секретов сонмы под замком.
Узрит во тьме красу ночную
Безумен, хмелен, просветлен.
Туман, от жара поколеблен."
Скажите, Вы сами себе читаете вслух свои стихи? Неужели ничего не коробит Ваш слух?
Есть и хорошие строчки. Вот хорошая строфа:
"
О том, как ей невыносимо
Век вековать среди лесов,
И как свечою негасимой
Горит любовь под крики сов. " - ведь здорово жи написано, и читается легко! Почему же всё не пишете на таком же уровне? Ленитесь дорабатывать свои стихи. А в поэзии если ты - лентяй, то хотя бы будь гением. Но Вы - увы - и не гений даже...
В.Куземко. | | Разберём этот стих подробно.
"Ночь. Мрак. Тьма.
Как люблю тебя.
Я погружаюсь в эту тьму" - очень хорошее начало. Обещает какую-то загадку. Тьма - это вообще символ непознаваемого. В этом смысле Тьма намного интереснее Света.
"И понимаю, я жизнь люблю." - совершенно не связано с предыдущим. Нет логики. Да и неинтересно. Любить жизнь - это банально, хоть и понятно. А поэзия начниается там, где нет банальности, где всё - как впервые в жизни, где есть художественные открытия.
"Люблю за то, что я живу
За то, что когда я умру.
Я всё равно туда попаду" - а куда Вы попадёте, и зачем Вам туда попадать? И стоит ли любить жизнь лишь за то, что Вы живёте? невнятность. Неинтересность художественная.
"Как ни странно все звучит
Но я люблю весь этот мрак
Он будоражит как никак." - первая строчка - явно лишняя, вторая - без образности и поэтичности, голый факт, третья - невнятна, как-никак - явные слова-паразиты.
"Он возбуждает жизнь во мне
И погружается в ночной тишине." - можно понять так, что Вы забеременели от мрака. Будь так - это было бы интересно, но Вы, скорее всего, просто неудачно сформулировали. Вторая строка хромает ритмикой. Да и непонятно. Мрак погружается в ночной тишине - это как?
"И в этой ночной тишине
Я вижу жизнь во мне." - то есть всё-таки беременны от кого-то во мраке? Если не это Вы имели в виду, то получается абсурд.
"Она заставляет меня
Жить так, как хотела бы я
Без границ, которые для дня." - Тишина Вас заставляет - со скрипом это я бы проглотил. Но застави ть жить так, как Вы хотели бы без границ, которые для дня - это не только не совсем грамотно, но и бессмысленно.
Обдий вывод для всех строчек: невнятно, не совсем грамотно, малосодержательно.
Но мне нравится сам Ваш образ Тьмы, в которую Вы погрузились. Тут есть возможность для развёртывания настоящей поэзии. Только Вы для сам ой себя сформулируйте: что хочет героиня от тьмы и что она от неё получает. Когда решите этот вопрос - надо подумать про образность языка. Мало( если не нет вовсе) творческих находок, интересных метафор, "вкусных" словечек и фраз. Всё как бы обезличено. Надо поработать над этим тестом, оставив из него лишь 3-4 строки, и ещё 20-30 строчек написав заново.
Завтра я приду к Вам и ещё что-либо отрецензирую.
В.Куземко. | | Это чё, по английски, что ли? Ну Вы, полиглотки, меня уж достали!
В.Куземко. | | Не совсем понятно. Но если это намёк на эротику, то - здорово, мне понравилось!
Удачи на Портале!
В.Куземко. | | Длинновато, немножко одноообразно, лишь две запомнившихся строчки:
"
Ветер дюнами узорит
Дно кораллового моря".- Мало!
в.Куземко. | | Непонятно. Но интересно. Длинновато - для начала пишите короче. Много повторов. Возьмите за правило: ни одно слово в каждом стихе не должно повторяться дважды, и число повторов в одном стихе - не больше двух.
Удачи на Портале!
Владимир Куземко. | | Невнятно. Сократить в два раза, сделать ёмче, выпуклей, образней - отличный ведь выйдет стих! А пока - не то.
Вы недостаточнро требовательны к себе. Вы, несомненно - талантливы, но не умеете дорабатывать собственные вещи. А их надо отшлифовывать, дотягивать до уровня, их нрадо переписывать многократно и многовариантно. Этим профессионал и отличается от дилетанта, который написал - и доволен собою донельзя. А Вы должны быть постоянрно недовольны собою, понимаете?Постоянно надо быть недовольным собою и упорно преодолевать собственные слабости и недостатки, которых дилетант за собою и вовсе не замечает.
Говорю это лишь потому, что вижу в Вас достаточно крупный потенциал и верю в Вашу способность стать очень крупным поэтом. Пока что Вы им не стали.
Завтра я продолжу Ваше рецензирование.
В.Куземко. | | Меня - не тронуло. Но есть своеобразие, есть образность, есть художественная законченность. Просто именно для меня это - не моё.
В.Куземко. | | Неровно. Есть очень удачные строчки. например:
"Не глаза –
два лазоревых озера
безо льда среди снежных полей."
Есть просто корявые, скажем:
"Кто их сможет когда оседлать?!" - тут слово "когда" явно лишнее.
Но самый главный минус - какая-то вообще присущая и многим другим Вашим вещам невнятность. Хотелось бы большей прозрачности, лёгкости, ясности смысла.
В.Куземко. | | Насчёт экранизации - повторюсь ещё раз. Помещенное на Портале - практически помещено в никуда. :4 просмотра этого материала, без меня и Вас самой - всего лишь около 50 просмотров. А это вполне достойно массового читателя(зрителя). Надо экранизировать. Вы - очень достойно пишете. Просто надо себя жёстко проталкивать, иначе до массовой аудитории никогда не добьётесь, а веджь все мы хотим именно её.
В.Куземко. |
|
| 
Положение о Клубе
Сделать стартовой
